Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

Zitat von Stella31:

Wenn du die Kritik nur anhörst und bei 100 Prozent deiner vorherigen Meinung bleibst,

Dann heißt das, er hat die Kritik zur Kenntnis genommen, bleibt aber trotzdem bei seiner Meinung.
Sein gutes Recht.
Wo steht, dass man seine Meinung ändern muss, sobald man kritisiert wird? Dann würde niemand jemals seine Meinung vertreten können.

Zitat von Stella31:

Du müsstest schon meine gesamte Antwort einbeziehen. Da steht das genau

Nö. In deiner Antwort gibst du nur deine Sicht wieder, und wie DU es richtig findest und warum Golem das so tun soll, wie DU denkst.

Du willst, dass er deine Kritik umsetzt und deine Meinung annimmt, anstatt zu akzeptieren, dass er eine eigene Meinung hat.

Du erwartest, dass er deine Meinung annimmt, weil du seine Vorgehensweise nicht magst.
Auf die Idee, dass er seine eigene Vorgehensweise trotz deiner Kritik gut findet, kommst du garnicht.

Du stellst deine Meinung als einzig richtige hin.

Zitat von Stella31:

Völliger Blödsinn

Wow! Respekt! Schlüssige Argumentation. Super Kritikfähigkeit, wahnsinn.

Zitat von Jules189:

Die meisten Gefühle wollen raus, wenn auch die Kinder da sind und da muss ich sie unterdrücken. Und das zerfrisst mich. Diese Leere fühlt sich so unfassbar schlimm an.

Das nennt sich emotionale Arbeit. Sich selbst trotz massiver Probleme und Ängste und Trauer zu regulieren und auch noch andere Personen, z.B. Kinder oder Partner co-zu-regulieren. Ja, das ist anstrengend und man/frau muss für Ausgleich sorgen.

Vielleicht hilft es Dir, dass Du dieselbe Erwartung auch an Deine Ex hast. Die soll ja auch nicht nach Hause kommen und sich dann vor den Kindern über Dich auskotzen oder in Tränen ausbrechen. Das wird für sie genauso anstrengend. Und ihr beide könnt euch nun nicht mehr auf die Co-Regulation durch den anderen verlassen, sondern tragt eure Hochs und Tiefs ganz alleine. Aber das hast Du, bevor Du mit Deiner Frau zusammen kamst, auch gekonnt. Also schaffst Du das jetzt auch wieder.

Zitat von Jules189:

aber wie soll man das machen, wenn man gebrochen ist und so schwach ist wie noch nie in seinem Leben.

Umso wichtiger wäre es dann, die Kinder aus der Schusslinie zu bringen. Denn Deiner Ex wird es nicht besser gehen als Dir. Sie wird Dir keine Kraft leihen können bzw. wollen, sondern braucht die zur Selbststabilisierung und zum Auszug.

Du hast ja ein ganzes Netzwerk von Unterstützern, vom Hausarzt über den Psychologen, über den Coach, über die Freundin, die sich auf Deine Seite geschlagen hat, über den Freund im Ausland bis zum Forum. Deine Ex wird aktuell nur die Kontakte aus der Reha als Support haben. Du stehst also vergleichsweise stabil da.

Je nach Tagesform musst Du dann entscheiden, ob ihr beide zu verletzt und entkräftet seid, um jetzt irgendwas klären zu wollen. Dann entzieh Dich der Konfrontation. Oder Du stellst Dich den Themen, die Du geklärt haben möchtest, aber musst dann eben der stärkere, ausgleichende Part sein, der sich Provokationen verkneift und negative Gefühle wegatmet. Gelingt beides nicht, zerfleischt ihr euch vor den Kindern und müsst dann beide den Rosenkrieg verantworten.

Zum Schutz der Kinder die dringende Bitte, schon mal ein Notfallquartier für sie zu organisieren, falls ihr euch vor ihnen wirklich nicht eure Paarebene verkneifen könnt.

Ein ganz praktischer Gedanke zur Frage, warum Deeskalation dringend nötig ist: Der Umstand, dass Deine Ex bei Dir Gelder vermutet, die ihr einen Auszug ermöglichen, bis ihr Bürgergeld bewilligt ist, lässt vermuten, dass mit der Privatinso nicht alles 100 % nach Lehrbuch gelaufen ist. Wenn dem so sein sollte, solltet ihr unbedingt vermeiden, euch zu bekriegen. Das Thema Bademantelmann z.B. würde ich dann komplett ausblenden, weil das eh nur zu Streit und zu keiner Klärung wirklich wichtiger Themen führt.

Jules, Du schaffst das mit der emotionalen Arbeit. Das haben Millionen vor Dir geschafft. Also schaffst Du das auch. Geheult wird heimlich im Bad und morgens kommen die Kühlpads unters Auge, damit die Kinder nicht die tiefen Augenringe sehen. Es wird nicht einfach, aber Du bekommst das schon hin. Essen und Trinken nicht vergessen und zur Beruhigung und für das Nervensystem Routinen einführen, wie Meditieren, Abzittern, Atemübungen, Sport oder Spaziergehen an der frischen Luft.
Deine Kids sind in einem Alter, in dem Joggen neben dem Laufrad/Fahrrad auch geht, sofern die Wetterverhältnisse das zulassen. Und, soweit möglich, viel schlafen. Emotionale Arbeit ist anstrengend. Ein größeres Schlafbedürfnis also völlig normal.

@Nalf
Ein wertvoller Beitrag, der das wirklich gut zusammenfasst.
Danke.

Hallo @Jules189.

Ich habe hier jetzt einiges gelesen und möchte Dir meine Erfahrungen schildern.

Als Ex Partner einer Frau, die in ihrer Kindheit 6uell missbraucht wurde, kann ich Dir sagen, dass eine Beziehung mit einer solchen Person eine ziemliche Herausforderung darstellt.
Ich möchte sogar sagen, dass es fast unmöglich ist.
Sie wurde schon in ihrer Kindheit mishandelt und das hat tiefe seelische Narben hinterlassen.
@Arnika hatte hier mal im Forum eine sehr interessante und aufschlussreiche Abhandlung der unterschiedlichen psychischen Störungen, von Borderline über komplexe posttraumatische Belastungsstörung bis hin zum Narzismus und Psychopathen niedergeschrieben.
Was alle gemeinsam haben, ist, dass sich in ihrer Kindheit bestimmte Hirnregionen nicht ausreichend entwickelt haben.
Damit ist eine Art Hardwarefehler (man möge mir den Ausdruck verzeihen, ich zitiere nur) entstanden, der sich zwar therapieren, aber nicht heilen lässt.
Ich weiß nicht, was bei Deiner Frau vorliegt, da ich keine Ferndiagnose stellen möchte.
Nach meiner Erfahrung klingt das aber nicht nach einer posttraumatischen Belastungsstörung. Okay, sie ist mal geflüchtet und ist dann wiedergekommen, aber meine ist damals ständig nachts geflüchtet, hatte Panikattacken und irgendwann während unserer Beziehung hat sie sich dann in eine Klinik einweisen lassen.
Es wurde dann irgendwann klar, dass ich sie getriggert haben muss, weil sie kein
klares Bild von mir hatte, weil sie mich zum Teil auch als Täter ansah.
Sie litt, so schien es, an eine heftigen posttraumatische Belastungsreaktion mit heftigen dissoziativen Zuständen, Panik, massiven Bindungsdefiziten, Angst und ungewollten permanenten Retraumatisierungen durch heftigen Missbrauch.

Das alles sehe ich bei Deiner Frau, nach allem was Du schreibst, nicht.

Es könnten Anzeigen von Borderline sein, aber auch dafür sehe ich zu wenig Ansatzpunkte. Da hier aber Betroffene geschrieben haben, können die das besser beurteilen.

Es kann auch sein, dass Deine Frau an einer Psychose erkrankt ist. So etwas ist häufig mit einer Wesensänderung der Person verbunden und um diese zu bewältigen, kann es sein, dass sie sich dafür von Dir trennen muss.

Unabhängig von irgendwelchen Verdachtsmomenten komme ich aber zum Wesentlichen:

Sollte eines oben beschriebenen Krankeitsbilder vorliegen, wird es,vermutlich bei der Trennung übel.

Was ich Dir als Jurist ( bin aber kein Fachanwalt für Familienrecht) sagen möchte:

Ziehe auf keinen Fall aus der gemeinsamen Wohnung aus.

Ansonsten wirst Du schnell zum Besuchspapa und Zahvater. Wenn, soll sie ausziehen.
Will sie die Kinder mitnehmen, stellst du einen Eilantrag auf Übertragung des alleinigen Sorgerechts, bis dann im Hauptverfahren darüber entschieden wird.

Wenn sie mit den Kindern auszieht und wenn eine der obigen Diagnosen zutrifft, ist es nicht unwahrscheinlich, dass sie Dir den Umgang erschweren wird.
Vielleicht versucht sie auch, durch falsche Missbrauchsvorwürfe Dich endgültig zu entsorgen. Das muss nicht so sein, ich kenne aber genug Fälle, wo es passiert ist.
Im Fall von Missbrauchsvorwürfen ermittelt zunächst die Staatsanwaltschaft, Du bekommst in der Zeit Umgangsausschluss und in der Zeit entfremdet sie eure gemeinsamen Kinder. Stellt sich am Ende heraus, dass nichts vorliegt, stellt zwar die Staatsanwaltschaft das Verfahren ein, aber Du hast dann erstmal 6 Monate Deine Kinder nicht gesehen.

Dass Du in der Insolvenz bist, wird Dich nicht vor Unterhaltszahlungen schützen, wenn Deine Frau krank geschrieben ist. Das Gericht wird Dich dazu verdonnern, arbeiten zu gehen.

Zitat von Plague:

Wäre mir völlig neu, dass Familienrecht plötzlich förderalistische Ländersache wäre, bei dem jedes Bundesland auf einmal sein eigenes Süppchen kocht.

Familienrecht ist auch keine Ländersache. Völlig richtig.

Der BGH und die OLGs haben hier klare Kriterien aufgestellt:

Kernkriterien des BGH:

Keine häusliche Gemeinschaft: Die Ehegatten müssen "von Tisch und Bett" getrennt sein.Trennungswille (Subjektiv): Mindestens ein Partner muss die eheliche Lebensgemeinschaft erkennbar ablehnen und dies dem anderen mitteilen.Keine Versorgungsleistungen: Es darf kein gegenseitiges "Umsorgen" mehr stattfinden (kein gemeinsames Kochen, Waschen, Putzen oder Einkaufen).


Trennung innerhalb der Wohnung

Ein Auszug ist laut § 1567 Abs. 1 S. 2 BGB nicht zwingend erforderlich. Der BGH und die Oberlandesgerichte fordern hierbei:

Getrennte Schlaf- und Wohnbereiche: Eine Nutzung wie in einer Wohngemeinschaft (WG).Gemeinschaftsräume: Bad, Küche und Flur dürfen weiterhin gemeinsam genutzt werden, solange keine gemeinsame Haushaltsführung erfolgt.

Besonderheiten & Fristen

Versöhnungsversuche: Kurze Zusammenlebensphasen (in der Regel bis zu drei Monate), die der Versöhnung dienen sollen, unterbrechen das Trennungsjahr laut § 1567 Abs. 2 BGB nicht.
Härtefall: In Ausnahmefällen (z. B. bei Gewalt) kann die Scheidung ohne Einhaltung des Trennungsjahres gemäß § 1565 Abs. 2 BGB erfolgen.

Zitat von HierDerNameNEU:

Mag sein dass dir das neu ist. Fakt ist, dass es dort in meinem Fall so gehandhabt wurde und das ist kein Einzelfall.

Oberlandesgerichte urteilen nicht immer gleich und so können sich Unterschiede ergeben das ändert aber nichts daran, dass sie sich an den Grundsätzen des BGH orientieren müssen.
Ich vermute, dass Du nicht bis zum OLG gegangen bist, sondern Du nur auf AG Ebene geblieben bist
Beschlüsse von Amsgerichten werden gerne mal vom OLG kassiert.
In Deinem Fall hättest Du daher mal über eine Beschwerde nachdenken sollen

Zitat von Plague:

Für mich stellt sich immer die Frage, ob das wirklich die geltende Rechtslage ist oder einfach die Dummheit von Anwälten,

Oft ist das leider so. Ja.

Zitat von Mia83333:

Mit ihren Lügen wird sie nicht weit kommen, wenn sie nichts belegen kann, schießt sie sich höchstens selbst ins aus. Das JA sieht es gar nicht gerne wenn Behauptungen in den Raum geschmissen werden und die gerichte interessiert das auch nicht.

Siehe oben. Falsche Missbrauchsvorwürfe werden zunächst nicht so schnell überprüft. Das dauert. Kostbare Zeit vergeht.

Und was den Gewaltschutzparagraphen betrifft, um @Jules189 aus der gemeinsamen Wohnung zu bekommen:
Sie rennt vor die Schrankwand, holt sich einen blauen Fleck und behauptet, @Jules189 hätte sie geschlagen.
Was das Jugendamt da sagt, ist unerheblich.

Wie alt sind Deine Kinder und wie würden sie sich im Falle einer Trennung positionieren?

@Jules189:
Ich hoffe nicht, das alles so kommt.
Dir trotzdem viel Glück. Du wirst es brauchen

Zitat von Scheol:

Wenn die Frau erstarrt , das Nervensystem einen Shotdown macht, und nicht mehr ansprechbar ist über eine ganze Weile, was vermutest du den da ?

Wann hatte sie das denn?
Unabhängig davon gehe ich aber auch davon aus, dass ihre Probleme alle aus der Kindheit herrühren.
Das Fremdgehen durch den TE war vermutlich nur der Auslöser.

Zitat von PeterN:

Wie alt sind Deine Kinder und wie würden sie sich im Falle einer Trennung positionieren?

Okay, habs gefunden. 4 und 6.
Befragt würden sie vermutlich vom Gericht schon, aber der Kindewille ist in dem Alter noch nicht ausschlaggebend.

Zitat von Scheol:

Steh doch hier im Thema.

Nein, ich meinte, wann ihr Nervensystem in einen Shutdown ging und sie nicht mehr ansprechbar war?

Kann natürlich sein, dass sie da dissoziiert hat und sich danach nicht mehr erinnert, was sie gemacht hat.

Zitat von PeterN:

Befragt würden sie vermutlich vom Gericht schon, aber der Kindewille ist in dem Alter noch nicht ausschlaggebend.

richtig, befragt werden Kinder auch in dem Alter. Aber im Grunde geht es im Streitfall hauptsächlich darum wer mehrheitlich eine vernünftige Betreuung realisieren kann.