Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

Zitat von Jules189:

Als ich beispielsweise vor ein paar Wochen diese Lüge erzählte und die E-Mail an ihre Therapeutin schrieb, da redete ich mir nach ihrer Reaktion immer noch ein, warum macht sie das, das was ich gemacht habe ist doch nicht so schlimm. Es war nur eine Panik-Reaktion. Und heute weiß ich, dass es einfach falsch war und zu weit ging.

Du hattest dich bei ihr dafür bereits entschuldigt?
Wenn ja, wird sie sowieso wieder damit ankommen.
Bin gespannt, welche neuen Gründe und Geschütze aufgefahren werden.

Zitat von Jules189:

Jetzt war es aber in der Vergangenheit immer so, dass ich bei vielen meiner Fehler die Schuld wo anders und nicht be mir gesucht habe.

Zitat von Jules189:

Und mein altes ich hat dann immer gedacht 'ich bin ja nicht alleine Schuld daran, dass ich fremd gegangen bin. Sie hat ja auch Schuld daran.'

Normal, ab einem gewissen Level wirst du als narz. abgestempelt.

Zitat von GreenTara:

Schon allein der Gedanke, dass du nicht "kämpfen" willst, könnte negativ ausgelegt werden.

Den Kampf hatte er angefangen und schon von Beginn an verloren. Auch hatte er dazu die falschen Mittel verwendet.

Zitat von Jules189:

Daher sagte ich ja auch, dass ich die Trennung nicht nur 'akzeptiere, sondern heute absolut nachvollziehen kann'.

Deine NF ist Wochen/Monate mit ihren Trennungsgedanken im Vorlauf.
Während sie davon quasi "besessen" sich bereits von dir getrennt zu haben, fängst du gerade erst an.
Du bist gerade erst von "unerwartet" zu "akzeptiert" gedanklich gewechselt.
Kalt, unempathisch, Egoistisch = "Die Trennung wird durchgezogen, wir sind Vater und Mutter der Kinder, kein Paar mehr"
Kannst du jetzt schon diesen Spruch ihr gegenüber aussprechen?

Natürlich lass ich mal die Möglichkeit des erneuten zusammenkommens offen, derzeitig ist das nicht der Fall.

@Jules189

Hey. Insbesondere bei Schuldgefühlen.

Da ist die Frage, sind das meine oder ihre?
Werde ich vom Gegenpart in eine Rolle gedreht die nicht meine ist.

Stichwort: Dynamik.

Entsprechend der Figur die jeder von einem anderen Menschen im Kopf hat, wird mit ihm kommuniziert.

Beispiel:
Man kommuniziert mit einem Fremden anders als mit einem Freund als mit seiner Frau.

Oder sogar Rolle -> Arzt.

Man hat einen Anteil in einer gewissen Rolle.
In dieser wird man vom Arzt als Patient angesprochen.

Diese Kommunikation erwarte ich und reagiere darauf mit meinen gelernten Mustern, wie ich mit einem Arzt spreche.

Komisch wird sofort, wenn ein Arzt dich wie ein Verkäufer anspricht.
Das merkt man in der Regel sofort.

Sofern man die grundsätzliche Kommunikation mit einem Arzt als Programm zur Verfügung hat.

Bei Beziehungen mit psychisch Erkrankten schwankt deren Inneres in der Wahrnehmung.

Das hat mit inneren Prozessen und den eigenen Anteilen zu tun. Es ist gelernt.

Man kennt das bei Kindern. Wenn diese wie Erwachsene angesprochen werden.
Dann versuchen Kinder dies auch zu erfüllen.

So geschieht das im Zusammenhang mit Beziehungen zu engen Menschen auch.

Wir folgen unbewusst der Erwartung des anderen.
Vielleicht auch nur um Kränkungen zu vermeiden.
Sind dann aber nicht bei uns selbst.

Somit werden in uns Dissonanzen vom gesagten und gedachten erzeugt.

Der andere nimmt das gesagte auf und impliziert in die ein Gefühl das zu dem gesagten haben musst.
Obwohl er das selsbt hat. Dann übernimmt man dieses Gefühl und muss das ausagieren.

Das wiederum spiegelt man zurück.

So kommt man in eine Position der Schuldgefühle obwohl man eigentlich gar keine hat.

Der andere will aber, dass du sie hast.
Damit du dich anders verhälst.

Ist kompliziert und nicht wissenschaftlich geschrieben.
Sondern eher nach dem eigenen Verständnis.
Verzeih die eine oder andere Ungenauigkeiten.

Daher gern selbst recherchieren.

Unsere Spiegelneuronen machen uns grundsätzlich Empathisch.
Jedoch kann es bei besonders intensiven Bindungen zu einer Resonanz kommen.

Man fühlt was der andere fühlt.

Therapeuten kennen das und müssen das entsprechend trainieren.
Sonst wird man in die innere Dynamik des anderen gezogen.

Puhhh... Fertig ich mache Urlaub. 😆

Hier mein kleiner persönlicher Tipp für die Rhetorik zu ihr.

Zustimmen zeigen, nicht bestätigen.
Positive punkte bennen und anerkennen.
Kritische ungeklärte Punkte aufzeigen ohne zu bewerten.
Diskurs aufzeigen ohne direkte Lösung.
Betonen was gut läuft und was noch nicht.
Ohne Bewertung oder Lösung dafür Perspektive.

Kommunikation der Erwartungen ohne Reue und Zugeständnisse an sie.

Nur bei den Fakten bleiben und keine Vermutungen äußern.
Aufzeigen was ist.
Wohin es sich entwickeln könnte nicht wird.

Aufpassen deine eigene Position nicht zu schwächen.

Schuldzuweisungen akzeptieren und parieren. Nicht diskutieren.
Klaren Gegenbeweis nennen, sofern vorhanden.
Parieren, ich erkenne hier eine gewisse Schuldzuweisung. Diese weise ich zurück.
Mir geht es um xy.

Je weniger du schwafelst desto besser.
Wenig Adjektive kurze knappe Sätze.
Sachlich aufdekend, nicht belehrend.

Also mal so aus der Rhetorik Ecke.
Mechanismen um dich in der Kommunikation zu schützen.

Zitat von GreenTara:

@Jules189 Schon allein der Gedanke, dass du nicht "kämpfen" willst, könnte negativ ausgelegt werden. Ich hoffe aber natürlich, dass der ...

Exakt. Ich versuche in diesen schweren Zeiten möglichst besonnen du agieren und reagieren. Klar, wie es gerade dann noch mal heftig, wenn sie dann das erste Mal nach über 7 Wochen vor mir steht aber bis dahin werde ich möglichst viel an mir und meiner Stärke arbeiten.

Generell war ich schon immer jemand, der lösungsorientiert vorgeht und Konflikte gerne vermeide.
Wenn es aber (was ich wirklich nicht hoffe) zu einer Eskalation kommt, dann werde ich für die Kinder und für mich kämpfen. Daher gilt es zwei mögliche Szenarien durchspielen.

Zitat von alleswirdbesser:

Das ist richtig, zu einer Trennung tragen in der Regel beide Seiten was bei, das fremdgehen ist dagegen die Entscheidung einer Person und die ...

Das sehe ich mittlerweile auch so! Anstatt des Fremdgehens, hätte ich beispielsweise eine Paarberatung wählen können. Das ist mir sehr wohl bewusst geworden!

Zitat von Wulf:

Du hattest dich bei ihr dafür bereits entschuldigt? Wenn ja, wird sie sowieso wieder damit ankommen. Bin gespannt, welche neuen Gründe und Geschütze aufgefahren werden. Normal, ab einem gewissen Level wirst du als narz. abgestempelt. Den Kampf hatte er angefangen und schon von Beginn an verloren. Auch hatte er ...

Ja, ich hatte mich in dem emotional sehr hochgeschaukelten Telefonat dafür entschuldigte aber! nicht aus Selbsterkenntnis zu dieser Zeit, sondern aus einer Emotion. Ich wusste ja zu dieser Zeit noch nicht, wie falsch ich damit gehandelt habe und daher war die Entschuldigung nicht wirklich aus Erkenntnis und Einsicht ernst gemeint.

Dass ich ab einem gewissen Level als Narz abgestempelt ist leider richtig. Das sagte sie in dem Streitgespräch ja wortwörtlich.
Als ich zum Beispiel fragte, ob denn da jetzt jemand an ihrer Seite wäre. Das wäre für mich schon wichtig zu wissen, weil ja auch die Kinder damit Berührung bekommen könnten.
Da sagte sie dann 'Auf deine Narzissten Sch***e habe ich kein Bock mehr, du Narzisst!' Und dann kam das, was ich euch ja auch schon sagte. Von wegen, wenn sie die halbe Reha f***en würde, es hat mich nichts mehr anzugehen und es wäre sogar ihr gutes Recht.

Diesen Satz könnte ich jetzt zu ihr sagen!
Stand heute. Natürlich weiß ich noch nicht, wie ich tatsächlich reagiere, wenn sie dann vor mir steht. Das wird diese Zeit dann zeigen.

Sehe ich auch so, dass wir jetzt einfach wieder zusammenkommen ist ausgeschlossen. Was in der Zukunft auf uns wartet, wird sich dann zeigen.

Zitat von Golem:

@Jules189 Hey. Insbesondere bei Schuldgefühlen. Da ist die Frage, sind das meine oder ihre? Werde ich vom Gegenpart in eine Rolle gedreht die nicht meine ist. Stichwort: Dynamik. Entsprechend der Figur die jeder von einem anderen Menschen im Kopf hat, wird mit ihm kommuniziert. Beispiel: Man kommuniziert mit einem ...

Das Thema finde ich sehr stark! Vielen Dank dafür!

Zitat von Golem:

Hier mein kleiner persönlicher Tipp für die Rhetorik zu ihr. Zustimmen zeigen, nicht bestätigen. Positive punkte bennen und anerkennen. Kritische ungeklärte Punkte aufzeigen ohne zu bewerten. Diskurs aufzeigen ohne direkte Lösung. Betonen was gut läuft und was noch nicht. Ohne Bewertung oder Lösung dafür ...

Gute Hilfestellung. So rational, ruhig und besonnen wie halt möglich an die Situation heran treten, meine Grenzen nicht überschreiten.

Ich muss für mich nur die absoluten WorstCase-Szenarien durchspielen, wenn sie auf Angriffskurs gehen sollte.

Zitat von Jules189:

hochgeschaukelten Telefonat dafür entschuldigte aber! nicht aus Selbsterkenntnis

Nix aber, entschuldigt ist entschuldigt. Du hast dich mit der Entschuldigung instinktiv diplomatisch verhalten.
Das bei ihr noch was anderes im Hintergrund läuft, umschreiben dir hier die anderen sehr gut.
Pers. gehe ich davon aus, das sie dir das Telefonat bei ihrer Rückkehr wieder vorhält.

Zitat von Jules189:

Da sagte sie dann 'Auf deine Narzissten Sch***e

Sowas kann uns alle betreffen, ob bewusst oder unbewusst, ob gewollt oder ungewollt.

Zitat von Jules189:

Ich muss für mich nur die absoluten WorstCase-Szenarien durchspielen, wenn sie auf Angriffskurs gehen sollte.

Provokation, Provokation, Provokation...
Meiner Einschätzung nach, wird dich das erwarten.
Nicht, ob sie dich provozieren wird, sondern wann?

Wenn du ihr den Koffer abnehmen willst, bist du übergriffig. Eigentlich meinst du es ja freundlich.
Wenn du ihr die Tür zum Schlafzimmer aufmachst, bist du übergriffig. Eigentlich meinst du es ja freundlich.
Jede Freundlichkeit deinerseits wird nur als übergriffigendes Einschleimen gewertet.
Jede Kontra wird dir als aggressives Verhalten ausgelegt werden.

Wie gehst du mit jemandem um, der dir gerade an deiner Haustüre steht und dir aggressiv neue Verträge aufschwatzen will?
In dem Falle ist es deine NF. Sogar eine Person, die du nicht nur geliebt, sondern auch mal vertraut hast.

Zitat von Jules189:

Diesen Satz könnte ich jetzt zu ihr sagen!

Bei einem Ruhepuls von 80 oder 180?
Von Golem hast du den Rat der Rhetorik bekommen, das muss du bei gefühlten -30° anwenden.
In einer kompletten stoischen Ruhe.

Zitat von Jules189:

Als ich am Anfang der Trennung stand, dachte ich mir nur, wie kann sie, warum nur, usw.

Zitat von Jules189:

Daher sagte ich ja auch, dass ich die Trennung nicht nur 'akzeptiere, sondern heute absolut nachvollziehen kann'.

Das klingt, als wärt ihr schon Monate getrennt, oder gar Jahre

@Jules189

du kannst natürlich agieren wie es dir Beliebt, aber es steht ein Vorwurf des Schlägers gegen dich im Raum und eines Narzisten, aufgenommen das Telefonat.
wenn du pech hast wohnst dur in der 30m² Wohnung und bekommst die Kinder nur Stundenweise unter Aufsicht zu sehen.

jede Entschuldigung wird gegen dich Verwendet, du wirst doch nicht glauben deine NF nimmt Telefonate auf um sich sich selbst noch mal Anzuhören, die Wandern 1:1 zum Anwalt, JA, Gericht

Ich weiß nicht, ob sich hier noch wer daran erinnert, aber vor geraumer Zeit war hier eine Minderjährige, die Probleme mit einem Mitglied ihres Schützenvereins hatte (Belästigung und so)...da hat dann auch die Forenleitung eingegriffen...lange Rede keinen Sinn - ich schlug vor, die Gespräche aufzunehmen. @Shum meinte dann, das wäre verboten und bringt nichts. Warum sollte es ohne Zustimmung dann hier was bringen?

Zitat von Dudo:

@Jules189 du kannst natürlich agieren wie es dir Beliebt, aber es steht ein Vorwurf des Schlägers gegen dich im Raum und eines Narzisten, aufgenommen das Telefonat. wenn du pech hast wohnst dur in der 30m² Wohnung und bekommst die Kinder nur Stundenweise unter Aufsicht zu sehen. jede Entschuldigung wird gegen dich ...

Naja, hier haben mir ja schon einige bestätigt, dass es hier deutlich mehr als nur der Anschuldigung bedarf. Vor allem habe ich in dem Telefonat auch direkt aber ruhig gesagt, dass das nicht stimmt und konnte bei einer Sache auch ruhig gegen sie argumentieren (Stichwort: abgewendeter Suizidversuch).

Und dann denke ich, dass es auch noch eine gewisse Gewichtung hat, dass der eine aus einer psychosomatischen Reha anruft und der andere von zu Hause, der sich um Alltag, Haushalt und Kinder nachweislich gut kümmert.

Kurzes Update
Jeden Donnertag treffe ich mich mit Maria (die gemeinsame Freundin von mir und meiner Frau) und ihrem Sohn, damit unsere Kinder alle gemeinsam spielen können.
So auch am heutigen Donnerstag. Den Kindern hat es wie immer sehr gut getan und mir auch, die Kinder so glücklich zu sehen. Vor allem hat es mir auch gut getan, aktiv Blödsinn mit den Kindern zu machen. Da vergisst man mal ganz kurz die ganzen Sorgen der letzten Wochen.

Wie dem auch sei, zunächst wollte ich heute gar nicht mit Maria über das Thema meine Frau und die Trennung sprechen. Wie ich euch ja schon sagte, hat Maria des öfteren versucht, zu vermitteln. Das immer auf eine zurückhaltende und neutrale Art ohne Partei für irgend jemanden oder irgendwas zu ergreifen.

Nun kam es aber doch dazu, dass sie anfing von meiner Frau bzw. den letzten Tagen zu erzählen und berichtete, wo sie mit ihr im Kontakt war. Und was Maria sagte hat mich teilweise echt überrascht. Ich möchte euch das gerne erzählen und auch meine Gedanken dazu äußern.

Kurzer Disclaimer zu letzter Woche, als ich mich mit Maria unterhalten habe. Hier sagte sie bereits, dass die Telefonate und die Textnachrichten meiner Frau ihr gegenüber extrem einseitig geworden sind. Und da ist natürlich für euch wichtig zu wissen, dass meine Frau so nie gewesen ist. Denn unabhängig von mir, so war sie in den letzten 11 bzw. 18 Jahren immer super emphatisch, liebevoll, interessiert etc. an anderen Personen, also ich rede hier nicht von anderen Partnerschaften, sondern von Freunde, Familie und Kollegen.

Und heute sagte mir Maria, dass diese Einseitigkeit noch mal deutlich stärker geworden ist. Und nicht nur das. Jetzt ist meine Frau auch Maria gegenüber sehr kalt und emotionslos geworden, was bis vor kurzem so nicht war.

Dann betonte Maria auch, dass sie deutlich spürt, dass das Interesse an unseren Kindern noch weiter nachgelassen hat. Immer, wenn Maria meiner Frau etwas von den Kindern erzählte oder Fotos schickte, kamen entweder keine oder sehr sehr kalte Reaktionen.

Als nächstes sagte Maria mir, dass meine Frau auch ihr gegenüber sehr impulsiv geworden sei, was Maria so auch überhaupt nicht von meiner Frau kennt. Das hat Maria dann auch schon sichtlich getroffen, denn schließlich hat Maria meiner Frau nie etwas getan, ganz im Gegenteil!

Und hier dann die für mich überraschendste Aussage des heutigen Tages: ‚NAME MEINER FRAU versucht so langsam mich auf ihre Seite zu ziehen und das geht gar nicht! Ich habe immer gesagt, dass ich neutral bleibe!‘

Dann sagte Maria, dass meine Frau mich nur noch schlecht redet, Maria sagte wortwörtlich: ‚NAME MEINER FRAU redet sich vollkommen in Rage, wenn es darum geht, dich schlecht zu machen!‘

Und hier betonte Maria dann, dass das zu krass ist. Meine Frau sähe gar nichts mehr Positives (Maria hat viele positive Veränderungen in den letzten Monaten aktiv miterlebt und teilweise begleitet). Du bist für sie derzeit der Universal-Täter für alles, sagte sie zu mir.

Man merkte Maria sichtlich an, dass sie mit diesen Entwicklungen auch gar nicht gerechnet hat. Sie sagte auch den Satz ‚Das ist nicht mehr die NAME, die wir kannten.‘

So, kommen wir nun zu meinen Gedanken:
Die wichtigste und leider aber auch die traurigste Erkenntnis für mich aus diesem Gespräch ist, dass meine Frau absolut unberechenbar zu sein scheint und ich mich wirklich auf das Schlimmste gefasst machen muss und vor allem darauf vorbereiten muss! Ich scheine bei ihr in einer extremen Abwertungsphase zu sein. Denn es wird nur noch Negatives gesehen. Dazu kommt, dass Dinge von ihr behauptet werden, die ich ihr niemals angetan habe (hier denke ich an die Worte von Golem und Scheol, dass Ereignisse aus der Vergangenheit zeitlich nicht mehr richtig zugeordnet werden und dem aktuellen Stellvertreter-Täter (mir) zugewiesen werden. Das ist natürlich gefährlich. Auch, wenn ich jetzt mehrfach die Hand ausgestreckt habe, damit wir eine friedliche Lösung für alles finden, so betrachte ich es jetzt als wichtiger denn je, mit dem Anwalt zwei Szenarien durchzuplanen.

Ich habe mich auch mit dem Thema Schutzschrift befasst. Das halte ich als Vorsichtsmaßnahme auch für sehr wichtig! Hier noch mal vielen Dank für den Tipp!

Maria meinte auch zu mir, dass wenn sie jetzt bald nach Hause kommt, mit dem Alltag konfrontiert wird, dann noch mit der Trennung zu tun haben wird und zeitgleich meine Unterstützung ja auch wegfällt, dann wird sie noch tiefer in das Loch fallen und dann könnte es eventuell richtig eskalieren?!

Was meint ihr dazu?