Verzaubert und zerrissen

Erstmal sorry für den Tiervergleich. War möglicherweise nicht angebracht, triggert wie gesagt

Zitat:

Warum wird es so verurteilt?

Da wird nicht verurteilt das man sich ändert sondern wie damit umgegangen wird.
Ja mit 40 habe ich andere Ansichten als mit 16. Da habe ich kein Problem mit.
Trotzdem kann ich nicht einfach den Menschen der da irgendwie ist entsorgen. Den Biertrichter den ich mit 16 toll fand für Partys mit Kumpels mag mir mit 40 beim gepflegten Weinchen peinlich sein, den kann ich in die Tonne stopfen. Aber doch nicht meinen Lebenspartner.
Konkret könnte man ja mal:
Feststellen das man sich verändert hat und das mag aber der Partner nicht zufällig passend mit. Dann müsste man rausfinden ob man unbedingt nach neuem Modell leben will. Wenn ja: Mit dem Partner quatschen und sagen was man sich vorstellt und was die empfundene Abweichungen am Partner ist. Dann kann der nämlich reagieren und gucken wie weit er das mitgehen kann. Vielleicht findet man auch einen Kompromiss. Man glaubt es kaum aber das ganze Leben ist ein dauernder Kompromiss. Stellt sich raus das man zusammen auf keinen grünen Zweig kommt (nach ehrlichem bemühen beider Seiten) wird die Trennung eingeleitet. Wenn man ordentlich frei ist (rechtlich und auch so von der Verbindung zum alten Partner) dann such ich mir nen neuen Partner mit dem es passt oder bleib alleine.
Alles schick, alles ok.

Wie man merkt kommen in dieser Vorstellung keine überraschten Partner, die von nichts wussten und vor vollendete Tatsachen gestellt worden vor und man kann sich noch gescheit im Spiegel ansehen.
Aber lies mal hier quer: Diese wundersamen Erkenntnisse das die letzten 20 Jahre Schrott waren und der/die Neue die Erleuchtung vor dem Herrn in Sachen Beziehung ist und der alte Partner jetzt ganz schnell weg gebügelt werden muss zum eigenen Fullfillment liest du hier jeden Tag in x Variationen die nur vebrannte Erde zurück lassen auf der kaum noch was wächst.
Sehr wenig lese ich aber das der alte Partner das alles voll ok fand und noch schnell verständnisvoll ein paar Schnittchen für den langen Weg zur neuen Flamme geschmiert hat weil er sich so gut und gerecht behandelt gefühlt hat. Und da werden die wenigsten von euch "nur anstellen". Denen gehts dreckig weil sie wirklich teilweise wie Dreck behandelt wurden. Hört man natürlich nicht gern wenn man sich so archig verhalten hat. Selbtsreflexion kann halt weh tun. (damit meine ich natürlich nicht jetzt explizit dich, ich kenne dich ja null)

Wie gesagt, nur meine Vorstellung und mein Verständnis von "was du nicht magst solltest du auch keinem anderen zumuten".
Das kann man anders sehen, ich schreib ja auch nur von meiner eigenen, sehr persönlichen Meinung dazu und bin hier nicht das Mass der Dinge.

Zitat von Woelfi:

Warum wird nicht zeitnahe mit dem Partner gesprochen, wenn man für sich feststellt, irgendetwas fehlt in der Beziehung, läuft nicht mehr wie es war.

Da bin ich bei Dir, das meinte ich mit Ehrlichkeit ....., die hätte ich mir auch gewünscht. Dann hätte es auch nicht so böse geendet bei mir

Zitat von Woelfi:

Es kann immer wieder passieren, dass man eine Menschen über den Weg läuft und sich neu verliebt, keine Frage.Aber ich denke, wenn man so anfällig für jemanden Neues ist, dann gab es im Vorwege Unzufriedenheit, zumindest auf einer Seite und diese gegenüber dem Partner nicht anzusprechen, alles mit sich selber auszumachen und dem Partner unvorhergesehen den Boden unter den Füßen weg zu ziehen, ist nicht fair.

Auch da stimme ich Dir zu. Keine Frage ..... allerdings vermute ich, dass man es einem (hier dem Mann) erst in dem Moment bewusst wird, wenn man sich neu verliebt ... vorher ist alles, wie es immer wahr und man(n) macht sich keine Gedanken ...
die alte Macht der Gewohnheit vielleicht?

Zitat von NurEinGast:

Ja mit 40 habe ich andere Ansichten als mit 16.

Es wäre schlimm, wenn es nicht so wäre....
Solch eine Entwicklung setze ich vorraus ...

Zitat:

allerdings vermute ich, dass man es einem (hier dem Mann) erst in dem Moment bewusst wird, wenn man sich neu verliebt ... vorher ist alles, wie es immer wahr und man(n) macht sich keine Gedanken ...

Das mag sein, dann bin ich aber wieder bei meiner allerersten Aussage:
Er soll sich ne Hütte im Wald nehmen, rausfinden was er will und wenn das nicht mehr die alte Partnerschaft ist diese sauber beenden. Der pure Respekt für einem anderen Menschen (und für Respekt braucht es keine Liebe) sollte es doch gebieten das möglichst verletzungsfrei zu tun.
Und da direkt ne neue vor die Nase zu setzen (und das kommt irgendwann irgendwie immer beim Ex an) ist einfach massiv verletzend. Und diese Verletzung ist zu vermeiden. Ausser natürlich Ellenbogen raus und das Motto soll sein: Nach mir die Sinnflut. Kann man machen, muss ich persönlich dann aber nicht gut finden.

Zitat von NurEinGast:

und wenn das nicht mehr die alte Partnerschaft ist diese sauber beenden

Und wieder sind wir bei der von mir beschriebenen Ehrlichkeit ...... genau dieses war mein Anliegen
und mein Wunsch

Zitat von NurEinGast:

Jaja Kollege der fürchterliche Druck den du hast. Ich bin jetzt mal sehr direkt:
Was glaubst du was du da machst? Nicht fremdgehen, ist ja nichts passiert?
Alter du hast ne Freundin die dir vertraut und Respekt verdient hat. Und du gehts mit ner anderen aus auf die du stehst? Ich sag dir mal was du da gemacht hast: du hast ganz egoistisch gecheckt ob da was für dich gehen könnte. Und jetzt wo sich rausgestellt hat das was geht fragst du dich wie du aus deiner alten Sache raus kommst und zwar am besten so das du morgens noch ganz gut in den Spiegel gucken kannst.
Wenn du merkst das schon "seit Jahren" die Zuneigung schwindet warum hast du da nicht schon was unternommen. Warte lass mich raten: Du hast es jetzt erst gemerkt wo die neue da ist? Vorher zu bequem gewesen? Oder ist das eine ganz gute Erklärung das es jetzt nicht so schlimm ist wenns ne neue gibt? Das passt dann ganz gut das da ja eh keine richtigen Gefühle mehr waren, da verursacht man ja so keinen richtigen Schaden.

So jetzt noch mein Tipp wenn du den noch lesen willst:
Fahr mal ne Woche alleine (wirklich allein) auf Dienstreise und setz dich in eine Hütte in den Wald und denk mal richtig nach. Auf die Lüge kommts jetzt auch nicht mehr an. Und dann frage dich ob deine alte Partnerschaft wirklich durch ist obwohl das eigentlich deine engste Vetraute, Beistand, Mutter deines Kindes und weiss Gott alles ist, unabhängig ob da die Hormone gerade mal ob der anziehend Fitnessstudio-Bekanntschaft hüpfen.

Ist die Antwort nein, dann zurück zur Frau, halt die Klappe und mach unauffällig alles um es irgendwie wieder gut zu machen und sorg für deinen Lebenspartner.

Ist die Antwort ja leite sauber die Trennung ein, kläre die Fronten, sorg dafür dass deine jetzige Freundin da durch kommt und behandle eure gemeinsame Vergangenheit, den Menschen und die Mutter deines Kindes mit Respekt auch wenn du sie nicht mehr liebst.
Das heißt ebenfalls Finger von der neuen und keine andere Dame bis die jetzige Freundin soweit von dir weg ist das du ihr egal bist das die Nachricht das du mit ner Neuen gesehen worden bist sie nicht mehr für Monate oder Jahre in eins der dunkelsten Löcher ihres Lebens schubst. Und ja, das könnte jetzt mal 1 oder 2 Jahre dauern bis es soweit ist. Dann kannst dir jemand neuen suchen.
Erspar ihr vor allem Rumgelüge und treff dich nicht heimlich. Auch wenn du sie nicht mehr lieben solltest hast du, zumindest zur Zeit, noch immer Verantwortung für sie, auch wenns dir gerade nicht passt. Und die wäre dann es so zu beenden das deine Freundin nochmal mit jemand anderem später glücklich werden kann und nicht dauerhaft alles und jeden anzweifelt. Den so wie es zur Zeit läuft wirst du dafür sorgen das sie die 23 Jahre, ihr Leben, euer Kind und alles als einzige Lebenslüge einordnen muss weil sie das Gefühl haben muss einfach wie Müll weggeworfen worden zu sein. Die ahnt ja scheinbar noch nicht mal was. Wenn dir klar ist was das für jemand bedeutet dann können wir uns mit deinem fürchterlichen Druck beschäftigen den du kaum aushalten kannst.

Und klar ist die aktuelle Bekanntschaft dann erst mal weg.. Oder halt warte, lass mich raten: sie ist die richtige und da wird alles anders? Dann wartet die auch 2 Jahren auf dich.

Also: Mal bitte richtig in den Spiegel gucken und mal überlegen wie du behandelt werden wollen würdest anstelle deiner Noch-Freundin. Bestimmt nicht so wie du zur Zeit mit ihr umgehst.

Eben. Deshalb geht es mir ja shice, weil ich das alles weiß. Danke für Deine Nachricht!

Zitat von Verzaubert:

Hallo Forum, ich, 52, bin mit meiner Freundin, 49, schon 23 J zusammen und unser Sohn (20) ist schon außer Haus. Im Laufe der Jahre merkte ich, dass ich meine Freundin, obwohl wir immer gut kommuniziert und viel unternommen haben, immer weniger liebte und nun ist es nur noch, wie mit einem langjährigen, sehr guten Freund. S. findet statt, aber so richtig Lust auf sie habe ich nicht mehr, es ist eher die Lust an sich. Sie trifft keine Schuld - es scheint eher, dass ich mich in den Jahren wohl mächtig verändert habe. Seit ein paar Wochen bin ...

Wie definierst du eigentlich Liebe? Ich habe den Verdacht, dass es dir hier vor allem um 6, aber nicht um Liebe geht. Der 6 mit deiner Partnerin ist nicht mehr prickelnd, aber was darüber hinaus fehlt dir denn an eurer Beziehung?

Ich kann dir auch nur raten, fahre ein paar Tage weg, ganz allein ohne Handy und Kontakt und werde für dich im klaren was du möchtest.
Ich bin auch in so einer Situation und weiß wie du empfindest.
Der Unterschied, wir sind beide gebunden, mehr als 30 und mehr als 20 Jahre. Wir haben uns gesehen und ja, was soll ich sagen... 8 Monate kennengelernt, ineinander verliebt ... sehr lange und intensive Gespräche über unsere Zukunft, viele Tränen und unwahrscheinlich intensive Gefühle dabei.
Wir sind beide noch immer zerrissen, er hat sich für seine Ehe entschieden und versucht einen Weg zu finden, was sehr schwer ist. Auch ich versuche einen Weg für mich zu finden und feststeht, ein "Warmwechsel" kommt nicht in Frage. Ich versuche für mich herauszufinden, was wichtig für mich und mein Leben ist. Es ist kein einfacher Weg, keine Entscheidung von heute auf morgen, denn irgendwas verbindet einen ja auch nach über 20/30 Jahren.
Momentan sind wir sehr gut befreundet, was immer werden mag, das wissen wir aktuell nicht. Trotzdem fällt es manchmal sehr schwer, Freunde zu sein, den Gefühle lassen sich nicht einfach ausschalten.
Deswegen mein Rat, gehe in dich und überlege für dich alleine was im Leben wichtig ist.

Zitat von Verzaubert:

a sie weiß es und auch, wie es um die langjährige Beziehung steht

BINGO! Das ist das, was alle Betrogenen triggert! Da werden Probleme mit wildfremden Menschen durchgehechelt ( von denen der Partner teilweise noch nicht mal ahnt), Vertrautheit geschaffen ( Stichwort: "Seelenverwandtschaft", ich nenne es gerne seelischer Mülleimer), Hoffnungen geweckt ( hach, er trennt sich bestimmt für mich..) Kotz.
Vorschlag: Lass es deine Freundin wissen ... inklusive der neuen "noch" platonischen Bekanntschaft...du wirst dich wundern wie schnell Tatsachen geschaffen werden: Sie schmeißt dich raus, weil Sie auch auf den Bruder und Schwester Kram keinen Bock mehr hat, oder Sie kämpft und dann kannst du neue aufregende Seiten an deiner ach so langweiligen Partnerin feststellen...Gebrüll, fliegendes Geschirr, Verführung etc....dagegen wird die anziehend Fitnessmaus langweilig....Probier es mal aus...aber sei um Himmels Willen ehrlich und eier nicht rum...

Deine Zerrissenheit kann ich verstehen.
Ich bin mir auch nicht wirklich sicher, wie man dir am besten raten kann.
Du hast so einige Geschichten gehört, hilft dir das?
Ich hoffe es.
Lies dir sehr aufmerksam den Rat von NurEinGast durch!

Denn ich glaube, dass es für dich wichtig ist, zu erkennen, welche schwerwiegende Veränderung du für deine Partnerin vorhast.
Ja, man hat kein Besitzrecht aufeinander. Das stimmt, aber man hat das Recht fair behandelt zu werden.

Ich glaube nicht, dass du dir auch nur annähernd vorstellen kannst, was es für deine Partnerin bedeuten wird.
Auch wenn eure momentane Partnerschaft nicht mehr die himmelhochjauchzende Beziehung ist, wird deine Partnerin sie vermutlich als ruhiges, entspanntes Miteinander empfinden.
Wenn dir doch etwas fehlt (Spannung, Lebendigkeit...) wäre es mehr als fair, diese Wünsche zu artikulieren und ihr die Chance zu geben, es zum einen zu erkennen und hinterfragen (es kann ja sein, dass sie es ganz anders möchte) und zum anderen entsprechend zu ändern.
Vielleicht würde sich auch deine Partnerin wieder mehr Würze wünschen. Es gibt diverse Dinge, die man gemeinsam erleben kann.

Nur, sie vor vollendete Tatsachen zu stellen und dann auch noch mit einer "Neuen" aufzutauchen, verletzt extrem.
Sie wird in ihren Grundwerten erschüttert werden, alles in Frage stellen und sehr unglücklich und u.U. auch traumatisiert sein.

Frage dich mal, ob sie das tatsächlich verdient hat.

Schon die Tatsache, dass du dich mit einer anderen Frau heimlich triffst, ist eine Kränkung.
Deine Partnerin vertraut dir und wird einfach annehmen, dass du dich ihr gegenüber genauso loyal verhältst. Heimliche Treffen gehören nicht dazu, ganz egal, wie weit es dabei ging.
Wenn sie das erfährt, wird sie sich grenzenlos naiv, ausgenutzt und wertlos fühlen.

Wie würdest du dir wünschen in umgekehrter Situation behandelt zu werden.
Vermutlich ist dir die Möglichkeit, in diese Rolle zu schlüpfen, momentan nicht möglich, da du verliebt, voller Endorphine und eine rosarote Brille aufhast.
Trotzdem...
Ein Lebenspartner, der einen sehr großen Teil seines erwachsenen Lebens mit einem verbracht hat und immer loyal war, hat einfach Respekt und Anstand verdient.

@Verry

Zitat:

Aha, wenn man sich verliebt, ist das also ein "Ersatz" für Lebendigkeit (außer natürlich damals, als man sich in den Ehepartner verliebt hatte, das war kein Ersatz für irgendwas)
Bei liebe blüht man neu und fühlt sich lebendig, das ist nunmal das Wesen derselben.

das markierte ist nicht meine Aussage.

schau Dir doch mal die meisten Langzeitbeziehungen an oder befrage die Leutchen. Es wird so vieles nicht gelebt, nicht angesprochen, um keine Konfrontation zu erleben oder keine Ängste auszustehen. uA dadurch wird eine Beziehung unlebendig. Beide stecken in ihren Rollen fest, statt sich einander zu zeigen.
Was meinst Du, wie wach und lebhaft es mit einem Mal wird, wenn man das mal durchbricht?
Also ich bekomme jedenfalls oft zu hören: eiiigentlich würde ich gerne dies und das sagen, tun. . ., aber dann könnte es Zoff mit Schnucki geben. Schnucki wird oft verantwortlich dafür gemacht, dass sich nichts mehr bewegt.
Und ja, ich denke, dass es einem Menschen, der über Jahre eine Beziehung hinnimmt, von der er selbst sagt, da sei keine Liebe mehr und nichts mehr zu retten, sehr sicherheitsbedürftig ist und zu wenig lebt. Denn sonst hätte er schon vor der Fitnessfrau mal eine Ansage gemacht, etwas verändert-z.B. mehr Distanz oder dem eigenem Leben mehr Feuer zu geben- oder sich getrennt.
Wie lange oder auch wie intensiv blüht man denn, wenn es nur durch einen ero tischen Reiz geschieht, man aber sonst nichts wagt? Natürlich hat der TE sich seiner Freundin überhaupt nicht gezeigt, wenn er schon lange neben ihr lebt, unzufrieden mit der Beziehung ist und sogar meint, da sei nichts mehr rauszuholen.

Zitat von NurEinGast:

Ja mit 40 habe ich andere Ansichten als mit 16

Sollte im besten Fall so sein, stimmt aber dann oft nicht mehr. Aus gutem Grund nennt man ja die Midlifecrisis zweite Pubertät. So ist es offenbar auch hier. Wenn ich schon lese "unsterblich verliebt", in eine Frau, die der TE ein paar Mal gesprochen hat, sträuben sich mir die Nackenhaare. Da werden die ueberzeugendsten Beiträge über Anstand und Respekt nicht mehr viel ausrichten können. Im Gegenteil: Sollte @Verzaubert entsagen, wird er seine Zauberfee zur Göttin stilisierten und seine Freundin für sein karges, oedes Leben verantwortlich machen. Der nächste Thread wird dann heißen "Denke Tag und Nacht an meine verlorene Zauberfee'. Die arme, arme Freundin.
Also, lieber verzaubert, schenke deiner Freundin zeitnah reinen Wein ein, damit sie nicht durch einen warmen Wechsel völlig zerstört wird. Dann lebe deinen Traum. Bleibt für dich und deine Freundin zu hoffen, dass dein Traum nicht am Ende zum Albtraum wird. Wenn du dann in zwei Jahren vor den Trümmern deines Lebens stehst und deine Freundin neu vergeben ist, dann heule nicht rum.

Wenn alles so einfach wäre, als sich neu verlieben und zwar in das Bestehende, das wäre toll. Du sagst, mehr oder weniger, die Luft aus der bestehenden Beziehung ist raus.
Warum ist das so?

Lass mich raten, der schnöde Alltag ist schuld. Einst habt ihr Euch überall geliebt, kein Tisch, kein Möbel war sicher vor eurer Leidenschaft. Doch das Leben holt einen ein, immer.

Wo der Eine innere Verbundenheit sieht, den Zauber der langen Beziehung, das sich auf den Partner verlassen können, gern mit ihm Zeit verbringend, auch wenn man nur noch auf dem Sofa liegt und sich Serien reinzieht, - sieht der Andere einen Partner, der sich gehen lies, alt und fett wurde. (Krankheiten oder Klimaterium) schließe ich jetzt mit ein, weil das wirf einen ganz schön rum. Statt wie einst, den Partner an der Hand zu nehmen und wieder am Leben von einst anzuknüpfen, wird das Heil der Flucht erörtert.

Da ist die Versuchung der Femme Fatale, sie verzaubert deine Augenblicke, du bist auf Wolke5 und überlegst, ob du dein Leben von jetzt auf Gleich umkrempelst.
Den Zauber, den du jetzt via Antenne von Frau 2 empfängst, der Dich voll Adrenalin pumpt und dir rosa Herzchen ins Hirn zaubert, ja das ist schon ein paar Gedanken wert, nicht?

Tagträume, mag ich auch. Ich mag auch Sonnenauf - und Untergänge, ich mag Kino, Ausstellungen, Urlaub und vieles mehr. Ist viel eingeschlafen in den Jahren, nimmt man hin, weil man ihn liebt, den Partner.

Du hast einen guten Anteil daran, das der Zauber zu deiner Frau 1 abnahm, warum ihr dann den schwarzen Peter zuschieben.

Zitat:

wie mit einem langjährigen, sehr guten Freund. S. findet statt, aber so richtig Lust auf sie habe ich nicht mehr, es ist eher die Lust an sich. Sie trifft keine Schuld - es scheint eher, dass ich mich in den Jahren wohl mächtig verändert habe.

Ja hast du, sie wohl auch, ihr seid aneinander gereift, habt Euch weiterentwickelt, nicht parallel und nicht linear, aber zusammen.

Wenn man nicht mehr liebt, ist es anständig zu gehen, dem Anderen die Möglichkeit geben diesen Zauber auch erneut zu erleben, doch wie meine Vorschreiber es erwähnten, der Prozess des Loslassens ist nicht einfach, viele fallen in ein Loch, weil Liebe sehr unterschiedlich wahrgenommen wird.

Frag deine Partnerin doch einfach, ob sie dich liebt, warum sie mit dir ihr Leben teilt. Ob sie was ändern möchte, ob ihr was fehlt. Kann sein, sie empfindet wie du, kann aber auch sein, sie liebt dich mehr als du glaubst, hat deine Veränderung mitgetragen, akzeptiert und lebt damit nun schon einige Jahre. Hat sich abgefunden, das der Liebhaber von früher vom Hengst zum Floh mutierte.

Zitat:

mächtig verändert

Haben wir alle, sind keine 16 mehr. Romantische Liebe ist was für Shakespiere, leidenschaftliche Liebe muss man erlernen und immer wieder entfachen, Dich reizt das Neue, verständlich. Mit dem Alten willst oder kannst Du dies nicht (mehr) entfachen.

Der Tipp mit dem Wald ist gar nicht so schlecht, doch da wirst du wohl mehr an Frau 2 denken, als an Frau 1. Versteh mich nicht falsch, auch wenn ich eine der Verlassenen bin, die ausgetauscht wurde, weil Mann um die 50 meint, da lauert noch mehr Leben hinter der Ecke, als vor dieser.

Wenn Du dich verändern willst, wird dich weder Ochs noch Esel aufhalten können und das ist auch gut so, doch das was du grau, unansehnlich und schwer verwundet am Straßenrand zurück lässt, wird gut 2 oder 3 Jahre daran zu knabbern haben, das sich das Leben und die Liebe von ihr verabschiedet haben, nur wegen einer "Fitness-trulla".

Den Pflichtteil, den du so lapidar im Bett erfüllst, aufpeppen? Wozu, Du hast dich doch schon entschieden, Du träumst Tag mit Frau 2. Da werden dann plötzlich blaue Pillen wichtig, um Frau 1 noch ein bisschen vom Zauber früherer Tage zu bescheren, um dann ein fröhlich pfeifendes "Ich trenne mich" zu rufen, alles schon erlebt - und schlimmer tagtäglich hier zu lesen.

Zitat:

Seit ein paar Wochen bin ich unsterblich in eine andere Frau (47) verliebt, die ich aus dem Fitnessstudio kenne - sie ist sehr s*xy und hat etwas an sich, was mich unglaublich verzaubert

Dann beende deine soo unglückliche Beziehung zu Frau 1, jetzt, bevor du mehr als nur in Gedanken fremd gehst. Wirf all die Jahre weg, die Frau die dich im KKH besuchte, weil du dir das Bein gebrochen hast, Die dich umsorgte und dein Lieblingsessen kochte, die mit dir nach Alaska flog, weil du unbedingt Grizzles sehen wolltest, ob wohl sie nicht gern flog. Oder die Frau, die dich begleitete, als deine Eltern starben, die dir da eine Stütze war.

Es gibt kein Sparbuch der Liebe, wo man einzahlt und dies wieder abbuchen kann, wenn man es braucht. Aber tiefe Liebe und Respekt füreinander. Somit, trenne Dich. Aber nicht wegen Frau 2, trenne Dich weil du es für Dich willst. Alles andere ist eine große Lebenslüge, da dir Frau 2 zwar ein feuchtes Höschen beschert, aber ob das von Dauer ist - steht in den Sternen.

Und falls dies Dich noch interessiert, dann schau auf Dich, wenn du keine knackige 50 mehr bist, sondern klapprige 80. Da wird wohl keine mehr an deiner Seite sitzen und Dich an den Abend vor 40 Jahren erinnern, wo du so süss warst, das man Dich eine ganze Nacht einfach nur angesehen hat, um dein Zauber deiner Augen zu sehen.

Zitat von Chrisi:

Einfach gehen! Deiner Freundin diese Seite für den Trennungsschmerz empfehlen, und dann bei Bedarf eben wieder wechseln und neu starten.
Weisst du, man muss im Leben nicht Dankbar sein einen verlässlichen Partner gefunden zu haben.
Mach dir eine schöne Zeit. Wir haben ja nur ein Leben.

Schlägt Karma zurück?

....ja das Karma!, wird sich die fast verlassenen nicht mehr geliebte Nochfreundin vom TE auch fragen! "Was habe ich verbrochen das mich das Karma dermaßen in den @rsch tritt"!?

Also von daher sind diese ganzen Karmamärchen doch witzlos, oder?

...zu dir TE, wenn du dich durch die ganzen Threads querliest, die in etwa deiner Theamtik gleichkommen wirst du erfahren das "warmwechseln" nie oder seltenst funktioniert! Du bist nicht mehr glücklich in deiner BZ, dann ist Schritt 1 mit deiner LG ein ehrliches Gespräch zu führen, Schritt 2 ausziehen alleine leben und in dieser Zeit mit dir selbst ins Reine kommen, was du wirklich willst!

....die Dame aus dem Fitnessstudio, ja mit der musst du natürlich auch sprechen! so wie du schreibst will sie dich wohl auch, aber nicht einen der nur aus einer Laune heraus mal mit ihr ausgeht und sie ab und zu Peeeept,ansonsten im Kopf noch gar nicht mit seiner "alten BZ" abgeschlossen hat!

....sie wird sich in dich spektakulär verlieben, das Spiel beginnt....du wirst das ganz toll finden, zu Hause wartet die Komfortzone auf dich, im Gym die 6y Frau zum "sporteln"....so und da du ja ein vernünftiger und respektvoller ehrlicher Mensch bist, willst du nicht 2gleisig fahren, also musst du unbedingt deiner LG reinen Wein einschenken!

Und dann brauchst du auch vor dem KARMA keine Angst mehr zu haben....

Ich ahne es gibt außer schlimmen Krankheiten wohl nichts Schlimmeres als solch ein shice Trennungsgespräch, das dem Partner den Boden unter den Füßen wegzieht.
Das sei allen Verlassenen hier gesagt: Der VerlassenDe leidet auch wie Sau!

Zitat von Verzaubert:

Das sei allen Verlassenen hier gesagt: Der VerlassenDe leidet auch wie Sau!

Das mag sein, aber im Gegenteil zum Verlassenen, kann er sich schon vorher darauf einstellen.
Zudem hat er die Wahl.
Der Verlassene hat die nicht und kann sich auch nicht den Zeitpunkt aussuchen.