Verzweifelt mit 51

Joanna, denk mit einem Lächeln an die Zeit zurück, du du mit ihm erlebt hast. An die besonderen Momente, die ihr geteilt habt. Es wäre auf Dauer nicht so geblieben, denn überall schleicht sich der Alltag ein. Konzentriere dich auf die Zukunft, denn da kannst du etwas ändern, nicht die Vergangenheit. Vielleicht hilft es dir, besser damit abzuschließen. Wünsche dir alles Gute.

Zitat von Joanna2020:

Auf meine Frage, ob er eine, der Frauen, die er hatte, geliebt hat oder ob er verliebt war, sagte er, nein, er bräuchte auch nur S. Und er habe neben der Alltagsfrau immer eine oder zwei Affären nebenher gehabt. Ohne Frauen könne er aber nicht leben. Er denke da auch nicht mehr drüber nach. Er habe wohl sowas wie eine S Sucht und auch eine Therapie könne ihm da nicht helfen.

Im Laufe meines nun auch schon über 50 Jahre währenden Lebens sind mir immer wieder mal Männer begegnet, die ein recht ähnliches Verhalten an den Tag legten und sich dazu ähnlich erklärten wie Dein AM hier. In mindestens zwei Fällen war es offenbar so, daß sie als Kind mißbraucht worden waren. Ist ja leider nicht so, als würde sowas nur Mädchen widerfahren.

Diese Menschen hatten extreme Angst vor dem Allein- oder gar Eingesperrtsein und brauchten ständig Leute um sich herum. Ich schreibe bewußt nicht Menschen oder Freunde - denn wer ihnen Gesellschaft leistete, war egal. So intelligent sie auf den ersten Blick wirkten, so eloquent sie kommunizierten: Ihnen allen war gemein, daß sie nicht imstande waren, eine echte Verbindung zu anderen Menschen aufzubauen oder gar zu halten. Dafür fehlte ihnen schlicht jedes Gespür - von Empathie mal ganz zu schweigen.

Andere wiederum hatten insoweit ein schwieriges Elternhaus gehabt, als sie die ehrgeizigen Erwartungen ihrer autoritären Väter nicht erfüllen konnten, während sie zugleich ein krankhaft enges (weil ihrerseits auch ausbeuterisch orientiertes) Verhältnis zur Mutter unterhielten - welche dem Vater klar untergeordnet war und blieb. Dieser Typus war vordergründig intelligent, hatte aber narzisstische Züge entwickelt, was (ernstgemeinte) Freundschaften oder gar Beziehungen zur Zumutung machte.

Es waren ausnahmslos weiße Männer aus sogenannten "gutbürgerlichem" Haus. Gemeinsam war ihnen, daß alles sich grundsätzlich um sie und ihre Befindlichkeiten zu drehen hatte. Nichts anderes beschäftigte sie wirklich. Sie hielten sie sich für verkannte Genies und in der Tat verstanden sie es durchaus, sich spritzig genug zu geben, um auf den ersten Blick hin geistreich zu wirken, bzw. sich interessant zu machen. Doch mit zunehmender Beobachtungsdauer stellte sich regelmässig heraus, daß sie im Grunde getrieben waren: verlorene Seelen, gefangen in ihren Ängsten und Bedürfnissen und mit so wenig echtem Selbstbewußtsein, daß sie gar nicht anders konnten, als sich über ihre Außenkontakte wieder und wieder bestätigen zu müssen - in welcher Form auch immer.

Zitat von Joanna2020:

Ein Alltag mit ihm, das wäre kein Zuckerschlecken, immer müsste man Angst haben, dass er - gleich!, wohin er geht - Frauen anflirtet oder auch mehr, wenn die mitmachen. Das macht einen kaputt.

Mit anderen Worten: Solche Typen sind nicht beziehungsfähig, sondern toxisch. Deshalb sollte man sie meiden.

Mehr gibt es dazu eigentlich nicht mehr zu sagen.

Entscheiden und durchziehen mußt Du die Konsequenz nun mal selbst.

Viel Glück dabei.

Vielen Dank, Blanca.
Das ist sehr interessant, was Du schreibst. Ich hatte ihm mal vom Tod meines Vaters erzählt und auch von meinem Bruder, den er persönlich kennt. Normalerweise erzählt er ja gerne von sich selbst, auf meine Frage, ob seine Eltern noch leben, sagte er nur knapp "ja", mehr kam nicht. Von seinem Bruder hingegen erzählte er schon, der seit 20 Jahren glücklich verheiratet sei und der habe ja auch keine Kinder... Er selbst hätte auch nie welche gewollt und gebraucht. Warum dann 4? Du hättest ja auch Verantwortungsgefühl an den Tag legen können. Nein, die Frauen seien alle irgendwann mit der Nachricht gekommen, dass sie schwanger seien. Fast im gleichen Atemzug sagte er "Hätten wir uns früher getroffen, ich hätte Dir 3 Jungs gemacht." Und ich dann zuhause heulend mit dem Gedanken "Dann hätte ich wenigstens was, was bliebe von ihm." :-/

Ich glaube wirklich, dass was in der Kindheit nicht ok war, genauso, wie bei vielen Menschen, auch bei mir, und dass das im Erwachsenenalter zu irgendwelchen Defiziten oder ich nenne es mal Macken führt. Er ist auch sehr oft knallhart in seiner Beurteilung von Situationen und Menschen, was seine Finanzen oder den Job angeht, da ist er sehr akribisch und holt für sich das Bestmögliche raus.

Es ist wohl auch so, dass jemand, der ein relativ geringes Selbstwertgefühl hat sich von jemanden mit diesem fast überzogenen Selbstbewusstsein und Nerven wie Drahtseilen angezogen fühlt.

Ich werde mal zum Thema "Narzissten und Co-Abhängigkeit" und auch zu den anderen Schlagwörtern ein bisschen lesen, vielleicht hilft mir das ein Stückchen weiter und in der Zeit schaue ich auch nicht nach ihm.

Danke nochmals für die vielen Antworten, hier zu schreiben, auch wenn ich völlig unzensiert und ohne Konzept drauf los schreibe, das hilft mir <3

Zitat von Joanna2020:

Ich bin mir nicht sicher, ob mich das wirklich anmacht, dass er mehrere Frauen gleichzeitig hat, eher nicht;

Vorsicht, dein Satz ist pikant. Das Unterbewusstsein reagiert da völlig anders. Ein "nicht" existiert nur in den Worten, deine innere Wahrnehmung bleibt davon unberührt. Lies deine obige Aussage unter diesem Gesichtspunkt noch einmal durch.

Liebe Joanna,
ich wünsche dir, dass es dir bald wieder gut geht. Und ich kann mich nur denen hier anschließen, die schon schrieben, was willst du mit dem Hansel. Ein Mensch kann mit vielen Problemen und Komplexen und Fehlern liebenswert und anziehend sein, das weiß jeder. Aber was der so von sich gibt, das klingt ziemlich - dumm. Stumpf. Peinlich. Und auch wenn ihr affärenhalber den wunderbarsten S habt, in einer längeren Beziehung (das weißt du bestimmt aus eigener Erfahrung) hat eine gute körperliche Beziehung viel mit Kommunikationsfähigkeit und dem Wunsch dazu, mit Interesse und mit einer Art von Intelligenz zu tun (damit meine ich nicht IQ oder Bildungsgrad). Du klingst gar nicht stumpf, gar nicht langweilig, und ich bin sicher, nach kurzer Zeit würde der Typ dich unfassbar nerven.
Alles Gute!

Vielen Dank, ImRegen, ich habe gestern lange nachgedacht, ich habe auch einiges gelesen, von dem, was hier empfohlen wurde. Narzissten/Co-Abhängigkeit usw. Ich will das noch vertiefen, weil ich da Vieles erkenne, was auf ihn und/oder auch mich zutrifft. Er hat sicher narzisstische Züge, ein Egomane ist er definitiv und ich bin eben ein Mensch mit wenig Selbstbewusstsein, der auf Menschen mit grosser Klappe - so bescheuert das ist - abfährt. In Kombination mit seinem Äusseren ist das für mich quasi das Objekt der Begierde.

Obwohl er Abi hat und ein Studium, liest er keine Bücher und schaut eher Trash-TV als Arte und Fußball, den liebe ich allerdings auch heiss und innig. Aber das alles schert mein Gefühl so wenig im Moment. Ich muß mir das auch immer Mantra-mässig vorsagen, dass ein Alltag, insbesondere nach der Anfangszeit, eine Qual wäre. Damit halte ich mich im Moment davon ab, nochmals zu schreiben. Ich hatte ihm ja schon gesagt, dass ich aufhören möchte, immer mal wieder, beim letzten Mal aber deutlich, er hat schon gespürt, dass das ernst gemeint ist, da ich nicht wie sonst, eher damit kokettiert habe. Er hat sich auch nicht mehr gemeldet. Wahrscheinlich ist es ihm gleichgültig und er ist schon wieder auf der Jagd. Status Quo

Danke nochmals für Deine warmen Worte.

Immer wenn du glaubst, ihn doch anschreiben zu wollen - empfehle ich Gummiband am Arm, hochziehen und schnalzen lassen - lenkt prima ab

Zitat von Joanna2020:

Er hat sich auch nicht mehr gemeldet. Wahrscheinlich ist es ihm gleichgültig und er ist schon wieder auf der Jagd. Status Quo

Nach allem was Du geschrieben hast, würde ich mal davon ausgehen, dass er sowieso die ganze Zeit noch andere 6-Beziehungen neben Dir führt.

Zitat von Arjuni:

Nach allem was Du geschrieben hast, würde ich mal davon ausgehen, dass er sowieso die ganze Zeit noch andere 6-Beziehungen neben Dir führt.

Das ist möglich, Arjuni, er hat das ja immer vehement bestritten. Es interessiert mich natürlich auch jetzt noch sehr, ob ich recht hatte... Einmal haben wir uns erst nach 2 Wochen wieder gesehen, da habe ich schon gespürt, dass er - wie soll ich sagen - absolut "ausgehungert" war, aber so war es nicht immer. Was ich mich dabei immer frage, wenn es so war, dass er andere hatte - ich habe ihn mehrfach aufgefordert, wenn es so ist, mich loszulassen, schliesslich wisse er, dass ich verliebt sei und es könne ja nicht in seinem Sinne sein, dass ich unter der Situation leide und wenn er jemand anderen habe, brauche er ja auch nicht unbedingt noch mich. Aber immer wieder "Nein, es ist nicht so." oder einmal sogar "Ich habe es Dir doch gesagt, hast Du was am Kopf?" Ich habe ihn auch mal gefragt, ob es dieses Spiel sei, dieses Lügen und Betrügen, was ihn so kickt. Da kam nur ein schwaches "nein".

Wenn er wirklich andere nebenher hatte, dann trifft wohl wirklich das zu, was ich über eine narzisstische Persönlichkeit gelesen habe...

Nach der Trennung von meinem Mann, das war ein langer Weg dorthin und die letzten Jahre unserer Beziehung waren wirklich übel, hat mir eine Arbeitskollegin mal von ihrem Kummer erzählt, ihr Freund hatte sie wegen einer anderen verlassen. Mir tat das sehr leid und ich habe versucht, sie zu trösten aber für mich dachte ich "Über sowas stehe ich jetzt drüber, ich bin frei und das wird mir mit Sicherheit in diesem Leben nicht mehr passieren." HAHA... Ich hätte wirklich nicht geglaubt, dass mich die Gefühle in meinem Alter nochmals so überwältigen...

Zitat von Joanna2020:

Das ist möglich, Arjuni, er hat das ja immer vehement bestritten.

Finde ich nicht:

Zitat von Joanna2020:

Auf meine Frage, ob er eine, der Frauen, die er hatte, geliebt hat oder ob er verliebt war, sagte er, nein, er bräuchte auch nur S. Und er habe neben der Alltagsfrau immer eine oder zwei Affären nebenher gehabt. Ohne Frauen könne er aber nicht leben. Er denke da auch nicht mehr drüber nach. Er habe wohl sowas wie eine S Sucht und auch eine Therapie könne ihm da nicht helfen.

Zitat von Joanna2020:

Ich bin ja nicht die Erste, er hat alle seine Frauen betrogen und verlassen.

Zitat von Joanna2020:

er wusste immer, dass es mir was ausmacht, wenn dauernd neue Frauennamen auf seiner Freundesliste stehen und ich mich fragte, woher kennt er die, warum gerade jetzt die FB-Freundschaft, etc., schreibt er vielleicht auch mit der, ich musste schon zwanghaft nachschauen, er hat aber nie damit aufgehört.

Ich finde es überhaupt nicht zielführend, ihn jetzt zu analysieren und über seine Kindheit zu spekulieren etc.
Schau lieber auf Deine eigenen Themen und arbeite daran!

Und dann erinnere Dich mal an dieses Gefühl hier:

Zitat von Joanna2020:

Das Ende der Ehe war schlimm, der Ex cholerisch, ich unterwürfig, dann der Schluss, für mich erst einmal eine Befreiung. Ich dachte immer, ich sei schwach, aber nach der Trennung habe ich auch germerkt, dass ich doch stärker bin als ich geglaubt habe

Zitat von Joanna2020:

ch hätte wirklich nicht geglaubt, dass mich die Gefühle in meinem Alter nochmals so überwältigen...

Andererseits kannst du trotzallem noch Liebe empfinden, dich auf jemanden einlassen - ist doch auch nichts schlechtes

Danke, arjuni, Du hast natürlich recht... Aber an diesem Punkt, mich gar nicht mehr damit zu beschäftigen, bin ich noch nicht angelangt. Diese Gedanken kommen und vielleicht muss ich einfach dadurch. Ich bin jetzt schon mit mir zufrieden, wenn ich ihn nicht anschreibe und es kommen auch Momente, in denen ich denke, hoffentlich schreibt er nicht mehr, aber es gibt auch die anderen, in denen mich diese Sehnsucht überkommt, die sind "gefährlich". Aber mir ist hier auch klar geworden, dass es ein Muster ist, dass ich lebe... Männer, die nett und ehrlich daher kommen, die üben kaum Reiz auf mich auf, vielleicht ist das mein eigentliches Dilemma, was die Mann-Frau-Beziehung betrifft. Übrigens sagte der Psychologe mal, ich solle mal abwarten, bis die Kinder aus dem Hause sind und ich alleine bin, vielleicht würde sich dann meine Einstellung ändern...

Das es besser der Raubritter ist, als ein braver Knecht - geht doch vielen von uns so. Und das ist auch in Ordnung, solange man sich nicht allzu stark verliebt

Zitat von Joanna2020:

Übrigens sagte der Psychologe mal, ich solle mal abwarten, bis die Kinder aus dem Hause sind und ich alleine bin, vielleicht würde sich dann meine Einstellung ändern...

Hm. Der Herr Psychologe, was er sich mit dieser Aussage nur gedacht hat.
Inhaltlich könnte dir auch der Nachbar solche oder ähnliche Weisheiten zum Besten geben, selbst zwischen Tür und Angel, während er z.B. gerade mit dem Pflastern der Hofeinfahrt beschäftigt wäre.
Nimm mir das jetzt bitte nicht übel Joanna, aber das fiel mir vorneweg einfach mal so auf.
Oder dachte er tatsächlich tiefer nach, wobei er die Antwort vielleicht sogar in seinem Kopf hatte, dir aber nicht verraten wollte wie er sich den Satz so zu Ende dachte. Insofern, das sich deine Einstellung dann ggf. ändern würde ... du dann tatsächlich auf den Geschmack kommst im humoristischen Sinne. Und diese Möglichkeit kollidiert nicht einmal mit deinen Wünschen, so wie es im Hier und Jetzt ist.
Was jetzt auch keineswegs nachteilig zu bewerten wäre, denn unter Umständen liebst du die netten Männer dann noch viel weniger, wenn du wieder selbstbestimmtes Leben, frei und ohne Einschränkungen vor dir hast.
Diese Muster lösen sich nicht im Nebel auf, in unserem Alter gar nicht und da spreche ich frei von der Seele heraus