Verwirrt nach Ende einer Affäre

Leute, einige von euch sind wirklich etwas vom Thema abgekommen...
S. und einzelne Praktiken standen nicht im Zentrum meiner Affäre, S. war mangels Gelegenheit sogar eher ein Randaspekt. Schön, aber sehr selten.
Es geht um die Emotionen für meine AF, das Gefühl von Nähe. Dass das noch da ist, damit habe ich Probleme. Nicht mit dem S..

Zitat von Pele0311:

Es geht um die Emotionen für meine AF, das Gefühl von Nähe.
Dass das noch da ist, damit habe ich Probleme.

So schnell und leicht wirst du die Emotionen auch nicht loslassen können weil sie auch körperlich in dir abgespeichert sind, deine Vernunft ist da schneller.

Guten Tag @Pele0311

Nun , ich hatte noch nie eine Affäre und das, was ich Dir nun schreibe, habe ich sozusagen aus 2. Hand

Mein NM hat sich sehr lange damit befasst, warum und wieso er gehandelt hat, wie er es tat. Das bisherige Resümee ist wie folgt:
Er hat sich zu Hause nicht gesehen gefühlt, die Nähe kam uns abhanden und als da nun jemand war, der das in ihrer Ehe genauso ging, wurden die Gespräche immer vertraulicher, die Nachrichten immer intimer und irgendwann war so viel Vertrautheit da und die körperliche Anziehungskraft stieg. Die Verliebtheit hat mit Wucht zugeschlagen, die Schmetterlinge überfielen beide mit noch nie dagewesener Kraft. Und sie ließen nicht nach. Denn nu wurden all die tollen Gefühle mit ihr verbunden. Sehnsucht, Leidenschaft usw. Die schlechten mit mir, schlechtes Gewissen, Lügen etc.
Die Heimlichkeit, das Adrenalin das Dopamin bauten es dann aus und gesprengt wurde das Konstrukt durchs aufliegen. Das Gejammer auf allen 3 Seiten groß, denn ich war zutiefst verletzt, sie fand Lügen in ihre Richtung natürlich schlimmer als in meine und er wurde sich bewusst, was für ein Arsc*hkeks er geworden ist und das er all seine Werte verraten hat.
Es fällt mir nicht leicht darüber zu schreiben und ich schreibe es, um Dir aufzuzeigen, dass das Leid in allen 3 Ecken des vermaledeiten Dreiecks liegt.
Ja, wenn du nun deiner Frau Ehrlichkeit und Respekt angedeihen lassen willst, solltest Du sie aufklären. Sie sollte wissen, dass ihr Bauchgefühl (und ich glaube schon, dass sie was gespürt hat und mit Lügen abgespeist worden ist) richtig war. Sie sollte erfahren, dass Du eben nicht mehr der Mann bist, dem sie vertrauen kann. Sie sollte ihre Entscheidungsfreiheit zurück bekommen, die Du ihr genommen hast mit der Vorspiegelungen falscher Tatsachen.

Bevor du das allerdings tust, geh stark in Dich und frage dich ernsthaft, was Du willst. Solltest du lieber mit der AF aus der Verliebtheit Liebe machen wollen, das Risiko eingehen, dass das im Alltag nicht klappt und du dann eventuell alleine bleibst, dann trenne Dich von deiner Frau. Die Chancen die neue Beziehung auszubauen sind besser, wenn man sich ehrlich und respektvoll trennt. Natürlich würde das deine Frau verletzen, doch eventuell nicht so sehr, wie dein hinterhergeschmachte und halbherzige Wiederbelebungsversuche eurer Ehe.

Solltest du deine Frau wirklich noch lieben, dann ist meiner Erfahrung nach die Wahrheit unumgänglich. Denn dann seid ihr eventuell in der Lage, den Schutt gemeinsam aufzuräumen und neu zu starten.
Ansonsten wird es zwischen euch stehen, als unsichtbare Wand , die zumindest Dich vergiftet und sie ratlos dastehen lässt.
Kann natürlich auch sein, dass sie Eure Ehe beendet. Das ist dann die Konsequenz, die du zu tragen hast für die einseitigheimliche Öffnung eurer Ehe.

Das ist nicht allgemeingültig und sicher gefärbt durch meine Erfahrung. Ich hoffe, du nimmst mir mein ellenlanges Geschreibe nicht übel und hattest einen kurzen Einblick in ein Leid, dass nicht nötig gewesen wäre.
LG Wirdschon

Zitat von Pele0311:

Ich bin mir meiner Entscheidung sicher, aber trotzdem geistert mir meine AF weiterhin durch den Kopf. Ich werde sie irgendwie nicht mehr los. Muss an sie denken, vermisse sie irgendwie und leide unter der Trennung. Ziemlich merkwürdig, denn ich habe es ja so gewollt und bin mir eigentlich auch sicher in meiner Entscheidung.

Kenn jemand von euch diese Situation? Könnt ihr mir ein paar Tipps geben? Was kann ich machen, um wieder zur Ruhe zu kommen?

Du fühlst natürlich einen inneren Zwiespalt. Du bist die Affäre wegen eines Gefühls des Mangels eingegangen und die Frau erscheint dir natürlich sehr reizvoll. 15 Jahre jünger, lebendig, lebenstüchtig und sie hat genau die Bedürfnisse in Dir angesprochen, die in der langjährigen Ehe verloren gingen.
Du fühltest Dich wieder gesehen, wahrgenommen.

Dennoch erkennst Du, dass dieser Weg wohl eher ein Irrweg ist, denn für eine Beziehung mit der Frau wird es dennnoch nicht reichen.

Da Du die Grenze überschritten hast, zahlst Du jetzt dafür mit Zwiespältigkeit, Frust, Begehren, Wünschen nach einer anderen Lebensführung ...
Alle Handlungen im Leben haben Konsequenzen, auch die in die man scheinbar ungewollt so reinstolpert.

Du hast immerhin den Vorteil, dass Du weißt, wo Du hingehörst und dass Du das nicht aufgeben willst. Und Du bist keine dauerhafte Affäre eingegangen, sondern hast es sehr schnell beendet.

Es ist einfach eine Frage der Zeit, bis Dir das wieder aus dem Kopf gehen wird. Ein gutes Mittel ist, den Kontakt so weit wie möglich einzuschränken. Du begegnest ihr als Kollege, arbeitest mit ihr zusammen, wie es nötig ist, aber signalisierst dabei, dass es keinen weiteren privaten Kontakt geben wird.
Je konsequenter Du das durchziehst, desto eher wird es vergehen.

Natürlich warist es eine Schnapsidee, in der Arbeit eine Affäre anzufangen, denn da findest Du den nötigen Abstand nicht so leicht.

Ich würde es zu Hause nicht beichten. Du machst damit nichts besser, denn es wird Dein Gewissen nicht spürbar entlasten. Stattdessen bürdest Du Deiner Frau ein Wissen auf, das sie lieber nicht hätte.

Aufgabe für Dich: Konzentriere Dich voll und ganz auf Dein Familienleben. Sei lieb und nett zu Deiner Frau und schätze, was ihr gemeinsam aufgebaut habt. Immer, wenn Dir die Frau wieder einfällt, solltest Du Dich mit etwas anderem befassen. Beschäftige Dich mit den Kindern, unterhalte Dich mit Deiner Frau, geh ihr bei der Hausarbeit zur Hilfe und lege den Fokus voll auf Dich.

Wahrscheinlich hast Du in der langjährigen Ehe viele Bedürfnisse in Dir verleugnet oder verdrängt. Bedürfnisse nach Abwechslung, nach einer anderen Lebensführung, nach einem lebendigeren Leben. Vielleicht solltest Du mal in Dich hören und schauen, wie Du Dein Leben wieder auf Vordermann bringen kannst. Es ist sicher vieles eingeschlafen, aber Du kannst auch vieles wieder wecken.

Überlege Dir gemeinsame Unternehmungen mit der Familie oder nur mit Deiner Frau. Fahrt mal wohin, pflegt Gemeinsamkeiten oder lasst sie wieder aufleben.
Vielleicht hattest Du früher auch Hobbies, die im Alltagstrott aufgingen. Auch die kannst Du wieder aufleben lassen.

Ich denke, es ist wichtig für Dich, Dein Leben wieder bunter zu machen und je mehr Du den Blickwinkel auf Dich, Dein Leben, Deine Bedürfnisse und Deine Familie legst, desto heilsamer wird es für Dich sein.

Diese andere Frau steht nur für etwas, was Dir verloren ging. Finde es und lebe danach.

Eine Affäre bringt das eigene Leben nicht in Ordnung, darum muss man sich schon selbst bemühen. Sie schafft aber meist Verwirrung und fördert oft die eigene Unzufriedenheit, denn sie zeigt Dir, dass Dein Leben auch anders aussehen könnte, auch wenn dieses andere Leben nur auf Illusionen beruht.

Es war ein Fehltritt, den Du als Warnschuss sehen kannst. Ein Zeichen dafür, dass ihr die Ehe wieder beleben solltet. Richte den Fokus auf das was Du hast und schau es Dir bewusst wieder an. Je mehr Du in diese Richtung gehst, desto eher wird das Hirngespinst auch wieder verschwinden.

Eine Zeitlang wird Dich das noch beschäftigen, das ist nun mal der Preis dafür, den Du zahlen musst. Aber die Zeit kann es richten und vor allem die Seelenhygiene, die Du für Dich betreibst.

Lerne, ein glücklicheres Leben zu führen und Du wirst darüber hinweg kommen. Aber ohne Mühe wird Dir das nicht gelingen.