Vielleicht steh ich auf einen anderen Mann?!

Zitat von Jane1984:

Er ist gut zu mir und behandelt mich wirklich gut. Wir sind eigentlich glücklich

Eigentlich? Und uneigentlich fehlt dir der Mann der dir das Höschen...
Sorry‘, aber wenn du ihn nicht mehr begehrst Gib in frei.
Er hat doch mehr verdient oder?

Manchmal krieg ich hier ein Schütteltrauma...

Bevor Du den drölfzigsten Thread eröffnest (was Du natürlich machen kannst, feel free!) wäre es vielleicht hilfreich, wenn Du Dir mal drüber klar wirst, was DU eigentlich willst und wer DU bist. Das muss ganz sicher nicht abschließend sein, das Leben besteht aus Veränderungen und Einstellungen - auch zu sich selber - ändern sich; das ist auch gut so.

Aber Du liest Dich für mich wie ein Teenie, für den es normal ist, nicht Fisch noch Fleisch zu sein. Du bist aber seit einigen Jahren kein Teenie mehr!

Grad noch hat der Kollege Dich gefühlt S. belästigt, dann ist er wieder ein super Kumpel. Du brauchst ständig Bestätigung (von anderen Männern), weil Dich das weiblich fühlen lässt, Du willst aber auch die Sicherheit Deiner Ehe. Mal hüh, mal hopp, am besten beides.

Was kannst Du eigentlich geben? Was macht Dich denn für die Menschheit interessant, mal abgesehen - vor allem für den männlichen Teil derselben - von tiefen Ausschnitten und zweideutigen WA-Nachrichten? Wie findest Du Dich denn selber und wie kommst Du mit Dir klar, wenn es mal keine solche Beachtung mehr gibt?

Stell Dich schon mal drauf ein, das wird früher oder später passieren. Männer, die nach Deiner Beschreibung so drauf sind wie Dein Kollege, baggern dann lieber an der 30- als an der 45jährigen

Darüber hinaus ist der Kollege nicht nur irgendein Kollege. Er ist verheiratet mit der Tochter des Chefs. Was denkst Du wohl, wer aus der Firma fliegt, wenn der Gattin Euer WA-Kontakt irgendwann sauer aufstößt? Kann man ungerecht finden, ist aber so.

Wie oft sollte man Dir noch sagen, dass Du wenn, denn lieber woanders baggern solltest als am Futtertrog?

Zitat von Jane1984:

Selbst wenn ich mich von meinem Mann trennen würde, wer sagt denn, dass der nächste perfekt zu mir passen würde? Ich glaube perfekt gibt es gar ...

Damit hast Du Dir doch schon Deine Frage selbst beantwortet.
Perfekt gibt es lt. Deiner Meinung nicht.
Dann bleibt Dir nur, bei Deinem nicht perfekten Mann zu bleiben oder Dir den nächsten nicht perfekten Mann zu angeln, von dem Du nicht weißt ob er Dich lange perfekt findet...

Zitat von Jane1984:

Selbst wenn ich mich von meinem Mann trennen würde, wer sagt denn, dass der nächste perfekt zu mir passen würde? Ich glaube perfekt gibt es gar nicht. Es gäbe auch da wieder Vor- und Nachteile. Aspekte, die ich liebe und welche, die mich stören würden..

Hallo Jane,
Du scheinst ein Mensch zu sein der womöglich nur durch die Praxis lernfähig ist.

Du hast bislang mehr oder weniger alle Ratschläge die Dir hier gegeben wurden ignoriert und deshalb wird Dich wohl nur die tatsächliche Umsetzung in der Praxis weiter bringen.

Go for it, greife Dir den Hengst Deiner Begierde und fange mit ihm eine Affäre an.
Manche lernen halt nur durch die eigene Lebenserfahrung und Du scheinst solch ein Kandidat zu sein.

Anschließend kannst Du dann einen weiteren Thread aufmachen und drüber berichten, dass Dein Leben ein Scherbenhaufen ist.

Affäre aufgeflogen.
Job verloren.
Scheidung.

Zitat von Jane1984:

Kann ich mich dann von meinem Kollegen fernhalten?

JA! Meine Güte

Zitat von aequum:

Hallo Jane, Du scheinst ein Mensch zu sein der womöglich nur durch die Praxis lernfähig ist. Du hast bislang mehr oder weniger alle Ratschläge die Dir hier gegeben wurden ignoriert und deshalb wird Dich wohl nur die tatsächliche Umsetzung in der Praxis weiter bringen. Go for it, greife Dir den Hengst Deiner ...

Leider kann sie dann nicht mehr das so oft genutzte "ich bin da reingeschlittert" für sich geltend machen. Nach so vielen Ratschlägen und "zerdenken", wäre das dann eine klare Entscheidung gegen die Ehe

Zitat von Jane1984:

Irgendwann mal kamen aber immer wieder mal indirekte S. Nachrichten, anzügliche Blicke und irgendwann mal unabsichtliche, zufällige Berührungen. Ich hab das ne Weile mitgemacht - ich weiß nicht wirklich warum

Weil es etwas Anderes war, etwas, was du von deinem Mann nicht kanntest. Etwas Spannendes, etwas, was dich angemacht hat. Die Bremse danach kam fast schon zu spät. Er hat gemerkt, dass da wohl möglich etwas geht. Ich vermute, dass er so was nicht nur bei dir probiert.
Du scheinst auch empfänglich für diese Art Kontakt. Dir scheint irgendetwas zu fehlen, oder besser du glaubst, dass dir was fehlt. Dann fängst du an, deinen EM zu analysieren. Was fehlt ihm, was du bei dem Anderen siehst. Du gehst davon aus, dass er sich nicht ändert. Um so verlockender wird die Anmache des Anderen.
Du bist auf einem gefährlichen Weg. Gehst du ihn weiter, droht dir vielleicht am Ende ein Totalverlust, denn der Andere ist auch verheiratet und will vielleicht oder sogar wahrscheilich nur mit dir spielen.
Aber es ist bis jetzt nichs geschehen, es liegt alles bei dir.
Nur weil das Gras hinter dem Zaun ein wenig grüner ist als auf deiner Wiese, musst du nicht über den Zaun springen.
Vielleicht geht es dir einfach zu gut.

Aber Vorsicht, es gibt jede Menge Jäger, die unvorsichtiges Wild riechen.

Zitat von Jane1984:

Ich könnte mich von meinem Mann trennen. Will ich das? Nein. Warum nicht? Weil ich eigentlich glücklich bin. Gibt es Komponenten, die mir in meiner Ehe fehlen? Offensichtlich!

Gut, Glücklichsein definiert wohl jeder anders, aber für mich hörst sich deine Ehe nicht glücklich an.

In deinen vorherigen Threads hattet ihr wohl eine ordentliche Ehekrise und jetzt die Sache mit dem Kollegen?
Nicht böse gemeint, aber in ein paar Wochen lesen wir hier doch den nächsten Beitrag von dir bzgl deiner Ehe. Liest sich für mich nicht glücklich!

Zitat von Jane1984:

Selbst wenn ich mich von meinem Mann trennen würde, wer sagt denn, dass der nächste perfekt zu mir passen würde? Ich glaube perfekt gibt es gar nicht. Es gäbe auch da wieder Vor- und Nachteile. Aspekte, die ich liebe und welche, die mich stören würden..

Hier machst du’s dir meiner Meinung nach zu einfach.

Natürlich ist niemand perfekt. Und auch keine Ehe ist perfekt. Aber zumindest sollte eine Grundstabilität vorhanden sein, sodass man 1. das Gespräch mit dem Partner suchen kann und 2. man sich nicht zu einem Kollegen hingezogen fühlt, den man vor paar Wochen noch als (S.) übergriffig betitelt hat!

Und Fakt ist nunmal, dass es Menschen gibt die besser zu einem kompatibel sind, als andere.

Kann also gut möglich sein, dass du jemanden findest, der besser zu dir passt und du immerhin (trotz Ecken und Kanten) mit deinen Augen nicht zu anderen Männern rüberschielst.

Aber zumindest hätte dein Mann mal die Chance jemanden zu finden, der seine Art 100% will und sich nicht selbst davon überzeugen muss, dass eure Ehe so gut läuft.

Mir kommt es eher so vor, als würdest du bei deinem Mann bleiben, weil er der sichere Hafen ist, aber nicht weil es wirklich passt.
In deinen Beiträgen liest es sich nämlich sehr oft so, als ob du dich selbst von "Wir sind glücklich" überzeugen möchtest.

Zumindest scheint dir das ein Teil von dir ja selbst nicht mal abzukaufen - Mehrere Threads.

Zitat von Jane1984:

Ist das ein Grund für mich meinen Mann zu verlassen? Nein! Fehlt es mir trotzdem? Absolut. Und da kommt der Kollege ins Spiel, der genau diese Komponenten offensichtlich hat, mir deshalb gefällt und der auch noch selbst Annäherungsversuche unternimmt.

Lass dich doch einfach verführen, dann musst nicht du entscheiden deinen Mann zu verlassen sondern dieser nimmt dir das ab.
Und, der Schwiegersohn des Bosses wird dich nur als Bettgespielen sehen und mehr nicht.

Und was dann kommen könnte ist etwas, das es an meiner Arbeitsstelle Ende der 80er gab... eine aufgedonnerte Dame, die man an ihrem Parfüm erkannte bevor man sah und von der man munkelte, dass der Einzige der da nicht schon drübergefahren sei, sei der D-Zug in der Region.

@Unterwegs
Ich kann mich nicht von meinem Mann trennen. Vor einem Jahr waren wir kurz davor, ich mir absolut sicher, mich zu trennen. Er war am Boden zerstört, es gab so viel Diskussionen, Kummer und Schmerz.
Wir haben uns dann entschieden, es noch einmal zu probieren. Seitdem gibt er sich mehr Mühe und ist liebevoller und nimmt sich mehr Zeit für uns, für körperliche Nähe etc.
Eigentlich müsste ich glücklich sein. Wir haben dieselben Ziele und Pläne fürs Leben, haben erst vor kurzem eine Neubau-Immobilie gekauft, in die im Herbst eingezogen wird.
Ich weiß nicht, wieso ich es nicht wirklich bin.
Eigentlich läuft es ja gut?!?

@Jane1984

Wie wäre es mal mit deinem Mann darüber zu reden?

Setzt euch hin und bespricht was euch beiden fehlt. Man kann auch in eine Ehe die Lust und die Neugierde zurückbringen.

@Jane1984,
Sorry, ich hatte leider im falschen Thread geantwortet... deshalb nun nochmal hier hinein kopiert:

Zitat von Jane1984:Und schon gleich mal vorab: Ich will mich nicht von meinem trennen. Ich liebe ihn wirklich. Er ist gut zu mir und behandelt mich wirklich gut. Wir sind eigentlich glücklich zusammen.[pid]undefined[/pid]

Zitat:Ich kann mich nicht von meinem Mann trennen. Vor einem Jahr waren wir kurz davor, ich mir absolut sicher, mich zu trennen. Er war am Boden zerstört, es gab so viel Diskussionen, Kummer und Schmerz.
Wir haben uns dann entschieden, es noch einmal zu probieren. Seitdem gibt er sich mehr Mühe und ist liebevoller und nimmt sich mehr Zeit für uns, für körperliche Nähe etc.
Eigentlich müsste ich glücklich sein. Wir haben dieselben Ziele und Pläne fürs Leben, haben erst vor kurzem eine Neubau-Immobilie gekauft, in die im Herbst eingezogen wird.
Ich weiß nicht, wieso ich es nicht wirklich bin.
Eigentlich läuft es ja gut?!?

Zitat:Der Punkt ist, mein Mann war verliebt in mich, wollte mich so schnell wie möglich heiraten. Ich war nicht verliebt, ich fand ihn nett, ich meine Familie fand ihn nett und hat mich ermutigt zu heiraten, da es immer besser sein, wenn der Mann die Frau mehr liebt

Ich wiederhole mich leider aber Deine Ehe war von Anbeginn nicht wirklich glücklich weil Du deinen Mann bereits zur Hochzeit nicht geliebt hast.
Nun schreibst Du bereits über 2 Jahre. Mal liebst Du deinen EM und mal nicht.
Selbst in diesem Faden schilderst Du unterschiedliche Gefühle Deinem EM gegenüber.

Sorry aber für mich stellt sich das tatsächlich so dar als das Du nicht wirklich glücklich in der Ehe bist und ich gehe sogar soweit, dass Du Deinen Mann nicht wirklich liebst.

Wenn dem so ist solltest Du auch der Fairness Deinem EM gegenüber schnellstmöglich einen klaren Cut machen und Dich Trennen.

In der Ehe solltest Du nicht weiter verweilen zumal sie Dich nicht wirklich glücklich macht. Auch nicht oder gerade nicht wegen einer Immobilie.

Eine Affäre wird Dir nur vor die Füße fallen und am Ende wirst Du vor einem Scherbenhaufen stehen.

Trenne Dich, werde Single mit eigener Wohnung, lebe Dich S. aus und wer weiß, vielleicht findest Du irgendwann Deine große Liebe.

Ihr geht es zu gut und sie hat Langeweile. Möchte einfach mal etwas Neues probieren, aber trotzdem das Alte (den Alten ) behalten.

Ich bin seit 8 Jahren mit meinem Mann zusammen (7 davon verheiratet). Schon vor der Hochzeit war ich mir nicht ganz sicher, ob ich ihn heiraten soll, weil ich ihn nicht wirklich liebte, es ging auch alles so schnell. Er ist quasi "ohne Vorwarnung" bei mir eingezogen. Eigentlich war es abgemacht, dass er bei mir wohnt, bis wir ihm eine eigene Wohnung finden (er hat einen Job in meiner Heimatstadt bekommen, er kam von weiter weg). Aber wir fanden keine Wohnung, die waren ihm entweder zu teuer, zu weit weg, etc. Also blieb er bei mir wohnen. Irgendwie entschlossen wir uns zu heiraten, da es "gut lief" und wir beide eine Familie gründen wollten.

In all den Jahren lief es dann so la la. Hatten viel Stress und Sorgen, eine Auswanderung/Rückwanderung hinter uns Familienstreits etc. Haben auch beide viel gestritten.

Vor einem Jahr waren wir kurz davor, ich war mir absolut sicher, mich zu trennen. Er war so am Boden zerstört, es gab so viel Diskussionen, Kummer und Schmerz.
Wir haben uns dann entschieden, es noch einmal zu probieren. Seitdem gibt er sich mehr Mühe und ist liebevoller und nimmt sich mehr Zeit für mich, für körperliche Nähe etc.

Eigentlich müsste ich glücklich sein. Wir haben dieselben Ziele und Pläne fürs Leben (viel Reisen), haben erst vor kurzem eine Neubau-Immobilie gekauft.
Ich weiß nicht, wieso ich es nicht wirklich bin. Eigentlich läufts ja einigermaßen gut?!?

Aber obwohl ich mir sicher bin, dass er mich wirklich liebt - er hat sich ja verändert, gibt sich mehr Mühle, kümmert sich mehr - trotzdem passiert es mir immer wieder, dass ich andere Männer in meinem Bekanntenkreis anziehend finde und mich vergucke.
Das hatte ich ihm auch letztes Jahr erzählt. Er war bestürzt und fragte, warum ich mich nicht in ihn verlieben könne?! Und dass das vielleicht noch mit der Zeit komme, ich müsse ihm Zeit geben, er könne mich glücklich machen.
Aber ich fühle mich zwar einerseits von meinem Mann wirklich geliebt und fürsorglich behandelt. Aber andererseits fehlt mir emotionale und geistige Nähe bzw. dieselbe Wellenlänge, ich fühle mich, als würde ich "geistig verhungern".

Ich plane Unternehmungen, meistens bleiben es dann aber Pläne, da mein Mann meistens zu müde ist oder keine Motivation hat, dann bleiben wir meistens daheim und chillen eben.
Ich versuche Gespräche zu initiieren, aber meistens bleiben es recht oberflächliche Gespräche, weil meinen Mann recht wenig interessiert, er hat wenig Austausch mit anderen Menschen - kaum Familie, keine Freunde, er sagt, ich reiche ihm.

Neulich hatten wir eine Grundsatzdiskussion über den Sinn des Lebens. Da meinte ich, ich bin immer noch auf der Suche nach dem Sinn in meinem Leben. Er meinte sein Sinn wäre, das Leben zu genießen, eine Immobilie kaufen, mit mir zu verreisen und seinen Hobbies nachzugehen (Fußball, Zocken, Fernsehen). Das ist mir als Sinn aber zu wenig.

Mir ist bewusst wie gemein das jetzt klingt, aber ich denke, bei meinem Mann fehlt es mir am geistigen Horizont. Mein Mann hat keine Ausbildung gemacht und arbeitet als Produktionshelfer in der Verpackung (nichts gegen diese Tätigkeit!) Als Ausrede, dass er nichts gelernt hat, nimmt er immer die Tatsache, dass er keinen Vater hatte, seine Mutter alleinerziehend war und er deshalb nicht richtig gefördert wurde.

Vor 2 Jahren bot ich ihm an, eine Umschulung zu machen, ich würde ihn solang finanziell unterstützen. Ich habe für ihn Bewerbungen geschrieben, er hat sogar eine Stelle bekommen. Aber dann hat er es sich anders überlegt, wollte doch nicht mehr lernen. Der Job als Helfer reicht ihm. Mir fehlen da die Ambitionen, der Tatendrang, …

Aber trotz allem schaff ich es nicht mich zu trennen... Warum nicht? Weil er mich liebt und gut behandelt? Weil ich Angst habe, die ganzen Emotionen und Tränen erneut durchzumachen wie als ich mich das letzte Mal (vor einem Jahr) trennen wollte - bei dem Gedanken hyperventiliere ich schon. Vielleicht ist es Mitleid? Oder liebe ich ihn doch noch?

Wie schaffe ich es, mich zu lösen? Oder soll ich bleiben und an der Ehe arbeiten?

Ich weiß es einfach nicht. Vielleicht sehe ich das Große Ganze nicht und agiere aus einer Emotion heraus und bereue es später dann?!

Zitat von Jane1984:

Wie schaffe ich es, mich zu lösen? Oder soll ich bleiben und an der Ehe arbeiten?

Ich glaube, dass das der Kern deines "Problems" ist. Weiterführen der Ehe, ja oder nein? Solange du hier zwischen den Stühlen sitzt, wirst du nicht weiterkommen und sei dir am Ende klar, dass das auch unfair gegenüber deinem Partner ist.

Versuche doch dir einmal klar zu werden, warum du bei deinem EM bleiben wollen würdest und dann versuche die Punkte bei euch beiden noch zu verstärken. Wenn du dich allerdings schon emotional eher auf das Ende eingeschossen hast, dann setze es zügig um. Besonders, bevor du jemand neues hast. Eine Trennung ist sowieso schon schwierig, für den, der vor vollendete Tatsachen gestellt wird. Ist auch noch gleich ein/e andere/r die seinen Platz einnimmt, tut es doppelt so weh.