Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

Zitat von Jules189:

Dieses Hin und Her

Zitat von Aina:

Du wirst dich noch auf viele Berg- und Talfahrten wegen ihrea Verhaltens einstellen müssen.

Diese Achterbahnfahrt wäre ja Teil der Störung und Persönlichkeit ?

Zitat von Jules189:

Das kann ich mir auch gut vorstellen. Ich fand es halt krass, dass sie mir dieses Bild schickt. Und das angeblich aus versehen. Ich weiß nicht, was ich denken soll.

Was war dein erstes Gefühl? Und das glaub!

@Jules189

Der Eintrag im gemeinsamen Kalender wegen ihres Termins beim Scheidungsanwalt und das "versehentlich" geschickte Bild wirken wie Botschaften, die deutlich machen sollen: „Meine Entscheidung steht, unsere Ehe ist für mich abgeschlossen.“

Sie hat wahrscheinlich bewusst den Weg der Distanz gewählt. Während sie noch in der Reha ist, muss sie sich nicht face-to-face mit dir, deinen Gefühlen oder deiner Reaktion auseinandersetzen, kann sich entziehen, alles für sich ordnen und dennoch ihre Botschaft übermitteln. Das hat vermutlich einen entlastenden Effekt für sie und ist der vermeintlich leichtere Weg.
Es wirkt also weniger wie ein Versehen, sondern wie ein bewusst gewählter Schritt, der ihr erlaubt, ihre Entscheidung zu untermauern und durchzuziehen, ohne direkte Konfrontation.

Für dich bedeutet das: Du weißt bereits, wo sie steht. Mit diesen Handlungen unterstreicht sie das sehr deutlich.

Stell dich darauf ein, dass sie den Standpunkt vermutlich vertreten wird – ein klassisches Trennungsgespräch face-to-face wäre nicht mehr nötig, denn du weißt ja bereits Bescheid. (Sie war ja transparent und ehrlich, siehe Kalendereintrag und das Schluss-mach-Gespräch am Telefon.)

Das ist zumindest mein Gedanke, der mir kam, als ich dein Update gelesen habe – wie fühlt es sich für dich, das so zu lesen? Ich hoffe, ich habe dich mit diesem doch recht direkten und nüchternen Beitrag nicht überrollt.

Zitat von Waris07:

@Jules189 Der Eintrag im gemeinsamen Kalender wegen ihres Termins beim Scheidungsanwalt und das "versehentlich" geschickte Bild wirken wie Botschaften, die deutlich machen sollen: „Meine Entscheidung steht, unsere Ehe ist für mich abgeschlossen.“ Sie hat wahrscheinlich bewusst den Weg der Distanz ...

Nein, das ist ja auch richtig, dass du und alle anderen hier ehrlich zu mir seid. Durch meine ganzen Emotionen sehe ich halt vieles noch falsch und mache mir dann Hoffnung wo keine mehr ist.

Einen Krieg in jeglicher Hinsicht möchte ich eigentlich vermeiden aber wenn ich dann diese Provokationen wieder reflektiere, dann weiß ich wieder nicht, was ich machen soll.

Ich habe ja heute, bevor das passiert, beim JA angerufen. Diese haben meine Daten aufgenommen und es will sich jemand melden. Noch ist das nicht passiert. Mal schauen, ob da überhaupt etwas kommt.

Ich habe mit zwei Anwälten telefoniert. Noch nicht wegen der Scheidung und Trennung, sondern wegen meiner Sorge, dass es eben eskalieren könnte, wenn sie nach Hause kommt. Beide haben wir ein paar Dinge erzählt, wie ich zu reagieren habe aber das wars dann auch. Einer sagte noch, dass man im Falle von möglicher Gefahren in Bezug auf die Kinder einen Eilantrag stellen könnte.

Jetzt stelle ich mir die Frage, ob ich noch mal einen Anwalt kontaktieren soll wegen der Scheidung / Trennung oder erst mal abwarten soll bis dann von ihrer Anwältin etwas kommt?

Da sie schon einige Unwahrheiten erzählt hat, muss ich halt bedacht vorgehen. Ein Anwalt sagte heute auch, dass es oft vorkommt, dass Frauen eine häusliche Gewalttat vorspielen, um bessere Karten zu haben etc.

Die wichtigsten Unterlagen habe ich heute aus der Wohnung geschafft.

Am liebsten würde ich ihr einfach nur schreiben oder sagen, dass ich die Trennung akzeptiere und mittlerweile sogar nachvollziehen kann. Ich es aber sehr begrüßen würde, wenn wir uns anständig behandeln und nicht einen Rosenkrieg beginnen. Vor allem wegen der Kinder.

Zitat von Jules189:

Jetzt stelle ich mir die Frage, ob ich noch mal einen Anwalt kontaktieren soll wegen der Scheidung / Trennung oder erst mal abwarten soll bis dann von ihrer Anwältin etwas kommt?

Du gehst direkt diese Woche selbst zum Anwalt. Und dokumentiere!
Wenn die Trennung dann friedlich läuft, super, und wenn nicht, hast du dokumentiert. ZB dass sie einfach die Reha verlängert hat, ihne dich VORHER zu fragen. Dass sie die Kinder über 2 Wochen einfach ignotiert hat etc.
Wenn sie nämlich schmutzig wird, wird sie dolche Dinge auch raus hauen, um für sich durchzusetzen, was sie will.

Ich schreibe seit ca. 2 Wochen Tagebuch aber dann werde ich jetzt vermehrt darauf achten, solche Details zu formulieren. Sie sagte am Telefon ‚die Reha wird eine Woche verlängert, ist das ok für dich?‘.
Was ich mir gerade in Bezug auf das ‚versehentliche‘ Bild gedacht habe. Die Bilder waren ja eigentlich für meine Kinder bestimmt. Stellt euch mal vor, mein Sohn hätte das gesehen und gefragt, was für ein Mann das ist. Er hätte ja auch sonst was denken können. Dass es ein anderer Papa ist oder so.

@Jules189

Zunächst möchte ich klarstellen: Alles, was ich über die Aktionen von ihr geschrieben habe, ist nur ein Gedanke meinerseits, was dahinterstecken könnte. Wissen tut das letztlich nur sie selbst. Es ist wichtig, das so zu sehen – nicht alles, was wir reflektieren, entspricht der Realität, sondern ist eine mögliche Interpretation.

Was jetzt sinnvoll wäre: Rechtliche Beratung: Ein Termin bei einem Anwalt ist sehr wichtig – nicht nur, um zu klären, was bei der Scheidung/Trennung auf dich zukommt, sondern auch, um dich rechtlich abzusichern und zu wissen, welche Schritte möglich sind.

Unterstützung bei den Kindern: Eine Familienberatungsstelle kann dir helfen, strukturiert mit der Situation umzugehen und zu klären, wie ihr das Beste für die Kinder organisiert. Das Jugendamt würde ich aktuell noch kritisch sehen – solange es keine konkreten Anhaltspunkte für eine Gefährdung gibt, ist eine neutrale Beratungsstelle hilfreicher.

Distanz bei Kontaktaufnahme: Egal, welche Aktionen noch von ihr aus der Reha kommen – bitte nicht hinterhertelefonieren. Wenn du das machst, könnte sie sich wieder in die Enge gedrängt fühlen und dir Grenzüberschreitungen vorwerfen. Lass sie die Kontaktaufnahme steuern.

Dein bisheriges Verhalten heute bei ihrer Kontaktaufnahme: Du hast sehr besonnen reagiert, als sie angerufen hat – das ist absolut richtig und wichtig. Das solltest du unbedingt beibehalten.

Ich kann gut nachvollziehen, dass dich die Unklarheiten, der Schwebezustand und das Unvorhersehbare verunsichern. Es ist völlig normal, dass du dich dadurch belastet, traurig oder wütend fühlst. Gleichzeitig ist es jetzt wichtig, klar zu unterscheiden, was deins ist und was ihres – und innerlich voll bei dir zu bleiben.

Selbstfürsorge und Perspektive: Versuche dir bewusst kleine Pausen zu nehmen, in denen du deine Gedanken ordnest und zur Ruhe kommst. Alles, was du gerade nicht kontrollieren kannst, liegt außerhalb deiner Verantwortung – konzentriere dich auf das, was du steuern kannst: deine Reaktionen, deine rechtlichen Schritte und das Wohl der Kinder.

Versuche außerdem, nicht vom Schlimmsten auszugehen. Das blockiert dich und kann unter Druck dazu führen, dass du Dinge tust, die sich später als Bumerang herausstellen könnten.

@Jules189

Du sagst ihr: Hey, so geht es nicht weiter.
Diese Beziehung ist nicht mehr das, was ich mir gewünscht habe.
Ich möchte diese beenden und dich bitten auszuziehen.

Ich weiß keine Details.

Tipp wäre, wenn du gehen musst, nimm die Kinder mit.

Sollte es zu einem Kampf um die Kinder kommen hast du bessere Karten.

Da kann es an Anträgen nur so hageln.

Biete auch eine Scheidungsmediation an.

Alles was von deiner Seite deeskalierend gestaltet wird, kann wichtig werden.

Finde deine Grenzen und ziehe sie.
Du willst kein Spielball sein. Oder?

@Jules189 das dacht ich auch, was wenn die Kinder ihr Bild von Mann im Bademantel sehen. Wo war das denn geknipst worden? Schwimmbad?

Zitat von Mada:

@Jules189 das dacht ich auch, was wenn die Kinder ihr Bild von Mann im Bademantel sehen. Wo war das denn geknipst worden? Schwimmbad?

Das Bild entstand in dem Zimmer meiner Frau.

So, Update für euch: ich habe jetzt gerade knapp eine Stunde mit meiner Frau telefoniert, denn ich wollte jetzt einfach mal Tacheles reden, gerade in Bezug auf die Zeit, wenn sie zurückkommt und ob sie jetzt den Kriegszustand ausrufen will oder eine friedliche Lösung will.

Am Anfang war es noch ruhig aber dann wurde das Gespräch sehr schnell sehr emotional, insbesondere von ihrer Seite.

Ich fragte halt ganz direkt, ob sie einen Rosenkrieg beginnen möchte, da sie ja schon einen Anwaltstermin gemacht hat und man ja eigentlich (bei einem einvernehmlichen Weg) gemeinsam einen Anwalt aufsucht.

Sie fing dann direkt mit den ganzen Vorwürfen an. Sie will sich nicht mehr bevormundet fühlen, hat keinerlei Vertrauen mehr zu mir und will sich um ihr Leben komplett alleine kümmern.

Gut, dann musste ich kurz das Thema mit dem Foto erwähnen. Habe dann noch mal kurz erklärt, dass ich das aus der Sicht der Kinder nicht gut fand. Was sollten die denken.
Da wurde sie dann sehr aggressiv.
Ich bin dann noch ruhig geblieben und sagte, ja ich würde schon gerne wissen, ob da jemand neues ist, denn das betrifft ja dann schon meine Kinder, wenn derjenige in deinem Leben ist.
Sehr laut feuerte sie herum, verneinte es nicht und sagte sogar noch 'und selbst wenn ich die halbe Reha **cken würde, es hat dich nichts mehr anzugehen!'
Und in diesem Moment schien sie in den (was ich von euch gelernt habe) Fight Mode zu wechseln, denn sie sah die Gefahr, dass ich ernst mache und ihr die Kinder wegnehme.

Die Spirale kochte nun hoch, als sie sagte, sie zeichnet das Telefonat auf und dann fing sie an, dass ich sie geschlagen hätte, am Hals gepackt hätte etc. Diese Dinge habe ich nie gemacht. Es gab nur eine Situation, wo ich sie am Arm in die Wohnung gezogen habe, als sie vor unseren Kindern drohte, sich auf die Autobahn zu schmeißen. Und den letzten Teil dieser wichtigen Aussage erwähnt sie dabei nicht. Dass sie sich zu der Zeit umbringen wollte.

Und nun folgten die reinsten Vorwürfe, was ich ihr alles angetan hätte. Ich war also wieder der Stellvertreter für alles.

Sie hat aber auch tatsächlich ein paar Lügen erzählt und hat behauptet, dass die Verlängerung die Alternative zu 10 Wochen Tagesklinik gewesen wäre, weil sie laut ihrer Oberärztin so schlimm dran sei. Sie würde auch als AU entlassen werden und mit 50% Schwerbehinderung. Ob das jetzt alles so stimmt, könnt ihr wahrscheinlich besser beurteilen als ich.

Ich besinne mich dann wieder und sagte, willst du das wirklich in diese Richtung zu Ende gehen lassen? Denk an das Wohl unserer Kinder.

Nach ca. 5 Minuten beruhigten wir uns beide wieder.
Ich sagte noch zu ihr, dass ich die Trennung nicht nur akzeptiere, sondern mittlerweile auch nachvollziehen kann.

Darauf wurde das Gespräch ruhiger und wir konnte über einige Punkte sprechen.

Sie sagte, dass sie eigentlich nur möchte, dass es mir und ihr und den Kindern gut geht.
Wir haben kurze über eine Möglichkeit der Wohnsituation gesprochen.

Auch, wenn das Gespräch in der letzten Hälfte deutlich ruhiger und sachlicher war, so ist mein Bauchgefühl, dass sie eine Gefahr für meine Kinder darstellt. Sagt mir gerne, ob ich das falsch sehe aber im Moment sprechen aus meiner Sicht die folgenden Punkte dafür:

1. Noch extremere Stimmungsschwankungen als vor der Reha.
2. Hohe Aggressivität.
3. Extrem instabil.
4. Ein eventuell neuer Partner, der auch psychisch instabil ist.
5. Die Tatsache, dass sie eigentlich noch weiter in Behandlung bleiben müsste laut Aussage der Oberärztin.
6. Immer noch eine falsche Medikation.

Ich konnte auch mit meinem Freund im Ausland telefonieren und er meint auch, dass das echt kritisch für die Kids sein könnte. Die brauchen ein stabiles Umfeld und hier ist so vieles unberechenbar.

Zitat von Jules189:

So, Update für euch: ich habe jetzt gerade knapp eine Stunde mit meiner Frau telefoniert, denn ich wollte jetzt einfach mal Tacheles reden, gerade ...

Was sagt sie denn zur Wohnsituation?

Zitat von Stella31:

Lenk dich solange etwas ab, mach was mit deinen Kindern und warte auf ihre Rückkehr ohne noch mehr Aktionismus!

Sie hat schon einen Anwaltstermin. Sie beschuldigt ihn häusliche Gewalt ausgeübt zu haben.
Und er soll einfach nichts tun und abwarten?