Verwirrt nach Ende einer Affäre

Zitat von Pele0311:

Mir fehlt etwas die Zweisamkeit und auch der S., wir haben oft über diese Themen gesprochen, aber leider keine wirkliche Änderung hinbekommen.

Egal an wem von euch beiden das nun primär liegt - daran habt ihr beide zu arbeiten. Dass Leute für Affären anfälliger sind, wenn die körperliche Nähe zum Partner nicht mehr gegeben ist, ist ja nun eine Binsenwahrheit.

Zitat von Pele0311:

Meiner Frau habe ich die Affäre bisher nicht gebeichtet, eigentlich traue ich mich nicht, weil ich meine Ehe nicht gefährden will. Das ist sicher nicht ganz fair.

Zitat von Bubu38:

Nur um dein Gewissen zu erleichtern, willst du sie verletzen? An der Beziehung kann auch so gearbeitet werden.

Fair oder nicht - willst du wirklich das Risiko eingehen, durch ein Geständnis der vergangenen Affäre deine Ehe aufs Spiel zu setzen? Denn im Risiko lebst du jetzt in zweierlei Hinsicht. Entweder du erzählst deiner Frau von der Affäre und sie ist so verletzt, dass sie sich trennt. Oder du erzähltst nichts und durch einen Zufall erfahrt sie es später und ist ebenso oder sogar noch mehr verletzt. Das musst du eben einschätzen, wie deine Frau sich verhalten könnte.

Diese ganze Moralisiererei von Ehrlichkeit hat ja den Haken, dass deine Frau dann in jedem Fall verletzt wird - ohne Geständnis vielleicht aber nicht. Das musst du abwägen. Und wenn du schweigst musst du allerdings eine gewisse Nervenstärke haben.

Bubu,deine Sichtweise nur für mich bleibt so eine Vorgehensweise feige. Erstens kann ein Neustart nur mit Augenhöhe gelingen und zweitens bleibt eine unsichtbare Wand bestehen. Diese Wand bemerkt der betrogene Partner und kann dies nicht einordnen. Gerade nach 30 Jahren riecht man einen Braten. Pelé wirkt nicht wie der geübte Fremdgeher ohne Gewissen. Irgendwann kommen die Fragen und dann?
Diese Affäre bietet so oder so eine Chance. Ich werde auch nie verstehen warum ( falls es zur Trennung kommen sollte) diese immer so dramatisch gesehen werden. Das Leben geht weiter und man kann in jedem Alter neu durchstarten. Oder das Paar merkt,dass sie sich für kurze Zeit verloren hatten aber bereit sind sich neu zu finden.
Einen One's mit irgendeiner Person meinetwegen auf Geschäftsreise....kann man abhaken und sollte man mit sich selbst ausmachen. Hier waren bzw sind noch Gefühle im Spiel.
Ich finde es charakterlos den betrogenen Partner wie ein Kleinkind zu behandeln und wieder aus eigenen Egoismus ihr oder ihm keine Entscheidung einräumen will.

Zitat von Pele0311:

Eigentlich bin ich daher ganz zuversichtlich, dass es uns auch diesmal gelingen kann.

@Pele0311
Tja schwierig.
Woher willst du das wissen?

Dir bieten sich verschiedene Wege.
Welchen Weg wirst du wählen?
Und…
Was würde jede dieser Optionen für dich und deine EF bedeuten?

Beichten bedeutet für und von dir Ehrlichkeit und Mut.
Es bedeutet aber auch, dass du dich zu deiner Affäre- verbunden mit den damaligen erforderlichen Lügen…- bekennst, dass du Stellung beziehst, Verantwortung übernimmst und dich mit deinen Taten auseinandersetzt.
Es bedeutet, dass du deine Defizite erkennst und dich ebenfalls dazu bekennst.
Es bedeutet, dass du bereit bist alles auf den Tisch zu packen, ehrliche Reue zu zeigen und um Verzeihung zu bitten.
Versteh mich bitte nicht falsch, es geht nicht darum, dass du jetzt ein Büßerhemd überstreifst. Es geht eh nicht um Rollen. Es geht schlicht um Aufrichtigkeit, Ehrlichkeit und Offenheit.
Das klingt leichter als es ist.
Besonders die Lügen, als sie dir arglos glaubte und vertraute, verletzen noch nachträglich. Das heilt nur langsam - wenn überhaupt.
Dennoch…
Möglicherweise erkennt deine EF darin auch dein nachvollziehbares Interesse daran, eure Ehe zu retten.
Tja, vielleicht aber auch nicht.
Vielleicht überwiegt ihre große Verletzung und Enttäuschung.
Somit beinhaltet eine Beichte das riesengroße Risiko, dass deine EF dies nicht verzeihen kann. Denn ihr Vertrauen in dich hast du mit deiner Affäre verloren.
Kannst du dies zurückgewinnen?
Dieser Prozess ist steinig und schwer und wird dir - aber auch deiner Frau - einiges abverlangen.
Aber er ist machbar.
Und er würde euch ermöglichen eine ganz andere Ehe zu führen, als bisher.
Damit würdest du, sollte es gelingen, eine neue Partnerschaft zu deiner Frau knüpfen können, die dann eine ganz andere Tiefe hat.

Verschweigen bedeutet zuerst einmal weniger Stress für dich.
ABER…
1. Lebst du dann mit einer Lüge, die immer wieder zwischen euch steht und dort auch bleibt. Eine Lüge, die Tiefe verhindert.
2. Wirst du deine Ehe nicht so ändern, wie du es dir wünschst. Mit anderen Worten, die Situation, die dich zu eine Affäre bewog, bleibt. Damit ist das Tor zur nächsten Affäre offen.
3. Es kann trotzdem immer noch aufgedeckt werden. Und dann sind deine Chancen, dass deine EF noch Potential in eurer Ehe sieht, viel viel schlechter.

Raten kann dir niemand.
Es ist alleinig deine Entscheidung.
Denn nur du lebst mit der jeweiligen Konsequenz.
Aber eines ist ganz klar, mit deiner Affäre hast du deine momentane Ehe beendet.
Nun musst du entscheiden, ob du mutig genug bist, einen Neuanfang mit deiner EF zu wagen oder ob du lieber im Trott des JETZT bleibst und ewig bangst, dass deine Affäre auffliegt.

Zitat von Pele0311:

Kenn jemand von euch diese Situation? Könnt ihr mir ein paar Tipps geben?
Was kann ich machen, um wieder zur Ruhe zu kommen?

Dein Verstand kann dich nicht glücklich machen, es geht darum wie du dich fühlst, wahrscheinlich wurde von deiner Affäre etwas erfüllt was du brauchst und wonach du dich sehntest und es in deiner Ehe nicht mehr bekommst.

Ich bin eher für schonungslose Offenheit, auch wenn diese erstmal unter die Haut gehen kann, es ergibt sich daraus auch die Chance sich selbst zu überprüfen und Lösungen zu finden, Änderungen vorzunehmen.

Du hast die Affäre beendet. Manchmal kann eine Beichte mehr anrichten als Schweigen schaden könnte.
Du kennst deine Frau und kannst sie besser einschätzen wie sie darauf reagieren könnte.

Die Kinder sind aus dem Haus, ihr habt mehr Freiheiten und könntet die Zeit nutzen euch selbst mehr Zeit, Aufmerksamkeit und Zuwendung zu schenken.

Was ist geschehen, das ihr euch nicht mehr um einander bemüht habt ?
Was fehlte euch daran ?

Zitat von Seneca22:

Bedauerlicherweise löst Deine zitierte Binsenwshrheit nicht den wahren Konflikt:

Deine angeführte Praxis ist doch aber nur ein Nebenaspekt. Wichtiger ist doch eher, wie beide überhaupt miteinander in S. Zusammensein umgehen. Wenn es da grundsätzlich hinkommt, ist auch diese Praxis für viele Frauen nicht das Problem.

Zitat von ElGatoRojo:

Wenn es da grundsätzlich hinkommt, ist auch diese Praxis für viele Frauen nicht das Problem.

@elgatotojo: Aha. Ich habe mit einigen Ehe-Frauen gesprochen. Ausnahmslos alle wollten keinen Analverkehr. Und alle erzählten mir, dass ihre Männer das aber gerne hätten.

Folglich kann ich Deine Aussage "ist auch diese Praxis für viele Frauen nicht das Problem" eben NICHT teilen.

Es ist ein Problem. Sorry, für die klaren Worte.

Ich habe bisher auch nur Frauen kennengelernt, die dazu kein großes Bedürfnis hatten, da würde ich Seneca zustimmen. Eine AF die diese Wünsche bedient, hat Vorteile. Gilt aber auch für AM. Der AM meiner Ex war z.B hoch dominant. Auch damit lieferte er etwas, was manche Frauen sich wünschen, aber -mit allen Konsequenzen - im Alltag auch nicht bekommen. Und das macht auch nicht vor der Schlafzimmertür halt.

Aber nochmal zum TE: Nach Aufdeckung werden von den EFs normaletweise vertrauensbildende Maßnahmen gefordert. Das wird immer auch den Kontaktabbruch zur AF beinhalten. Aus der Praxis hier wissen wir ja, das das kaum klappt. Der TE sagt auch, dass die AF emotional verletzt ist. Er müsste dann also ggf. auch die Arbeitsstelle wechseln, wenn er ernst machen will mit seiner Ehe 2.0.
Sehr oft geht es nach einigen Wochen dann doch wieder los, da der S. mit einer netten 30 Jährigen dann doch attraktiv ist.

Naja also wenn man seinen Partner liebt ist man doch sowieso zu allem bereit oder etwa nicht.

Es liegt immer an einem selbst sich das zu nehmen was man braucht. Ein Mensch der vor Lust glüht, wird sicher nicht nein sagen wenn man Analverkehr möchte.

Da stell ich dann eher Zweifel an der Anziehung in Frage. Ich denke eher das viele nur zusammen sjnd damit sie halt zusammen sind, aber wirkliche Anziehung muss man sich erarbeiten.

Man kann so gesehen mit jedem S. haben, aber nicht mit jedem harmonieren wir auch. Daher lieber mal hinterfragen wie viel Spaß der S. eigentlich macht mit seinem Partner und ob es nicht vielleicht besser wäre gerade daran zu arbeiten.

Nein da sucht man sich lieber einen neuen Partner für eine Affäre. Man muss auch den Ar. in der Hose haben und seinem Partner klat sagen können was man will und wenn wünsche nicht erfüllt werden, dann muss man über eine offene Beziehung reden.

Alles andere macht wenig Sinn und treibt den anderen nur in eine Affäre.

Zitat von Blake88:

Nein da sucht man sich lieber einen neuen Partner für eine Affäre. Man muss auch den Ar. in der Hose haben und seinem Partner klat sagen können was man will und wenn wünsche nicht erfüllt werden, dann muss man über eine offene Beziehung reden.

Man könnte auch über eine Trennung reden.
Wenn ich meinen Partner kennenlerne, dann ist doch in S. Hinsicht vieles schon im Vorfeld ersichtlich.
Kommt mein Partner aber nach 10 Jahre mit so was um die Ecke, dass hätte ihm immer schon so gefehlt, und darum bin ich wo anders und hole mir das.
Dann ist das für mich Vortäuschung falscher Tatsachen, und für so was würde ich mich nicht verbiegen.
Das hat mit zu liebe wegen überhaupt nichts zu tun.
Wo fängt so was an? Und wo endet so etwas?
Wer plötzlich so etwas für das non plus Ultra hält, kann sich ja mitteilen und dann die Konsequenzen ziehen.
Als frischer Single findet Mann dann hoffentlich genau das bei einer Frau.

Zitat von Blake88:

Naja also wenn man seinen Partner liebt ist man doch sowieso zu allem bereit oder etwa nicht.

was isn das für ein Blödsinn, echt mal.....

Seltsamerweise kenne ich jetzt sehr viele Frauen, die oben genannte Praxis mögen... Alles Ehefrauen oder in festen Beziehungen, vielleicht andere Generation? Wichtig ist doch der Umgang an sich mit dem Thema S., es gibt so viele Möglichkeiten, und Neugier kann auch erweckt werden. Ich glaube immer nicht, dass Menschen wegen einzelner Praktiken fremdgehen, da muss doch mehr dahinter stecken, oder irre ich mich hier?

Das geht hier leider völlig am Thema vorbei.
Mit keiner Silbe hat der TE davon berichtet.

Echt schräg!

@Isely ist Off topic, das stimmt. Kommt wohl als Assoziation hoch bei sog. Bedeutungslos Affairen, wo es nur um S. geht. Hier sollte vielleicht tiefenpsychologisch überlegt werden, dass S. ja zb sogar für Nähe stehen kann, der in der Ehe fehlt. Für die eigene Aufarbeitung ist es eventuell interessant.

Zitat von Seneca22:

Folglich kann ich Deine Aussage ist auch diese Praxis für viele Frauen nicht das Problem eben NICHT teilen.

Das sind deine Erfahrungen. Wie du siehst, machen andere andere Erfahrungen. Und ja - das ist nur ein Nebenaspekt mit dem Analsex und eher off topic, denn daran scheint es im Fall des TE ja nicht zu liegen.

Zitat von Pele0311:

Natürlich werde ich meine Frau nicht belügen, also habe ich auch schon darüber nachgedacht mit ihr über die Affäre zu reden. Dazu wäre es aus meiner Sicht aber gut, wenn ich noch etwas Abstand zu meiner AF finde und etwas mehr Ruhe bei mir einkehrt.

ich finde es gut, dass du gleich reinen tisch machen möchtest, weil auch ich glaube, dass damit deine gedanken dann wirklich wieder um deine frau und eure ehe kreisen werden. ich kann mir vorstellen, dass deine frau mehr ahnt, als du denkst... du wirst bestimmt ein wenig ein anderer gewesen sein, als du das techtelmechtel mit deiner kollegin hattest, oder?

mensch, eure kinder sind (endlich) aus dem haus und ihr könnt eine ganz neue beziehung starten! mit weniger verantwortung und mehr zeit für euch beide!