Verheiratet aber Gedanken an einen Anderen - verliebt?

Zitat von Minila:

und genau das hat er ihr gesagt und sie wohl auch so gesehen.
darum geht es ja gar nicht.
es ist doch wichtiger, was in ihr vorgeht, als was der Mann wohl möchte..

Klar ist das wichtiger, aber sie tut ja so als würde er genauso denken und fühlen wie sie, er es aber nur nicht macht aufgrund das er keine Ehe zerstören will. Aber es ist ja nicht so. Aber er will ja nur, ich sag das jetzt mal so salopp, ihren Körper!

Das Angebot mit dem anderen Mann zusammen zu sein gibt es ja gar nicht denn er ist nicht verliebt und er will nicht.
Deswegen gibt es nur eine Frage, geht sie mit ihm ins Bett oder nicht?
Und da sagt kein Mann nein...

Wie geht es ihrem Mann damit, so am Limit zu leben Weiß sie, was in ihrem Mann vorgeht?

Dass er nur an einer Bettgeschiche interessiert ist, ist auch noch einmal eine wichtige Erkenntnis, die ich so nicht herausgelesen habe. Wenn man selbst auf der Gefühlsebene unterwegs ist, dann hat man dafür nicht immer einen klaren Blick.

Hallo liebe Küchenplanerin, vielleicht mal eine Sichtweise, die Dir die Position Deines Mannes zeigt. Ich selbst war als Betrogener Betroffen davon, dass meine Ex eine Affaire mit einem Arbeitskollegen angefangen hat. Die Abläufe sind immer gleich. Oftmals ist ein externer Stressfaktor (bei Euch das Haus) was Euch Frauen runterzieht und Euch "empfänglich" für Affairen macht.
Weißt Du was mich froh gemacht hat beim Lesen? Das Dein Küchenmann offensichtlich noch einer der wenigen Kerle mit Anstand ist. Der sich nicht auf das schnelle Abenteuer einlässt und eine Ehe - nein eine ganze Familie - zerstört. Denn genau das würde passieren.
Du magst jetzt irgenwelche Schmetterlinge spüren. Kannst Du dir das erste Zusammentreffen mit Deinem Ehemann vorstellen? Vielleicht nachdem er dich zwei Wochen lang beobachtet hat wie Du von einem Tag zu nächstem nur noch vor dem Handy hängst. Dein Handy umgedreht ablegst. Den Nachrichtenton ausgeschaltet hast. Auf einmal ganz oft "Sport" machen gehst - damit Du draußen Deinem Liebsten schreiben kannst. Deine Kinder vergisst, weil er ja nur noch da ist. Du Abends die Hand von Deinem Mann wegschiebst, weil Du ja nun Deinem Küchenmann "fremd gehst". Und wenn Dein Mann Dich dann anspricht, wie reagierst Du dann? Frag Dich bitte mal ganz ernsthaft ob es das wert ist.
Ich selber hatte es mit einem üblen Kerl als Affairenmann zu tun. Aus meiner Sicht war er ein Soziopath, der Schwachpunkte bei einer Frau gezielt abgecheckt hat um sie einfach nur flach zu legen. Ganz platt. Dazu war er selber vergeben - was Dein Küchenmann vielleicht auch ist. Und trennen werden sich Affairenmänner für Dich eh nicht. Weil sie Dich wenn halt einfach mal "mitnehmen" - und dann schön mit der Mutti zu Hause kuscheln.
Und Du liegst im Bett und schmachtest dem Kerl hinterher.
Nur noch mal zur Verdeutlichung für Dich: Als betroffener Mann war die Aufdeckung der Affaire schlimmer als der Tod von nahen Angehörigen. Weil hier das komplette, jahrelange Vertrauen aufs tiefste zerstört wird. Und Du musst mit Deinem Mann auch die nächsten Jahre und Jahrzehnte noch zusammenarbeiten, allein wegen der Kinder. Und überleg Dir bitte auch, ob Du einer Affaire anfängst private Details aus Deiner Ehe zu erzählen. Ein guter Psychopath oder auch PUA (Pick-Up-Artist) nutzt diese Informationen um Dich ganz galant aus der Beziehung zu heben. Bevor Du bis drei zählen kannst. Deine "Verliebtheit" hilft ihm dabei. Er will Dich nur ins Bett kriegen.
Wenn Du Lust auf neuer Erfahrungen hast, dann trenn Dich aus ehrlichen Stücken! Und nicht weil ein Mann Dir irgendwelche Gefühle bereitet! Ansonsten zieh die Notbremse und rede mit Deinem Mann! Ihm geht es sicher ähnlich, aber er will stark sein für Euch. Das sieht man in dem Stress aber nicht. Ich hoffe Du entscheidest Dich richtig. Ich wüsste meine Entscheidung.

Kommt mir ja sehr bekannt vor, auch wenn in meiner Geschichte keine Küche ne Rolle spielte.

Liebe küchenplanerin:

Hast du mit deinem Mann gesprochen? Was weiß er von der was auch immer mit dem anderen Mann?

Ich bin der Ansicht, dass dir etwas fehlt, was du nun auf den anderen Mann projizierst.
Wie gut kennst du ihn inzwischen?
Was findest du an ihm anziehend?

(Meist ist es ja ein Ungleichgewicht an Bindung und Autonomie was solche Schwierigkeiten hervorbringt.)

Mir hat geholfen mir klar zu machen, dass großer Verliebtheit in der Regel große Einsamkeit vorausgeht (Fromm)

Klingt abgeklärt und ist es leider auch.

Ich habe mir angeschaut, welche Eigenschaften der andere Mann verkörpert/ wofür er steht, woran es mir mangelt. Das versuche ich nach wie vor für mich zu lösen.

Für mich habe ich aus der Verliebtheit in einen anderen Mann geschlossen, dass ich grundlegend überdenken und mit meinem Mann besprechen muss/ möchte wie ich mir die Ehe/ Beziehung weiter vorstelle.

Was möchte ich bzw der andere?
Was wäre für den anderen akzeptabel?
Wie gestalten wir eine so lange Partnerschaft?
Wie geht ihr damit um, dass ihr so früh ein Paar wurdet usw.

So eine lange Beziehung insbesondere auch mit Kindern- das ist nicht einfach-kommt viel zusammen in dieser Lebensphase

Prüfe was DU willst- und setz das um. (Unabhängig von Männern egal welcher Art)

Ich wünsche dir alles gute!

Nun ist es an dir, was du aus der Sache machst! Guck auf dich, nicht auf den Küchenmann.

Es grüsst (mit vollstem Verständnis) Gretchen

Vielleicht noch zur Klarstellung: Mein Küchenmann hat nichts unternommen, um mich ins Bett zu kriegen. Er hat nur geschrieben, dass ich ihn reize. Und sich dann klar positioniert und den Kontakt auf das Notwendige bzgl. der Küche beschränkt. Wir haben uns auch kein einziges Mal außerhalb eines offiziellen Termins getroffen, sondern nur ein paar Mails geschrieben.

Zitat:

Wir haben uns auch kein einziges Mal außerhalb eines offiziellen Termins getroffen, sondern nur ein paar Mails geschrieben

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Liebe Planerin, dann sei einfach mal ehrlich mit Dir, was da in Deinem Kopf vorgeht. Ich kann es nur noch mal betonen, sei froh das Du an so einen charakterstarken Mann gekommen bist. Dafür hat er meinen Respekt. Ein anderer Mann hätte Dich wahrscheinlich schon längst in eine für Dich prekäre Situation gebracht! Ich glaube Du hast überhaupt keine Vorstellung davon, was eine Affaire bedeutet. Für Dich ist das "spannend" und mal ne Abwechslung vom "langweiligen" Familienleben und Hausbau.
Wenn Du Dir über die Gefühle nicht klar wirst, liebe Planerin, wirst Du alles was ihr Euch in den Jahren aufgebaut habt verlieren. Und damit meine ich alles. Vom Freundeskreis über die komplette Familie. Ja, das ist oft so. Dann könnt ihr Euch über ein verschuldetes Haus streiten, Euch die Zwangsversteigerung androhen und Hauptsache Du fühlst das "Glück" in Dir. Sorry für meine harten Worte, aber ich möchte Dich wirklich wachrütteln.
Hab neulich mal wieder einen alten Schlager gehört, der das Thema vorzüglich auf den Punkt bringt:

"Und Du kannst ein Leben lang die Scherben kehren". Dem ist nichts hinzuzufügen.

Ich finde aber nicht, dass man da als Frau auf einen charakterstarken Mann (hier küchenmenschen) angewiesen ist.

Es reicht völlig aus, wenn man selber eben diesen hat. (Also Charakter- hab gerade ne Formulierungsblokade)

Zitat von küchenplanerin:

Vielleicht noch zur Klarstellung: Mein Küchenmann hat nichts unternommen, um mich ins Bett zu kriegen. Er hat nur geschrieben, dass ich ihn reize. Und sich dann klar positioniert und den Kontakt auf das Notwendige bzgl. der Küche beschränkt. Wir haben uns auch kein einziges Mal außerhalb eines offiziellen Termins getroffen, sondern nur ein paar Mails geschrieben.

Vielleicht gibt es in der Firma auch eine Policy, nicht die Kundin flachzulegen Geht ja doch auch um eine Stange Geld, oder?

Ich war vor ein paar Jahren in der genau gleichen Situation wie Du. Nur bin ich ein paar Schritte weiter unterwegs gewesen, hat mir gut gefallen, das mich eine viel jüngere Frau angehimmelt hat (zumindest angeblich). Perfekt für den Mann mit 40, der die ersten grauen Haare kriegt.

Ein Freund hat mich damals geerdet und mich heruntergeholt, ich war wirklich dabei meine langjährige Beziehung für die neue Frau aufzugeben. Wenn die Hormone sprudeln, ist man nicht mehr berechenbar. Man ist einfach nur verliebt.

Ich habe dann den Kontakt zu dem Mädel abgebrochen und mit meiner Partner eine Art Neustart hingelegt, eine Menge guter Bücher zum Thema gelesen, viel mit ihr geredet, das S.-Leben wieder in Schuss gebracht, mit selbst Zeit genommen. Einer meiner beiden Jobs verlangt, das ich wochenlang weg bin, das machte es nicht besser. Das ist uns damals gut gelungen Ich bin froh, das dieses "fremdverlieben" mir gezeigt hat, wo meine Beziehung nur noch irgendwie funktioniert hat, und was für einen tollen Menschen ich schon an meiner Seite hatte.

Wenn Du Buchtipps willst sag Bescheid, beim lesen kannst Du reflektieren, in welcher Situation Du steckst.

Halt die Ihren streif!

Ich kann unregestriert nur zustimmen.

Mach Dir noch mal klar, dass Du mit der Intialisierung des Mailkontakts bereits den ersten Schritt raus aus dem offiziellen "Kunden / Verkäufer" - Verhältnis getan hast.
Mal ein ganz einfacher Test für Dich, liebe Planerin. Stell Dir mal ich bin Dein Ehemann. Und ich fordere Dich jetzt auf, mir mal Deinen Mailaccount zu zeigen. Weil ich "so ein komisches Gefühl die letzten Tage habe und Du dich sehr verändert hast". Wie würdest Du reagieren? Die Antwort darauf könnte sehr interessant werden...

Mit jeder Grenze die man überschreitet wird es immer etwas "leichter". Als nächstes installiert eine gute Affairenfrau übrigens ein zweites Messengersystem (z.B. Threema oder Viber) um in den Familienmessengersystem wie WA keine verdächtigen Spuren zu hinterlassen. Solltest Du auf solche Ideen kommen, sollten wirklich alle Alarmlampen angehen bei Dir.

Zitat von Gorch_Fock:

Mit jeder Grenze die man überschreitet wird es immer etwas "leichter". Als nächstes installiert eine gute Affairenfrau übrigens ein zweites Messengersystem (z.B. Threema oder Viber) um in den Familienmessengersystem wie WA keine verdächtigen Spuren zu hinterlassen. Solltest Du auf solche Ideen kommen, sollten wirklich alle Alarmlampen angehen bei Dir.

Jo. Die Affaire läuft irgendwie parallel zur Beziehung, mit ganz eigenen Gesetzen. Man wird zum perfekten Schauspieler gegenüber dem Partner. Da es ein Geheimnis ist, wird die neue Liebe viel intensiver wahrgenommen. Irgendwann bist Du so tief drinnen im Doppelleben, da könnte sich Dein Ehemann auf den Kopf stellen, Du könntest selbst wenn Du wolltest nicht aus der Nummer raus.

Und ich kenne beide Seiten - also zum einen mein Beinahe-Seitensprung, und ich bin leider auch schon durch einen anderen Mann warm ersetzt worden. Das war die Hölle, recht viel gemeineres kann man einem Menschen kaum antun. Musst mal lesen, wie viele "Gehörnte" hier seit Jahren unterwegs sind und den Vertrauensbruch nicht in den Griff kriegen

Bin 100 Prozent bei Dir, unregistriert. Für eine Affaire ersetzt zu werden, gehört mit zu den heftigsten Erfahrungen in meinem Leben. Ich hab den Affairenmann im Beisein meiner Ex auch mal mit seinen Taten konfrontiert. Eine sehr heftige Situation, in der man die Verlogenheit solcher Menschen dann 1:1 zu spüren bekommt. Es ist alles auf Lüge und Manipulation aufgebaut. Und Frauen tendieren leider dahin, durch ihre "rosa-rote Brille" bedingt, völlig irrational zu reagieren. Sie erkennen in diesen Momenten auch überhaupt keine Gefahren mehr und sehen auch nicht die wahren Charakterzüge von Männern, denen es nur darum geht eine interessante Frau ins Bett zu kriegen.
Oftmals realiseren diese Frauen nach ein paar Wochen / Monaten dann, was sie angerichtet haben. Dann ist das Gift des Vertrauensbruch jedoch schon so tief in die Beziehung eingedrungen, dass ein Neustart fast nicht mehr möglich ist. Ein Ritt auf der Rasierklinge. Wenn Kinder im Spiel sind, noch mal doppelt heftig.

Zitat von Gorch_Fock:

Oftmals realiseren diese Frauen nach ein paar Wochen / Monaten dann, was sie angerichtet haben. Dann ist das Gift des Vertrauensbruch jedoch schon so tief in die Beziehung eingedrungen, dass ein Neustart fast nicht mehr möglich ist. Ein Ritt auf der Rasierklinge.

Ja, so ist es. Habe ein Jahr gebraucht, das zu verdauen und bin ich Depressionen abgestürzt.

Und ich habe ein anderes Verhältnis zu Frauen entwickelt, ich lasse mich (leider?) nicht mehr 100% auf sie ein. Die erste Freundin danach musste da am meisten drunter leiden.

Ich hab das mit dem fremdgehen auch nur erfahren, weil sie nach acht Monaten Beziehungsende ihr erstes Kind auf die Welt gebracht hat. Hahaha . Das war dann nochmal der Nachtritt- während ich versucht habe die Beziehung zu retten (und alles immer schlimmer gemacht habe) hat sich die Gute schon ohne Gummi pop. lassen.

Diese PUA-Freaks gehen mir auch tierisch auf die Nerven. Das hat nichts mehr mit Männlichkeit zu tun, Psychotricks auswenig lernen und den Frauen die große Liebe vorgauckeln, für ein paar Runden Matratzensport.

Zitat:

Diese PUA-Freaks gehen mir auch tierisch auf die Nerven. Das hat nichts mehr mit Männlichkeit zu tun, Psychotricks auswenig lernen und den Frauen die große Liebe vorgauckeln, für ein paar Runden Matratzensport.

Ich hab mich mit dem Thema PUA auch erst nach der Trennung in meiner Reflektionsphase beschäftigt, da ich die Mechanismen verstehen wollte. Und es ist eindrucksvoll, wenn man sich damit beschäftigt und das Ganze auch mal selber testet. Aber in der Hand von charakterschwachen Menschen können diese Techniken verherrend wirken. Oftmals sind diese "Alphas" weit davon entfernt, authentisch zu sein. Mein Gegenüber war ein aufgepumpter Adrenalin-Junkie. Diese Menschen sind oft vom Selbsthass zerfressen.