Wann sucht die Geliebte Kontakt zur Ehefrau?

Zitat von Kummerkasten007:

Ich sehe Menschen nicht als Eigentum an.

Was habe ich mich überhaupt darüber aufgeregt, dass er eine Affäre hatte. Er gehört mir nicht und ist ein freier Mensch.
Leute, wir können das Forum schließen, alles ein großer Irrtum.

Zitat von Dummda2:

Was habe ich mich überhaupt darüber aufgeregt, dass er eine Affäre hatte. Er gehört mir nicht und ist ein freier Mensch.
Leute, wir können das Forum schließen, alles ein großer Irrtum.

@ Dummda2

vom Sinn her hat @ Kummerkasten007 ja Recht...vom Umstand her soll sie eine eigene Einstellung dazu haben. Daher meine vorherige Frage, aus welcher Position heraus sie argumentiert.

Kummerkasten007 ist nicht Betrogene, nicht Geliebte - geht aus ihren Angaben hervor, dass
sie verh. ist, Single ist?

Und wer nie in entsprechenden Situationen war/ist, wird eine neutralere Einstellung haben - alles
andere wäre dann...! Kummerkasten007 kann nicht wissen, wie sich Betrogene oder Geliebte wirklich fühlen...sie kann nicht wissen, was Betrüger/innen tatsächlich antreibt, fremd zu gehen, Affäre zu haben. Werden die WAHREN Gründe immer benannt? Das gleiche betrifft Geliebte - sagen die immer ganz offen, warum sie sich Verh. zuwenden? "Sie/er versteht mich!"? Unverheiratete "verstehen" nicht?

Zitat:

Er (Anm.: die/der Verheiratete) gehört mir nicht und ist ein freier Mensch.

Demzufolge ist jede vorherige Unterschrift beim Standesamt/in der Kirche das Papier nicht wert,
worauf sie geleistet wurde? "Tja, mein Schatz, ich habe mich damals halt versprochen, als ich dir
das Versprechen gab ´in guten wie in schlechten Zeiten´!"? "Ich gehöre dir nicht, bin immer schon ein freier Mensch gewesen, will es auch bleiben!"

Ja....der Spiegel der Gesellschaft dokumentiert sich daraus. Versprechen zu geben, um sich später "versprochen/vertan" zu haben...

....zu wichtig das Thema, um es mit Ironie/Sarkasmus zu belegen!

@ Kummerkasten007

der reale Austausch mit Betrogenen ist ein anderer, als du es hier zu lesen bekommst. Du wirst
deine Erfahrungen/Erkenntnisse gesammelt haben....

@Kummerkasten 007

Kluge und weitsichtige Worte..
Danke.

@kuddel7591 es gibt immer wieder solche pseudo-intellektuellen Kalendersprüche die sich wahnsinnig gut anhören "vertragt euch doch" "zum Streiten braucht es zwei" bla bla bla. Ich fragte mal in einer Kneipe, wem der Hund gehört. Antwort: der Hand gehört sich selber. Die Würde des Menschen ist unantastbar. Skla. ist abgeschafft. Solche Aussagen sind so richtig, wie trivial. das ist Polemik.

Mein Mann ist nicht mein Eigentum? - ach ne, das ist ja eine total weitreichende Erkenntnis. Ich dachte ich würde ihn besitzen. Das stimmt ja gar nicht. ---- da komme ich mir echt verar...t vor.

Nun denn, das Niveau kann ich auch: tu keinem an, was du nicht willst, das man dir antut.
Und jetzt bitte eine Runde weichgespülten Applaus

Zitat von Dummda2:

@kuddel7591 es gibt immer wieder solche pseudo-intellektuellen Kalendersprüche die sich wahnsinnig gut anhören "vertragt euch doch" "zum Streiten braucht es zwei" bla bla bla. Ich fragte mal in einer Kneipe, wem der Hund gehört. Antwort: der Hand gehört sich selber. Die Würde des Menschen ist unantastbar. Skla. ist abgeschafft. Solche Aussagen sind so richtig, wie trivial. das ist Polemik.

Mein Mann ist nicht mein Eigentum? - ach ne, das ist ja eine total weitreichende Erkenntnis. Ich dachte ich würde ihn besitzen. Das stimmt ja gar nicht. ---- da komme ich mir echt verar...t vor.

Nun denn, das Niveau kann ich auch: tu keinem an, was du nicht willst, das man dir antut.
Und jetzt bitte eine Runde weichgespülten Applaus

@ Dummda2

die Plattitüden, die Floskeln...Argumente suchen im Sinne von Alibi, um sich und sein Tun zu verteidigen, sich dahinter zu verstecken. Was Andere tun, "darf" ich auch - springen 100 Menschen
von einer hohen Brücke in ein Gewässer, springen genügend Menschen hinterher. Diese "Mentalität" ist leider sehr viele Anhänger gefunden...mitschwimmen im seichten Gewässer, weil es einfacher ist, mitzuschwimmen, als eigenständig zu bleiben.
Mitläufertum - mehr als die Hälfte der Ehen wird wieder geschieden. Wie lange eine Ehe andauert, ist mir z. b. ziemlich wurscht. Mehr als die Hälfte ist halt mehr als die Hälfte.... "trivial" ist dann, bei Problemen in der Ehe zu sagen: "mehr als die Hälfte - Scheidung! Tschüss!" Ein noch größerer Anteil geht angeblich fremd... also - "was mehr als die Hälfte macht, darf/kann ich auch!" Stichwort: Selbstverwirklichung. Nee... nicht immer als Argument gezogen - aber immer öfter. Nur der Preis wird nicht berechnet - es ist kein materieller Preis, der beim Fremdgehen den Ausschlag gibt.

Und wenn ich jetzt auf das Thema dieses Threads schaue - DANN wird der Preis für´s Fremdgehen so richtig bewusst. Wenn das zum Tragen kommt, was das Thema zum Ausdruck bringt....gibt sich im Grunde preis - nagelt sich selbst an die Wand. Denunziation? "Petzen?" Mit Rückgrat hat das jedenfalls nichts zu tun..

Von Verantwortlichkeit zu reden - ich glaube, dass Verantwortlichkeit heutzutage meist an Anderen festgemacht wird, wenn es brenzlig wird - auch auf Fremdgehen und Affären bezogen. Wäre Verantwortlichkeit ein Thema käme es nicht zu Affären...die greift erst, wenn Affären beendet werden. Aber auch dann wird Verantwortung abgelehnt, bzw. erst dann "übernommen", wenn es argumentativ "eng" wird.

Ich bin wohl schon zu lange im Forum, dass mir die Winkelzüge an Argumentationen inzwischen geläufig wurden...

Zitat von name:

Sucht eine noch Geliebte, Exgeliebte eher den Kontakt zur Ehefrau, wenn die Affäre noch läuft, oder wenn es schon beendet ist? Bzw, wenn es nicht mehr gut läuft? Wie war eure Erfahrung diesbezüglich?
Ich kann mich in diese Welt nicht reinversetzen. Vielleicht könnt ihr mir beantworten, warum so jemand überhaupt den Kontakt zu der Ef sucht? Was steckt dahinter? Aus eurer Sicht?
Wer hatte mal das Gefühl, den Kontakt suchen zu wollen zur Ef? wenn ja warum?

Ich. Also ich wollte NACH der BEENDETEN Affäre den Kontakt zur EF suchen und sie auch irgendwie zu mir.
Funktioniert hat dieses hübsche Planspiel nicht (der eine oder andere Forenmitleser/ -mitschreiber mag sich erinnern ).

Frage 1: Während der Affäre - warum? Suche ich mal nach Gründen... Neugier? Wissen wollen, wie "die andere" so ist? Vielleicht, wenn man vorher schon befreundet war, möchte man diese auch beibehalten, schämt sich dafür, was man tut, aber möchte "so normal tun" wie möglich... Plötzlich nicht mehr zum Plaudern kommen, wo man früher doch jede Woche zwei Mal da war, wäre komisch... Kann ich aber nur spekulieren, ist mir so nicht passiert...

Frage 2: Nach der Affäre - warum? Vielleicht, jetzt komm ich wieder zu Schuld und Sühne/ Strafe und Verantwortung, weil man sieht, wie viel Verletzungen dieses ganze Affären-Ding verursacht hat und man versucht, selber irgendwie mit seinem Säckchen zurecht zu kommen (hier kommt dann sicherlich auch der Egoismus ins Spiel) und die Perspektive zu wechseln scheint da sinnvoll.
Weil man (also ich) das Gefühl hat(te), man säße ja irgendwie im selben Schlammassel - nur eben auf der anderen Seite. Und man möchte sich erklären. Total vereinfacht gesagt: "Schau mal, ich bin gar kein so schlimmer Mensch, ich hab halt "nur"..."
Und das schlechte Gewissen mag dazu auch seine Rolle spielen: "Schau, SO geht's der anderen Frau jetzt, und WEGEN DIR! Also tu was und bieg's wieder hin." Und aus diesem ganzen Gefülswirrwarr möchte man neben dem eigenen Scherbenhaufen auch den Teil am "Scherbenhaufen gegenüber" zusammenfegen. Ob's da allerdings einen geeigneten Besen gibt...

Ich war zwei mal "die Andere".

Nummer 1: Er war total verliebt in mich. Und ich war mit ihm und seiner Frau befreundet. Für mich der Hauptgrund niemals etwas körperliches geschehen zu lassen. Wir haben viel geschrieben und geredet damals. Die Ehefrau wusste das weil ER es ihr erzählt hat. Unsre Freundschaft ist daran zerbrochen. Ich leide heute noch drunter. Über ein Jahrzehnt später.

Ich hätte NIEMALS gewagt mich in die Ehe einzumischen. Es wäre nicht meine Aufgabe und nicht mein Recht gewesen die Ehefrau darüber zu informieren, dass ihr Mann sich in mich verliebt hat.

Nummer2: Es war magisch. Wir haben uns gesehen und in dem Moment war klar, dass zwischen uns was läuft, laufen wird.

Es war die denkbar ungünstigste Situation, die ich hier nicht ausbreiten möchte. Es hat Jahre voll intensiver Gespräche und Flirt gedauert bis wir uns mal geküsst haben. Und dann noch mal eine Weile bis wir sturzbetrunken im Bett gelandet sind. Danach ist alles wieder auf Gesprächsebene gelandet. Es war auch immer klar, dass da nie mehr sein wird.

Auch da hätte ich im Traum nicht daran gedacht dem Ehepartner* irgendwas zu sagen. Was denn auch? Das Universum wollte dass wir uns einmal vereinigen? Es hat nichts mit dir und deiner Ehe zu tun aber ich wollte dass du es weißt?

Die zwei haben sich geliebt und tun es noch.
Das mit mir waren Hormone oder Bestimmung oder...?! Etwas woraus es kein Entrinnen gab, das aber dennoch keine (direkte) Bedeutung für die Ehe hatte.

Aus meiner Erfahrung also klar "nein". Ich weiß nicht warum man als Affäre den Ehepartner kontaktieren sollte.

Ich habe da mal eine Gegenfrage:

Wer hat denn mal den Kontakt zur AF / AM gesucht, um ihn zur Rede etc. zu stellen oder sich mal in die andere Richtung Luft zu machen?

Wie bereits geschrieben. Mich hat der Affärenpartner schriftlich benachrichtigt. Ich habe dann den Kontakt/das Gespräch nicht weiter gesucht. Aber manchmal habe ich das Gefühl ich müsste auch mal in die andere Richtung Dampf ablassen und das ganze nicht mit Stillschweigen zubewahren.

Nichts sagen = Schwäche / Angst / AF fühlt sich stark?
Konfrontation = Stärke / Überlegenheit / Mut?

Oder würdet ihr sagen, dass wenn man die/den AF/AM trifft und Sie mit Missachtung abstraft, dass das die eigentliche Stärke ist, da man ihr keine weitere Plattform bietet?

Bin gespannt auf Eure Meinungen.

Ich weiß, dass es dazu hier viele andere Meinungen gibt. Für mich ist die Affäre aber nicht schuld, @lebensbaum.

Es kann in einer Beziehung meiner Meinung nach nur der Fremdgeher zur Rede gestellt werden.

Etwas anderes ist es vielleicht, wenn auch Affäre und Betrogene*r befreundet oder verwandt sind. Denn dann gibt es ja auch da eine Beziehung.

Wenn mich eines Tages die Affäre meines Partners anriefe würde sie außer dem Klicken des Telefonhörers nichts hören. Meine Beziehung geht sie gar nichts an. Und mein Partner weiß, dass er mit mir drüber reden könnte, wenn er eine Andere hätte.

Uns war immer klar, dass man mal in Affären reinrutschen kann oder man sich anderweitig verlieben kann. Und wir haben Absprachen dazu, was dann passiert. Da brauche ich keine Einmischung von außen.

Zitat:

Etwas anderes ist es vielleicht, wenn auch Affäre und Betrogene*r befreundet oder verwandt sind

Waren befreundet und haben immer noch den selben Kreis in dem wir uns begegnen. Es weiss bloss keiner ausser die jeweiligen Partner.

Also wie solche Situationen meistern?!

Zitat von Lebensbaum:

Waren befreundet und haben immer noch den selben Kreis in dem wir uns begegnen. Es weiss bloss keiner ausser die jeweiligen Partner.

Also wie solche Situationen meistern?!

Entscheidend ist, wie Dein Mann und Du damit umgeht. Wenn das Kapitel für Euch abgeschlossen ist, dann gibt es keine Notwendigkeit da noch mal aktiv zu werden.
Wenn ich bedenke, Wiegand die AF meinem Mann recht schnell war, hätte ich fast ein Problem damit, dass sie das mitbekäme.
Ich habe es für mich geregelt. Sollte - Karma is a Hexe - die Frau mir über den Weg laufen, dann werde ich meinen Spaß haben, je nach Laune, denn ich tu mich schwer wirklich mies zu sein.
Aber im Grunde ist sie ja auch gestraft durch ihre Handlungen. Mein Mann auch.

Wie verhält sich denn die AF?

Die AF ist in mein Leben getreten. Ich habe sie nicht darum gebeten. Sie ist ein unwillkommener Gast. Ich habe sie nicht gebeten sich zu setzen. Ich hoffe sie tritt nie mehr in mein Leben!
Sollte ich ihr trotzdem begegnen, werde ich mich freundlich aber kurz vorstellen, und zwar so, dass sie weiß, das ich Bescheid weiß. Manchmal freue ich mich auf den Moment. Das muss ich zugeben. Ich werde sie aber nicht kontaktieren. Wozu auch?

@ Dummda2

pseudo-intellektuelle Kalendersprüche - diese "zu Rate" zu ziehen, geschieht immer dann, wenn
die Hütte bereits lichterloh brennt. Dann werden Sprüche "zu Rate" gezogen, die GENAU zu dem Problem bestehen, um ein Alibi zu haben....niemals dafür, einen Weg aus einem Problem heraus
zu finden.

Zitat:

Fremdgehen hinterläßt das Gefühl des Betrogenwerdens in beiden Frauen.

...schreibt die deutsche Lyrikerin Damaris Wieser

Wer will den Satz hören, wenn eine Affäre beendet ist? Den Satz hören zu wollen - frühestens
dann, wenn klar ist, auf Sand gebaut zu haben.

Zitat:

Liebende, die beim Fremdgehen den Ehering anbehalten, nehmen ihren Ehepartner mit ins Bett.

Manfred Poisel, deutscher Werbetexter

Nur der Ring "dokumentiert" das? Das Unbewusste lässt sich nicht abstellen....und selbst wenn
es bewusst ist - darüber wird doch kein Wort verloren. Die Affäre wäre sofort beendet.

@

Wenn Geliebte, bzw. Betrogene den jeweils anderen zu kontaktieren gedenken - was macht das
wirklich mit den Menschen, wie wirkt sich das auf das Fremdgehen, die Affäre aus, auf das
spätere Leben nach der Affäre? Wie sinnhaft, bzw. unsinnig ist es, den kontakt zu suchen? Wie ehrabschneidend ist das - vor allem für sich selbst? Macht es nicht eher Sinn, trotz aller Umstände einer Affäre, Größe zu bewahren - für sich selbst?

Als AF/AM Betrogene durch Kontaktaufnahme schützen zu wollen...mir kommt das eher wie eine Lachnummer vor. Wenn AF/AM schweigen - DAS signalisiert Größe sich selbst gegenüber.
Ob Betrogene an AF/AM herantreten - aus Enttäuschung heraus? Die kann eher noch größer werden, als dass sie kleiner wird. Wut und Ärger loszuwerden? AF/AM sind nicht der Grund für
das Fremdgehen des EP...wird aber sehr gern vorgeschoben.

Nun gut.... jede/r sieht das anders. Ich will für meinen Teil den Blick in meinen Spiegel wahren können.... langfristig

Zitat von Lebensbaum:

und

Hallo @lebensbaum,

euer Thread ist schon etwas her, da lief die AF meines EMs bereits, aber ich bin erst vor ein paar Monaten auch schriftlich informiert worden (anonym natürlich, wir gehen davon aus, dass es die AF war).
Ich hatte ein Gespräch mit beiden zusammen und danach noch eins nur mit der AF, welches ich initiiert hatte.
Ich war neugierig, was sie zu sagen hatte, da bei dem Erstgespräch nicht viel rum kam außer hat Spaß gemacht und weiß nicht/hab ich nicht drüber nachgedacht.
Das fand ich zu wenig, da sie ja unbedingt wollte, dass es auffliegt. (Gehe ich zumindest von aus)
Beim 2. Gespräch war ich sehr ruhig, habe viele Fragen gestellt, aber genau derselbe Mist wie beim Erstgespräch. Ich habe ihr allerdings auch meine Meinung gesagt, die war dann auch nicht mehr ganz so höflich.
Achja, wir kannten uns vor der Affäre, hatten auch während sie mit meinem EM schlief recht häufig Kontakt (regelmäßige Treffen, Geburtstage etc)