Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

Ich glaube, dass ihr gerade eskaliert, weil sie denkt, dass Du ihr die Kinder und die Wohnung wegnehmen willst und Du denkst, dass sie Dir die Kinder und die Wohnung wegnehmen will. Dabei hattet ihr beide ja schon überlegt, selbst auszuziehen und auch die Kinder dem anderen zu überlassen. Und habt euch dann beide aus Angst vor dem anderen dagegen entschieden.
Mit dieser Misstrauens- und Unterstellungsspirale geht's für euch immer weiter abwärts und die Kinder geraten völlig aus dem Blick.

Die brauchen zwei halbwegs stabile Eltern. Ihr müsst beide auf die Beine kommen und für die Kinder ein sicheres Nest schaffen. Richte darauf Deine Energie. Schaff Du für die Kinder ein sicheres Nest bei Dir und lenk Deine Energie nicht darauf, das sichere Nest bei Deiner Ex verhindern zu wollen.

Ich würde dem JA sagen, dass ich mindestens an zwei Tagen die Woche die Kinder sehen möchte, weil sie die letzten Wochen 24/7 um mich waren und ein Kontaktabbruch aus meiner Sicht weder gerechtfertigt noch im Sinne der Kinder ist. Und wenn sie da Zweifel haben, kann dieser Kontakt auch gerne begleitet sein. Es geht um die körperliche und seelische Sicherheit der Kinder und ich würde betonen, dass ich alles dafür tue, diese sicherzustellen.

Und dass alternativ auch die Kinder auch komplett bei mir sein können, weil ich auch außerhalb der Ehewohnung ausreichend Platz für alle 3 habe und auch dafür sorgen werde, dass dann der Umgang mit der Mutter regelmäßig stattfinden wird. Gerne auch in enger Zusammenarbeit mit dem JA und der Erziehungsberatung. Weil Du so eine fürchterliche Situation wie diese Woche, in der Deine Tochter vor Angst unter sich macht, nie wieder für die Kinder erleben möchtest.

Und sollten beide Elternteile aktuell fürs JA nicht geeignet erscheinen, haben sich Tante X und Onkel Y, den die Kinder schon kennen, bereit erklärt, die Kinder aufzunehmen und sich an Kontaktauflagen des Jugendamts zu halten.

Dann würde ich das Jugendamt noch auf die Lieblingsspielzeuge der Kinder, Kuscheltiere etc. hinweisen, an die sie bei einer Inobhutnahme bitte denken sollen, weil sie den Kindern wichtig sind.

Damit hast Du dann erstmal alles etan, was Du aktuell für Deine Kinder tun kannst.

Zitat von PeterN:

Nenne mir doch mal bitte einen einzigen vernünftigen Grund, warum sie ihn rausgeschmissen hat?
Sie will ihn loswerden.
Nimm doch bitte diese Frau nicht länger in Schutz

Ja klar will sie ihn loswerden.
Schließlich hat sie sich getrennt.

Und ob es gute oder schlechte Gründe für den Wohnungsverweis gibt, ist doch die nächsten 8 Tage völlig irrelevant.
Sie wird ihre Gründe gehabt haben. Das muss niemand nachvollziehen oder billigen. Es ist jetzt aber erstmal so.

Es sollte um die Kinder und um Jules gehen.
Indem ihr die Energie damit vergeudet, die Ex bekämpfen zu wollen und euch über sie aufzuregen, fällt das Kindeswohl unter den Tisch.

Zitat von PeterN:

Nein, er hat das alleinige ABR beantragt, weil er eine Gefahr für die Kinder sieht und sie ggf wegziehen will.Er will sie ganz.

Ja klar will er sie ganz. Aber mit Maximalforderungen wie "alleiniges Sorgerecht" oder "Herausgabe der Kinder nur an ihn" wirkt er selbstgerecht und bindungsintolerant.
Das Jugendamt kann nicht wissen, ob an den Gewaltvorwürfen der Ex was dran ist. Das JA muss im Sinne der Kinder agieren. Sich da selbst als einzige Möglichkeit und Rechthaber hinzustellen, wird beim JA nicht vertrauenserweckend wirken.

Versetz Dich doch mal in die Lage der Sachbearbeiter dort: Würdest Du eher einem Elternteil, das kein Problem hat, auch begleiteten Umgang zu akzeptieren, die Kinder geben oder einem polternden Rechthaber, der sich selbst als über jeden Zweifel erhaben und seine Ex-Frau als den Teufel hinstellt?

Ruhig, sachlich und verständnisvoll für etwaige Zweifel des Jugendamts, so kommt man meiner Erfahrung nach vor Ämtern und Gerichten weiter.
Mit Blutgrätschen gegen die Ex, weil die ja als erste so böse war, erreicht man meiner Meinung nach nur, dass das Jugendamt beide Elternteile für nicht erziehungsfähig hält und die Kinder ins Heim kommen.

Das ABR gerichtlich zu beantragen war gut. Sich vor dem JA kompromissbereit und nur am Kindeswohl orientiert zu geben, ist aber aus meiner Sicht ebenso empfehlenswert. Denn das Gericht arbeitet nach Beweisen und das Jugendamt nach Ermessen.

Es gibt aus meiner Sicht Dinge, die in beiden Fällen gut sind.

Für den Fall, dass (körperliche oder psychische) Gewalt zwischen den Eheleuten stattgefunden hat oder nicht.

Für den Fall, dass er oder sie oder beide oder keiner der Täter oder das Opfer sind.

Für den Fall, dass Jules oder seine Ex in der Wohnung bleiben.

Für den Fall, dass die Kinder hauptsächlich bei ihm oder bei ihr oder bei Dritten aufwachsen werden.

Für alle diese Eventualitäten gilt aus meiner Sicht für Jules (der ja der einzige ist, den wir hier erreichen können):

- die eigene Stabilität auf allen Ebenen zu erhalten und aufzubauen. Also ruhig bleiben, essen, trinken und Körperpflege nicht vernachlässigen, psychologische Unterstützung suchen und annehmen, viel an die frische Luft gehen, Freundschaften/ein soziales Netzwerk wieder aufbauen und auch irgendwann wieder Sport machen.
All das dient der Resilienz und bewahrt vor Kurzschlusshandlungen.

- im Hier und Jetzt bleiben
Also weder die Augen davor verschließen, was gerade passiert, noch sich mit worst case Szenarien beschäftigen, solange sie noch nicht drohen. Im Hier und Jetzt ist der Kontakt zum Jugendamt und zum Anwalt wichtig und das Sicherstellen der eigenen finanziellen und räumlichen Handlungsfähigkeit. Eine Wohnung muss zur Verfügung stehen und Nahrungsmittel und Kleidung, das Auto muss am Laufen gehalten werden. Die kurzfristigen Termine beim JA müssen eingehalten werden und die Möglichkeit, sich jederzeit um die Kinder kümmern zu können, muss hergestellt werden. Außerdem wird es wahrscheinlich noch einen Vorbereitungstermin mit dem RA zum 20.3. geben. Und die Konten, Kosten und Zuschüsse vom Jobcenter zum 1.4. können schon mal in zwei Alternativen ausgearbeitet werden (Variante A: mit dem Kindern bei Jules, Variante B: für Jules alleine). Außerdem muss die Krankschreibung lückenlos fortgeführt werden.
Das ist im Hier und Jetzt möglich.

Und bei all diesen Aktivitäten spielt Jules Ex gerade keine Rolle. Was bei ihr läuft, darauf hat Jules keinen Einfluss.

@jules1989 Ich kann mir die Gedanken, die Du Dir jetzt, wo Du Deine Kinder nicht sehen kannst, machst, lebhaft vorstellen. Geh bitte davon aus, dass Deine Ex sich ihnen gegenüber nicht anders verhalten wird als in der jüngsten Vergangenheit. Eher wird sie sich noch mehr und besser um die Kinder kümmern, weil ja jetzt viele Augen auf sie gerichtet sind. Ich hoffe, der Gedanke kann Dich trösten und beruhigen.

Dass Du bei Deiner Schwester und Mutter bist, ist perfekt.
Du kannst sie dem Jugendamt auch als mögliche Inobhutnahmepersonen für die Kinder nennen und dann anbieten, dort auszuziehen und ins AirBnB einzuziehen und mit den Kindern nur durchs Jugendamt begleiteten Umgang zu führen, sollte auch nur der geringste Zweifel an Deiner Zuverlässigkeit oder Erziehungsfähigkeit bestehen.

Das Jugendamt gibt die Kinder viel lieber einer Oma oder Tante als sie für teures Geld in eine Auffangstelle zu geben.
Vor allem, wenn Oma und Elternteil versichern, dass Du dann nicht dort ein- und ausgehst, sondern Dich an Beschränkungen hältst und die Oma/Tante die Kinder nur auf Geheiß des Jugendamts für Umgang mit Papa UND Mama herausgeben werden.

Seid transparent und offen für jede Lösung, die den Kindern zu Gute kommt, ihre Sicherheit garantiert und Kontakt zu beiden Elternteilen ermöglicht.