Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

Zitat von alleswirdbesser:

im Moment bestimmt sie eurer aller Leben.

Es müsste vor allem eine Entflechtung der nicht mehr existenten Paarebene und der jetzt wichtigen Elternebene stattfinden.
Da wäre die räumliche Trennung mit klaren organisatorischen Regelungen meiner Ansicht nach die bessere Alternative.

@Jules189 Nö, zur Kenntnis genommen reicht.
Sie hat ein eigenes Konto?
Vom gemeinsamen würde ich es blockieren und auf sofortige Kontentrennung bestehen.

Zitat von Plague:

Vielleicht solltest du einfach mal aufhören, dir hauptsächlich ihren Kopf zu zerbrechen und dich ein bisschen mehr um deinen eigenen kümmern.

This! 💯

Zitat von Jules189:

Ich glaube hier kommt einfach super viel zusammen. Die Reha, die Trennung, die Traumata, ihre Unzufriedenheit, nicht zu wissen, wer sie ist und was sie sein möchte, wo sie sein möchte. Etc.

Bleib mal bei Dir.
Bei Dir kommen die Insolvenz dazu und dass Du durch die Privatinsolvenz jetzt rund 7 Jahre nicht die Familie versorgen kannst.
Das sieht sie natürlich auch, dass sie da jede Sicherheit verliert und selber ran muss.

Waren die Krankmeldung und die Insolvenz zeitgleich vor einem halben Jahr?

Dann kommt hinzu, dass Du in einer Phase, die Du als stressig und selbständig arbeitend und weniger für die Familie da beschrieben hast, Deine Freizeit dennoch für eine Affäre reichte. Das kannst Du mit ein paar Mal Kino, Mittelaltermärkte und "allein shoppen gehen dürfen" nicht wirklich aufwiegen.
Aus ihrer Sicht konntest Du Dich seit der Geburt der Kinder deutlich besser ausleben, weil sie immer parat stand und ihre Berufstätigkeit, Freiheit und ihre Möglichkeiten, fremdzuflirten, zu Deinen Gunsten zurückgestellt hat.
Jetzt stehst Du ohne Selbständigkeit und Geld und Sicherheit für die Familie und von der Affäre "befleckt" da und reagierst auf ihre Ausbruchversuche nicht mit "lass uns sehen, ob wir das hinbekommen, vielleicht finden wir da einen Kompromiss. Es kommt mir aber als sehr viel in sehr kurzer Zeit vor und wir müssen finanziell sehen, ob das gerade geht.", sondern mit "Geht nicht. Da will ich arbeiten."

Hast Du eigentlich noch ein eigenes Auto mit guten Reifen oder ist "ihr" Auto eigentlich das Familienauto?

Zitat von Jules189:

Darüber habe ich auch schon mal nachgedacht aber die meisten haben mir davon abgeraten.

Weil Du Deine Frau als selbst- und fremdgefährdend und vor allem kindgefährdend beschrieben hast.

Zitat von Jules189:

Wenn ich aber ganz nüchtern in die letzten 12 bis 18 Monate zurückblicke, dann ist das wie ich gerade schon schrieb die Zeit, wo sie wieder sehr viel mehr unternommen hat. Nur das sieht sie nicht oder will sie nicht sehen oder es ist nicht genug. Keine Ahnung.

Die letzten 6 Monate wart ihr ja beide zu Hause. Da hätte sie im Grunde ja tun und machen können, weil Du immer da warst.
Und war das halbe oder ganze Jahr davor nicht die Zeit, in der sie mehrfach suizidale Absichten geäußert hat aber Du noch mit der langsam in die Insolvenz rutschenden Selbständigkeit beschäftigt warst?
Hat sie da wirklich viel für sich tun können oder waren das nicht vielmehr Fluchten, so wie das abendliche Weggehen, ohne Bescheid zu sagen, wann sie wiederkommt?

Jules, ich sehe Dich hier im Threads als sehr emotionsgetriebenen Menschen, der erst ein Gefühl entwickelt (z.B. Verlassensangst oder das Gefühl, ausgenutzt zu werden oder das Gefühl, jetzt mehr Entgegenkommen von ihr erwarten zu dürfen, oder das Gefühl, dass die Kinder gefährdet sind) und dann sammelst Du Dir die "Indizien" aus euren turbulenten 6 vergangenen Jahren zusammen, die Deine Sicht der Dinge unterstützen und Dein Gefühl legitimieren. Und vergisst alles andere drum herum.

Und sie agiert ähnlich, wenn auch nicht gleich. Auch sie erwartet, dass Du einen Plan hast (so wie Du von ihr einen Plan erwartest) und weicht dem Gefühlsdruck, dass ihr Leben ganz und gar aus den Fugen geraten ist, durch "Hau-Ruck-Aktionen" aus.

Wobei ich ihren Plan, die Trennung durch einen Umzug in die Großstadt, in der Du vermutlich demnächst arbeitest und sie auch bessere Möglichkeiten hat, zu arbeiten, Therapien zu finden und die Kinder betreuen zu lassen, für gar nicht schlecht halte.
Ist ja nicht so, als hättet ihr an dem Ort, an dem ihr gerade seid, ein toll funktionierendes soziales Netzwerk.
Sind die Mieten in der Großstadt denn trotz Privatinsolvenz machbar? Ist der Schuldenberg aus der Selbständigkeit so überschaubar, dass Du ihn mit ein paar Jahren gutem Verdienst abtragen kannst, oder eher so, dass Du über die Restentschuldung gehen musst?

Diese emotionsgefärbten Schlaglichter und Momentaufnahmen aus eurem jetzigen Leben bringen Dich nämlich nicht wirklich weiter.
Du musst also alleinstehender Mann und ggf. alleinerziehender Vater von zwei kleinen Kindern organisatorisch und finanziell unabhängig von ihr werden.
Dann kann sie machen, was sie will und es bringt Dich nicht aus Deiner Mitte.

Dass Deine Berufstätigkeit davon abhängig ist, dass sie mit den Kindern zu Hause die Stellung hält, ist ein großes Risiko und schränkt Dich unheimlich in Deiner Handlungsfähigkeit ein. Denn dann bist Du auf eine funktionierende Elternebene angewiesen, also eine schonende Trennung. Wenn Du unabhängig von ihr bist, können (! nicht: müssen) Dir ihre Freizeitpläne oder mentalen Abstürze egal sein und Du rangelst mit ihr nicht mehr darum, wer es in eurer Familie die letzten Jahre leichter hatte und dem anderen was schuldet.