War ich zu hart?

Gestern 12:01 • x 9 #46

Zitat von Natalie2800:
@Sonnenschein85 Ich finde halt das allgemein viel Potential da wäre..

Das ist der Lacher des Tages, ehrlich!

Potenzial hätte das Ganze doch nur, wenn er nach Deiner Pfeife tanzt! Und das macht er nicht und das ist gut so!

Gestern 12:07 • x 7 #47

Zitat von Natalie2800:
@Vienne Danke für deine Meinung. Ich war halt emotional verletzt-/enttäuscht und habe daher so geantwortet.

Das verstehe ich...aber verzeih, er hat ein Treffen kurzfristig verlegen wollen und du hast daraus einen mega Elefanten gemacht, dir Weihnachten, Silvester mit ihm verpatzt...und die Beziehung an die Wand gefahren.

Du hast völlig überzogen und leider wie ein beleidigtes Kind reagiert, statt erwachsen den Konflikt zu lösen.

Wenn dir tatsächlich etwas an dem Mann liegen sollte, kannst du dich nur mehr für dein Verhalten entschuldigen.

x 3

War ich zu hart?

Gestern 12:07 • x 14 #48

Zitat von Natalie2800:
Ok also du findest- hierbei war ich unfair zu ihm? Naja mit anderen Menschen nicht zwingend. Aber ich bin allgemein eben eher analytisch und direkt und sage in Momenten schon einmal was ich mir denke.

Im Einzelnen:

Zitat von Natalie2800:
Du hast ganz offensichtlich nichts von dem gelesen, was ich geschrieben habe … es ist komplett am Thema vorbei und daher respektlos.

Wenn eine Nachricht so losgeht, dann wird es grundsätzlich schwierig. Für mich herausstechend ist, dass Du nicht mal darüber nachdenkst, ob Du nicht vielleicht auch hättest etwas anders formulieren können.

Am Thema vorbei klingt nach Lehrerin und einer Beurteilung. Das ist keine Grundlage für eine Beziehung auf Augenhöhe.

Zitat von Natalie2800:
Du steckst 100 % deiner Energie in „warum ich nicht konnte“, „meine Absichten“, statt in „wie kann ich …“.
Wenn das Arbeit oder Uni wäre: Würdest du auch 100 % deiner Zeit damit verbringen, dem Professor oder Chef ständig E-Mails zu schreiben, um zu erklären, warum du das Buch nicht gelesen oder die Aufgabe nicht erfüllt hast? Das ist völliger Unsinn. Du würdest sofort rausgeworfen werden.

Du machst im korrigierenden LehrerInnen-Ton weiter. Gleichzeitig behauptest Du zudem, dass eine Beziehung und ein Arbeitsverhältnis vergleichbar sind. Letzteres ist unzutreffend.

Zitat von Natalie2800:
Ein normaler Mann würde sich fragen, warum er seine Freundin an diesem Samstagmorgen so schlecht behandelt hat oder warum er sie vernachlässigt — und wie er das reparieren kann — statt darüber zu jammern, wie „hart“ seine Woche war.

Ein "normaler Mann" ist eine verdeckte Entwertung, gleiches gilt für "jammern".

Anstatt einfach zu schreiben, was (!) Du dir gewünscht hättest, tust Du so, als seien Deine nicht ausgesprochenen Erwartungen ganz allgemeingültig und müssten einfach so bekannt sein.

Zitat von Natalie2800:
Du versuchst nur, die Erzählung so umzuschreiben, dass sie in die „edle“ Version in deinem Kopf passt, aber diese Fantasie ändert nichts an der Realität: Realität ist das, was du sagst und tust — das, was umgesetzt wird, nicht das, was in deiner Vorstellung existiert.

Anstatt in eine ehrliche Auseinandersetzung mit ihm zu gehen, die einen offenen Ausgang und damit Raum für eine Wiederannäherung mit sich brächte, haust Du ihm Deine Meinungen und Befürchtungen vor den Latz, die schlichte Unterstellungen sind.

Zitat von Natalie2800:
Es ist wie bei einem Kind, das eine Vase zerbricht und sagt:
„Aber ich wollte, dass sie fliegt!“''

Wie übergriffig. Da ich weder Kinder date, noch von meinem Date für ein solches gehalten werden wollte, wäre bei mir danach einfach der Ofen aus.

Ich hätte das einfach so stehen gelassen und nichts mehr dazu geschrieben.

Um ehrlich zu sein, bin ich noch immer ein bissl fassungslos von diesem Text. Ich kann da natürlich nur von mir sprechen, aber so gehe ich nicht mal mit Menschen um, an denen mir nicht allzu viel liegt, ganz zu Schweigen von Menschen, die ich date.
Bei allem Verständnis für Missverständnisse und auch dass man mal ein bissl emotional eskaliert, aber wenn sich der Verfassende nach so einem Text bei mir nicht entschuldigt, dann wäre der ne Woche später geblockt.

Wie kommst Du denn bitte auf die Idee, so mit einem erwachsenen Menschen zu sprechen?

Gestern 12:09 • x 11 #49

Zitat von Natalie2800:
Ich komme aus einem narzisstischen Elternhaus

Ganz ehrliche Frage: hast du dich nicht selbst schon mal gefragt ob du nicht genau so bist? Holst du dir Sichtweisen von außen und nimmst diese an? Nicht von uns, wir sind Laien, aber von Profis vielleicht? Wie @Vienne schrieb, du reflektierst dich Null und siehst den Fehler nur bei ihm. Und er liest sich wahnsinnig lieb. Wenn man es denn sehen will.

Meine Antwort auf deine Frage ist ganz eindeutig: ja, du warst zu hart. Aber bitte lass ihn in Ruhe. Er kann deine Erwartungen nicht erfüllen.

Gestern 12:10 • x 2 #50

Zitat von E-Claire:
Im Einzelnen: Wenn eine Nachricht so losgeht, dann wird es grundsätzlich schwierig. Für mich herausstechend ist, dass Du nicht mal darüber nachdenkst, ob Du nicht vielleicht auch hättest etwas anders formulieren können. Am Thema vorbei klingt nach Lehrerin und einer Beurteilung. Das ist keine Grundlage für eine ...

🎯

Gestern 12:12 • x 6 #51

Zitat von Natalie2800:
ihm die Chance hätte geben sollen, seinen Fehler gutzumachen.

Welchen Fehler?
Er hat die ganze Zeit versucht, es dir recht zu machen, und dir war es nie gut genug - so zumindest mein Eindruck nach dem Lesen des Eingangsbeitrags.

Gestern 12:12 • x 1 #52

Der Zug ist durch, da mangelt es an beiden Seiten sogar an grundlegenden Beziehungsbasics.
Wie seht ihr das?

Gestern 12:13 • x 12 #53

Zitat von Natalie2800:
Aber ich bin allgemein eben eher analytisch und direkt

Nur scheinst Du nach meiner Wahrnehmung ausschließlich sein Verhalten/seine Aussagen zu analysieren und nicht Deins/Deine.

Magst Du erläutern, warum Du ihm seit 15 Monaten über Dein Alter belogen und was Du damit bezweckt hast? Es ist ja nun mal ein biologischer Fakt, dass Du 10 Jahre älter bist als er. Für jemanden, der sich „Ich bin halt direkt“ auf die Fahne schreibt, passt das für mich nicht, weil ich damit irgendwie auch „offen und ehrlich“ assoziiere.

Mag sein, dass ich daneben liege und „ich bin halt direkt“ für andere dafür steht, ungefiltert die eigene Weltsicht ohne Duldung von Widerspruch rauszuhauen Unwissender Smiley

Ich hätte an Stelle Deines Exfreundes auf Deine letzte Nachricht nicht mehr reagiert.

Gestern 12:15 • x 9 #54

Zitat von Natalie2800:
Naja ich war eben durch seine sarkastischen Kommentare verletzt und fands auch nicht in Ordnung das er sich erst am nächsten Morgen entschuldigt hat.

Da spricht ein kleines verletztes Mädchen. Aus der Erwachsenen heraus kann ich dir sagen, dass du übertreibst. Du setzt hohe Maßstäbe an einen Menschen, die er niemals umsetzen kann, weil deine Kommunikation nicht erwachsen ist. Er kann die kleine Maus in dir nicht beruhigen, weil du es selber nicht schaffst.

Es ist völlig okay, sich erst am nächsten Tag zu entschuldigen, weil man manchmal ein paar Tage braucht um eine Situation zu reflektieren.

Du wolltest Ruhe am 23.12 und das hat er völlig respektiert. Das war eine sehr erwachsene Entscheidung. Er hat abgewartet, dass du dich wieder meldest. Hast du nicht, also hat er es getan. Woher soll er wissen, dass du nur einen Tag Ruhe brauchst?

Über dein Alter zu lügen ist sehr schräg. Du siehst doch spätestens in zehn Jahren viel älter aus als er.

Ich hab so viele Fragen

Gestern 12:17 • x 7 #55

@Natalie2800

Zitat von Natalie2800:
Durch meine Erziehung habe ich jedoch ein perfektionistisch‑kontrollierendes Muster entwickelt und dadurch sehr hohe Ansprüche – an mich selbst und an andere, besonders in der Kommunikation.

Wie drücken sich hohe Ansprüche an eine gelungene Kommunikation bei dir aus? Sofern ihr nicht ausdrücklich eine
Dom-Sub Beziehung angestrebt und diese Kommunikationsebene vereinbart habt, lesen sich deine Texte respektlos, abwertend, erzieherisch und versuchsweise manipulierend. Ist das dein Anspruch an Kommunikation?

Zitat von Natalie2800:
Ich komme aus einem narzisstischen Elternhaus, und meine Mutter hat mir vieles sehr schwer gemacht. Deshalb habe ich mich schon früh intensiv mit psychologischen Themen beschäftigt, um mich selbst zu stabilisieren – was auch gut funktioniert hat.

Inwiefern hat das "gut" funktioniert, was gelingt dir gut im Austausch mit Menschen, mit deinen Beziehungspartern? Du hast dir einen jüngeren Partner ausgeguckt, was hat dich angezogen, erhoffte Formbarkeit? Ich lese aus deinem Austausch mit dem Ex extrem kontrollierende, dominante und erzieherische Sprache, die hier von deiner Reflexionsunfähigkeit getoppt wird. Sollten deine Beziehungen in der Vergangenheit ähnlichen Mustern unterliegen, würde ich dir empfehlen, mit professioneller Unterstützung zu versuchen, die Muster zu erkennen und aufzuarbeiten. Aktuell wirkt es, als seist du eher nicht in der Lage, eine Partnerschaft zu führen. Was dahinter steckt, solltest du dir genau und ehrlich anschauen.

Zitat von Natalie2800:
Aber ich bin allgemein eben eher analytisch und direkt und sage in Momenten schon einmal was ich mir denke.

Analytisch ist da gar nichts. Du verwechselst Analytik und Offenheit mit verletztem und verletzendem um dich Beißen. Welche Beziehungen hattest du in der Vergangenheit, wie lange liefen die, woran scheiterten sie? Wie trittst du im Beruf auf, bist du da eher zurückhaltend und zuarbeitend?

Gestern 12:23 • x 7 #56

Zitat von Worrior:
Wie seht ihr das?

Selbst die Deutsche Bahn hätte das besser hinbekommen.

Mir ist völlig unklar, sehr Ernst gemeint, wie ich jede Faser eines Menschen kritisieren kann und dann auf die Idee komme, dass es doch aber Potenzial gegeben hätte.
Make it make sense.

Ansonsten finde ich diese Geschichte wahnsinnig unstimmig.
Ich kennen irgendwie keinen Mann (Mensch), der nach Monaten des Datings nicht am tatsächlichen Alter des Gegenübers interessiert wäre.
Ich verstehe auch nicht, wieso man nach Monaten des Datings nicht mal zum Hörer greift.
Und ich checke auch nicht, wie diese Vergleiche zu Stande kommen.

Gestern 12:23 • x 10 #57

Zitat von Natalie2800:
Im Nachhinein frage ich mich, ob ich zu hart reagiert habe und ob ich ihn vielleicht wieder kontaktieren sollte.

Ich will Dir nicht nahe treten. Aber beim Lesen Deines Textes bin ich ziemlich verblüfft. Sowas nenne ich zickenhaftes Verhalten. Es klingt nach Machtkampf.

Zitat von Natalie2800:
Dort gab ich zunächst an, 37 zu sein, habe ihm aber relativ bald gesagt, dass ich bei meinem Alter geschummelt hatte.

Das ist kein schummeln. Das ist lügen.

Zitat von Natalie2800:
mein ganzes Leben lang Schwierigkeiten mit diesem Thema. Ich komme aus einem narzisstischen Elternhaus, und meine Mutter hat mir vieles sehr schwer gemacht.

Was das mit Deiner Lüge bezüglich Deines Alters zu tun hat, bleibt offen.

Zitat von Natalie2800:
weil ich mich nicht ausreichend priorisiert fühlte.

Du misst sehr stark mit zweierlei Maß. Und dabei muss ich an Deine narzisstische Mutter denken. Sie scheint mit dem Narzissmus nicht allein zu sein.

Zitat von Natalie2800:
Ich hatte jedoch beschlossen, nach dieser für mich frustrierenden Konversation zu Hause zu bleiben und mir einen schönen Tag zu machen.

Er darf nicht - Du schon?!
Für ihn musst Du Prio 1 sein, aber er ist es nicht für Dich?

Zitat von Natalie2800:
Ich fand die Entschuldigung einen Tag später zu spät).

Ich hätte mich an seiner Stelle nicht entschuldigt. Wofür?

Zitat von Natalie2800:
Ich schrieb ihm darauf auch erst am nächsten Tag,

Was ist das? Kampfarena? Kindergarten?

Zitat von Natalie2800:
weil meine Nachricht vom 23.12. für ihn so klang, als wolle ich Weihnachten nicht mit ihm verbringen.

Für mich auch.

Zitat von Natalie2800:
Ich konnte das in dem Moment jedoch nicht annehmen und kritisierte ihn weiter

Zitat von Natalie2800:
nannte aber keine weiteren Details- weswegen ich abgesagt habe

Er lädt Dich ein und Du möchtest Details wissen. Warum hast Du nicht danach gefragt?

Zitat von Natalie2800:
Ich blockte ab und meinte, er klinge wie ein Paketbote.

Da will Dir jemand ein Geschenk machen, fragt zig mal, wie er es übergeben könnte und Du reagierst so?

Zitat von Natalie2800:
Auch darauf bin ich nicht eingegangen

Stolz drauf?

Zitat von Natalie2800:
Ich antwortete erneut harsch, dass ich nicht seine „Nanny“ sei und er selbst Klarheit schaffen müsse

Unfassbar!
Wenn Du das Gefühl hast, seine Nanny zu sein, dann ist das sowieso keine Beziehung auf Augenhöhe.

Zitat von Natalie2800:
Aber egal, was er schrieb und wie oft er sich entschuldigte – ich reagierte jedes Mal kritisch und schoß zurück.

Was hat dieser Mensch für eine Geduld? Was ist so toll an Dir, dass sich der das alles gefallen lies?

Zitat von Natalie2800:
Ich antwortete wieder sehr neutral und wünschte ihm ein schönes Wochenende.

Zitat von Natalie2800:
Ich schickte ihm neutrale Glückwünsche

Ich kann es mir selten vorstellen, wenn sich Männer über das Verhalten von Frauen beschweren. Daher danke ich Dir für Deinen Text.

Und Nein, Du solltest ihn nicht wieder kontaktieren. In dieser „Beziehung“ geht es nur um Deine Macht.

Gestern 12:31 • x 1 #58

Zitat von tesa:
Ich will Dir nicht nahe treten. Aber beim Lesen Deines Textes bin ich ziemlich verblüfft. Sowas nenne ich zickenhaftes Verhalten. Es klingt nach ...

Das stimmt. Ich habe auch das Gefühl das du für ihn Priorität haben sollst, aber andersherum das du ihm auch nicht das Gefühl gibst das er dir viel bedeutet. Und ja, für mich wirkt es auch sehr überzogen dein Verhalten und Umgang mit ihm. Ich bin immer noch der Meinung das es zwischen euch nicht passt und würde raten das ihr getrennte Wege geht, bevor es mehr eskaliert oder ihr euch gegenseitig mehr verletzt.

Gestern 12:37 • x 10 #59

Zitat von Natalie2800:
Hallo liebe Community, ich möchte euch einen Konflikt mit meinem Freund schildern, der letztlich zum Ende unserer 15‑monatigen Beziehung geführt hat. Im Nachhinein frage ich mich, ob ich zu hart reagiert habe und ob ich ihn vielleicht wieder kontaktieren sollte. Zu mir Ich bin 47 Jahre alt und habe meinen Freund ...

Wow, ich finde dein Partner kann froh sein wenn er sich dafür entscheidet zu gehen.

Du lässt Ihn am langen Arm verhungern, gehst auf keine seiner Nachrichten wirklich ein, nicht auf seine Entschuldigungen, nicht auf den Versuch dich zu treffen, nicht auf den Versuch dass er dir seine Geschenke geben kann die er für dich besorgt hat, schreibst ihm selber gar nicht proaktiv von dir aus und bist am Ende sogar noch enttäuscht, dass er sich nicht noch öfters bei dir gemeldet hat um erneut eine Ohrfeige zu erhalten. Wenn sich dann meldet, bist du vorwurfsvoll, kühl und unnahbar.

Das ist null Kommunikation und Verhalten auf Augenhöhe. Versuchst du Ihn zu dressieren? Schade, dass der Mann das bis dato überhaupt mitgemacht hat.

Dann hast du ihn bereits während dem Kennenlernen mit deinem Alter belogen und sagst Ihm noch nicht mal jetzt wie alt du bist und relativierst eine simple Frage auf deine Kindeserfahrungen mit deiner Mutter. Wir reden von deinem Alter, nicht mehr und nicht weniger.

Zu deiner eigentlichen Frage. Ja, du warst nicht nur "hart" sondern sehr egoistisch und respektlos.

Das ist alles meine Meinung zu deinem Beitrag. Dein Verhalten war eigentlich ein Lehrbuchbeispiel für Red-Flags am laufenden Band.

Gestern 12:39 • x 17 #60

Zitat von Natalie2800:
So kann vlt. einfacher verstanden wäre wie wir uns verrant haben:

Findest du es wirklich angemessen, seitenlang Privattexte zu veröffentlichen -- nur um Leute zu finden, die dir vielleicht sagen, dass du Recht hast?

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