×

Lieber Forenbesucher,

wer bei uns Unterstützung sucht, soll sie finden, und wer helfen möchte, ist hier herzlich willkommen. Moderatoren und Mentoren begleiten das Forum und achten darauf, dass Beiträge respektvoll bleiben. Sachliche, tröstende, wohlwollende und empathische Beiträge sind ausdrücklich erwünscht, damit sich alle Mitglieder wohl fühlen. Abwertende oder verurteilende Inhalte haben hier keinen Platz.

226

Verheiratet aber Gedanken an einen Anderen - verliebt?

Als Gast antworten +
K
Zitat:
Doch um die ganze Situation optimal beurteilen zu können, brauchst du wenigstens ein paar "Momente" Ruhe - und diese Situtation ist derzeit nicht gegeben. Also würde ich dir empfehlen vorerst mit dem anderen Mann nicht weiter anzubandeln.

[/quote]

Anbandeln ist eh keine Option. Ich hatte mir das vielleicht irgendwie vorgestellt im Gefühlsrausch, merke aber das darüber Nachdenken und dann auch so zu handeln was ganz anderes ist.
Zum anderen hat er ja ganz klar eine Grenze gezogen und wir haben seit dem keinen Kontakt mehr.

Und das ist auch gut so. Ich muss mich unabhängig von ihm entscheiden bzw jetzt erst mal klar kommen.

• x 1 #76

Gretchen
Warum hast du einen anderen Namen genannt?

Warum den eigenen Mann schützen?

So ist die Situation nun mal und ich zumindest für meinen Teil fand, dass das meinem Mann zumutete können muss.

Ich fände es schlimmer später was anderes rauszufinden und es macht dich unglaubhaft finde ich und zeigt, dass ihr momentan nicht offen seid.

Meine Frage nach der Partnerwahl zielte eher darauf zu fragen oder zu denken: ich habe mich so früh so stark verliebt, dieses Gefühl gehabt er ist der richtige, weil...(ich mich nach Sicherheit sehnte, ich mich allein gefühlt habe...?)

Meine Idee bei mir selbst ist ja, dass das was mich damals dazu veranlasst hatte, nun auch die Triebfeder für die Gefühle für den neuen Mann ist.

Passt auch dazu, dass du Ähnlichkeiten gesehen hast zu deinem Mann. (Kenne ich selber auch)

Das was man ersehnte vom eigenen Mann zu bekommen und das was man in ihm sah, wieder in ihm sehen zu können...

Schade, dass du den Eindruck hattest, dass er es nicht so richtig ernst nimmt...klar ist es jetzt eine Art zusätzliche Belastung, meine Erfahrung ist jedoch, dass man sonstige Belastungen deutlich besser verkraftet, wenn man sich als paar wieder näher steht (emotional)

Gretchen

• x 1 #77

A


Verheiratet aber Gedanken an einen Anderen - verliebt?

x 3

Ina-33
Du solltest deinem Partner deutlich sagen,dass du dir gerade nicht sicher bist und ob das alles noch so passt.

Evtl. merkt er dann wie weit die Situation im Argen liegt.

• #78

U
Zitat von küchenplanerin:
Guten Morgen! Es ist raus. nachdem wir uns gestern Abend wieder über die restlichen Arbeiten der Handwerker gestritten haben und mal wieder beide frustriert waren, habe ich ihm meine Sicht auf unsere Beziehung erzählt - dass das alles in Gefahr ist usw. wenn wir so weiter machen. Dann kamen die üblichen Antworten: es war doch klar, dass es stressig wird, wir haben die Entscheidung für die Wohnung gemeinsam getroffen und er dachte, dass wir das hinbekommen und lange arbeiten gehört zu seinem Job, sonst muss er kündigen. Mein dauerndes ihn Anmeckern und meine Frustration der letzten Monate erklärte das aber nicht.


Naja, Dein Timing war nicht ideal. Wenn ich in der Rolle Deines Mannes wäre und das Überfallkommando rollt über mich hinweg, wüsste ich auch nicht was sagen ausser erstmal gegen zu halten. Uncool.

Und dann gleich noch das Fremdverlieben mit anzubringen. Den Küchenplaner hatte er sogar schon im Visier.

Warum muss das immer aus eine Gefühlswelle heraus kommen?

Du hast alles gesagt, aber ihn erstmal niedergepatscht. böse

• x 2 #79

S
Puh..Ganz schön harter Tobak für deinen Mann..Taktgefühl ist nicht so deine Stärke.Dein Mann kommt ja überhaupt nicht zum Luftholen..

• x 1 #80

T
Zitat von küchenplanerin:
Ich hatte in unseren fast 20 Jahren Beziehung schon 2 mal eine Gefühlskrise. Das hat sich durchs Aussprechen und drüber Reden immer entschärft. Dann haben wir angefangen dran zu arbeiten. Ich glaube, dass er das deswegen vielleicht nicht ernst nimmt... Er wirkt so genervt... dass ich jetzt auch noch diesen Stress mache... von Gefühlen bisher kein Wort...Was für ein Mist...


Ich denke schon, dass er es ernst nimmt. Aber er hat momentan vielleicht keine Kraft dafür. Lange Arbeitszeiten, Kinder, Handwerker, sicher jede Menge selbst Hand anlegen und dann kommst du und erklärst ihm im größten Chaos, dass du nicht mehr hinter euch stehst, sondern dich fremdverknallt hast als es anstrengend und schwierig wird.
Die Verantwortung dafür kannst du nicht auf deinen Mann abschieben. Und so ein Gespräch sollte man auch in ruhiger Atmosphäre führen und nicht einfach vor den Latz knallen. Aber so ist es jetzt erst mal gelaufen.
Wichtig wäre für euch jetzt ein weiteres Gespräch, in aller Ruhe. Vielleicht solltet ihr zusammen essen gehen, in entspannter Umgebung, wo keiner weglaufen kann, wo keiner stört, wo man einen ruhigen Ton bewahren muss, wo es nur um euch und eure Gefühle geht, nicht um Kinder, Wohnung, etc... Und aus diesem Gespräch müsst ihr eure Erkenntnisse mitnehmen und Dinge umsetzen, anders laufen lassen.

• x 3 #81

Gretchen
Mir hatte eine gute Atmosphäre total geholfen bei den Gesprächen mit meinen Mann.

Maibowle spielte da ne entscheidene Rolle.

Ist jetzt nicht so die Jahreszeit.
Nen schönen Punsch, glückwein, gemütlich machen...und dann noch mal versuchen?

Ich fands aber auch wichtig, erstmal mit meinen Gefühlen Klar zu kommen. Ich hab das mit einem Brief an den anderen Mann getan (nur als Flaschenpost abgeschickt)
Das war gut zur Regulierung und zum Stückchen weise Abschied davon nehmen.

• x 3 #82

K
Ja, das kam alles in der Situation auf einmal und überfallartig. Aber es stand praktisch schon im Raum, dass da noch etwas ist. Und dann nichts zu sagen, fand ich auch komisch. Da ist bestimmt ziemlich hard, hatte aber auch etwas bereinigt. Wir reden gerade viel vorsichtiger und mit mehr Aufmerksamkeit miteinander. Sind zwar wieder nur organisatorische Dinge, aber der Ton ist anders. Der Druck ist weg und wir wissen woran wir gerade sind.
Das könnte auch ein erster Schritt gewesen sein...
Vielen Dank an der Stelle für die hilfreichen, ehrlichen und konstruktiven Kommentare.

• x 2 #83

T
Daran, dass es überfallartig kam, kann man doch sowieso nichts ändern. Das ist eben einfach manchmal so, da muss es raus - auch wenn es der völlig falsche Zeitpunkt ist.
Aber nun dürft ihr das Gespräch nicht auf sich beruhen lassen. Der Druck ist vielleicht bei dir weg, aber bei deinem Mann wird er sich sicher gerade aufbauen. Würde dir doch auch so gehen nach so einer Nachricht, oder? Und das "vorsichtiger" zeugt doch eher davon, dass man wie die Katze um den heißen Brei schleicht.
Ihr müsst meiner Meinung nach jetzt dringend Zeit für einen gemeinsamen Abend finden, an dem ihr ungestört und so lange ihr es braucht über euch als Paar reden könnt.

• x 1 #84

K
@Gretchen
Danke für deine verständnisvollen Kommentare.

• x 1 #85

Gorch_Fock
Ich kann auch nur dazu raten, dass DU jetzt dafür mal sorgst, dass es sich etwas in Eurem Alltag verändert. Davon ist nämlich eigentlich nichts zu sehen. Der Trott läuft weiter, er arbeitet Du machst weiter mit den Kindern und als nächstes werden Deine Gefühle für Deinen Mann weiter ablaschen und Du wirst Dich verzweifelt fragen warum.
Nehmt Euch eine Auszeit, Kinder zu den Großeltern und dann mal Zeit zu Zweit.
Deine / Seine Antwort darauf wird sein: Geht nicht, keine Zeit, Handwerker hier, Arbeit dort. Das geht noch ein paar Monate gut bis er vielleicht in eine Affaire geht und weg ist. Du lachst drüber? Würde ich nicht tun. Oftmals unterscheiden sich Paare die lange Jahre zusammen sind, nicht großartig von ihren Handlungen. Ihr müsst jetzt beide etwas für Eure Beziehung tun.

• x 2 #86

K
@gorch fock
Aus deinen Kommentaren nehme ich immer etwas mit. Allerdings liegen ihnen auch manchmal deine Annahmen oder Erfahrungen zugrunde, die auch mal nicht passen.
Ja, wir dürfen jetzt nicht alles so weiterlaufen lassen.
Und Nein, er würde nicht fremd gehen - auch wenn das eine steile These ist in diesem Forum, aber er ist dafür zu ehrlich und zu sensibel.

• #87

U
Klingt ja eigentlich nach einem Traummann, wenn er jetzt noch seine Attraktivität wieder in den Griff kriegt und seine Arbeit einigermaßen in zeitlich humane Bahnen lenkt. Wieviele Stunden muss er denn aktuell am Tag ackern?

Schick ihn mal bei uns hier vorbei, dann norden wir ihn wieder ein daumen hoch

• x 2 #88

K
Ist er auch. Ein wundervoller Vater. Ein sensibler Macher ohne Geltungsdrang.

Und er arbeitet Mo-Do von 9 bis 18 Uhr, kommt nach Hause, um die Kinder zu sehen, wenn die schlafen, schläft er manchmal ne halbe Stunde auf dem Sofa ein. Dann setzt er sich 21/22 Uhr wieder hin und arbeitet bis 0:00:/1:00 Uhr nachts.
An einem Tag bleibt er von morgens an ganz im Büro und arbeitet durch bis 23 Uhr.
1x arbeite ich länger, gehe danach zum Sport und er holt die Kinder ab. Abends arbeitet er das dann nach.
Am WE arbeitet er einen Vormittag.

• #89

Gretchen
Und warum macht er das? Finanziell notwendig? (Kein Geltungsdrang?)

Finde ich echt krass mit kleinen Kindern, kann mir schon vorstellen dass das alles für euch sehr anstrengend und ungesund ist.

Das kann man nicht durchhalten auf Dauer ohne andere Formen der kompensation? Merkst du ja gerade dass es was zu kompensieren gibt.

Wie macht das dein Mann bisher?
Hat er auch einen Ausgleich?

(Insgesamt ähnliche Konstellation wie bei meinem Mann und mir- daher interessiert es mich persönlich auch wie du das siehst)

• x 1 #90

A


x 4

Als Gast antworten +
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap