Vertrauensbruch - keine Reue

Zitat von Erdbeerjoghurt:

Ich verstehe einfach nicht wieso er das gemacht hat obwohl er genau weiss, wie sehr es mich verletzt.

Es ist ihm egal oder er will dich vertreiben.
Läuft auf das Gleiche hinaus.

Zitat von Blindfisch:

Gibt eine gemeinsame Verantwortung wo beide wachsen können?

Haus, Hund, Ehe?
Wenn's das nicht bringt, wäre auch ein Kind am Ende nur Leidtragender.

Zitat von Blindfisch:

Haus, Hund, Reisen.....Wo ist eure Mission? Das alles kann man auch als Single haben.

Kinder ebenfalls.

Zitat von Erdbeerjoghurt:

Kontakt zu ihr abbrechen kommt für ihn nicht in Frage, da beendet er lieber die Ehe

Na ja... Aber nur als Maulheld, nicht wahr? Denn er hat ja nichts beendet.
Er kommt ja durch damit.
Hat die Ehe, das Haus und andere Weiber.
Mittels Schildumkehr und Scheize-labern hat er dich im Griff.
DAS würde ich zuerst ändern.

Ich würde mir sein Desinteresse und sein Laufen-lassen zunutze machen.
Mach dich schlau bezüglich Scheidung. Zugewinngemeinschaft, Trennungsjahr, Unterlagen sichern und kopieren.
Sortiere deine Angelegenheiten.
Mach dir eine To-do-Liste.
Lass dich von der Aufgabenfülle nicht abschrecken; du hast doch Zeit.
Dein Mann geht nicht, wenn du keinen Stress machst.

Lass laufen, mach dich schlau und stärke dich (Informationen, Therapie, Freunde). Distanziere dich emotional.

Wenn du bereit bist, wird die Trennung nur noch Formsache für dich sein.

Wer damit spielt, dich zu verlieren -
den solltest du gewinnen lassen.

@Arnika
Die Frage ist warum kennt sie diese langjährige Freundin nach 15 Jahren Ehe noch nicht?
Dann wäre da vielleicht keine Eifersucht.

Zitat von Erdbeerjoghurt:

weil das Treffen ja so witzig und cool war und es sich gelohnt hat. Kontakt zu ihr abbrechen kommt für ihn nicht in Frage, da beendet er lieber die Ehe

Das ist eine Aussage, die sitzt.
Cool und Witzig gegen eine Ehe.

Zitat von Erdbeerjoghurt:

Ich verstehe die Welt nicht mehr

Das kann ich vollkommen verstehen

Zitat von Erdbeerjoghurt:

Bei dem Vorfall vor 9 Jahren hab ich ihn erwischt, wie er mit einer seiner online freundinnen unartige Dinge schreibt er hat sie danach blockiert

Ich würde davon ausgehen, dass es ständig Kontakt zu anderen Frauen gab. Er hat es nur besser versteckt.

Zitat von Arnika:

Was wir wissen, hier ging es um 1 (!) Treffen mit einer langjährigen Brieffreundin. Also lasst mal die Kirche im Dorf.

Es geht um die Aussage, dass ihm das Wichtiger ist als seine Ehe.
Der hat seine Frau nicht nur 1x verar.scht.
Dessen bin ich mir ziemlich sicher.

Zitat von Löwenzeh:

Ich würde mir sein Desinteresse und sein Laufen-lassen zunutze machen.
Mach dich schlau bezüglich Scheidung.

Dem würde ich mich anschließen. Erkundige Dich und mach Dich über Deine Rechte schlau. Das kann nie Schaden.

Zitat von Löwenzeh:

Wer damit spielt, dich zu verlieren -
den solltest du gewinnen lassen.

Stimme ich zu, auch wenn es dem Betroffenen sehr schwer fällt und sehr weh tut.

Mein Forengrund 1 hat sich getrennt, weil ihm Frauen aus dem Internet wichtiger waren als ich.
Es wäre sein Hobby Frauen kennen zu lernen...
Und er wusste es zu verstecken.
WhatsApp, Signal, Facebook, Telegram, Spiele Apps, Threema....alles Möglichkeiten zum Austausch mit anderen um den eigenen Partner zu betrügen.

Zitat von Arnika:

Naja, man könnte genauso argumentieren, du willst ihm Treffen mit einer langjährigen Freundin verbieten, obwohl ihn das verletzt. Das ist so ...

Wenn man sich schon einmal ero. mit Onlinebekanntschaften ausgetauscht hat, braucht man sich eben nicht wundern, wenn dann Misstrauen oder Eifersucht herrschen würde. Da braucht man nicht überlegen, ob die Henne oder das Ei zuerst da war, das geht klar auf sein Konto.
Meine Partner hatten ausnahmslos immer die Gelegenheit, meine Freunde kennenzulernen. Wären sie mal eifersüchtig gewesen: ich würde mir auch keinen Kontakt verbieten lassen, aber ich würde mir Gedanken machen, woher das Gefühl herkommt bei ihnen und das mit ihnen ausreden. Nie und nimmer wäre mir der Satz rausgerutscht, dass ich lieber die Beziehung beende, als mir den Kontakt zu einer oberflächlichen Bekannten verbieten zu lassen. Das ist einfach mieses Verhalten. Wenn sie kontrollierend wäre, hätte er ja gar nicht die Chance, so viele Internetbekanntschaften zu führen.

@Lukrethia danke
Richtig, er konnte seine Bekanntschaften ja weiter pflegen, trotz des Vertrauensbruches damals. Auch Kontakte zu Frauen, die er aus dem realen Leben kennt. Kennengelernt habe ich nie jemanden und dass er die eine unbedingt treffen will war mir auch nicht bewusst

hallo nochmals...

Zitat von Arnika:

Was wir wissen, hier ging es um 1 (!) Treffen mit einer langjährigen Brieffreundin. Also lasst mal die Kirche im Dorf.

Wir wissen nicht ob es nur 1 mal war...
Wir wissen nicht in welcher tatsächlichen Beziehung er zu der *Breiffreundin* ( ? ) steht...
Was wir wissen ist, daß er es heimlich getan hat. ( Und nicht das erste mal...).Wer ein Treffen mit einer *langjährigen Bekannten* verheimlicht, hat allen Grund dazu .
Wer seiner Frau ins Gesicht sagt, daß ihm diese *Bekanntschaft* wichtiger ist als die Ehe, auch.
Kirche im Dorf lassen...?

@CanisaWuff

Zitat von CanisaWuff:

Ich würde davon ausgehen, dass es ständig Kontakt zu anderen Frauen gab. Er hat es nur besser versteckt.

Die Befürchtung habe ich auch und deswegen stelle ich gerade die ganze Beziehung in Frage.
Bei dem Vorfall vor 9 jahren hat er sich nicht nur mit der einen ero. ausgetauscht, es gab noch zig andere chats wo er sich treffen wollte (wusste ich nichts von), penetrant die Frauen kontaktiert hat und nach treffen gefragt hat, obwohl sie gar nicht drauf eingegangen sind, sätze wie „Kuscheln?“ und wenn die nicht drauf eingegangen ist und meinte er kann ihr kissen zum kuscheln haben, noch einen „du will nicht?“ rausgehauen uvm
Ich dachte damals, das war nur in diesen paar Wochen so, mittlerweile denke ich, er schreibt die ganzen 15 Jahre so mit anderen.

Die Frage nach eurem 6 Leben von dem Vorschreiber hast Du nicht beantwortet.

Ich kann es mir denken…

Ich kann Dir aus eigener Erfahrung sagen, dass er Dich zur Zeit als Bremsklotz sieht.
Als Bremse zu einem offenen Leben, mit Bestätigung, mit neuen Dingen, mit Liebe.

Frage an Dich und Deinem Anteil:
Gibt es das alles noch in eurer Ehe?

Ich hoffe er bekommt die Kurve und es kommt nicht zur Trennung.
Da draußen ist nicht alles Gold was glänzt. Das wird er auch noch merken.

Aber Vorwürfe und Nörgeln treibt ihn noch weiter weg.

Und aus Deinen Formulierungen entnehme ich, dass Du das Zepter zuhause in der Hand hast.
Ist es so?
Bist Du eher der dominante Typ?

Zitat von Erdbeerjoghurt:

zig andere chats wo er sich treffen wollte (wusste ich nichts von), penetrant die Frauen kontaktiert hat und nach treffen gefragt hat, obwohl sie gar nicht drauf eingegangen sind, sätze wie „Kuscheln?“ und wenn die nicht drauf eingegangen ist und meinte er kann ihr kissen zum kuscheln haben, noch einen „du will nicht?“ rausgehauen uvm

Uff.
Beweisführung abgeschlossen, oder?

Da würde ich nicht mehr an der Treue zweifeln -
ich würde akzeptieren, dass ich mich zu lange habe verar.s.chen lassen und es Zeit ist, für mich selbst einzustehen und zu kämpfen.

Wachse.
Übe dich in Selbstregulation (z.B. via Atemübungen), lass die Tränen laufen, wenn sie kommen.
Frage dich, warum du weinst, ob du es verstehst. Versuch, dich zu verstehen. Das macht es so viel leichter.
Verurteile dich nicht dafür, dass du dich schwach fühlst. Sei dir eine Freundin und frage dich, was du brauchst, um zu Kräften zu kommen.

Was gibt dir gute Gefühle?
Wann fühlst du dich kompetent, wo bist du in deinem Element?
Weißt du es noch nicht, ist es ein guter Zeitpunkt, die eigenen Ressourcen kennenzulernen und/oder aufzubauen.
Es ist nie zu spät, die Dinge zum Besseren zu wenden.

Ich kann sehr das Buch "bin ich traumatisiert" (Verena König) empfehlen.
Wurde mir selbst empfohlen; wovon sollte ich bitte traumatisiert sein, dachte ich.
Denke ich eigentlich jetzt noch.
Und dennoch: all die Leidenssymptome passen.
All die unbewussten Mechanismen, Verhaltens- und Denkmuster unter denen ich seit Jahrzehnten leide, wurden ziemlich akkurat in diesem Buch veranschaulicht.
Inklusive der neurowissenschaftlichen, sehr bereichernden Fakten auf diesem Themengebiet.
Ich las von Entwicklungsschritten, die ich bereits hinter mir habe, ohne dass ich je recht wusste, was ich da tat.

Ich las von Über- und Untererregung, in Kombination mit körperlichen Verspannungen oder Lethargie.
Von der verminderten Stresstoleranz, den emotionalen Überflutungszuständen.
Ich fand mein inneres Chaos übersetzt vor, in logische, sinnvolle und vor allem unbewusste Abläufe in meinem Hirn und Hormonkreislauf.
Und bekam Werkzeug und Tipps an die Hand, um da aus eigener Kraft neue Wege zu beschreiten.
Und mir endlich zu verzeihen, dass ich nie so funktioniert habe, wie ich dachte, dass ich funktionieren muss

Ich rate dir zu diesem Buch (das auch für jeden Nicht-Traumatisierten wertvoll ist!), weil du schreckliche Angst hast, allein zu sein. Verlassensangst.

Du wärest nicht, wo du bist, wenn in deinem Inneren nicht etwas Versehrtes wäre, das sich zu schützen versucht.
Vorm Alleinsein.
Mit allen Mitteln.
Zu jedem Preis.
Und das ist falsch.
Es ist in diesem Fall schlecht für dich.

Vielleicht kannst du dich mithilfe dieses Buches dir selbst liebevoll zuwenden. Heilen.
Erkennen, dass du gut bist, wie du bist.
Und dich nicht so abfällig behandeln lässt. Nicht von ihm. Nicht von dir.

Ich wünschte, dieses Buch vor zehn Jahren schon in den Händen gehabt zu haben. Aber vielleicht wäre ich noch nicht bereit gewesen.
Alles zu meiner Zeit.

Mach mit.😘
Mach was für DICH.

Zitat von E-Claire:

Das kannst Du ansprechen, aber wenn er sich nicht um Eure Ehe bemühen möchte, ist das sein Ding. Er muß die Priorität auf Eure Beziehung legen wollen, wenn das nicht passiert, kannst Du an der Stelle nur die Konsequenz ziehen.

@Erdbeerjoghurt
Ich denke du hast mitbekommen, dass wenn du ihm Druck machst wird er sich entfernen, daher müsste dieser Schritt gut überlegt sein. Ich würde auf keinen Fall eine 3. Person mit in das Gespräch nehmen, sondern es geht um euch 2. Sprich an dass du dich nicht wohl fühlst - nicht weshalb - sondern dass wenn du an der Beziehung fest hältst ihn fragen ob er das auch möchte, das wäre vielleicht ein positiver Anfang. Fragen ob er bereit wäre eine Paartherapie zu machen. Und erst dort deine Verletzung ansprechen, so dass es jemand für ihn übersetzt. Es kann sein dass er dein Zustand nicht versteht.
Unterschied zwischen Sender und Empfänger.

Egal wie lange man zusammen ist, was daran hängt und ob es ein Haus oder das Schloss Hogwarts ist:

Illoyalität ist nicht zu entschuldigen und wenn er heimlich mit einer anderen Frau schreibt ist das Ding durch. Keine zweite Chance, kein betteln, kein kämpfen. Abfahrt und fertig.

Zitat von Erdbeerjoghurt:

Wir sind 15 Jahre zusammen, 7 davon verheiratet, haben ein Haus zusammen gebaut, einen Hund, reisen viel und geniessen das Leben und haben alles ...

Es tut mir leid für dich, aber es gibt nur zwei Möglichkeiten: Entweder du trennst dich oder du akzeptierst es. Vielleicht wäre eine Freundschaft zu ihm besser, als eine Beziehung. Ich glaube, das was du dir wünschst, kann und will er dir nicht mehr geben.