Vor 2 Jahren fremdverliebt, kann nicht loslassen

Zitat von sieschreibt:

@carlos7 ja genau das ist es ja: mein Mann wurde zum Gegenschlag ausholen. Da bin ich mir sicher.

Woran denkst Du da genau bei einem "Gegenschlag"?

@unbel-leberwurst ...und exakt an dem Punkt muss man Kommunizieren! Vielleicht gehört sogar die Gefühlsebene zu dem anderen Mann in das Gespräch, damit der betreffende Partner mal aufwacht! Und klar wird es wehtun, aber im Normalfall auch animieren, etwa mehr auf seine Partnerin einzugehen und wenn das nicht passiert, kann man sich noch jahrelang quälen, aber am Ende darstehen und sich fragen, was man die ganzen Jahre verpasst hat, in irgendso einer lauwarmen wg.

Zitat von btlwe.:

@unbel-leberwurst ...und exakt an dem Punkt muss man Kommunizieren! Vielleicht gehört sogar die Gefühlsebene zu dem anderen Mann in das Gespräch, ...

Ist immer ne gute Idee, aber was genau soll sie zum Thema machen, wenn sie nicht weiß warum und was ihr wirklich fehlt?
Der Ehemann ist nur ein Teil des Puzzles, zugegeben ein großes, jedoch nicht die Lösung all ihrer Unzufriedenheit.
Ist es nie.
Wäre ja einfach, Partner austauschen und ich bin wieder glücklich.

Zitat von btlwe.:

Der Unterschied zwischen externalisierten und internalisierten Gefühl, dies Bedarf natürlich einem Gespräch, aber das Gefühl findet in erster Linie in dem eigenen Verstand statt, du wirst nie das Gefühl der Person ggüber empfinden können, exakt so meine ich es!

Ich verstehe wohl die Worte, aber nicht den Sinn dieses Beitrages...

@Margerite dieser Ratschlag ist weder zielführend noch wertschätzend.

Zitat von btlwe.:

Warum sollte dein Mann auch eine Paartherapie, wenn deine Gefühle das Problem darstellen, es liegt in deiner Verantwortung!

Ganz genau. Du bildest Dir ein, dass ein Mann Deine Wunscherfüllungsmaschine ist. Und damit legst Du die Verantwortung für Dein Leben in andere Hände. Wahrscheinlich hast Du erst daheim gelebt, behütet von den Eltern. Dann kam Dein Mann des Wegs und Du bist in die Ehe gegangen weil Du geglaubt hast, das ist es.

Hast Du mal alleine gelebt, Dich in einer anderen Stadt bei einem Studium oder einer Arbeitsstelle bewähren müssen? Nein? Dann fehlt Dir vermutlich die Erkenntnis, dass man oft im Leben alleine da steht und trotzdem ein gutes Leben haben kann. Wenn Du Dein Leben immer nur in die Hände von anderen - Eltern und Partner - gelegt hast, hast Du nicht gelernt, dass Du für Dich verantwortlich bist.Und das solltest Du jetzt nachholen. Das ist keine Aufforderung zu einer Trennung, aber die Anregung zu einer anderen Sichtweise auf dich und Deine (womöglich überzogenen) Erwartungshaltungen.

Der Mann ist kalt, aber alltagstauglich. Ja, und? Er ist wie er ist, also arrangiere Dich damit oder wirf das Tuch, wie so viele. Aber dann bist Du erst Recht allein und für Dein Leben allein zuständig und trägst mehr Verantwortung. Hilfe, nein, das geht nicht, davor habe ich Angst. Also bleibe ich und jammere und träume vor mich hin.

Und Dein Mann will keine Paartherapie, weil für ihn passt es ja. Bist Du schon mal auf die Idee gekommen, dass Du auch allein tätig werden könntest?. Du könntest Dir bei einem Psychologen oder auch einer Beratungsstelle einen Termin geben können und mal mit einem unbeteiligten Dritten sprechen.Das kann durchaus heilsam sein und man kann auch manchmal Anregungen mit nehmen.
Es ist nicht verwerflich, sich Unterstützung zu suchen. Das muss ja nicht gleich in eine Therapie münden, aber einfach mal darüber zu reden könnte durchaus erhellend sein. Manchmal erkennt man Dinge, indem man sie ausspricht.
Aber auch hier ist wieder Deine passive Haltung erkennbar. Der Mann will keine Paartherapie und alleine kann ich nirgends hingehen. Na gut, dann halt keine Paartherapie. Stattdessen träumst Du weiter von dem anderen Mann.

Dieser Traum von dem anderen Mann ist ein Stellvertreter. Es ist nicht der Mann den Du bräuchtest oder von dem Du Dir einbildest, mit ihm wäre alles besser. Es ist eine maskierte Aufforderung Deiner Seele, endlich mal Dein Leben anzupacken und selbst zu gestalten. Dazu ist keine Trennung notwenidig, aber ein Antrieb der in Dir entstehen müsste. Du machst es Dir schon sehr bequem in Deiner Traumwelt, denndie verlangt nichts von Dir.

Zitat von Margerite:

Vielleicht

Das tue ich. Nicht nur „vielleicht“.

Zitat von Margerite:

Wahrscheinlich

Auch hier finde ich die Formulierung grenzwertig. Mutmaßung anstellen obwohl du es nicht weißt. Ich kläre dich aber sehr gerne auf: ich bin mit 18 direkt zu Hause ausgezogen, habe 3 Jobs parallel gehabt um meinen Lebensunterhalt zu bestreiten um eine Ausbildung zu abzuschließen für die es keine Vergütung gab. Ja, ich weiß wie es ist für sich selbst zu sorgen. Aber danke dennoch für diesen Beitrag.

@sieschreibt getroffene Hunde bellen, ich bin raus aus dem Diskurs!

Auch kein konstruktiver Kommentar.

Zitat von sieschreibt:

kein konstruktiver Kommentar.

Nicht so selten sind es gerade die unbequemen Kommentare, die einem helfen, den Weg aus der eigenen Blase zu finden.

Mir stößt übrigens deine diesbezügliche Anspruchshaltung auch ziemlich sauer auf.
In Kombination mit den beschriebenen Luftschlössern kommen da spontane Assoziationen vom Prinzesschen auf der Erbse bei mir ...

Zitat von sieschreibt:

Auch kein konstruktiver Kommentar.

Sie will die Tipps geben und die spielst die dahergelaufende Unterverantwortlichkeit, also bitte, entweder du willst Hilfestellung oder dich in deiner Situation suhlen! Aber dann lebe mit den Konsequenzen in deinem Leben. Die Diskussion mit dir ist Zeitverschwendung!

@c_minor das wäre wirklich zu schön wenn ich ein wie du schreibst „Prinzesschen auf der Erbse“ wäre. Dann würde ich mit Sicherheit nicht nach einer guten Lösung suchen. Ja, auch unangenehme Kommentare können helfen. Nur sollte man dennoch versuchen wertschätzend zu bleiben. Keiner hier sollte sich das Recht rausnehmen einen anderen zu be- und verurteilen wenn er um Hilfe bittet.

@btlwe. Mir ist sehr wohl bewusst dass sie mir helfen möchte. Und ich bin für jede konstruktive Sichtweise sehr dankbar. Nur mit Mutmaßungen um sich zu werfen hilft mir da nicht weiter.

Zitat von btlwe.:

Die Diskussion mit dir ist Zeitverschwendung!

Und Tschüss! Hoffentlich?

@sieschreibt

Was ich bei Deiner Geschichte den "normalen" Rahmen sprengend finde, ist die zeitliche Dimension.

2 Jahre Trauer, um jemand, mit dem man nur so wenig geteilt hat, erscheint mir etwas lang, v.a. in der von Dir beschriebenen Ausprägung ( und ja, ich weiß, dass jeder seinen eigenen zeitlichen Rahmen hat) Dennoch....

Und da würde ich an Deiner Stelle ansetzen. Vielleicht ist das ein Symptom für was ganz anderes. Vielleicht willst Du auch gar nicht loslassen und lieber weiter trauern, weil das immer noch besser ist, als auf dein tatsächliches Leben zurückgeworfen zu sein. Vielleicht denkst Du, solange du ihm hinterhertrauerst, bleibt die Chance, dass er wieder kommt....?

Sicher ist, solange du das tust, ändert und verbessert sich an deinem wirklichen Leben ganz genau gar nichts.

Und zu einer Ehe gehören nun mal 2. Einer davon permanent im Traumland ist da auch nicht gerade hilfreich.

Und wenn Du da nichts mehr probieren kannst oder willst, dann wäre sicher besser Konsequenzen zu ziehen als dein Leben damit zu verplempern einer halben Affäre hinterherzutrauern.