Völlig unerwartete Trennung nach 11 Jahren /Borderline?

Zitat von Vajana:

Die Baustellen klingen massiv und heftig. Ich werde da nun unromantisch: Ich würde lieber Heute als Montag zu einem sehr guten Anwalt gehen der dich berät wie du am besten Vorgehst damit die Kinder bei dir bleiben. Hier geht es nicht um Gemeinheit oder sowas, aber ich würde in der Konstellation alles daran setzen, ...

Und da habe ich halt große Angst, dass der Schuss auch wieder nach hinten losgeht. Denn in anderen Streitigkeiten hat sie ja immer wieder betont, dass ihre größte Angst wäre, die Kinder zu verlieren. Das wäre bei mir nicht anders. Und ich habe sie schon genug verletzt, ich möchte einfach keinen Fehler machen.

Zitat von Jules189:

Und da habe ich halt große Angst, dass der Schuss auch wieder nach hinten losgeht. Denn in anderen Streitigkeiten hat sie ja immer wieder betont, ...

Wenn du dich erkundigst, nimmst du ihr die Kinder nicht weg.
Du sollst nur schonmal wissen, wie die Trennung writer läuft, was rechtlich relevant ist für dich.

@Scheol

Hier ein kleiner weiterer Rat.

So wenig wie möglich am besten gar nicht KI nutzen.
Je nach System können nur 70% der Antworten richtig sein.

Sie neigen dazu, zu halluzinieren.
Es handelt sich um eine statische Ausgabe auf eingegebenen Text.

Der Wahrheitsgehalt ist fraglich.
Natürlich können auch Menschen das.

Aber, ganz wichtig. Chats sind nicht sicher.
Ich empfehle keine persönlichen Infos mit diesen Chatbots zu teilen.

Zitat von Cagy:

Guten Morgen Jules.. Deine Frau schrieb : Für mich passt das nicht zu deiner Überschrift hier..: Völlig unerwartete Trennung.. Die Aussagen deiner Frau lesen sich eher so, als das sie sich schon lange manipuliert und nicht gesehen / geliebt / verstanden fühlt... Wir kennen alle nur deine Beschreibung der ...

Völlig unerwartet in Bezug auf die letzten Monate.
Ich hole hier noch einmal aus.

Als diese große Problemspirale vor ca. 2 Jahren begann und wir immer weiter in Streitigkeiten kamen. Also diese Zeit, als wir aus dem Haus ausziehen mussten, die Kita-Plätze verloren haben, es finanziell immer schwieriger wurde und letztlich meine Firma komplett kaputt ging, meine Frau dann zum Psychiater ging und die verschiedensten Medikamente bekam wurde es zwischen uns immer schlimmer und schlimmer. Wir hatten beide schon vorgehabt uns zu trennen, kam aber nie dazu.
Als ich dann beschloss aus dem Beruf komplett auszutreten und erstmal nur für meine Frau und meine Familie da bin, da wurde es deutlich besser. Viel viel besser. Und das ging mehrere Monate bis zum Beginn der Reha. Wir verstanden uns so gut wie seit Jahren nicht mehr und sie sagte ja auch, dass sie mir wieder vertraut, sie wieder gerne Zeit mit mir verbringt und sieht, dass ich mich wirklich ändern will und vieles schon verändert habe.

Und nach den Tagen des Nachdenkens und der Selbstreflexion ist mir durchaus bewusst geworden, dass ich wirklich viele Dinge falsch gemacht habe und sie vielleicht in dieser positiven Zeit nur eine Art Maske aufhatte und sich innerlich doch schon längst trennen wollte.

@Jules189

Klarheit ist gut und wichtig.

Zitat von Jules189:

Das sehe ich mittlerweile auch so. Mir ist in den letzten Tagen durchaus bewusst geworden, dass ich durch dieses Verhalten und Handeln alles zerstört habe. Da gibt es auch keine Entschuldigung für. In dieser Situation war ich einfach in Panik und da habe ich dann leider Gottes falsch reagiert.
Das ist mit ein Grund, dass ich ja auch angefangen habe, an mir zu arbeiten und die Schuld bei mir suche und erkenne. Davor habe ich immer alles auf andere oder auf Diagnosen geschoben.

Hey. Du bist ein Mensch.
Du hast nichts falsch gemacht. Ok?!
Das du so reagierst ist normal. In dieser Ausnahmesituation werden Rettungsmuster aktiviert.
Ein Therapeut der das nicht versteht, hat seinen Job nicht verstanden.

Zitat von Jules189:

Das ist das, worauf ich mich vorbereite. Dass unsere Ehe und Liebesbeziehung kaputt ist, das ist mir in den letzten Tagen bewusst geworden. Jetzt möchte ich ihr einfach nur signalisieren, dass ich es schön fände, wenn wir wie Freunde gut miteinander umgehen, damit wir für unsere Kinder bestmöglich da sein können.

Es ist absolut verständlich. Irgendwie in Verbindung bleiben zu wollen.
Die Befürchtung des bevorstehenden Schmerzes ist groß.
Davor will dein Inneres dich schützen.

Es ist wichtig. Werde dir klar. Was du für dich willst.
Was deine Grenzen sind.
Auch du hast Würde und Anerkennung verdient.
Die Tür der Reflektion geht in beide Richtungen.
Beziehungen können nicht durch eine Person gerettet werden aber es reicht einer sie zu zerstören.

Zitat von So-isses:

Wenn er das hier von dir vorgeschlagene sagt, stellt er sich über ihre Therapeuten, über den Psychhiater und über die Rehagruppe. Er stellt all deren Meinungen in Frage, oder bestreitet sie ganz. In ihren Ohren heißt das: " die haben alle keine Ahnung, nur ich bin allwissend" Das würde sofort zur ...

Das danke ich leider auch. Wenn ich das so sagen würden, dann wäre das wieder zu übergriffig, ich würde alle anderen in Frage stellen und dieser Schuss geht dann höchstwahrscheinlich nach hinten los.

Zitat von Golem:

@So-isses vielen Dank für's anstupsen ☺ Hi lieber @Jules189. du hattest am Anfang um einen Rat gebeten. Ich möchte versuchen dir erst mal einen zu geben. Zunächst möchte ich dir meine Wertschätzung ausdrücken. Das was du sehr detailliert hier beschreibst, gibt mir ein klares Bild deiner ...

Ich danke dir von Herzen für deine lieben Worte! Weißt du, es macht mich einfach unfassbar traurig, was alles passierte und gerade in den letzten Tagen übe ich unfassbar viel Selbstreflektion. Ehrlich Selbstreflektion. Daher ist mir bewusster denn je, dass ich an der jetzigen Situation Schuld bin. Meine Frau hat mich über Jahre immer versucht wach zu rütteln aber ich bekam meine Augen nicht auf. Erst durch diesen 'Tritt gegen die Brust' und meinen Fall konnte ich endlich meine Augen richtig öffnen und Stück für Stück verstehen und nachvollziehen, wo die Ursachen für viele der Probleme liegen. An meinem Verhalten und Fehlentscheidungen meinerseits.
Daher gebe ich ihr und auch der Krankheit gar nicht mehr die Schuld. Es macht mich einfach nur so fertig, weil ich jetzt Tag für Tag klarer sehe und verstehe, was ich falsch gemacht habe.

Daher, ich möchte überhaupt keinen Krieg oder Streit mir ihr! Ich akzeptiere nicht nur ihren Trennungswunsch, ich kann ihn mittlerweile auch sehr gut nachvollziehen.

Ich habe einfach große Angst, dann wenn sie nach Hause kommt, wir keine anständige Lösung finden für unsere Kinder.

Zitat von Golem:

@Jules189 Klarheit ist gut und wichtig. Hey. Du bist ein Mensch. Du hast nichts falsch gemacht. Ok?! Das du so reagierst ist normal. In dieser Ausnahmesituation werden Rettungsmuster aktiviert. Ein Therapeut der das nicht versteht, hat seinen Job nicht verstanden. Es ist absolut verständlich. Irgendwie in ...

Ich sitze hier unter Tränen, ich danke euch für eure Kraft, die ihr mir schenkt.
Aber ich habe wirklich vieles falsch gemacht.
Das zu erkennen und den Willen zu haben, an sich zu arbeiten ist das eine, damit so etwas in Zukunft nie wieder passiert. Aber es tut einfach weh, nicht nur die Liebe seines Lebens verloren zu haben, sondern diese Fehler zu erkennen. Denn hätte ich früher an mir gearbeitet, dann wäre vieles anders gekommen.

@Jules189

Zitat von Jules189:

Ich danke dir von Herzen für deine lieben Worte! Weißt du, es macht mich einfach unfassbar traurig, was alles passierte und gerade in den letzten Tagen übe ich unfassbar viel Selbstreflektion. Ehrlich Selbstreflektion.

Verstehe ich total!

Und das ist auch wirklich gut.
Ich denke, es ist gerade nicht dran.
Selbstreflexion ist anstrengend und ein Prozess.

Letztlich musst natürlich schauen, wie du deine Ressourcen verteilst.

Was dir gerade wichtig ist und Bedeutung hat.

Dass ich meine Frau als Ehefrau und Partnerin verloren habe, das habe ich mittlerweile akzeptiert und ich kann es mittlerweile auch nachvollziehen.
Auch dass ich viel falsch gemacht und an mir arbeiten muss und dies auch bereits tue, ist mir bewusst geworden.

Warum ich hier schreibe und was ich mir hier erhoffe, ist einfach eine Art Hilfestellung. Eine Hilfestellung, was ich tun soll, wenn sie nach Hause kommt und vor allem was ich tun soll, je nachdem wie sie mir gegenüber auftritt und agiert.
Ich würde mir einfach für unsere Kinder wünschen, dass wir zumindest Freunde bleiben und uns anständig behandeln, denn unsere Kinder haben es eh schon schwer genug (keine Großeltern etc.).

Und dann heißt es natürlich, auch für meine Kinder, dass ich wieder stark werde.

Diese Ereignisse der letzten Wochen werden mich wahrscheinlich Jahre der Aufarbeitung kosten.

@Jules189

Lieber Mensch. Es gehört zur Wahrheit, dass jeder Mensch ob groß ob klein.
Seinen eigenen Weg irgendwie gehen muss.

Ich finde es toll, du möchtest die Kinder im Blick behalten. Das ist gut.
Denn sie brauchen bei all dem Begleitung.
Es muss planbar und sicher sein.
Sie auf diesem Weg kindgerecht zu begleiten ist eine Herausforderung für alle.

Ich empfehle hier auch gern, mal nach externer Beratung zu schauen.

Zu der ihr euch begeben könnt.
Die Aufgabe ist eine Familienaufgabe.
Nicht für dich allein.
Du bist nicht allein Verantwortlich.

Es gilt eine Haltung zu finden, die dir erlaubt, die Entscheidungen zu treffen die notwendig sind.

Oft unterstützten uns unsere Gefühle dabei.

Eine konkrete Hilfestellung wäre.
Du bereitest dich vor.

Schreibst die dir wichtigen Punkte und Fragen auf.
Deine Haltung dazu und Gefühle können wichtig sein.

Die Lösung ist offen, die müsst ihr beide finden.

Also folgender Vorschlag.

Mache eine Liste der Aufgaben die anzugehen sind. Aus deiner Sicht.

Überlege dir eine Haltung und Gefühle dazu.

Wenn du dann noch die Kraft hast.
Setze für dich mögliche Lösungen ein!

Kommuniziere aus der Ich Perspektive.
Dazu können rhetorisch Ich Botschaften helfen.

Wie:

Ich sehe, dass wir hier vor einer großen Aufgabe stehen. Ich habe dazu folgende Haltung.

Das wars. Lass die Lösung erst mal weg.

Nimm sie mit. Sag ihr was du kommunizieren möchtest und wie du es tun wirst.

Setzt euch ein Zeitlimit.
Jeder bekommt die gleiche Redezeit.

Danach ist Schluss.
Alles was offen ist, ist dann eben noch offen.

Lieber einen neuen Termin machen. Ok?!

Das aufschreiben und die Klarheit kann helfen, dass die Gefühle ruhiger bleiben.

Bleib rein bei sachlichen Themen.

Keine Erklärungen. Kein Rechtfertigungen.
Keine Fragen.
Nur Statements zu den anstehenden sachlichen Themen.

Beispiel:
Ich sehe die Situation das möglicherweise eine Trennung ansteht. In deiner Kommunikation kam es so für mich an.
Ich bedauere das sehr.
Nun stehen wir vor einer Vielzahl an Aufgaben.

Ich möchte diese gern mit dir zusammen lösen.
Mir ist dabei wichtig, unsere Kinder im Blick zu behalten.
Ich möchte sie gut durch diesen Prozess führen.

Kannst du mir da folgen? Ist das für dich verstanden?
Dann würde ich dir gerne hier eine erste Übersicht der anstehenden Aufgaben geben.

Als erstes möchte ich die Wohnsituation ansprechen.


Also mal so. Das könnte ein erstes Thema sein.
Hier mussr du sehen, was du dir vorstellen kannst und das kommunizieren.

Beispiel:

Ich könnte mir vorstellen, hier bei den Kindern zu bleiben.
Ich brauche meinen Freiraum um mit der Situation zurecht zu kommen und sehe nicht das wir hier noch weiter unter einem Dach leben können.
Langfristig wäre es gut das wir eine stabile Lösung für die Wohnsituation finden.

Dann können gern noch Fakten kommen:
Miete, Nebenkosten etc.

Musst du sehen ob es passt oder zuviel sein könnte.

Lass dich nicht in eine Diskussion rein ziehen.

Es ist sehr wichtig die ganze Souverän und Sicher zu wirken.
Dein Standpunkt muss klar sein.
Du brauchst ihn nicht zu erklären.

Eine Frage könnte sein. Warum willst du das, ich wohne hier genau so.
Ich will die Kinder nicht wegen dir verlassen.
Schließlich bist du Schuld an allem.

Hier steckt viel drin, was dich triggern könnte.

Daher als Schutz folgender Satz:

Ich verstehe, dass es schwierig ist.
Mir ist wichtig das ich hier dir meine Sicht darstellen kann.
Eine Lösung müssen wir beide finden.


Das zu halten ist extrem hart.
Ich spinne etwas rum. Bin nicht dabei und kenne eure Dynamik ja nicht. 🙂

Versuche entspannt und klar zu bleiben.
Indem was Kommuniziert wird und was nicht.

Ein Satz:
Ich verstehe, dass das gerade wichtig für dich ist. Ich möchte auf dieser Ebene bleiben und hier Klarheit der Situation in diesen turbulenten Zeiten schaffen.
Daher werde ich diese Frage nicht beantworten.
Ich nehme das gern mit und mache mir Gedanken dazu.


So viel Geschwafel und ein Versuch einer Konstruktion eines möglichen Gespräches.

Wenn du etwas konkreter werden kannst, kann ich vielleicht konkreter Tipps geben.

Hoffe es ist rüber gekommen was ich sagen wollte. 🙃

Zitat von Jules189:

Richtig, sie hat die Trennung ausgesprochen und dass sie sich einen Scheidungsanwalt aufsuchen möchte. Ansonsten gab es keinerlei weitere Nachrichten oder Gespräche. Ich habe also keine Ahnung, wie sie sich die Zeit nach der Rückkehr vorstellt. Ich kann mir sehr gut vorstellen, dass sie mich erstmal aus der Wohnung ...

Ich kann dich wirklich gut verstehen . Es muss sehr zermürbend sein, nicht zu wissen, was passiert, wenn sie zurückkommt.

Ich würde entweder dafür sorgen, dass jemand neutrales dabei ist, oder dass ihr euch erst einmal alleine ohne die Kinder trefft, bevor diese später dazu kommen.
Alternativ kannst du vorab Klarheit über Wohnsituation, Übergangszeit und Erwartungen schaffen, indem du sie anschreibst - am besten mit Hinweis, dass es um das Wohl der Kinder geht.

Es ist absolut legitim, für die Kinder vor Ort zu bleiben, bis alles praktisch geklärt ist und ihr Gemütszustand/ Verfassung sich besser einschätzen lässt.

Auch wenn es gerade belastend und unübersichtlich wirkt, du bist handlungsfähig und kannst Schritt für Schritt für die Kinder sorgen - das zeigt Stärke und Verantwortung.

Zitat von So-isses:

" die haben alle keine Ahnung, nur ich bin allwissend"

Da hast du recht, kann auch falsch ankommen, nach dem Motto:"du bist doch gar nicht krank"
Hab mir viel Mühe gegeben, es NICHT in die Richtung gehend zu formulieren.
Aber alles am Ende abhängig davon, was der Empfänger raushören will.
Es ist, was ICH hören wollte.
Deshalb überhaupt gucken, ob Gespräch angesagt ist.
Vielleicht muss sie erst ankommen, vielleicht, vielleicht...
Vielleicht wird es gut, vielleicht schlecht.
Jules189 bereitet am besten Plan A und B vor

Zitat von Jules189:

Denn hätte ich früher an mir gearbeitet, dann wäre vieles anders gekommen.

Es mag sein, dass vieles anders gekommen wäre.
Ich denke aber auch, dass deine Frau besser dran gewesen wäre, hätte sie diese vielen schlimmen Erlebnisse frühzeitig mit Therapien aufgearbeitet.

Zitat von Jules189:

Ich würde mir einfach für unsere Kinder wünschen, dass wir zumindest Freunde bleiben und uns anständig behandeln, denn unsere Kinder haben es eh schon schwer genug (keine Großeltern etc.).

Es wäre wünschenswert und wichtig für eure Kinder, dass diese nicht noch zusätzlich zur Trennung mit einem Scheidungskrieg konfrontiert werden.

Aber auf eine Freundschaft brauchst du momentan nicht zu hoffen.
Diese kann eh erst entstehen, wenn beide keine Liebesgefühle mehr füreinander haben.