Vorschnell aufgeben oder zu lange festhalten?

Hallo zusammen,

nun bin ich nach 3 Jahren wieder hier. ich habe immer mal wieder still mitgelesen aber mich nie eingeloggt. Die Community hier hat mir damals sehr geholfen. Leider brauche ich wieder euren Rat.

Nach meiner letzten sehr schmerzhaften Trennung habe ich viel über mich gelernt und es geschafft zum ersten Mal in meinem Leben alleine wirklich glücklich zu sein.
Im Mai 2020 habe ich dann meinen jetzigen Freund kennengelernt. Seit 5 Monaten wohnen wir zusammen. Seit fest stand, dass wir zusammen ziehen wurde es komisch. Vor 3 Monaten eröffnete er mir dass er nicht glücklich ist und nicht weiß woran es liegt. Er fragt sich manchmal ob wir nur gute Freunde sind und dann hätte er das Gefühl dass er Seit dem Tod seines Vaters vor 4 Jahren keine Gefühle mehr zulassen kann und sich unsicher ist und es ihm schwer fällt sich 100 % auf mich einzulassen.

Ich war auch extrem unglücklich aber wir haben über alles gesprochen. Ich leide größtenteils "nur" daran dass er mir nicht sagen kann dass er mich liebt bzw es super selten sagt . In 2 Jahren vielleicht 5 mal. Da er meinte er hätte dieses Gefühl Von nicht glücklich sein immer mal wieder im Leben und konnte noch nie gut sagen "ich liebe dich" aber dass er das mit uns nicht wegwerfen will habe ich versucht mich wieder auf ihn einzulassen.

Das Resultat ist, dass ich viel berücksichtigt und an uns gearbeitet habe . Wir Mussten uns erst an das zusammenleben gewöhnen. Ich habe ihm mehr Freiheit gelassen in dem Sinn dass wir auch einfach mal einen Abend in getrennten Zimmern verbringen wenn uns danach ist.
Wir mussten erst lernen dass jeder trotz gemeinsamer Wohnung sich jederzeit zurück ziehen darf. Ich habe Wochenendausflüge für uns organisiert, da wir nur noch zuhause gehockt haben und drauf geachtet dass ich mehr ohne ihn unternehme.ich habe so sehr an uns und der Beziehung gearbeitet. Das Gefühl dass er das alles nicht will ist geblieben. Zu mal er kein Mann der Worte ist.

Wir waren meiner Meinung nach auf einem guten Weg. Ich hatte das Gefühl er schaut mich wieder voller Liebe an und unser Leben erschien mir ausgeglichener.

Heute wollten wir nach langer Zeit einen gemeinsamen Sonntag zusammen verbringen und wandern gehen. Er wollte nur kurz etwas besorgen und ist dann aber ohne mich zu fragen zu Freunden gefahren. Ich war stinksauer. Tatsächlich habe ich ihm das erste mal Vorwürfe gemacht dass er bei Freunden ist. Wir waren verabredet und ich hockte zu hause bei dem schönen wetter und habe auf ihn gewartet. Ich bin dann alleine wandern gegangen.
Er ist erst spät abends wieder gekommen weil er wusste dass ich sauer bin. Erst haben wir wirklich gut geredet. Er hat angeblich alles verstanden, gesagt es tut ihm leid und er wüsste er müsste mir in den nächsten Tagen zeigen dass er es wieder gut machen möchte.

Kurz bevor es zu Bett ging musste ich plötzlich sehr weinen und habe gesagt dass ich das Gefühl habe nicht mehr seine Priorität zu sein und dass ich glaube er liebt mich nicht.

Tja. als Antwort bekam ich genau die gleichen Worte wie vor 3 Monaten. und während ich diesen viel zu langen Text schreibe merke ich wie dumm es ist und denke wenn ich nur ein bisschen Selbstwertgefühl hätte würde ich ihn zu Teufel jagen.
Aber es ist so schwer. Er sagt es stimmt nicht dass er mich nicht liebt kann gleichzeiti aber nixht sagen dass er es tut. Er wäre manchmal sehr glücklich und dann nicht . Er möchte das mit uns nicht wegwerfen, sagt aber dann wieder er kann sich nicht einlassen weil in ihm zu viel kaputt wäre.
Wir haben lange geredet. Auf Die Frage ob es mit uns noch Sinn hat sagt er er weiß es nicht. Sage ich dass das Antwort genug ist sagt er er hat nicht schluss gemacht und er möchte morgen mit mir reden er kann nicht mehr.

Was soll ich tun? Ich schaffe es nicht alles wegzuwerfen so lange er mir nicht genau zu verstehen gibt dass da keine Gefühle sind. Ich weiß nicht ob wir seine Probleme aufarbeiten können. Ich will nicht gehen aber ich kann auch nicht mehr ständig das gefühl haben nicht zu genügen . Es ist Als hätte ich nichts dazu gelernt. Da fühlt man sich so angekommen als single und schafft es bei der nächsten Beziehung doch wieder nicht zu sagen, dass man geht wenn man nicht gewollt ist.

Entschuldigt den langen und verwirrten Text. Ich bin einfach sehr geschockt. Liege Hellwach hier und weiß einfach nicht ob ich vorschnell aufgebe oder zu lange festhalte.

Mir graust es vor der Nacht. Er liegt nur 2 türen weiter und der Schmerz ist so groß

Alles Liebe für alle gebrochenen und schlaflosen Herzen

Tomte

Herzlich willkommen wieder im Forum.

Ich würde behaupten, eure Beziehung ist bereits zu Ende.

Verstehe ich das richtig, Du musst Dich mit ihm verabreden, um einen gemeinsamen Sonntag zusammen zu verbringen?
Und das nach langer Zeit mal wieder ?

Ich glaube, er hat den Sinn einer Partnerschaft nicht verstanden. Du eventuell auch nicht.

Natürlich sollte man auch getrennt mit seinen eigenen Freunden etwas unternehmen.
Bei Dir hört es sich so an, als müsstest Du Dir Gründe suchen, etwas ohne ihn zu unternehmen um ihm zu zeigen, dass Du nicht klammerst und er das im Gegenzug auch tun darf ?

In einer Partnerschaft freut man sich in der Regel, gemeinsam Freizeit miteinander zu verbringen.

Ihr schlaft in getrennten Zimmern, wie in einer WG ?

Wenn wir mal eine Meinungsverschiedenheit haben, reden wir darüber, keiner von uns käme auf die Idee ins Gästezimmer schlafen zu gehen.

Er muss Dir nicht extra sagen, dass er Dich liebt, denn das tut er nicht.

Danke für deine Antwort. Deine Worte tun sehr weh. Wahrscheinlich ein Zeichen dafür dass du recht hast.

Ich muss mich nicht extra fernhalten von ihm. In früheren Beziehungen hatte ich Das Problem sehr geklammert zu haben und mein eigenes Leben hat quasi nicht statt gefunden. Darum habe ich das so explizit erwähnt. Da dass bei uns eigentlich nie ein Problem war. Es war immer ausgeglichen mit gemeinsamer Zeit und getrennter Zeit und ich war sehr stolz auf mich das nun endlich gelernt zu haben.
Verabreden in dem Sinne nicht. Wir hatten die letzten Wochenenden immer Termine und ich hatte mich einfach sehr auf das wandern gefreut. Er wollte eben nur kurz was besorgen und dann wollten wir los. Für mich ist das eine Art der Verabredung. vielleicht trifft es Absprache in dem Fall besser. Es bleibt nur das gefühl dass er nicht gerne Zeit mit mir verbringt und das schmerzt sehr. Er sagt es ist später geworden als er dachte und er wollte auch noch mit mir wandern gehen. Ich bin um halb 4 alleine losgezogen weil es mir zu doof war. Um 4 Uhr hatte er angerufen und gefragt wo ich bin da er da wieder zurück war und los wollte mit mir. Keine Ahnung ob ich überreagiert habe.

Getrennt schlafen wir heute. Ich habe es nicht ertragen nach allem was er mir gesagt hat neben ihm zu liegen. Er hat gesagt ich kann jederzeit ins bett kommen wenn ich das doch noch möchte.

Vlt hast du recht und er liebt mich einfach nicht..aber es ist so verrückt weil wir gestern so einen schönen abend hatten und er auch heute abend so liebevoll war als ich geweint habe. Der Kopf ist so verwirrt. vielleicht auch ein Zeichen dafür dass etwas vorbei ist und man es sich nicht eingestehen will.

Und da ich genau dass gerade nicht weiß freue ich mich sehr über jede Außenstehende Meinung:)

@Tomte , merkst Du, dass Du ihn auf ein Podest hebst und verteidigst?

Er hätte Dich jederzeit anrufen können, um Dir mitzuteilen, dass es bei seinen Freunden länger dauert und Du nicht auf ihn warten brauchst.

Er erlaubt Dir ins Bett zu kommen?

Zitat von Tomte:

und denke wenn ich nur ein bisschen Selbstwertgefühl hätte würde ich ihn zu Teufel jagen.

jupp,
tu das ...

Du bist wertvoll und kannst es Dir erlauben

@tina1955 nein erlaubt es mir nicht. Es war meine Entscheidung getrennt zu schlafen und er hat gesagt ich kann es mir jederzeit anders überleben.

Vlt wirkt mein Text als würde ich ihn auf ein Podest heben aber das tue ich nicht. Ich versuche nur zu begreifen was passiert und herauszufinden ob er allgemein verwirrt und unzufrieden und es sich lohnt nicht direkt alles weg zu werfen oder nicht..

Und er hat direkt bescheid gesagt dass er noch weg ist und auch versucht anzurufen. Es hat aber nichts an der Tatsache geändert dass ich es nicht einsehe dass seine Zeit wertvoller ist als meine und deshalb habe ich nicht gewartet und bin ohne ihn los das Wetter genießen

Zitat von Tomte:

jederzeit anders überleben.

😲
anders überleben? ? ?
was meinst Du?

Zitat von Tomte:

nicht einsehe dass seine Zeit wertvoller ist als meine

so ist es ..... Zeit ist immer wertvoll ... egal von wem .....

@Tomte

Also ich lese hier immer nur die Frage, wie er es findet, wie Ihm es geht und so weiter.
Ich stelle mal die Wichtigste Frage, wie geht es dir damit?
Natürlich werde ich dir nicht unterstellen, dass du ihn auf ein Podest stellst, denn ich kenne dich nicht.
Aber dein Fokus ist sehr auf Ihn gerichtet und auf dich scheinst du wohl weniger zu achten.

Ich sehe es ein wenig differenzierter als meine Vorschreiberinnen.

Du wirst nicht geliebt dadurch, dass jemand Dir das ständig sagt (auch, wenn man es natürlich gerne hört!), sondern dadurch, dass es Dir jemand zeigt. Mir fällt dazu immer "Ghost - Nachricht von Sam" ein, der auf "ich liebe Dich" immer nur mit "dito" antwortete (hach, ich bin doch ne Romantikerin ).

Manchen Menschen fällt es schwerer als anderen, diese begehrten 3 Worte auszusprechen. Andere nutzen sie inflationär.

Wenn Du aber grundsätzlich ein schlechtes Bauchgefühl hast und Unausgewogenheit in Eurer Beziehung empfindest, ja, dann läuft was falsch.

Hattet Ihr denn einen konkreten Zeitpunkt für die Wanderung heute ausgemacht, bist Du schon öfters von ihm versetzt worden? Wenn sowas einmal ausnahmsweise vorkommt, weil er sich bei den Freunden verquatscht hat, dann ist das zwar nicht toll (gar nicht, ich wäre auch sauer!), aber es hätte mir durchaus auch passieren können. Asche auf mein Haupt.

Auch wenn dein Verhalten nach außen sehr kontrolliert ist, das Klammern ist doch spürbar...seelisch. Das spürt der Andere und will für Glücklichsein der Frau nicht die Verantwortung übernehmen.
Ich hatte so einen Freund, der für mich sehr starke Gefühle hatte und sehr geklammert hat. Es war sehr unangenehm. Als ob eine gewisse Unruhe ständig mitschwingte und kurz davor war zu explodieren bzw. Streit wegen Unzufriedenheit.
Wenn ein Mann selber nicht auf Zusammenleben kommt und sogar Familie und Heiraten gar nicht in den Sinn hat, dann geht es ja wie immer um schöne Zeit ohne Verantwortung. Was wartet man da überhaupt?
Ich würde sofort loslassen und das Glück kann ja nur von Gott kommen. Kein Mensch kann eigentlich Gott ersetzen.

So vergeht das ganze Leben im Warten auf irgendein Glück, das nur teil- und zeitweise kommt und dann doch noch so wehe tut. Gott kann Frieden geben.
Ich empfehle die Videos von Andrew Wommak, einmalig gute Erklärung was bei uns Menschen los ist.

Ich sehe das auch etwas anders als viele meiner Vorschreiber/innen.
Aber erstmal ein Satz zum letzten Post:

Zitat von Ex-Mitglied:

Gott kann Frieden geben.

Schick deinen Gott mal Richtung Ukraine, der wird da dringend gebraucht.

Zitat von Tomte:

Vor 3 Monaten eröffnete er mir dass er nicht glücklich ist und nicht weiß woran es liegt.

Somit hat er schonmal den Mund aufgemacht. Das könntest du vielleicht als Chance sehen. Wenn du hier quer liest, dann ist das eher die Ausnahme.

Zitat von Tomte:

dann hätte er das Gefühl dass er Seit dem Tod seines Vaters vor 4 Jahren keine Gefühle mehr zulassen kann und sich unsicher ist und es ihm schwer fällt sich 100 % auf mich einzulassen.

Aber ihr seid doch schon 2 Jahre zusammen. Soll das heißen, er sei sich von Anfang an nicht sicher?

Zitat von Tomte:

Er wollte nur kurz etwas besorgen und ist dann aber ohne mich zu fragen zu Freunden gefahren.

Er muss dich fragen oder hast du das nur falsch formuliert und er hat nicht Bescheid gesagt?

Zitat von Tomte:

Wir waren verabredet und ich hockte zu hause bei dem schönen wetter und habe auf ihn gewartet. Ich bin dann alleine wandern gegangen.

Warum hast du ihn nicht einfach mal angeschrieben, wo er bleibt, da ihr doch los wolltet.

Zitat von Tomte:

Er ist erst spät abends wieder gekommen weil er wusste dass ich sauer bin.

Um 16 Uhr ist bei dir spät abends? Warum hast du ihn nicht einfach mal angeschrieben, wo er bleibt, da ihr doch los wolltet.

Zitat von Tomte:

und während ich diesen viel zu langen Text schreibe merke ich wie dumm es ist und denke wenn ich nur ein bisschen Selbstwertgefühl hätte würde ich ihn zu Teufel jagen.

Warum? Was läuft denn noch in eurer Partnerschaft falsch? Ich lese von seinen Zweifeln und dass er eure Verabredung "vergessen" hat. In meinen Augen nicht, woran man nicht arbeiten könnte.

Zitat von Tomte:

Er möchte das mit uns nicht wegwerfen, sagt aber dann wieder er kann sich nicht einlassen weil in ihm zu viel kaputt wäre.

Hat er mal mit einem Arzt oder sonst jemandem darüber gesprochen? Was genau ist denn in ihm kaputt? Hast du da mal genau nachgefragt?

Zitat von Tomte:

Auf Die Frage ob es mit uns noch Sinn hat sagt er er weiß es nicht.

Das ist Hinhalten. Er sollte schon wissen, ob er euer beider Zeit verschwendet oder ob er das mit euch will. Zumal er dann auch Initiative ergreifen und für sich und Verantwortung übernehmen sollte, sprich; Hilfe suchen.

Ich glaube eher, der junge Mann merkt nun, dass er nicht wirklich Freiraum hat und vielleicht denkt er auch: Das wird es jetzt gewesen sein? Zusammenziehen ist immer ein großer Schritt in einer partnerschaftlichen Bindung. Wenn er glaubt (und nichts anderes hat er mit dem Abseilen zu seinen Freunden getan), er braucht Freiraum, dann wäre es gut, wenn er es kommuniziert. Zumal du ja auch immer wieder Wochenendaktivitäten planst - er ist in der passiven, reagierenden Rolle.

Ich könnte mir gut vorstellen, dass er sich fremdbestimmt vorkommt, aber nicht den Hintern in der Hose hat das anzusprechen. Hier auch wieder der Gedanke: Das wird es jetzt gewesen sein? Zu wenig Aktion, weil sein Wille/Kopf da nicht wirklich mitspielt aber auch das Wissen, dass du nicht nur auf der Couch liegen willst. Somit ist er einer Drucksituation ausgesetzt. Viele Menschen reagieren dann mit Rückzug.

Was ich tun würde: Ich würde ihm vorschlagen, dass ihr wieder eigene Wohnungen bezieht und er sich klar werden soll, was er möchte. Alles was kein wirkliches Bekenntnis zu dir/euch ist, ist ein "Ich will das mit uns nicht". So hart das klingt. Mir wäre auch wichtig, ob er mir zeigt, dass auch er gewillt ist an einem UNS zu arbeiten. Ist er es nicht, dann kannst du tun und machen - es wird nichts an deiner Situation ändern, dass du unglücklich bist.

Liebe TE,

ich finde nicht, dass du wirkst als hättest du kein Selbstwertgefühl. Du magst ihn und hängst an ihm und möchtest die Beziehung nicht aufgeben. Merkst aber auch, dass du unglücklich bist weil er sich unsicher ist und nicht voll zu dir bekennen kann. Find ich logisch, dass du dir da Gedanken machst wenn Bauchgefühl und dein Freund sich dazu so äußern.
Verstehe auch deine Gefühle bzgl. "Ach Mensch, ich hab so viel an mir gearbeitet, warum klappt es jetzt wieder nicht?". Man wünscht sich eben, mit jemanden gemeinsam anzukommen und es ist schmerzhaft, wenn es nicht klappt.
Solltet ihr euch tatsächlich trennen, weist du ja aber, dass es ein temporärer Schmerz ist und irgendwann auch wieder gut wird.
Dicken Drücker!

Liebe Tomte,

erst einmal möchte ich dir schreiben, dass ich deine Fragen und deine Unsicherheit sehr gut verstehen kann. Es erinnert mich im gewissen Sinne an meine Geschichte.

Tin_s Beitrag gefällt mir insofern nicht, da es den Anschein erwecken kann, dass du trotz deiner Intuition, dass da etwas nicht in Ordnung für dich ist, wieder in selbstzweifelde Gedanken kommen könntest (warum hast du ihn nicht angerufen/er fühlt sich unter Druck gesetzt) Ich denke, die hast du schon zu genüge, habe ich recht? Selbst wenn er recht hat mit dem, dass dein Partner sich unter Druck gefühlt haben könnte und sich deshalb zurückzieht. Dann ist es sein Muster, und vor allem seine Baustelle. Nicht deine. Und schon gar nicht musst du ihn "retten" wenn er sich in dieser passiven Rolle vermauert.

Wenn es schon mehr solcher Situationen gegeben hat und du dich auf einer "Warteposition" befindest, wäre es ratsam, wenn du dir für dich selber klar wirst, was du in deiner Beziehung für Werte leben möchtest und auch wie. Denn selbst, wenn ihr dieselben Werte habt, könnte das jeder von euch anders interpretieren.

Du scheinst dich schon viel mit deinem eigenen Thema beschäftigt zu haben und hast es geschaffft, mit dir selber glücklich zu sein. Das ist toll und weiter so.
Ich bin allerdings schon der Meinung, dass, wenn zwei Menschen sich entscheiden, eine Beziehung eingehen, sie auch beide eine Verantwortung zu einer lebendigen Beziehung tragen.
Wenn ihr also geplant hattet, an einem wunderschönen sonnigen Tag eine gemeinsame Wanderung zu machen, dann sollte dies auch sattfinden, es sei denn, etwas anderes Wichtige kommt dazwischen. Dazu würde ich den tagesbesuch bei Freunden nicht zählen. Und, ich finde es gut, dass du ihm nicht hinterhertelefoniert hast, sondern ihm die Möglichkeit und den Raum, sich bei dir zu melden und die Situation aufzuklären.

Für mich wirkt es nach deinem Erzählen so, dass eure Erwartungen gegenüberstehen und sich jeder nicht gesehen fühlt. Ob ihr da übereinkommt durch Gespräche und Offenheit, das kann ich nicht sagen.

Du bist enttäuscht, weil du für dich einen schon guten Weg gefunden hast, mit dir selber im Reinen zu sein und dein Partner trotzdem deine Bedürfnisgrenzen übertritt.
Ich finde es auch ok, wenn du heute Nacht mal woanders geschlafen hast, alleine, damit du in dir selber wieder ankommen kannst und nicht in einer angespannten Energie deine Nacht verbringst. Das kannst du so lange machen, wie du es für dich nötig hälst. Ihn scheint es nicht besonders zu stören, also nimm dir den Freiraum.

Diese Bequemlichkeit deines Partner ist nicht nur mit Verständnis für ihn zu sehen, denn dann bleibst du auf der Strecke.
Wenn du merkst, dass deine Grenze überschritten ist, dann sag ihm, was du dir wünscht. Und sei dir klar, ob du mit seinen "ich kann grad nicht anders o.ä." als Entschuldigung leben kannst.

Ich kenn es an mir, je mehr eigene Wertgrenzen überschritten sind, umso mehr kreiselt es sich nach unten in der Spirale und du wachst auf und stehst an dem Punkt, wo du nicht wieder landen wolltest.
Sei achtsam mit dir. Ich denke, du weißt, was für dich gut ist.

Zitat von snowdrops:

Dann ist es sein Muster, und vor allem seine Baustelle. Nicht deine. Und schon gar nicht musst du ihn "retten" wenn er sich in dieser passiven Rolle vermauert.

Und genau das ist der Punkt, den ich für nicht richtig halte. Mit anderen Worten beschreibst du genau das, was heute so modern ist: ziehst du nicht mit, fliegst du.
Finde ich nicht richtig, denn das widerspricht genau dem, was auch sonst im Netz so gerne als Floskel genutzt wird (aber alle wollen genau das leben!): Reparieren statt wegwerfen.
Ich halte es dann für richtig zu fragen: Was brauchst du, wie kann ich dir helfen - erstmal schauen, was sie tun kann und wie weit sie bereit ist zu gehen ohne eigene Grenzen einzureißen.

Wenn der junge Mann Probleme mit seiner Gefühls- und Gedankenwelt hat, dann macht Tomte in meinen Augen viel richtig und es liegt mir fern, Selbstzweifel zu befeuern. Vielmehr wollte ich sagen: Ihr könnt was tun, wenn IHR BEIDE es wollt und eben nicht die Partnerschaft aufgeben.