Wahre Liebe oder nur Fiktion?

Zitat von Nela-Mary:

Nimm dir Zeit für dich und denke wirklich darüber nach, ob du - völlig unabhängig von C. - mit A. glücklich bist und ob du sie liebst. Wie eine Zukunft mit und ohne sie aussähe. Wenn du sie nicht liebst, ist es okay zu gehen, sie soll ja auch die Chance auf einen Partner haben, der sie liebt. Es ist nur schwierig, wenn solche Gedanken erst durch eine/n Anderen ausgelöst werden .Es tut immer weh verlassen zu werden - aber wenn es wegen einer/einem anderen ist, ist es noch schmerzhafter, weil ein unglaubliches Gefühl der Demütigung hinzu kommt.

Gibt es für dich eine Möglichkeit, mal ein paar Tage ganz alleine wegzufahren? Das kann dir Abstand von allem geben, manchmal kann das helfen um einen klaren Blick zu bekommen. Wäre es für dich z.B. auch eine Option, dich zu trennen und erst mal alleine zu bleiben?

Wenn ich über einen Schlussstrich nachdenke, sind die ersten negativen Gedanken:
-ich will A. nicht verletzen, selbst wenn ich sie nicht mehr liebe, sie ist die Mutter meines Kindes und der Mensch mit dem ich immerhin 80 Prozent meines Lebens verbracht habe, wenn man davon ausgeht, dass mein Leben ja erst mit 18 wirklich begann.

So richtig mal alleine sein ist wirklich schlecht. Also zumindest für mehrere Tage.
Im Grunde war es auch von Anfang an bei uns so, dass wir uns sehr wenig Freiraum gelassen haben, jeder wusste immer über den anderen Bescheid.
Das hatte sich einfach so entwickelt und ist so geblieben.

Ob man es nun glaubt oder nicht... Sollte ich mich jemals trennen, ich würde am liebsten wenigsten eine gewisse Zeit alleine sein.
Ersten um mich ggf erstmal neu aufzustellen und zu sortieren...
Und zweitens... Weil ich mir schon oft genug das Maul über andere zerrissen habe, die von der einen in die andere Beziehung gesprungen sind.

Zitat von Nela-Mary:

Du hast aus diesen Treffen durch das Verheimlichen eine größere Sache gemacht, als sie hätten sein müssen.
Warum hast du A. nichts davon erzählt? Wolltest du Konflikten aus dem Weg gehen?

Ds gebe ich dir grundsätzlich sogar recht.
Allerdings gab es zwei, drei Situationen die damals zu Diskussionen und unbegründeter Eifersucht geführt hatten.
Wenn ich bspw von meinem Arbeitstag erzählt habe und dabei ein weiblicher Kollege aufkam musste ich direkt rede und Antwort stehen, wie diese denn aussah, ob ich so mag, usw.
Daher habe ich das irgewann einfach nicht mehr erzählt.
Daher auch damals nichts von C. erzählt und als die Sympathien immer größer wurden, war der Zug irgendwie abgefahren, das jetzt noch zu erwähnen.

Zitat von Nela-Mary:

Ich kenne mehrere Paare (mein Exfreund und ich eingeschlossen), die jung zusammen gekommen sind und sich ein Partner irgendwann gefragt hat, ob das alles war. Ob nicht irgendwo noch eine größere Liebe wartet. Das Gras ist auf der anderen Seite meist dann aber doch nicht grüner. Jede Beziehung hat so ihre Ecken und Kanten.

Entschuldigung für die drei Antworten. Aber irgendwie wurde meine lange erste Antwort nicht richtig abgeschickt.

Das habe ich nun auch schon oft so gehört.
Aber... Wer weiß denn schon wie grün die Wiese auf der anderen Seite in meinem Fall ist? Wie kann man sich sicher sein, wenn man nicht mal nachgesehen hat.
Ist ja schon eine riesen Ungewissheit.
Du weißt sicher was ich damit meine.

Zitat von Saaschaa:

ich will A. nicht verletzen, selbst wenn ich sie nicht mehr liebe,

Das ist ja auch völlig nachvollziehbar, sie hat dir nichts getan und ihr seid quasi zusammen Erwachsen geworden.

Zitat von Saaschaa:

Im Grunde war es auch von Anfang an bei uns so, dass wir uns sehr wenig Freiraum gelassen haben, jeder wusste immer über den anderen Bescheid.

Könnte man an dieser Stelle nicht ggf. ansetzen und mal was verändern? Jede Beziehung bedeutet auch Arbeit, wie du wahrscheinlich selber weißt. Wieso nicht mal jedem ein bisschen mehr Freiraum geben? Könnt ihr über sowas offen sprechen?
Habt ihr Interessen, denen ihr ohne den jeweils anderen nachgeht? Oder mal einen Abend in der Woche, den jeder für sich verplant?

Zitat von Saaschaa:

Sollte ich mich jemals trennen, ich würde am liebsten wenigsten eine gewisse Zeit alleine sein.
Ersten um mich ggf erstmal neu aufzustellen und zu sortieren...
Und zweitens... Weil ich mir schon oft genug das Maul über andere zerrissen habe, die von der einen in die andere Beziehung gesprungen sind.

Ohne Witz, ich finde das super von dir.
Mein Exfreund hat nämlich auch 7 Jahre lang jeden kritisiert und schlecht gemacht, der von einer Beziehung in die nächste gehüpft ist. Meinte immer, dass er das auf keinen Fall könnte. Und jetzt rate mal, wer kurze Zeit nach der Trennung eine neue Freundin hatte... Ich kann dir sagen: Er hat für mich absolut seine Glaubwürdigkeit verloren. Ich weiß nicht, ob ich seinen Worten je wieder Glauben schenken könnte Und diese Enttäuschung darüber, dass er jahrelang das eine gesagt hat, es dann aber gegensätzlich macht, war für mich echt heftig. Ich hatte schlagartig das Gefühl, diesen Menschen gar nicht zu kennen.

Zitat von Saaschaa:

Daher habe ich das irgewann einfach nicht mehr erzählt.

Du, das ist total verständlich. Es ist nicht der richtige Weg, weil man eben auch mal Konflikte aushalten muss, obwohl sie (erstmal) ungerechtfertigt und unangenehm sind, aber es ist absolut menschlich.

Zitat von Saaschaa:

Aber... Wer weiß denn schon wie grün die Wiese auf der anderen Seite in meinem Fall ist? Wie kann man sich sicher sein, wenn man nicht mal nachgesehen hat.
Ist ja schon eine riesen Ungewissheit.

Tja, das ist eben das Dilemma in dem viele stecken. Woher soll man es wissen?
Diese Ungewissheit macht natürlich auch Angst, weil man ja auch - wie in deinem Fall - durchaus eine Menge aufs Spiel setzt. Für etwas, das keine Garantie hat. Man kann damit halt auch echt gegen die Wand laufen, das ist nicht mal selten. Es gibt genug Fälle in denen Partner dann wieder zurück zum/zur Ex wollen - manchmal klappt das, manchmal ist es zu spät.
Daher meinte ich ja, dass du dir erst mal in Ruhe darüber klar werden musst, ob du dir ein Leben mit A. vorstellen kannst.

ich habe auch das gefühl, dass deine ehe so nett und friedvoll vor sich hindümpelt, weil ihr eure konflikte nicht ausgetragen habt.... konflikte, die total spannend sein können und nichts schlechtes sind. das ist ja per se nicht schlecht, aber wenn dann irgendeinem so richtig langweilig wird und andere (zu) interessant werden, wird es halt echt gefährlich.

wie läuft das denn zwischen dir und deiner frau? seid ihr ein einander zugewandtes und offenes paar? sind die rollenverteilungen in stein gemeißelt, oder ändert sich da auch mal was? ist das körperlich vorhanden und hat sich immer mal wieder gewandelt?

Zitat von DieSeherin:

wie läuft das denn zwischen dir und deiner frau? seid ihr ein einander zugewandtes und offenes paar? sind die rollenverteilungen in stein gemeißelt, oder ändert sich da auch mal was? ist das körperlich vorhanden und hat sich immer mal wieder gewandelt?

Hmm... Kann gerade das verb "zugewandt" im Bezug auf die Beziehung nicht richtig einsortieren.
Offen.... Meine Frau ist offen im Bezug auf ihre Gefühlslagen oder das ansprechen von "Problemen".
Ich selbst bin eher der verschlossene Typ und spreche auch ungern Dinge aus, die andere verletzen könnten.

Was heißt, in Stein gemeißelt?
Ich würde eher sagen, dass schon jeder seine "Aufgaben" hat (meine Frau kann zum Beispiel nicht mit dem "Papierkram" umgehen... Aber der Rest ist abwechselnd und gemischt.

Meinst du mit körperlich den S.?
Der ist vorhanden. Wahrscheinlich nicht so häufig wie bei vielen anderen, aber das ist auch den Umständen der Unterschiedlichen Arbeitszeiten geschuldet.
Aber stellt für mich kein Problem dar.

Hmmm....
Es kommt mir vor, als würdest du Gefühle theoretisch betrachten, wie unter einem Mikroskop.
Durchaus treffsicher kannst du das für dich einordnen.
Aber etwas tatsächlich gelebtes ist das nicht. Deine Beschreibung von C.
Alles schön und gut... Wo ist die Leidenschaft, die Magenschmerzen aufgrund der Schmetterlinge, die Sehnsucht usw.

Ich würde dir nicht raten deine Beziehung zu A zu beenden, ich habe den Eindruck, das würde dir gar nicht bekommen. Du hast keine Ahnung wozu Gefühle imstande sind. Das kann heftig werden. Noch hast du es intellektuell im Griff.
Dass du es im Griff hast, dafür sorgt deine gewohnte Umgebung.
Ohne diese kommt ungebremst die Angst, das was immer hinter solchen Kindheiten steckt.

Zitat von Saaschaa:

Kann gerade das verb "zugewandt" im Bezug auf die Beziehung nicht richtig einsortieren.

seid ihr euch nah, wichtig, nehmt ihr euch noch als mensch wahr, oder nur als funktionierender alltags-teiler?

Zitat von Saaschaa:

Ich selbst bin eher der verschlossene Typ und spreche auch ungern Dinge aus, die andere verletzen könnten.

damit nimmst du aber deiner frau die chance, sich selber zu positionieren!? vielleicht würde sie mehr offenheit gar nicht verletzen, sondern vielleicht würdest du offene türen bei ihr einrennen?

Zitat von Saaschaa:

Natürlich mag icj sehr gerne deinen Rat einholen.
Würde aber auch gerne wissen, wo ich deiner Meinung nach aufgrund des "man" zu wenig Gefühle zulasse

Verwendet jemand häufiger man, anstatt ich; also man mcht dies oder das und es führt zu nichts, anstatt ich habe dieses versucht und dann das, der Erfolg hat sich aber nicht eingestelt, dann ich das häufig ein Zeichen davon, daß eine Distanz zu den eigenen Handlungen, Gefühlen oder eben zu einem selbst besteht.

@Selina20 hat es ganz gut ausgedrückt.

Zitat von Selina20:

Hmmm....
Es kommt mir vor, als würdest du Gefühle theoretisch betrachten, wie unter einem Mikroskop.
Durchaus treffsicher kannst du das für dich einordnen.
Aber etwas tatsächlich gelebtes ist das nicht. Deine Beschreibung von C.
Alles schön und gut... Wo ist die Leidenschaft, die Magenschmerzen aufgrund der Schmetterlinge, die Sehnsucht usw.

Ich lese Dich, aber frage mich gleichzeitig, was ist es denn, was Du fühlst. Im Moment, so scheint es, wägst Du ab zwischen zwei Situationen und der Frage, was ist besser oder richtig.
Vielleicht ist das aber nicht unbedingt die beste Herangehensweise?

Ein immer wieder angesprochener Punkt ist ja, daß Du recht jung mit Deiner jetzigen Frau zusammengekommen bist und daß es Dir irgendwie ein wenig an Erfahrungen fehlt. Das Problem ist halt, daß Erfahrungen nun mal gemacht gehören, die kann man leider nicht theoretisch herbeireden.

Vielleicht hilft es ja, anstatt sich zu fragen, welche Entscheidung die richtige oder bessere ist, wenn Du dich fragst, welche Erfahrungen, die wirklich (noch) machen möchtest und auf welchen Weg Du Dich dafür begeben müßtest?

Hallo zusammen.

Es sind nun ein paar Jahre ins Land gezogen und ich möchte mich noch mal mit meiner aktuellen Lage an euch wenden.
Damals haben mich eure Worte wirklich sehr unterstützt, da ich mich einfach an sonst niemanden mit genau diesen Gedanken wenden kann/möchte/will.

Der Kontakt zu C. wurde damals tatsächlich dann immer weniger.
Geschrieben haben wir uns fortan eigentlich nur noch zu Geburtstagen und Feiertagen. Ab und an gab es auch ein kurzes Nachfragen "wie es einem geht" ausser der Reihe oder eine Reaktion auf einen WA-Status.

2019 habe ich mit A. dann noch einen tollen Sommerurlaub verbracht.
Allerdings habe ich auch während diesem immer wieder an C. denken müssen und habe mir sowohl im Urlaub, als auch in den darauf folgenden Jahren bei Aktivitäten vorgestellt, wie diese wohl mit C. ablaufen würden.

C. selbst hatte die kriselnde Beziehung übrigens nach unserem Treffen beendet.

In all der Zeit, war immer wieder der Wunsch da, den Alltag, die Macken und Vorlieben des C. kennen zu lernen. Ihr näher zu sein, als die bisherigen Unterhaltungen oder seltenen Umarmungen.

Jedesmal, wenn ich mit C. geschrieben habe, wurde dies natürlich noch mehr angefeuert, weshalb ich 2021 distanzierter und Kühler auf eine Gratulation reagiert habe und anschließend auch selbst keinen Kontakt mehr aufgenommen habe.

Erst dieses Jahr meldete sich C. wieder und wir haben uns über unsere Neuigkeiten ausgetauscht.

C. hatte irgendwann eine neue Beziehung begonnen. Diese aber nach zwei Jahren wieder beendet, weil (so ihre Aussage) sie immerzu an mich denken musste.

Sofort habe ich auch gemerkt, dass mir diese Art der Kommunikation so sehr gefehlt hatte.

Da wir uns nun ewig nicht gesehen hatten, kam bei beiden der Wunsch auf, sich doch noch mal zu treffen.
Und als ich sie da, schon auf mich wartend, stehen sah, war ich wieder hin und weg. Wir hatten uns innig wie nie zuvor in den Arm genommen und anschließend über Gott und die Welt geredet.
In den folgenden zwei Wochen, haben wir uns noch zwei Mal getroffen und wie 2019, kam es auch zu einer offenen Ansprache der Gefühle eines jeden für den anderen.
Beim letzten Treffen konnte ich es auch nicht mehr zurück halten und habe C. geküsst.

Im Grunde ist mir klar, dass ich diese Frau an meiner Seite haben möchte.
Von dem Gefühl der "Verliebtheit" lasse ich mich dabei nicht blenden. Ich denke, dass ich alt genug bin zu wissen, dass dieses Gefühl nicht für immer bleibt.
Aber diese Frau gibt mir Dinge, die ich in meiner Beziehung einfach noch nie erlebt habe.
Bspw. Die intelligente Kommunikation auf einer Ebene, der identische Witz und Humor und das gleiche Verständnis für Dinge.

In einem Telefonat ein paar Tage nach dem letzten Treffen, erzählte C. mir, dass ich mal in mich gehen soll und über meine Zukunft nachdenken soll.
Dass ich mir im klaren darüber werden soll, was ich wirklich will.
C. möchte und wird jedenfalls keine Affäre sein und wolle mich nur ganz oder gar nicht und würde alle Konsequenzen meiner Entscheidung (egal welche) mittragen.

So... Und nun sitze ich hier mit meinem Latein und zerbrösel mir mal wieder das Gehirn.

Das mag wirklich egoistisch klingen und man würde mir nachsagen, ich sei in einer midlife-crises, aber Ich bin mir sicher wie nie, dass ich das Leben mit der Frau kennen lernen möchte.
Ich kann es nicht noch mal unversucht lassen und vielleicht DIE wahre Liebe, die für mich bestimmt sein könnte, endgültig ziehen lassen.
Auch wenn es scheitern sollte, lebe ich später gerne mit den Konsequenzen des Alleinseins.

Was mich nun am meisten plagt ist die Frage, wie ich diese Situation der A. am besten und schonendsten beibringen soll.
Ich weiß... Egal wie... Es wird verletzend sein......

Am besten kurz und bündig. Da musst du einfach durch. Wie fast jeder schon mal. Ich würds an deiner Stelle übrigens auch wagen. Wenn du am Totenbett liegst, würdest du ansonsten wohl immer noch an C denken, während A neben dir steht. Eine erbärmliche Vorstellung für alle Beteiligten. A. hat vielleicht auch noch die Chance auf etwas heißeres größeres Glück - ihr seid ja beide noch jung. Go for it und alles Gute!

@Arnika
Danke dir für deine Worte.

Ich tue mich momentan nur wahnsinnig schwer den richtigen Zeitpunkt und die richtige Vorgehensweise zu finden.
Jetzt... Heute... Scheint für mich unpassend, da in den nächsten Tagen noch Events anstehen, die ich A. nicht versauen möchte.
Und bezüglich der Vorgehensweise.... Am liebsten würde ich A. sagen, dass es C. gibt. Aber das würde vermutlich noch verletzender sein, als bei ner Trennung ohne "neue".
C. nicht zu erwähnen birgt allerdings das Problem, dass meine Gründe für eine Trennung als sehr gering bewertet werden könnten.

@Saaschaa Sie wird dich ohnehin fragen, ob es eine Andere gibt. Lügen würde ich da nicht. Aber was ist nach dem Gespräch dein Plan? Ziehst du aus? Wo ziehst du hin? Nach dem Gespräch ändert sich alles. Und was sagt C dazu, jetzt deine Ehe zu beenden? Hat sie einen Plan?

Irgendwas wird immer sein, warum es nicht. Eine Ehe wegen einer anderen Frau zu beenden ist immer schmerzhaft.

Sag ihr die Wahrheit, nimm Dir Zeit und stelle Dich dem Schmerz Deiner Familie. Sei präsent, wenn sie wünschen.

Zitat von Arnika:

@Saaschaa Sie wird dich ohnehin fragen, ob es eine Andere gibt. Lügen würde ich da nicht. Aber was ist nach dem Gespräch dein Plan? Ziehst du aus? ...

Vermutlich hast du recht und die frage wird definitiv gestellt.

Im Detail bin ich mir über einen Plan für danach noch nicht ganz sicher.

In der Tat würde ich dann ausziehen. Vielleicht erstmal zu einem Kumpel, zu Verwandten oder zu meiner Mutter. Da würde sich denke ich was finden lassen.

C ist natürlich nicht stolz darauf eine Ehe zu beenden. Aber C hat genau wie ich schon jahrelang das Gefühl, dass es der eigentlich richtige Weg wäre.
Sie hat mir ja die Entscheidung überlassen.

In den nächsten Tagen möchte ich mit C über alle Konsequenzen reden und ihr am liebsten vorschlagen, einen kurzen Cut zu machen.
So kann sie und ich über die genannten Konsequenzen noch mal final nachdenken.

Anschließend würde ich mich mit dem Trennungsgespräch auseinandersetzen.
Hier wäre es vermutlich auch angebracht eine Art Pause (gute Frage wie lange) mit C zu vereinbaren. Wobei ich mir das ziemlich schwer vorstelle.