Verzweifelt mit 51

Zitat von Catalina:Was für ein eigentlich armer Mensch, wie leer, kalt und dunkel muss es in ihm sein. Wenn er sich Frauen gegenüber nicht so mies verhalten

Warum eigentlich richtest Du einen Menschen den Du überhaupt nicht kennst? Was soll denn das?

Was wir hier lesen können von der TE bezieht sich auf ein derzeit noch bestehendes Agreement was die beiden unter sich geschlossen haben. Der, nennen wir ihn einmal so Lebemann mit dem Mäusschen (...). Er gefällt ihr - und sie gefällt ihm (für die genannten 2-4X pro Monat). Also warum da Steine schmeißen?

Der Mann könnte gar nicht arm sein, innerlich warm und sein Leben voller Licht. Und gar nicht kalt und dunkel und arm, auch möglich, oder?
Aber Du verurteilst ihn und das ist doch einfach nur moralinsauer.

Dieser Mann könnte nicht machen, was die Frau nicht mit sich sich machen ließe. Also ist es ein Ding zwischen den Beiden. Was wir beurteilen können ist allenfalls die Dynamik zwischen den Beiden, und evtl ihre Stellung dazu.

Liebe Joanna,
ich habe nur deinen Eingangspost gelesen, bitte sieh es mir nach, sollte ich dir eine Antwort geben, die du schon erhalten hast: Es gibt sie, diese charismatischen Herzensbrecher (wobei das Charismatische natürlich immer subjektiv ist) und sie werden dir nie alleine gehören, das eine schließt das andere leider fast immer aus. Frau darf/kann sie genießen, dabei viel Spaß haben und für Minuten, Stunden oder Tage im siebten Himmel schweben, aber für eine echte Partnerschaft taugen sie nichts. Was auch nicht schlimm ist, wenn man den Tango mit ihnen tanzen kann, ohne plötzlich einen Hochzeitswalzer draus machen zu wollen. Wenn du es kannst, genieße das, was er dir bietet, ansonsten musst du ihn wohl ziehen lassen, sonst tust du dir nur selbst weh.
Alles Liebe,
Nostromo

Danke, Nostromo, genauso ist es wohl... das wäre ideal, wenn ich das so locker mitnehmen könnte, dafür wäre es perfekt, aber ich kann es eben nicht, ich habe es versucht, das Ganze lockerer zu sehen, aber in meinem Innersten leide ich darunter und das Ganze wird mit der Zeit immer schwerer statt leichter...

Zitat von Nostromo:diese charismatischen Herzensbrecher

Zwischen dem Herzensbrecher und den Ar..., der seine Freundin zum GB anbieten will, besteht doch wohl noch ein Unterschied ...

Er hat ja geschrieben, dass charismatisch subjektiv ist... Er ist auch kein Charmeur in diesem Sinne oder einer, der Süssholz raspelt, gar nicht. Diese Kombination aus Intelligenz und diesem Ungehobelten, verbunden mit einem attraktiven Äusseren, das ist es wohl eher. Ich wusste ja zu Anfang nicht, wie er ist, aber ich denke sogar, dass sein Ruf als Weiberheld auf viele Frauen sogar anziehend wirkt. Er ist nun nicht Brad Pitt, Gefallen macht eben auch schön, will sagen, ist subjektiv. Viele Frauen auf seiner Freundesliste sind - wie soll ich sagen, ohne arrogant zu wirken - auch ziemlich billig, niveaulos, wenn ihre Beiträge so liest, ich denke, das ist dann für die Affären sein Klientel und natürlich ich :-/ Die Frauen, mit denen er zusammen war, die mit denen er Kinder hat, sind alle ok, sind Bankkauffrau oder Polizistin und keine von ihnen steht mehr auf seiner Freundesliste und ich glaube nicht, dass er sie entfernt hat... ich bald auch nicht mehr. So ist das.

Ja genau! So ist das. Du bist eben nicht niveaulos und du lässt dich deshalb nun bald nicht mehr benutzen. Die Frauen auf seiner Freundesliste sind möglicherweise die, die ihm jederzeit für ein schnelles Nümmerchen zwischendurch zur Verfügung stehen. Ich denke nicht, dass er diese hoch schätzt, achtet oder gern hat. Dich mag er wahrscheinlich. Und damit er dich auch weiter in guter Erinnerung behält und seine Achtung vor dir behält, musst du gehen. Je früher desto besser!

Liebe ist wahrscheinlich etwas, dass er nicht in seinem Repertoir hat. Er weiß nicht, wie das geht. Außer natürlich die Liebe zu seinen Kindern.

Zitat von Joanna2020:Danke, Nostromo, genauso ist es wohl... das wäre ideal, wenn ich das so locker mitnehmen könnte, dafür wäre es perfekt, aber ich kann es eben nicht, ich habe es versucht, das Ganze lockerer zu sehen, aber in meinem Innersten leide ich darunter und das Ganze wird mit der Zeit immer schwerer statt leichter...

Ups!
Irgendwas ist jetzt schief gelaufen
Hatte einige zitate von heute gesammelt einfügen und jetzt sind sie weg

So viel wurde schon geschrieben..

Eins war wie ein süchtiger

Er sagte : geniesse, was wir haben.

Joanna: am nächsten Tag gings mir immer schlecht.

Verzeiht, wenn's nicht ganz korrekt ist (=gedächtnisprotokoll)

Das Thema ist Sucht, und von daher auch verständlich.

Lösungsansatz: Entzug (mit all seinen Problemen. Leere gehört da auch dazu, und sollte bestenfalls nicht mit der nächsten Sucht/Dro. gefüllt werden)

Keinen Kontakt zur D roge

******

Ein Bild das mir immer noch gefällt:
Setz dich ans Steuer deines Lebens.
Und wie beim Autofahren, schau dorthin, wo du hinfahren willst, und nur ab und zu in den Rückspiegel

Gute Fahrt

Zitat von Joanna2020:Und meinst Du wirklich, dass ihm das alles so egal ist, was er zurücklässt, kann jemand auf Dauer so sein? I

Natürlich ist ihm das nicht egal....er macht das alles, weil es ihm etwas gibt....

Aber es ist nicht das, was du dir denkst/wünschst/erträumst....er liebt nicht die Frau...er liebt die Situation, er genießt es, wenn eine Frau ihm verfällt, sich ihm zu Füßen wirft, sich nach ihm verzehrt.....er braucht es für seine kranke Psyche...ich denke, dass er nicht lieben kann.....

Und nun hoff nicht gleich wieder, dass du vllt. die eine sein könntest, die er irgendwann doch noch lieben lernt.....

Ich persönlich kann - bedingt durch Traumata - auch nicht lieben....ich lebe und habe immer nur dafür gelebt, dass Männer mich begehren.....mir sind allerdings nie Frauen hinterhergerannt, bei mir waren es Männer.....
Finde dich damit ab, dass er dich nicht meint, dass es ihm nicht um dich geht ...je schneller, desto besser für dich.

Zitat von Joanna2020:Er war nie unhöflich oder unfreundlich. Wäre ich an seiner Stelle, ich hätte die Sache beendet, wenn ich gemerkt hätte, dass mein Gegenüber tiefere Gefühle entwickelt, die ich nicht habe.

Warum hast Du Erwartungen, dass ein anderer Mensch Dich schützt. Er hat keine Not, er hat keinen Konflikt, er hat alles, was er gerade will. Du hast die Not, Du hast den Konflikt, Du hast die Trauben vor Augen, die zu hoch hängen. Warum schützt Du Dich nicht selbst? DU bist in erster Linie für Dich verantwortlich. Er ist in erster Linie für sich verantwortlich. Er passt auf sich auf. Und Du? Passt Du darauf auf, dass es Deiner Seele gut geht? Du bist nicht an seiner Stelle, Du bist an Deiner. DU bist diejenige, die traurig und ratlos ist.

Warum hältst Du an jemandem fest, für den Du Gefühle hast, die er nicht erwidert?

Warum bist nicht Du selbst das Zentrum Deines Lebens? Warum liebst Du Dich nicht am meisten? Du bist doch Dein ganzen Leben mit Dir selbst zusammen. Sei doch mal viel netter und fürsorglicher zu Dir selbst. Dich wirst Du nicht los. Deshalb ist es wichtig, dass Du ein gutes Verhältnis zu Dir hast, dass Du Dich liebst und zwar so sehr, dass Du Dich schützt.

KBR, danke für Deine Zeilen, das muss ich nochmal lesen und sacken lassen...

Liebe Joanna,
ach, was kann ich dich verstehen. Das waren schöne Stunden, aber unterm Strich nicht mehr gut für Dich.
Ich würd dem auch schreiben oder ihm das sogar persönlich sagen, dass du nicht mehr willst. Aber kurz, ohne Rechtfertigung.

Man verliebt sich in den, von dem man an ehesten glaubt, dass er die eigenen Bedürfnisse befriedigen kann. Liebe ganz nüchtern und als die Folge biochemischer Prozesse im Körper zu sehen, hat mir etwas geholfen, die Sehnsucht zu zuheln. Nun glaubst du noch immer, dass er derjenige ist, obwohl die die Realität etwas ganz anderes sagt.

Mach flott Ende, schreib deine Bedürfnisse auf. Jeder Tag, an dem du haderst und zweifelst, ist ein Tag weniger Zeit, denjenigen zu finden, der deine Bedürfnisse wirklich befriedigen kann und wird. Paar Wochen Liebeskummer wirst du ja auch noch haben...
Aber in ein paar Wochen geht's dir besser, dann darf man vielleicht auch wieder ausgehen und Leute kennenlernen. Passt also zeitlich ganz gut. Denk positiv. Alles Gute!

Liebe Joanna,

ich versuche das nochmals etwas zu vertiefen:

Zitat von Joanna2020:Ich weiss schon, was ich will, aber das ist eben ein frommer Wunsch, der sich nicht erfüllen wird.

Ich kenne Frauen, die auch abseits von frommen Wünschen klare Grenzen ziehen oder klare Erwartungen als Grundlage für was auch immer erschließen. (Und es ist auch klar das nicht immer alle Erwartungen erfüllt werden können.)
Und ich kenne Frauen, die überhaupt nicht wissen was sie wollen und mit denen man ein leichtes Spiel hätte.
(Das gibt es natürlich auch umgekehrt)

Zu wissen was man will oder nicht reicht aber nicht. Man muss dann diese Grenzen, wenn nötig (?) auch rechtzeitig ziehen.
Dabei gäbe es zwei grundsätzliche Varianten: a) ich möchte die Einzige/Der Einzige für Dich sein oder b) Offene Beziehung bzw. auf Neudeutsch Freundschaft +.
Heute sind wir abseits alter Moralitäten in der Lage als Mann und Frau individuelle Deals miteinander festzulegen.

Zitat von Joanna2020:Mir gefällt es auch gar nicht, dass er 6Kontakte pflegt oder soviele hatte, daran versuche ich nicht zu denken, da mir das einfach weh tut.

Du wusstest es aber oder nicht? D.h. Du hast das Spiel mitgespielt und vielleicht hat das Dich auch fasziniert. Also ist es nicht nur SEIN Egoding sondern eben auch Deins. Er, der seine Gelüste auch mit Anderen ausleben könnte, tut es eben (auch) mit Dir - und genau das bestärkt einfach Dein Ego. Also spielst Du mit.

Zitat von Joanna2020:will der Mann S von mir, er hat mir nicht wirklich etwas vorgespielt

Das bestärkt eigentlich die These. Wärest Du von Anfang an betrogen worden, also hätte er Dir gegenüber vorgespielt das Du die Einzige sein würdest könnte man ihm ja einen Strick draus drehen - so aber nicht.
Was wissen wir von den inneren Beweggründen eines Menschen? Das etwa jemand eine gewisse Nähe, das Sich-Mögen und ab und zu treffen inkl. oder exkl. 6 zulassen kann und will, oder eben nicht?
Wir können doch - wenn wir uns also in der Mitte treffen - immer nur für uns selbst entscheiden was unsere Position dazu ist und wie weit wir gehen wollen oder können. Denn mit uns selbst haben wir die längste Beziehung, wir kennen uns selbst besser als jeder Andere und sind also in der Lage zu entscheiden und Position zu beziehen.
Damit helfen wir dann auch dem Anderen, selbst Grenzen einzuhalten.
Es ist kein moralischer Vorwurf wenn wir feststellen können das Du sein Spiel mitgespielt hast in dem Wissen das er Dich mag und Dich begehrt und das hast Du genossen ohne Vorspielung falscher Tatsachen.
Für die Gefühle die Du entwickelt hast bist Du selbst verantwortlich. Seine Worte, die Du zitierst Pfff Liebe, was ist das schon.... haben etwas Richtiges: Manches hat nur Anteile von Liebe und Liebe ist ein sehr großes und sehr inflationär gebrauchtes Wort und Wortspiel. Manches was wir Liebe zu nennen gelernt haben ist in Wahrheit keine und umgekehrt. Manchmal sagen wir Menschen Ich liebe Dich nicht (mehr) - und doch ist da etwas von Liebe.
Daraus folgt meine individuelle These:

Jede Form von Liebe ist jeder Lieblosigkeit vorzuziehen!

Ich meine, in dem Moment wo wir aus Ich liebe Dich bzw. Wenn Du mich liebst.... machen also MUSST Du auch......, ist Die Liebe auch schon zu Ende!

Zitat von Joanna2020:Einer Freundin würde ich dieselben Ratschläge geben

Na dann, liebe Joanna, werde mal Deine eigene Freundin und berate Dich entsprechend. Sage JA oder NEIN. Wir können uns gegenseitig nicht wirklich ändern.

Allet Jute also
Der Berliner

Zitat von berliner1962:Manches was wir Liebe zu nennen gelernt haben ist in Wahrheit keine und umgekehrt.

Zitat von berliner1962:Jede Form von Liebe ist jeder Lieblosigkeit vorzuziehen!

Ups!
Mein Hirn ist gerade auf Logik eingestellt (Versuche die Logik meines Smartphones zu erkennen...) und blickt da nicht durch

Definiere Liebe bitte.
(oder mein Smartphone )

Du hast Dich halt in den Falschen verliebt.

Mit keinem Trick dieser Welt wirst Du ihn zum treuen und verliebten Partner an Deiner Seite machen.
Entweder bezahlst Du den Preis (seelische Schmerzen, Verlust der Würde und des Stolzes, Zertrümmerung des Selbstwertes, Überwindung von Ekel bei Gruppensechs, Depressionen, etc) für etwas Sechs und Tritte ins Herz, oder Du trennst Dich hart, schnell, und ohne jemals wieder ein Wort oder einen Blick mit ihm zu tauschen.

Dazwischen gibt es NICHTS.

Ob er ein übler Kerl ist (ich finde ihn z.B. sehr eklig und enorm abstoßend), ist egal.
Nicht egal ist aber Dein Wohlergehen.
Und dafür, TE, bist Du zu 100% ganz alleine verantwortlich.

Pack das an und zieh es durch.
Je länger Du bleibst, umso schwächer wirst Du, Du brauchst für die nachfolgende Verarbeitung dieser Krise enorm (!) viel Kraft, denn Du darfst niemalt schwach werden, denn dann beginnst Du bei Null.

Lieber Berliner,
danke für Deine Gedanken. Jede Form der Liebe ist der Lieblosigkeit vorzuziehen. Ein schöner Satz, über den ich nachdenken muß. Ich weiss schon, was ich möchte in Bezug auf ihn, das wird es nicht geben. Auf meine Frage, ob er eine, der Frauen, die er hatte, geliebt hat oder ob er verliebt war, sagte er, nein, er bräuchte auch nur S. Und er habe neben der Alltagsfrau immer eine oder zwei Affären nebenher gehabt. Ohne Frauen könne er aber nicht leben. Er denke da auch nicht mehr drüber nach. Er habe wohl sowas wie eine S Sucht und auch eine Therapie könne ihm da nicht helfen. Ich weiss nicht, ob er das alles wirklich so sieht und/oder, ob er das sagt, weil er vielleicht weiss, dass das noch zusätzlich triggert, keine Ahnung. Er sagte übrigens auch, dass die Frauen wohl auch nicht die Liebe des Lebens gewesen wären, sonst wäre er ja geblieben. Ist ja m.E. ein Widerspruch zu dem, was er vorher sagte, oder?
Ich habe ihm die 3 magischen Worte gesagt, aber natürlich kann man sich nur wünschen, dass der andere ebenso empfindet. Das ist nicht so. Ich bin mir nicht sicher, ob mich das wirklich anmacht, dass er mehrere Frauen gleichzeitig hat, eher nicht; ich habe ihm immer gesagt Du bist wie Du bist, das ist dann eben so, aber sag mir bitte, ob Du jetzt in der Zeit, in der wir was zusammen haben, auch andere hast, Du weisst um meine Gefühle und es würde sicher im Moment noch mehr weh tun, mir aber auch helfen loszulassen. Das verneint er, ob es stimmt, keine Ahnung... Ein Alltag mit ihm, das wäre kein Zuckerschlecken, immer müsste man Angst haben, dass er - gleich!, wohin er geht - Frauen anflirtet oder auch mehr, wenn die mitmachen. Das macht einen kaputt.

Selbstliebe - das ist natürlich ein grosses Wort, zumal in dem Gefühlschaos, in dem ich mich zur Zeit befinde. Ich weiss, dass ich gehen muss, dass ich Abstand finden muss, dass ich wieder zu mir finden muss. Der Mann gefiel mir auch schon, als ich nicht wusste, wie er tickt, abgesehen von seinem Verhältnis zu Frauen, der Intellekt, sein Humor, die Interessen, das hätte eben gepasst und das ist schade...

Einfach wieder unkontrolliert und mit Chaos im Kopf runtergeschrieben, sry.