Verzweifelt mit 51

Zitat von meineMeinung:

@Joanna2020
Alle Planeten drehen sich um die Sonne und wer hier die Sonne ist, weis jeder. Aber du bist ja nicht alleine. Es gibt ja wohl noch mehr Planeten um deine Sonne.
Ob die sich aber alle so bedürftig anhören wie du, glaube ich kaum.
Beschäftigen sich deine Gedanken eigentlich noch mit was anderem, als mit deiner Sonne?

Ja, Planeten um diese "Sonne" gibts viele, wenn sie verliebt sind, wenn es dieselbe Konstellation ist, könnte es schon sein, dass es einigen so geht wie mir... bedürftig, naja, klingt wohl wirklich so...

Und die Gedanken beschäftigen sich natürlich auch mit anderem, ich muss ja auch arbeiten, aber die Gedanken und Gefühle für ihn, sind eben doch allgegenwärtig, das lässt sich nicht leugnen und auch willentlich kaum beeinflussen. Aber ich hoffe ja, dass das sich auch wieder ändern wird oder zumindest weniger/milder...

Zitat von Scheol:

Die Wutphase ist wichtig .

Nur sollte man dort nicht zulange verweilen , da es ein sehr starkes Gefühl ist und es sehr giftig für den Körper sein kann.

Wut ist wie wenn man Gift trinkt , und wartet das der andere stirbt.

Ich habe sie leider noch nicht, diese Wut, ich meinte eben, mit Wut kann man oder ich zumindest besser umgehen als mit dieser Traurigkeit und dem Schmerz... Und wenn die Wut vorbei ist, könnte man "vergeben". Mir war nie klar, wie man vergeben kann, anderen oder auch sich selbst, wenn das Gefühl anderes besagt, aber ich habe darüber mal einen interessanten Artikel gelesen, es funktioniert auch, wenn man es sich einfach vornimmt und es sich sagt, dann hilft das dabei, das Ganze loszulassen.

Es kann sich hier ja nur um Wut auf sich selbst handeln. Der Mann hat seine Karten ja wohl von Anfang an auf den Tisch gelegt und die TE hat alles mit sich machen lassen. Was, will ich gar nicht wissen. Aber sie hat alles mitgemacht und sich wohl lange Zeit dabei sehr wohl gefühlt. Also kann es sich nur um Wut auf sich selbst handeln oder habe ich das was falsch verstanden.

meineMeinung,

Schuld hat man natürlich immer oder meist selbst... Ja, ich wollte es, hätte rechtzeitig stoppen sollen, sprich am besten nach dem ersten Treffen. Insofern habe ich schon auch Wut im Sinne von "Ich habe es mir selbst eingebrockt." Aber die Aussagen, die er gemacht hat, dieser ganze frauenfeindliche Mist, da sollte man schon mal wütend sein können, er hat mir auch immer ein bisschen Hoffnung auf mehr gelassen, ich habe das zwar verbal immer in Frage gestellt, war aber schon vernarrt und habe es doch mitgenommen. Hätte ich mit einem Mann eine körperliche Beziehung und würde merken, dass er mehr will, dass er sich verliebt und ich könnte die Gefühle nicht teilen, ich hätte das beendet, vor vielen Jahren hatte ich das wirklich mal umgekehrt und ich habe es auch beendet, alles andere ist fies und quält den anderen nur unnötig. Insofern, etwas Wut wäre schon angebracht, aber auch, wenn nicht berechtigt, ist sie besser zu ertragen als Herzschmerz usw.

Zitat von Joanna2020:

Ich war auch nicht online, weder auf FB, noch auf der 6Seite

Warum meldest Du Dich nicht als ersten aktiven Schritt mal von dieser unsäglichen 6Seite ab?
Das fände ich wirklich sehr sinnvoll.
Du hast doch jetzt festgestellt, dass Du nicht der Typ für unverbindlichen 6 bist. Also brauchst Du auch nicht mehr auf dieser Seite angemeldet zu sein, oder?!

Du schreibst, ER hätte ein falsches Frauenbild und Du wolltest ihn bekehren und ändern. Dabei bist DU es doch, die ein völlig verzerrtes Frauenbild hat! Als gesunde, selbstbewusste Frau, die weiß, was sie wert ist, lässt man sich niemals von einem Typen so mies behandeln und so dermaßen benutzen und demütigen!

Fang bei Dir selbst an, bitte!

Gibt es eine tolle Frau in Deinem Leben, die ein Role-Model für Dich ist? Oder eine starke Frauen-Rolle in einem Film? Schreib die positiven Eigenschaften dieser Frau(en) auf und dann beschließe, Dich in Zukunft ähnlich zu verhalten. Seh Dir Filme an mit starken Frauen ("Der große Trip - Wild" ist z.B. einer, den ich sehr mag, vielleicht haben andere hier noch Ideen), die sich kein X für ein U machen lassen. Verinnerliche das! Sieh jeden Tag in den Spiegel und sag Dir "So will ich sein!" - denke auch an Deine Tochter, was Du für ein Vorbild für sie sein möchtest!

Immer wenn Du auf die bekloppte Idee kommst, ihn nochmal zu kontaktieren - denke an eine starke, sich selbst liebende Frau - wie würde sie sich verhalten in dieser Situation?!

Danke für Deine Antwort, arjuni,

auf der 6 Seite werde ich mich natürlich abmelden, ich schaue da gar nicht mehr rein, bin nur mit einem nickname unterwegs. Es war allerdings schon "interessant", einige der Herren, die ich da gesehen haben, die man deutlich erkennen konnte, kenne ich und die sind in - nach aussen hin - ach so intakten glücklichen Beziehungen...

Alle, die mich kennen, insbesondere meine Tochter, würden nicht glauben, würden sie meine Geschichte hier lesen, aber innerlich sehe ich meine Defizite deutlich, wie Begonie das beschrieben hat, das sind meine Baustellen, die ich auch in meinem Alter noch nicht beseitigen konnte oder gar nicht die Einsicht hatte. Selbstbewusstsein/Selbstliebe - ich weiss nicht, ob ich in diesem Leben da noch hinkomme, wo Frau sein sollte. Das Muster dahinter hat sich aber etwas gelichtet, das habe ich hier klugen und starken Frauen zu verdanken, manche haben sogar ähnliche Vorgeschichte wie ich...

Aber ich werde Deinen Rat gerne beherzigen. Ich muss gerade schmunzeln, meine Tochter schaut sich immer "Edits"- ich hoffe, das heisst so - an, in denen man Sequenzen von starken, kämpferischen Frauen sieht, meist zwar Filmfiguren, aber trotzdem... Nach dem "großen Trip" werde ich mal schauen, vielleicht ein Film für gerade heute.

Ja, ich denke noch immer an ihn, oft sehnsuchtsvoll, ich sehe ihn wohl dann so, wie ich ihn sehen möchte und nicht, wie er ist, ziemlich berechnend und auf jeden Fall egoistisch "Es ist ganz einfach, man muss immer nur das tun, was für einen selbst das Beste ist." Wenn ich mir das dann sage oder lese, was ich mir alles so notiert habe, dann komme ich wieder auf Spur.

Danke.

Zitat von Joanna2020:

Ja, ich denke noch immer an ihn, oft sehnsuchtsvoll

Weißt Du, was ich spannend finde?!
Wenn wir traurig sind, dann interpretieren wir diese Gefühle meistens sehr einseitig und auch oft falsch.

Das heißt, sobald jetzt bei Dir ein Gefühl von Traurigkeit, Einsamkeit, was auch immer hochkommt, interpretiert Dein Denken das sofort als "aha - ich vermisse ihn... er fehlt mir... das ist, weil ich jetzt keinen Kontakt mehr habe etc. "

Dabei können wir gar nicht wissen, warum wir gerade bestimmte Gefühle haben. Vielleicht bist Du traurig, weil Du gar nicht ihn vermisst, sondern einen vernünftigen, liebevollen Mann an sich in Deinem Leben. Vielleicht werden zur Zeit alte Verletzungen aus Deiner Kindheit freigesetzt, die jetzt durch die intensive Auseinandersetzung hier im Forum aufgerissen werden. Vielleicht kommen aber auch irgendwelche kleinen Verletzungen der letzten Jahre nach oben, die Du auf Grund von Zeitmangel weggedrückt hast, die aber noch in Deinem Körper eingespeichert sind...

Wenn bei mir starke Gefühle aufkommen, versuche ich immer sie nicht zu interpretieren, sondern einfach als Energie wahrzunehmen. Dann lege ich mich z.B. flach auf den Boden und spüre ganz genau hinein, was ich da wo fühle. Wo ist der Schmerz? Wie genau fühlt es sich an? Wie würde ich es beschreiben, wenn ich einen Artikel darüber schreiben müsste? Etc.
Ich lasse ganz viel Raum und lasse alles zu, lasse mich voll darauf ein und begebe mich da mit allen Sinnen mitten hinein. Nur spüren - nicht denken! Das mache ich auch bei körperlichen Schmerzen so. Es ist immer wieder überraschend, wie schnell die Schmerzen vergehen, wenn man ihnen erstmal den Raum lässt.

Du kannst Deine Gefühle auch ausdrücken, indem Du z.B. laut Musik anmachst und sie einfach durch Bewegungen mit Deinem Körper ausdrückst - egal wie bekloppt es aussehen mag. Extrem hilfreich!

Nur das gedankliche Interpretieren, damit solltest Du unbedingt aufhören!

Hallo Joanna,

was mir aufgefallen ist, deine Gefühle vor Antritt der ersten Ehe und den nachfolgenden Zeiten.
"Ich mach da schon was draus" oder so ähnlich und dann die völlige Anpassung Deinerseits.
Fakt 1) eine Beziehung gelingt nie mit Erziehung und ändern des Partners.
Fakt 2) Du kannst noch so schön gute Seiten vorleben, wenn ein Mensch nicht so gestrickt ist wird er nie so reagieren (zur Ehrlichkeit des Toxen)
Fakt 3) für Harmonie hast Du alles mitgemacht beim Exmann/ und beim toxischen Schlüpperkasper für weitern Input.

Nein, Liebe ist das nicht. Du wurdest nur wunderbar angefüttert, geködert, und dann via Manipulation und Triangulation bei der Stange gehalten, in dem er dich abgewertet hat (Hase/mögliche weitere Bettgeschichten/Bist Du so dummm, Du verstehst nichts, selbst Du wirst mich ersetzen,aber so was wie mich blabla. usw.usw.) Ich hab mehr als einmal beim Lesen Gänsehaut bekommen.
Dieser ständige Stress für Dich, auch diese Aktionen auf der S.Seite /Facebook, andere Frauen anschreiben und auf Ansprache verniedlichen oder negiere, du bildest Dir das ein(gaslighting) haben ganz schnell zu Verlustangst/Eifersucht(Triangulation vom feinsten) und dadurch wahnsinnigen Stress für Deinen Körper geführt. Diese vermischt mit den honeymoon Hormonen, den Bindungshormonen beim Sex oder die Belohnunge die bei Dir ja ein Hochgefühl erzeugt haben, dieser ständige Wechsel führt zu der Sucht/Abhängigkeit.
Auch seine Art immer doch mal etwas Hoffnung bei Dir zu schüren.....wenn das Haus fertig ist, gepaart mit gleichzeitiger Abwertung (bist Du fällig/ musst du öfter herhalten)
Alles beabsichtigte Taktik.
Du hast in einem Hin - und Her aus Suchterfüllung/die Dro. erhalten und Entzug gesteckt. Aber nicht wirklich Liebe.
Wenn Du Dich damit erneut auseinandersetzt (Gaslight,Triangulation, sein jetziges hoovern), das mit seinen Aussagen und Handlungen abgleichst fällt es Dir vielleicht leichter abzuschließen.

Ich hab eine ähnliche Situation durch, wobei mir eine feste Beziehung vorgespielt wurde. Ich habe mir eine Menge Infomatrial besorgt, angesehen und abgeglichen. Mein "Sehen"/ die Qual war schnell vorbei. Hast du die Werkzeug erkannt, geht es gleich viel schneller durch den Morast, den sie erzeugen.
Wenn es Dich mehr interssiert PN:
Natürlich steht dann auch unbedingt die Aufarbeitung bei sich selbst an. Wobei auch wenn viele behaupten, dies könnte nur Menschen mit angegknackstem Selbstwert geschehen, nein manchmal finden diese Menschjäger (Männer wie Frauen) auch die harte Nuss interessant und reizvoll.
Aber vor der Aufarbeitung, musst Du clean werden.

Fang am besten damit an, weg von der S.Seite sofort abmelden (weiß er davon, das Du dort bist, oder hast Du nur auf die FB Hasen angesprochen?)

Geburtstagsgeschenk lass mal. Meine schlechtes Ü-Ei hatte im März, hab das Geschenk umgetauscht in ein hübsches Schmuckstück für mich. Hat er jetzt auf Umwegen erfahren. Doofes Gesicht gezogen. So wertvoll war er mir, dass ich mir einfach etwas dafür gönne.

Was mir auch auffiel, sehr oft schriebst Du hat er mir erzählt/gesagt, und du zweifelst nicht ein bisschen an der Aussage.
Z.B. das kranke Kind. Warst Du mit ihm im Krankenhaus? Hast Du wirklich erlebt wie er sich kümmert? Oder nur gehört?
Gehört von einem notorischen Fremdgänger und Lügner! Nachdenken!.
Würde mich auch nicht wunder, wenn er selbst drei der Damen geschwängert hat, um sie an sich zu binden.

Frag dich nicht mehr warum er Dir das angetan hat, wo er doch wusste..... so tickt er nicht. Die Antwort hast Du bekommen, für alle seine Taten, weiler es kann. vermutlich wirst Du ihm nicht einmalmit Gewalt Empathie verpassen können.
Allein schon sein Verhältnis zur Stammfamilie lässt einen aufhorchen.

Halte durch. Sag Dir immer Du bist mehr Wert als ein Entladungsort einer kranken Sa. schleuder.
(Und ja typisch schön ohne Schutz, was ein A.)

Liebe Arjuni,
das ist ein sehr interessanter Ansatz. Ja, es stimmt, die Einsamkeit, der Schmerz - sofort die Assoziation zum Mann... Ich werde das mal ausprobieren, das Spüren oder Nachspüren der Gefühle. Nicht werten, nicht interpretieren, das ist ja ein "achtsamer" Ansatz, ich werde das wirklich mal probieren. Ich versuche ja, wahrscheinlich wie viele, sofort diesen Gefühlen zu entkommen, mich mit etwas abzulenken, nur nicht weiter bis zum Ende fühlen, tut viel zu weh.

Musik vermeide ich momentan, obwohl ich sehr gerne und ansonsten täglich Musik höre, je nach Stimmung ganz verschiedene Musikrichtungen. Aber auch diese Idee klingt gut, das könnte ich nur probieren, wenn meine Kinder nicht dabei sind. Ich versuche mich zusammenzureissen, ich will nicht, dass irgendwas mitbekommen, aber, dass ich ruhiger bin als sonst, das haben sie schon bemerkt, Kinder haben feine Antennen, sogar in der Pubertät.

Danke nochmals für die Anregungen, mittlerweile habe ich schon seitenweise Tips und Gedanken von hier notiert...

Liebe Grüsse

Liebes Krochen_richt.,

vielen Dank für Deine Antwort, Du hast genau gelesen und gut analysiert. Mittlerweile ist mir klar, dass Er&Ich - das hat wirklich was von einer Sucht, exakter als Du es getan hast, kann man es nicht beschreiben. Beim lesen werde ich schon betroffen, erstens, dass jemand das so mit Berechnung macht, das hätte ich noch vor kurzer Zeit vehement bestritten, er war/ist mir so vertraut, als ob wir uns das ganze Leben lang kennen würden und er hat immer betont, dass wir uns wirklich gut verstehen, von meiner Eifersucht mal abgesehen... Ich fühle mich, als ob ich mich da festgebissen habe, an ihm, an unserer Geschichte und man mich mit Gewalt davon losreissen muss, wie ein Kampfhund... Nicht boshaft gemeint, aber ein wenig "tröstet" es mich, dass sowas auch anderen passiert, zumal, wenn sie eher der Typ "harte Nuss" sind. Ganz zu Anfang hat er mir das mal geschrieben "Ich liebe es, Dich zu benutzen". Da war ich noch mehr bei mir und habe ihm geschrieben "Was das für ein Spruch sei, er soll mal überlegen, schliesslich habe er Kinder." Da war er richtig betroffen (oder wirkte so) "Meldest Du Dich jetzt nie mehr bei mir?." :-/
Die Begriffe, die Du verwendest, kenne ich gar nicht, da muss ich mich mal schlau machen (Gaslicht, Triangulation, etc.)
Von meiner Anmeldung bei der 6 Seite wusste er, er wollte aber, dass ich nicht über die Nachrichtenfunktion mit ihm dort schreibe, das hatte ich mal getan, um ihn zu provozieren, vielleicht auch, um ihm zu vermitteln "ich bin jetzt auch hier, also bitte tue nichts, was mich verletzt".... hat er aber doch, ich hatte lange nicht dort rein geschaut, um dann irgendwann zu sehen, dass er nachts 38 Nachrichten geschrieben hatte... Wie schon geschrieben, ich bin dort bald weg, momentan gehe ich da auch nicht online, um ihn da nicht "zu sehen", seine Aktivitäten.

Das mit seinem Sohn stimmt schon. Er fährt jede Woche mit ihm in die Uniklinik, gibt ihm zuhause die Chemospritzen, seine Frau kriegt es laut seiner Aussage nicht so gut auf dir Reihe, ist bei den Gesprächen mit den Ärzten nicht hartnäckig genug, fragt nicht genug, aus dem Krankenhaus hatte er sich letztes Jahr immer gemeldet und mir auch gesagt, wann er dort übernachtet. Der Junge liegt ihm schon am Herzen, das ist schon so. Für alles andere würde ich mittlerweile meine Hand nicht mehr ins Feuer legen, ich habe ihm Vieles einfach geglaubt.

Und ja, ohne Schutz, das kreide ich mir an, ich bin ein - normalerweise! - vorsichtiger und eher ängstlicher Mensch, zu Anfang habe ich noch darauf bestanden, aber er jammerte und jammerte, das wäre nicht dasselbe Vergnügen und das Ziel Nr. 1 beim 6, das habe ich verstanden, ist für ihn zu bes...en. Dann habe ich es eben zugelassen, die totale Hingabe, das hat er auch mal gesagt "Du gibst Dich wirklich hin.":-/ Jo, hätte ich mal besser nicht getan...

Ich denke, ich schaffe das, ihn nicht mehr anzuschreiben.

Lieben Dank nochmals für Deine Mühe.

Musik, ganz laut, am besten von starken Frauen. Melissa Etheridge. Musik mit viel Kraft, wo man auch mal ein Sofakissen vermöbeln kann. Oder beim Putzen den Aufnehmer klatschen kann. Ich neige dann oft zu ACDC. Aber das ist ja nicht für jeden was.

Auch immer wieder lustig Ina Deter "Neue Männer" dürfte Dir ja ein Begriff sein.
Viel Feude hatte ich auch bei diesem Lied. Laut und dann den Refrain gröhlen. Geht es Dir umgehend besser.

Du wirst es selbst merken. Was dieses WE schwer und hart war, geht an einem der nächsten WEen schon leichter. Es tritt zwangsläufig ein Gewöhnungseffekt ein. Die Gefühle verstehen irgendwann, dass es ihn nicht mehr gibt. Und ab da wird es leichter.
Voraussetzung: sie kriegen nicht wieder Futter in Form von einer Kontaktaufnahme, Annäherung oder Geschenkübergabe ...
Gut, dass Du die Finger davon gelassen hast.

Ich habe es Dir schon mal gesagt: Jede Art der Verbindungsherstellung mit ihm wirft Dich zurück, denn das bisschen Kapital, was Du gewonnen hast durch die Kontaktsperre, ist sofort wieder verspielt.
Wer aktiv eine Verbindung herstellt und sei es auch nur das Abstellen eines Geschenkes bei Nacht und Nebel, liefert sich einer Reaktion aus und begibt sich in eine Warteposition.
Das Gedankenkino läuft auf Hochtouren: Wann wird er es finden? Was wird er sich denken? Wird er reagieren und wenn ja, wie und wann?
Tausend Fragen, keine Antworten, bis gnädiger Herr Dir wieder einen Happen hinwirft!
Lass die Finger davon und behalte das Geschenk oder versenke es in einer Art ritueller Handlung in der Mülltonne, kurz bevor die Müllabfuhr kommt.Er hat Dein Geschenk nicht verdient und er hat Dich nicht verdient!
Es ist alles erlaubt außer der Kontaktaufnahme!

Und nachts um vier ist nie eine gute Zeit um Entscheidungen zu treffen. Um diese Zeit türmen sich die Probleme zu hohen, furchteinflößenden Gebirgen auf und die Sehnsucht überschlägt sich in zahlreichen Salti ... Keine gute Uhrzeit! Sie löst nix, aber oftmals stellt man dann fest, dass die riesigen Probleme bei Tageslicht betrachtet doch nicht so groß sind.

Mir fiel letzthin wieder mal was ein. Das Leben macht sich manchmal über einen lustig, scheint mir. Also, am 16. August hat er sich getrennt, per Mail. Heulattacken im Büro, Schluchzen und nach ein paar Stunden sah ich furchtbar aus. Aber nur Heulen bringt ihn auch nicht zurück.

Schlimm war dann der darauf folgende Freitag. Eigentlich wäre ich zu ihm gefahren, nahm die Straße stadtauswärts aber anstatt weiter zu fahren, musste ich rechts abbiegen in Richtung meiner Wohnung. Es war furchtbar, dass ich nicht einfach weiter fahren konnte, zu ihm, aber er wollte mich ja nicht mehr. Schmerz im Herz, Tränen beim Fahren, mein Selbstmitleid kannte keine Grenzen. Wie ich das WE überlebte, weiß ich nicht, aber am Dienstag traf ich ein paar Freundinnen, wenigstens ein Lichtbild. Ich kam also in das Lokal, etwas verspätet, setzte mich hin und war recht einsilbig, was keiner merkte bei dem Geschnatter. Leider hatte ich von meinem Sitzplatz aus einen guten Blick auf den Thresen und was sah ich da? Ein offenbar frisch verliebtes Pärchen, beide nicht mehr ganz jung, aber erkennbar im ersten Hormonrausch befangen. Ständig gab es verliebte Blicke., Lachen, Berührungen ... und ich saß da und hatte all das verloren! Echt, das hatte ich jetzt auch nicht verdient, in den ersten Tagen das anschauen zu müssen just an dem Abend, an dem ich mir etwas Zerstreuung erhoffte. Stattdessen wurden meine Sehnsüchte wieder angekurbelt! Ich dachte mir, das Leben ist echt ein Schelm, das ist jetzt Absicht, das ich das sehen musste, was ich mir selbst gewünscht hätte und kurz vorher verloren hatte.

Ich blieb wohl etwas einsilbig an diesem Abend ... Aber es vergeht alles, man muss nur warten können. In den Jahren danach habe ich so ein frisch verliebtes Pärchen nicht mehr gesehen, aber vlt. auch nicht darauf geachtet. Wir sehen ja immer das, was uns momentan besonders anspricht. Machst Du Dir über eine Schwangerschaft Gedanken, siehst Du überall Kinderwägen und Babies, bist Du gerade im Trennungsschmerz, siehst Du Verliebte.

Also, liebe Joanna, halt einfach durch. Du hast schon einiges geschafft, mach es Dir nicht kaputt. Und immer, bevor Du schwach wirst, schreib lieber im Forum.

Begonie