Verlassen worden nach Fehlgeburt - doppelte Trauer

Zitat von Otten82:

tell dir mal vor, dass du dich von jemanden trennst und du willst spontan deine Eltern besuchen und da sitzt dein Ex bei einem Kaffee ? Ziemlich gruselige Vorstellung oder ?

Spontanbesuche gibt es da nicht, weil er etwa 400 Kilometer von hier weg wohnt.
Und ich infiltriere seine Familie nicht - der Kontakt geht von denen aus, ich habe mich nicht selbst bei ihnen zum Essen eingeladen.
Übrigens kenne ich den umgekehrten Fall: Wenn mein Ex-Ex in der Gegend ist, kommt er auch mal meine Eltern besuchen - ich habe mich damals von ihm getrennt, und mich stört es nicht im Geringsten, wenn er meine Eltern besucht. Aber da bin ich vielleicht schon wieder anders als die meisten.

Zitat von Kamikazeherz85:

Wenn mein Ex-Ex in der Gegend ist, kommt er auch mal meine Eltern besuchen - ich habe mich damals von ihm getrennt,

Er hat eine Freundschaft mit deinen Eltern aufgebaut als er noch mit dir nach der Trennung zusammen sein wollte ? Er ist bei deinen Eltern zum Essen geblieben als er ein heulendes Elend war und dich unbedingt zurückwollte ? Er saß so wie du gestern bei deinen Eltern am Esstisch und hat viel geweint ?
Beantworte das für dich selber.

Ich war letztens auch bei meinem Ex. Schwiegereltern in Spe, ich schrieb das ja bereits. Aber da sind keinerlei Gefühle mehr ! Merkste den Unterschied ?

Zitat von Kamikazeherz85:

Spontanbesuche gibt es da nicht, weil er etwa 400 Kilometer von hier weg wohnt.

Du bist also 400 km hin und 400 km zurückgefahren ? Das finde ich auch schon ziemlich strange.
Wenn du jetzt noch einmal hingefahren wärst um dich zu verabschieden, okay. Aber du willst eine Freundschaft aufbauen ( also immer mal wieder hin und zurück ) und fährst dafür 800 km ?

Ich glaube in dem Zustand wo du jetzt bist ver.a scht du dich gerade selber ( was so ziemlich jeder inkl. mir bei Liebeskummer macht ) und das solltest du hinterfragen.
Du fügst dir mit sowas nur immer wieder Leid zu. Oder wie schrieb das hier jemand so passend mit dem Pflaster ?

Du wirst keine dauerhafte Freundschaft mit der Familie halten können. Und das wird dir auch nicht weiterhelfen, sondern immmer wieder zurückwerfen.

Überleg doch mal. Wenn es dir NUR um die Eltern ginge ( was ich bezweifel ) , dann müsste dein Ex ja kein Thema sein.
Würdest du das durchhalten ? Mit den Eltern KEIN Wort, kein klitzekleines Wörtchen über den Ex zu sprechen und zu erfahren? Ich würde dagegen wetten. Weil die Eltern das letzte Band sind dass euch noch verbindet.

Zitat von Otten82:

Du bist also 400 km hin und 400 km zurückgefahren ? Das finde ich auch schon ziemlich strange.

Nein, nur mein Ex-Freund wohnt 400 Kilometer weit weg - ich wohne seit der Trennung wieder in seiner und meiner alten Heimat.
Ja, es ist einerseits das letzte Band, das mich mit meinem Ex verbindet , andererseits geht es mir auch wirklich um die Menschen, die mich so gern haben und ich sie auch. Deswegen bin ich ja auch zwiegespalten, ob das nun gehen kann oder nicht.
Ich habe es gestern tatsächlich geschafft, nichts über meinen Exfreund zu fragen. Trotzdem haben seine Eltern das ein oder andere durchsickern lassen, aber wie gesagt ungefragt.

Huhu, ich schon wieder. Also ich hatte in den ersten drei Wochen noch telefonisch Kontakt zu den Eltern meines Ex. (Sie wohnen ca. 400 km weit weg.) Grund war, dass ich noch gar nicht wahrhaben konnte, dass es aus ist, ich nicht loslassen konnte und ich hoffte, dass der Kontakt zu ihnen irgendwas bringt. Auch sie habe mir gesagt, dass wir sehr gern Kontakt halten können. Nach so langer Zeit und als Schwiegertochter in spe war ich praktisch fester Bestanteil der Familie. Ich habe es allerdings abgelehnt und mich stattdessen von ihnen verabschiedet. Mir geht es besser damit, nichts mehr von meinem Ex zu hören. Das schließt auch die Familie mit ein.
Ich würde das mit dem Kontakt danach entscheiden, ob es Dir wirklich gut tut. Bedenke dabei das Risiko, dass es Deinem Ex sauer aufstösst und er Dich zurechtweist oder sich seine Familie ihrerseits distanziert. Kannst Du das dann verkraften? Falls nein, unbedingt (erstmal) lassen. Schätzen sie Dich als Mensch wirklich sehr, werden sie Deinen Entscheidung verstehen und die Tür steht dann vielleicht auch noch zu einem späteren Zeitpunkt offen, wenn alle Beteiligten mit der neuen Situation zurecht kommen. Das IST nämlich eine neue Situation. Auch seine Eltern müssen das verstehen und annehmen. Mein Eindruck ist, dass sie die Entscheidung ihres Sohnes nicht wirklich akzeptieren. Dafür sprechen meiner Meinung nach die aktive Einladung und die nicht abgehängten Bilder. Hinzu kommt, dass ich es Dir gegenüber auch nicht so gut finde. Sie wissen, dass es Dir schlecht geht und Du Dich an jeden Strohalm klammerst. Eine vorsichtige Nachfrage, wie es Dir geht und ein Angebot, Dich melden zu können, wenn Du das möchtest, fänd ich angemessener. Aber ich beurteile hier auch nur einen Ausschnitt an Informationen. Vielleicht ist es ja auch alles anders.
Bezeichnend finde ich allerdings, dass Du nach dem Treffen anscheinend wieder tiefer ins Loch gerutscht bist. Meine Empfehlung ist daher, lieber auf ein weiteres Konzert zu gehen und den Sänger anzuschmachten als Dich abermals mit Deinen Ex-Eltern zu treffen.

Zitat von Septemberkind:

Meine Empfehlung ist daher, lieber auf ein weiteres Konzert zu gehen und den Sänger anzuschmachten

Hm, ja. Ich weiß ja auch nicht. Wenn es meinen Exfreund stört, dann muss er es seiner Familie halt sagen (mit mir spricht er ja nicht mehr). Allerdings ist es halt auch so, dass ich zumindest mit seinem Vater schon vor der Beziehung befreundet war und wir uns ohnehin häufig über den Weg laufen. Auch seinen Bruder sehe ich hin und wieder, weil wir einfach dieselbe Stammkneipe haben. Diesen Kontakt kann er ohnehin nicht unterbinden.
Es heißt ja immer, man muss die Trennung akzeptieren und der Expartner ist von jeder Verwantwortung gegenüber dem Verlassenen freigesprochen. Schön und gut. Aber ist das dann nicht umgekehrt auch so? Nur weil er keinen Kontakt mit mir möchte, heißt das ja nicht, dass das auch für seine Familie gelten muss. Er hat die Entscheidung für sich und mich getroffen, sich zu trennen, er hat die Entscheidung für sich und mich getroffen, dass es nach der Trennung keinen Kontakt gibt. Darf er dann auch noch entscheiden, wie es zwischen seiner Familie und mir weitergeht? Hat der Verlasser wirklich SO viel Macht?

Er hat nicht für euch eine Entscheidung getroffen, er hat für sich eine Entscheidung getroffen und die reicht für eine Trennung. Du setzt dich wirklich heulend bei seinen Eltern an den Tisch? So versuchst du doch nur,irgendwie das Band zu ihm aufrecht zu erhalten.So kommst du ja an Informationen über ihn ran.Du weißt wirklich, wie du deinen Schmerz noch schön verlängert bekommst.
Und natürlich hat er in Bezug auf seine Familie mehr Rechte,liegt ja in der Natur der Sache und natürlich darf er etwas gegen deinen Kontakt zu seinen Eltern haben.Wenn mein Kind nicht wollen würde ,dass ich Kontakt zu einem Ex von ihm habe,würde ich den Wunsch respektieren, mein Kind und sein Wohlbefinden sind mir da näher als sein Ex, selbst wenn mein Kind sich nicht 1a ihm gegenüber verhalten hätte.

Zitat von EchtJetzt:

Er hat nicht für euch eine Entscheidung getroffen, er hat für sich eine Entscheidung getroffen

Trotzdem betrifft mich diese Entscheidung ganz einschneidend.

Zitat von EchtJetzt:

Du setzt dich wirklich heulend bei seinen Eltern an den Tisch?

Nein. Ich setze mich nicht heulend zu seinen Eltern an den Tisch. Die Emotionen kamen nur irgendwann bei allen hoch. Vor allem auch wegen des Kindes, das ich verloren habe. Darunter haben die verwaisten Großeltern auch zu leiden.

Zitat von EchtJetzt:

So kommst du ja an Informationen über ihn ran

Wie gesagt: Ich habe keine Infos über ihn eingeholt. Kein einziges Mal habe ich nach ihm gefragt. Natürlich haben seine Eltern hier und da seinen Namen fallen lassen, da ging es aber nicht wirklich um ihn.

Zitat von EchtJetzt:

Wenn mein Kind nicht wollen würde ,dass ich Kontakt zu einem Ex von ihm habe,würde ich den Wunsch respektieren

Ja, das werden seine Eltern sicherlich auch tun. Allerdings wüsste ich nicht, was genau er gegen den Kontakt haben sollte. Was hat er davon, wenn seine Eltern und ich uns nicht mehr sehen (was ja wie gesagt ohnehin nicht möglich ist, da wir uns auch unverabredet begegnen)? Ich meine das ganz ernst: Was hat er davon, wenn seine Familie und ich uns aus dem Weg gehen?

Zitat von Kamikazeherz85:

Wenn es meinen Exfreund stört, dann muss er es seiner Familie halt sagen

Ich sage es jetzt mal ganz böse und damit meine ich sowohl dich als auch seine Eltern: Ich finde manche Dinge muss man nicht noch extra sagen.
Und DAS gehört dazu. Wie gesagt, noch mal vorbeifahren und sich verabschieden und wenn man sich beim Einkaufen trifft kurz hallo sagen, alles ein normaler Rahmen. Aber du willst ja eine Freundschaft aufbauen . Und die Eltern scheinen ja genauso keinen Abschluss zu finden.

Und nochmal, ich würde nicht wollen dass mein Ex sich bei meiner Mutter ausweint. Und ich würde meiner Mama doch soviel Feingefühl zutrauen, dass sie merkt dass so eine Konstelllation ( jetzt, solange Gefühle da sind ) einfach unangebracht ist.

Genauso ist den Eltern was rausgerutscht über deinen Ex . Das finde ich UNMÖGLICH ! Das geht dich nun wirklich nichts mehr an und auch da sollten sich die Eltern wirklich zurückhalten.
Lange Rede kurzer Sinn, hier geht es nicht um Macht oder sonstwas, sondern dass ihr alle genug Feingefühl haben solltet um zu merken das es ihn stört, BEVOR er etwas sagen muss.

Ich glaube aber das du noch gar nicht weit genug bist. Du bist noch völlig drin im Liebeskummer, du willst gar nicht wissen was wir dazu schreiben, weil es dein Kopf auch gar nicht verarbeiten kann. Du kannst dir auch selber nicht eingestehen, dass es nur zur Freundschaft zwischen den Eltern und dir kommen soll um dieses Band noch zu halten.

Ach Schätzelein. Man dreht sich auch gerne alles so wie es passt. Und das meine ich überhaupt nicht böse. Aber

Zitat von Kamikazeherz85:

Und natürlich ist auch die ein oder andere Info über meinen Exfreund durchgesickert, was wohl nicht so gut war für mich

Klingt ganz anders als

Zitat von Kamikazeherz85:

Natürlich haben seine Eltern hier und da seinen Namen fallen lassen, da ging es aber nicht wirklich um ihn.

Merkste selber oder ? Beides von dir geschrieben. Den Taschentuch-Wein -Smiley habe ich nicht mitkopiert. Also sooo belanglos war es wohl doch nicht.

Zitat von Kamikazeherz85:

Allerdings wüsste ich nicht, was genau er gegen den Kontakt haben sollte.

Ähm. Weil es ihm unangenehm ist ? Weil er dann vielleicht von den Eltern belabert wird, dass er es doch unbedingt noch mal mit dir probieren soll, du bist doch so ne nette ? Weil seine Eltern ihn ein schlechtes Gewissen machen werden, weil du da weinend am Tisch sitzt ?
Weil er vielleicht schon eine neue Freundin hat und möchte dass diese auch eine Chance bekommt die Eltern unvoreingenommen kennenzulernen OHNE dass er Gefahr läuft dass du da sitzt ?
Weil er abschließen möchte ?
Weil er nicht möchte, dass Infos durchsickern wie du es schreibst ? DAS finde ich wie gesagt auch echt übergriffig von den Eltern.
Mir fielen noch 10000 Gründe ein.

Zitat von Otten82:

dass ihr alle genug Feingefühl haben solltet um zu merken das es ihn stört,

Das ist genau das, was mich an dem allen so stört: Es geht bei allem NUR darum, dass es meinem Exfreund gut geht. Alle anderen Personen in dieser Konstellation haben sich seinem Wohlbefinden unterzuordnen.

Zitat von Kamikazeherz85:

Das ist genau das, was mich an dem allen so stört: Es geht bei allem NUR darum, dass es meinem Exfreund gut geht. Alle anderen Personen in dieser Konstellation haben sich seinem Wohlbefinden unterzuordnen.

Nein. Aber es sind SEINE Eltern. DU kannst dich bei Freunden , Familie, Therapeuten, hier , wo immer ausheulen, auskotzen, was immer du willst.
Aber er sollte auch die Möglichkeit behalten sich bei SEINEN Eltern so zu verhalten wie er möchte, ohne Gefahr zu laufen auf dich zu treffen oder das Infos an dich weitergegeben werden die dich nichts angehen.

Du liest wirklich nur was du lesen willst bzw. kommt das ganz verquer bei dir an.

Zitat von Otten82:

Merkste selber oder ? Beides von dir geschrieben.

Okay. Also es ist durchgesickert, dass es ihm gut geht. Ganz allgemein, keine Details. Und dann ging es noch um die Familie allgemein, wo sein Name ab und an fiel. Ich habe keine Details erfahren. Und das werden seine Eltern auch so beibehalten.

Zitat von Otten82:

Weil es ihm unangenehm ist

Ja, es geht nur um ihn. Ob es allen anderen unangenehm ist, plötzlich den Kontakt zueinander zu verlieren, ist egal. Seine Eltern werden ihn auch nicht belabern, dazu kenn ich sie zu gut. Sie akzeptieren seine Entscheidung, bedauern sie aber trotzdem. Man kann etwas akzeptieren, es aber dennoch schade finden. Oder sehe ich das schon wieder falsch? Und ich denke auch nicht, dass seine Eltern ihm Details von unserem Treffen aufs Brot schmieren werden. Und selbst wenn: Dann müssen die das untereinander klären. Es kann doch nicht sein, dass ich nun auch noch in allen Belangen auf meinen Expartner Rücksicht nehmen muss?

Zitat von Otten82:

Aber er sollte auch die Möglichkeit behalten sich bei SEINEN Eltern so zu verhalten wie er möchte, ohne Gefahr zu laufen auf dich zu treffen oder das Infos an dich weitergegeben werden die dich nichts angehen.

Seine Eltern nehmen ihm doch dadurch nicht die Möglichkeit, sich bei ihnen so zu verhalten, wie er möchte ...? Und selbstverständlich wird er nicht Gefahr laufen, mich dort zu treffen - es ist ja wohl klar, dass seine Eltern mich nicht genau dann zu sich einladen, wenn er da ist.
Es sollte für mich jetzt darum gehen, ob MIR der Kontakt zu seiner Familie gut tut oder nicht. Ganz vermeiden kann ich ein Aufeinandertreffen wie gesagt sowieso nicht. Aber es sollte hier nicht darum gehen, wie es meinem Ex mit diesem Kontakt geht. Umgekehrt interessiert es ihn ja auch nicht, wie es mir geht.

Zitat von Septemberkind:

Also ich hatte in den ersten drei Wochen noch telefonisch Kontakt zu den Eltern meines Ex. (Sie wohnen ca. 400 km weit weg.) Grund war, dass ich noch gar nicht wahrhaben konnte, dass es aus ist, ich nicht loslassen konnte und ich hoffte, dass der Kontakt zu ihnen irgendwas bringt.

Das sehe ich bei dir genauso.

Zitat von Septemberkind:

Bezeichnend finde ich allerdings, dass Du nach dem Treffen anscheinend wieder tiefer ins Loch gerutscht bist.

Auch DAS sollte dir zu denken geben. So easy peasy Kaffee trinken hörte es sich gestern noch nicht danach an.
Jetzt suchst du eigentlich nur die ganze Zeit nach Rechtfertigungen warum dieses und jenes ja ganz ganz anders ist .

Und ich bleibe dabei, das läuft dann auf so skurille Situationen wie bei meiner Freundin hinaus. Denn :

Zitat von EchtJetzt:

So kommst du ja an Informationen über ihn ran.Du weißt wirklich, wie du deinen Schmerz noch schön verlängert bekommst.

Das wird dir nicht helfen. Es verlängert nur die Trennung künstlich. Und das ist dann selbstgewähltes Leid. Man redet sich da irgendwas selber ein und will sich nur nicht eingestehen, dass es vorbei ist und wohl auch für immer vorbei sein wird.
Du musst nach vorne gucken um Heilung zu erfahren und dich nicht an alte Dinge klammern.

Ich verstehe auch nicht was du wirklich damit bezweckst. Hast du keine Freunde ? Kannst du mit denen nicht sprechen ?

Du kannst dich da selber aus deinem Loch holen, mit Hilfe von Therapeuten, Freunden, neuen Hobbys, neuen Plänen und Zielen. Aber das was du gemacht hast ist ein Schritt zurück und du wirst solange nicht nach vorne schauen können wie du nur zurück schaust.
Du kannst dich entscheiden, du bist ja erwachsen. Und dann ist es wirklich nur künstliches Leiden verlängern statt nach vorne zu schauen zu planen und zu gehen.

Zitat von Otten82:

Ich glaube aber das du noch gar nicht weit genug bist. Du bist noch völlig drin im Liebeskummer, du willst gar nicht wissen was wir dazu schreiben, weil es dein Kopf auch gar nicht verarbeiten kann.

Doch, ich möchte sehr gerne wissen, was ihr dazu schreibt. Mein Kopf versteht das durchaus auch alles - auch wenn ich nicht alle Meinungen hier teile ...
Das Problem ist vor allem mein Herz und die Sehnsucht - die kann ich (zumindest momentan) noch nicht rational abstellen.