Vom Opfer zum Täter?

Heute 08:08 • x 5 #31

@violett03 Ich schließe mich den Schreiberinnen und Schreibern an:
Es wurde bereits alles gesagt.
Du musst Dich vor ihm dauerhaft in Sicherheit bringen.

PS: Dein Text ist sehr lang. Danke, dass Du ihn so geschrieben hast, dass man ihn gut lesen kann.

Heute 08:56 • x 10 #32

@violett03
Ich habe mir heute noch einmal alles durchgelesen und bin total schockiert von deinem Erlebnis. Ich schließe mich allem, was bisher geschrieben wurde, an. Es macht mir Sorgen, dass dein eigener Selbstschutz nicht angesprungen ist und jetzt auch noch nur zögerlich anspringt. Ich hätte nie bei ihm übernachtet vor lauter Angst, weil er unberechenbar ist. Das ist alles extrem weit von Normalität entfernt und er hat keine Kontrolle über sich. Ich wäre am nächsten Tag auch nicht noch einmal in seine Wohnung zurück gegangen, weil meine Angst mich davor abgehalten hätte, mich so jemanden ungeschützt noch einmal auszuliefern. Ich wäre froh gewesen, heil daraus gekommen zu sein. Anfangs zeigt sich jeder von seiner besten Seite. Aber was du jetzt erlebt hast, das ist er, so wie er ist. Mein Selbstschutzbedürfnis würde das Mitgefühl für ihn komplett überlagern, was in so einem Fall richtig ist. Das zusehen müssen, wenn sich jemand selbst verletzt, wenn er vor Wut auf einen Tisch haut, wenn er sich als erwachsener Mann auf den Boden wirft, das ist aus meiner Sicht schon emotionale Gewalt, es ist einschüchternd und man fühlt Ohnmacht. Das macht schon etwas mit der eigenen Seele und dem eigenen Sicherheitsgefühl.
Ich gebe selten Ratschläge. Aber in deinem Fall ist es wichtig den Kontakt radikal auf Null zu setzen. Nie mehr wieder Kontakt, damit der andere einen vergisst. Erst dann würde ich wieder anfangen, mich langsam wieder sicher zu fühlen.

Wie geht es dir heute? Du musst das nicht mit dir alleine ausmachen.

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Vom Opfer zum Täter?

Heute 10:02 • x 4 #33

Vom Opfer zum Täter: Hurt people hurt people.
Pass gut auf dich auf.

Heute 11:05 • x 6 #34

@violett03

Erstmal herzlich willkommen. Krasse Geschichte. Ich schließe mich anderen Beiträgen an, und rate dir, dich zu schützen und jeglichen Kontakt einzustellen. Abgesehen davon sind bei solchen Menschen Geschichten über die Vergangenheit oft mit Vorsicht zu betrachten. Opfer werden nicht automatisch zu Tätern. Manchmal sind Täter einfach nur Täter.

Heute 12:17 • x 6 #35

Was ich etwas seltsam finde, dass du zwar eine Angststörung hast, sodass du nicht alleine Zug fahren kannst, aber seelenruhig bei einem eskalierenden, unberechenbaren offensichtlich schwer gestörten Mann übernachtest und sogar nach deiner Flucht nochmal in seine Wohnung zurückgehst. So fangen schlechte Horrorfilme an. Am liebsten würde man rufen: Nein, geh nicht in den Keller!

Mir ist schon klar, dass eine Angststörung nicht viel mit Logik zu tun hat, aber es muss dir auch bewusst sein, dass du dich da in echt lebensgefährliche Situationen - wiederholt - gebracht hast. Und bei weiterem Kontakt weiterhin in einer solchen bist. Denn ja, vermutlich wird er dich bei irgendeiner unvorhergesehenen Kleinigkeit mal abmurksen. Deine Angst ist hier zwar richtigerweise angesprungen, aber ausgerechnet da, wo es wirklich lebensgefährlich ist, hörst du nicht auf sie - und rennst noch sehenden Auges in die Kreissäge.

Das du überhaupt die Nacht überlebt hast, war mehr aus Glück als aus Verstand.

Und merke dir fürs Leben: Wenn einer mit Selbstmord droht und sich selbst verletzt, beendet man die Sache sofort und kompromisslos.

Heute 13:45 • x 10 #36

Zitat von violett03:
Triggerwarnung ⚠⚠⚠Im Text werden sensible Themen rundum Depression & Selbstverletzung und Gewaltsituationen thematisiert. Hallo Ich brauche eure Einschätzung zu einer Geschichte, die mich völlig überfordert und ich nicht mehr einordnen kann. Es ist mir ...

Hi,

ich habe ehrlich gesagt nicht alles genau durchgelesen, sondern eher überflogen.
Was mir auffällt- bereits ganz am Anfang gab es eindeutige red flags:

- 1. Date 12 Stunden (viel zu schnell viel zu viel)
- alle seine Exfreundinnen hatten angeblich einen Knall (sowas bedeutet immer, dass auch Du als nächstes die irre Ex sein wirst! das Narrativ zur Vermeidung der Konfrontation mit den eigenen Baustellen und Fehlern will am Leben gehalten werden)

....diese beiden Dinge hätte mir persönlich alleine schon gereicht, die Füße so schnell wie möglich in die Hand zu nehmen.

Das vielleicht einfach als Tip für die Zukunft.
Im Online Dating sind meiner Erfahrung nach eh viel Irre unterwegs.
Wenn Du das betreiben willst, MUSST Du Dich meiner Meinung nach mit Frühwarnzeichen beschäftigen.

Und Menschen die ihre Wunden und ihre angebliche Verletzlichkeit wie ein Schutzschild oder eine Trophäe vor sich hertragen sind sozial gesehen auch nicht ungefährlich! Das hast Du selbst gemerkt. Emotionale Erpressung kann um ein vielfaches toxischer sein als offene Dominanz. Weil die Manipulation und der Wille zu dominieren maskiert werden. Offensiv zur Schau getragene Verletzlichkeit ohne die Übernahme von Verantwortung oder Interesse an Deinen Grenzen ist Manipulation und kein Aufruf, sich zu opfern, sondern ein Aufruf zum radikalen Selbstschutz und zur Distanzierung!

Liebe Grüße und alles Gute Dir (dass der Mann von Dir auf Abstand gehalten werden sollte ist selbsterklärend denke ich)

Heute 13:58 • x 8 #37

Zitat von violett03:
Hallo zusammen, Danke euch tausend Mal 💞💕ich bin mich immer noch am sortieren und reflektieren seit gestern ...

Liebe violett03

Bitte merke dir für die Zukunft:
EIn Mann,der von Beginn an, wo man sich kaum kennt!, Opfergeschichten erzählt ohne Ende, von den Exen, vom Prügelvater ,schwere Erkrankung etc. ist eine dunkelrote Flagge.
Warum?

Weil er ohne jedes Gefühl einer wildfremden,jungen Frau seine Dramen um die Ohren haut. Distanzlos nennt man das.

Und die krassen Vorfälle und Situationen die du geschildert hast, zeigen schwer gestörtes Verhalten bei ihm.
Ob er nun echten Leidensdruck hat,oder nicht, das geht dich nichts an.
Deshalb, ja, lass das Auslaufen, und ich bin froh dass du ne std von ihm entfernt wohnst! Puuh Mädel, das ist ne Nummer.
Pass gut auf dich auf.

Heute 16:26 • x 5 #38

Was mir noch auffällt, nachdem ich den Beitrag ein 2. Mal gelesen habe: Du nimmst ihn als unterwürfig war, dabei bist du doch diejenige, die sich wiederholt wegen Nichts stundenlang beschimpfen lässt - und dackelst dann wieder an.

Er führt dich mit seinen permanenten Suizid-Drohungen am Nasenring durch die Manege, und du merkst es gar nicht.

Genauso wie mit seinen anderen ganzen angeblichen Dramen.

Sehr sehr unwahrscheinlich, dass jemand an Morbus Osler stirbt genauso wie an einer Nasen-Laser-OP.

Auch sehr unwahrscheinlich, dass ein Vater seine Tochter vor ihm „entführt“ und dann zur Polizei geht - aber er hat ja gar nichts Böses getan. Wenn das Wort „Polizei“ mit Ex-Freundin fällt, hättest du aufhorchen müssen. Das klingt schon sehr danach, als hätte der Vater seine Tochter vor ihm retten müssen.

Oder dass jemand einen Therapeuten anruft um zu bewirken, dass der eher gegen einen ist.

Spätestens bei der Verhütungsstory hättest du raus sein müssen.

Da schreibst du, du hattest eine Krise, überwindest aber deine Ängste - und fährst zu einem Bekannten für mehrere Tage, wo du dich dann wieder stundenlang rechtfertigst, warum du von einem halb Fremden nicht gleich geschwängert werden willst. Oder wegen anderen normalen Sätzen, wie ob er sich freut, stundenlang eskaliert- und du das stille Mäuschen wirst, dass vor dem tobenden Mann kuscht.

Er ist alles andere als unterwürfig - aber du verhältst dich so. Und wieso? Weil er dir - zurecht - permanent Angst macht. Du bist durch seine Aggressionen und Manipulationen ja jetzt schon total eingeschüchtert. Und das nach wenigen Monaten. In ein paar Jahren wärst du nur noch ein Schatten deiner selbst.

Denk mal darüber nach.

Heute 16:34 • x 4 #39

Ich denke ja, dass man bestimmte Dinge erstmal erlebt haben muss, um zu wissen, dass es so etwas gibt. Das dauert dann eben auch erstmal etwas, um das zu realisieren. Der TE wünsch ich, dass sie schnell Ruhe und Abstand findet.

Heute 16:48 • x 5 #40

@PapaEmeritus Ja, aber sie ist 34. Und einen Typen, der einem stundenlange beleidigte Blödsinnsdiskussionen inkl Selbstmorddrohungen aufdrängt, permanent aus dem Nichts heraus herumtobt wie ein Berserker, der sich selbst dabei auf Kopf und Brust schlägt, sich auf den Boden wirft und plötzlich Weinkrämpfe bekommt, kann man auch als gefährlichen Psycho einordnen, auch wenn es wohl nur wenige gibt, die solch irre Eskalationen im Real Life je erlebt haben. Gottlob.

Und man kann mit 34 auch wissen, dass wenn alle Ex angeblich gewalttätig und toxisch waren, das mit ziemlicher Sicherheit gelogen ist. Und man dann selbst zur bösen Ex mal wird. Das wäre für mich ja schon allein eine ziemliche Red Flag gewesen. Und ich möchte auch nicht bei einem Mann, den ich noch kaum kenne, in permanenter Angst vor Selbstmord leben. Warum tu ich mir denn sowas an? Das allein würde ja schon reichen, dass ich da den Stecker ziehe.

Heute 16:54 • x 2 #41

Zitat von PapaEmeritus:
Ich denke ja, dass man bestimmte Dinge erstmal erlebt haben muss, um zu wissen, dass es so etwas gibt. Das dauert dann eben auch erstmal etwas, um ...

Absolut Deiner Meinung. Und selbst, wenn Du es theoretisch weißt. Es ist nochmal was anderes , in einer echten Situation zu sein. Wo ein manipulatives Gegenüber Dich emotional am Haken hat und dann Deine Knöpfe drückt.

Heute 16:55 • x 6 #42

@Arnika
Manchmal sind die Sehnsucht, nach dem, was am Anfang schön war, und das Mitgefühl für das zur Schau gestellte Opfer stärker, als der eigene Selbstschutz.

Heute 17:00 • #43

@Arnika

Bin ich absolut bei dir. Ich denke trotzdem, dass man bestimmte Dinge erstmal selbst erleben muss, um es zu glauben, zu was Menschen in der Lage sind. Und Menschen bestimmte Erzählungen zu glauben, ist erstmal keine Schwäche, sondern vielleicht ein Vertrauensvorschuss. Wenn das Verhalten nicht zu den Worten passt, sollte man natürlich aufmerksam werden. Manchmal ist es eben aber nicht ganz so einfach, da sofort zu gehen, auch wenn man natürlich gehen sollte. Ich denke aber, die TE wird ihren Weg schon gehen.

Heute 17:07 • x 1 #44

@Sincerite Ja klar. Alle Schlägertypen sind auch mal nett. Besonders am Anfang. Und wir kennen es wohl alle Irgendwo, dass man auch Red Flags gern übersieht, weil das Schöne (noch) überwiegt.

Aber in so einem massiven Ausmaß, mit Eskalationen, wie man sie selbst auf der geschlossenen Psychiatrie nur selten findet? Das bezeichne ich dann als, der Mann passt zu mir? Während ich in wenigen Monaten dauernd kuschen und mich fürchten muss?

Vielleicht steht sie noch unter Schock, aber ich hätte spätestens nach dem letzten Auftritt Angst, dass der weiß, wo ich wohne… Zumal sie weiß, dass auch bei der Ex schon Polizei im Spiel war..

Heute 17:12 • x 2 #45

@Sincerite

Wenn die Darstellung als Opfer aber nicht zum Verhalten passt, ist das schon ein deutliches Signal. Nicht jeder, der Opfer war, wird automatisch zum Täter. Sonst müssten ja alle Menschen, die schlimme Dinge erlebt haben, zu Tätern werden, die Realität ist eine andere. Gleich wohl wissen wir, wie schwer es ist, zu gehen. Menschen rechtfertigen ja, warum sie bleiben sollen, nicht warum sie gehen sollen. Das ist Vermeidung von Verlust etc. Ich sag’s immer wieder, in bestimmten Dynamiken arbeiten die Eigenschaften, die eigentlich dazu gedacht sind, positive Beziehungen zu schützen, gegen uns

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