War ich zu hart?

Zitat von Wulf:

Ein ganz lockeres "Alter, optimiere mal bitte deine Unordnung und schaff mal Platz"

Lol...ich musste gerade Tränen lachen 😂

So etwas würde ich mich nie trauen, meinem Freund zu sagen 😂

Ich denke immer, es ist seine Wohnung...da habe ich mich nicht einzumischen.

Zitat von Natalie2800:

fragte öfter kritisch warum zB die Sporttasche da steht wo sie steht; oder warum er ,da nicht rübergeputzt hat', etc)

Zitat von Natalie2800:

das sind-/waren eben die Triggerpunkte von uns beiden

Ganz ehrlich, das wäre ein Triggerpunkt des überwiegenden Teils der Bevölkerung, würde ich vermuten 😳

Das würde sich doch kaum ein Erwachsenener gefallen lassen...
So redet man mit einem Kind, aber doch nicht mit seinem gleichwertigen Partner!

@Natalie2800
Wie waren die Beziehungen bei dir vor seiner Zeit?
Warst du auch so drauf? Erkennst du für dich ein Muster oder vielleicht ist es etwas Neues für dich wie du reagierst/ handelst?

Zitat von Zwou:

Ich finde es toll wie @Vienne es hier auf den Punkt gebracht hat, ohne Nathalie nur zu verurteilen. Ich bin dem Thema den letzten Tagen gefolgt und war sehr dankbar, dass die Denk- und Ausdrucksweise meiner Ex-Frau hier sehr stark zu erkennen war, und ich wünsche mir für Menschen wie für Dich @nathalie2800, dass Du ...

@Zwou

Ich habe mich wirklich sehr gefreut über dein Lob, vielen lieben Dank!
Ich denke, dass hier sehr viele getriggert waren. Und du vielleicht noch einmal vieles plötzlich wieder sehr präsent hattest.
Wie geht es dir inzwischen?
Eine Verurteilung ist absolut nicht zielführend... macht gar keinen Sinn, das sehe ich auch so...

@Natalie2800

Ich finde es sehr schön, wie @Zwou dir aufrichtig wünscht, dass du deinen Weg finden mögest.
Du leidest sehr unter der Situation und ich würde mir auch sehr wünschen, dass du den Dingen auf den Grund gehen kannst.
Vielleicht würde es dir helfen, Zwous Thread zu lesen, da vielleicht einige Parallelen von der anderen Seite beleuchtet werden, etwas mehr zu verstehen?

Bitte versuche dich immer zuerst in die Situation der anderen Person zu versetzen... sozusagen alles mit kognitiver Empathie zu erfühlen. Das kannst du nämlich, das habe ich heute gesehen.
Das ist ein sehr wichtiger Schritt!
Ich hoffe sehr, dass du dich heute Abend ein wenig besser fühlst, da du die Dinge vielleicht klarer siehst und einen Weg hinaus aus dem Dilemma nun vor dir liegt 🤗

Hej @Natalie2800, ich könnte mir dein Verhalten evtl so erklären, dass du einfach zu lange bleibst, wo du dich eigentlich gar nicht wirklich wohl fühlst. Das bedeutet nicht, dass dein Ex grundsätzlich "falsch" ist, aber er ist es für dich! Er hatte so viele Dinge an sich, die dich sehr gestört haben bzw mit denen du einfach nicht warm geworden bist . Und das darf sein! Wäre ja schlimm, wenn jeder mit jedem zusammen passen würde. Für eine andere mag er der Traumpartner sein, aber für dich war es einfach nicht passend, nicht nährend, wenig Sicherheit bietend usw... Und was du dann aber machst ist - trotzdem bleiben! Und zwar solange, bis dich seine Verhaltens - Rede - und Denkweise dazu bringt, den Respekt vor ihm zu verlieren. Du darfst ihn nicht toll finden, aber dann darfst du auch nicht bleiben und hoffen, ihn durch Belehrung und Aufklärung und Anleitung geändert zu bekommen. Du machst aber genau das und die Realität zeigt dir aber immer wieder, dass deine "Arbeit" umsonst ist und nicht fruchtet. Und dann wirst du immer frustrierter, härter und respektloser, vermutlich weil du unbewusst denkst "Ich schaffe das... Ich muss nur noch besser erklären und noch lauter werden".. Das du dabei sehr verletztend und abwertend bist merkst du dann schon gar nicht mehr. Wahrscheinlich merkst du es nicht, weil dein Gehirn diesen Umgang als ganz normal und menschlich empfindet, weil du eben so aufgewachsen bist.

Ich kann mir vorstellen, dass du aufgrund deiner Kindheit ein sehr großes Bedürfnis nach Nähe und Zugehörigkeit hast und dafür den Preis zahlst in Beziehungen zu gehen und zu BLEIBEN, obwohl dein Inneres schon lange erkannt hat" das passt eigentlich nicht. Das ist nicht der Mensch den ich bewundere und den ich lieben kann ".

Ich finde es gut, dass du die Chats veröffentlicht hast, denn nur so kannst du ehrliches Feedback bekommen weil man nur so, das direkte Ausmaß deines Verhaltens sehen kann. Und nur so kannst du irgendwann merken.. "oh mist, irgendwie scheint das doch alles nicht ganz so üblich zu sein..". Ich fand es mutig!

Lerne früher zu gehen bevor du hart wirst. Lerne zu sagen "Du, ich möchte das beenden. Es passt nicht zwischen uns." Lerne, dass du aus einer Erdbeere keine Zitrone machen kannst. Und lerne deine Härte gegen andere und schlussendlich gegen dich selbst, in Liebe zu wandeln. Nicht die romantische Liebe sondern die Liebe zum Mensch sein.

Zitat von Natalie2800:

und auch immer wieder widerholt hat das er sich aus Rücksicht zu mir nicht gemeldet hatte- da er keine Grenzen überschreiten wollte und den Wunsch ,gemeinsam Weihnachten, etc' zu verbringen ,hinten angestellt' hat um mir ,die Zeit zu geben'.

Zitat von Natalie2800:

Ich meinte dann eben ,ein echter Freund würde sich eben darum kümmern alles zu reparieren- anstatt sich zurückzuziehen und es sich ,gemütlich' zu machen'.

Ich hab nicht alles gelesen aber ich kann dich glaub in gewisserweise verstehen. Ich meine so typen die alles in ironie und sarkasmus und zynismus und quatsch comedy club packen sind absolut nicht mein ding. Das ist auch nicht mein humor oder humor ist in ner bez für mich auch nicht das wichtigste sondern Verlässlichkeit.

Ich finds aber auch nicht so erwachsen wie du reagiert hast, aber ich kann verstehen dass du auf seinen Sarkasmus so reagiert hast. Und ob das zitierte so stimmt kann dir hier keiner sagen, aber es klingt alles schon nach irgendwie einem Gewusel aus unpassender Kommunikation und auch dass du dich nicht so richtig zeigst- dass er dein Alter nicht wusste ist..naja..schräg? Aber die Sache mit den nicht witzigen Witzen kann ich verstehen. Irgendwann denkt man dannn ohh nää

Mich triggert dieses Thema deswegen, weil ich das sehr lange so ähnlich mit meiner Exfrau erlebt habe und Jahre gebraucht habe, um den Absprung zu schaffen. Die ständigen Vorwürfe und die Schuldumkehr und das Heraufbeschwören von Konflikten um affige Themen und den Druck sich zu entschuldigen, obwohl man nichts falsch gemacht hat. Man versucht lange, der Partnerin alles recht zu machen und sucht die Schuld bei sich selbst, bis es irgendwann nicht mehr geht.
Es ist aber dir gegenüber auch nicht fair, meine eigenen Erfahrungen damit zu vermischen.

Zitat von Besserwisser60:

Nicht umsonst sind hier so viele getriggert, die selber unter so einer Beziehung gelitten haben.

Oder unter einer solchen Persönlichkeitsstruktur leiden.....

Mir ist klar, dass auch die TE darunter leidet, genauso wie meine Exfrau.

@phoenix123

Hallo,
Danke für deinen netten Beitrag. Vermutlich hast du in gewisser Weise recht. Ich glaube sogar das es ,uns beiden' gewissermaßen so gegangen ist. Ich meine natürlich war die Zweisamkeit schön -(Kaffee trinken, Restaurants, Gespräche, Filme, Wanderungen, Reisen) und auch in etwa die gleichen Anschauungen zu teilen. Nur haben wir uns vermutlich irgendwann gegenseitig ,getriggert'. Ich muss zugeben das ich sehr empfindlich bin und Dinge sehr nah an mich heranlasse. Mein Ex-Freund ist der Typ Mensch der sicher mal ,Fehler macht' aber sich nicht gleich entschuldigen konnte und dies lieber ,unter dem Tisch gekehrt' hat.
Er meinte sein Vater hat ihm dieses Muster in der Kindheit ,vorgelebt'. (Mein Ex stammt aus einer binationalen Partnerschaft und der Vater kommt ursprünglich aus dem orientalischen Raum). Ich selbst habe meine Wurzeln in einem slawischen Land (nenne die Länder aber jetzt nicht) - da wir beide eher nicht ,die Klischees' erfüllt haben im Allgemeinen.

Ihm waren vermutlich auch nicht immer alle Situationen bewusst in denen er mich verletzt hat und ich habs da ich - zu overthinking - neige dann jedoch abgespeichert und lange mit mir herumgetragen. Dadurch habe ich ihm öfter auch zeitverschoben (so wie im Urlaub) die Sachen erst nachträglich mitgeteilt- und einiges davon war ihm gar nicht bewusst. Er meinte danach auch, dass er mit mir nicht mehr in den Urlaub fliegen würde- sollte dies so weitergehen (mit zeitversetzter Kritik), da er sich nicht permanent selbst ,überwachen' wollen würde (was er evtl. falsches tut und sagt- da eben dadurch die Spontanität verloren ginge).
Aber dadurch bin ich vermutlich wirklich über die Zeit ,viel härter' geworden als ich es eigentlich bin und auch sein möchte.

Generell haben wir unsere Konflikte aber nie laut ausgetragen, etc.

Wie du sagst habe ich vermutlich irgendwie nicht ,die Sicherheit' bei ihm gefühlt die ich irgendwo gebraucht hätte und er wiederum hat sich durch meine ,Maßregelungen' begonnen ,klein' und teils auch ,nicht gesehen' zu fühlen (er hat mir im Dezember eine Nachricht geschickt wo er das thematisiert hat- ich bin jedoch leider nicht wirklich darauf eingegangen).

Auch muss ich zugeben, dass fast das letzte halbe Jahr nicht mehr viel Intimität zwischen uns war und wir fast schon wie ,roomies' nebeneinander gelebt haben.
Natürlich auch weil wir uns ja prinzipiell sehr mochten und auch die Zeit gerne miteinander verbrachten und womöglich auch in gewisser Weise ,Angst vor dem Alleinsein-/Loslassen' hatten.
Zumindest würde ich das nachträglich einigermaßen so reflektieren..

Zitat von Tobalf:

Mir ist klar, dass auch die TE darunter leidet, genauso wie meine Exfrau.

Ja, aber die, die extrem drauf anspringen, haben ja auch Gründe dafür und Gründe für starke emotionale Reaktionen liegen immer in einem selber und nicht in anderen. Andere können nur Saiten zum Klingen bringen, die sowieso schon da sind.

Zitat von Blind-Meg:

Oder unter einer solchen Persönlichkeitsstruktur leiden.....

Dann wäre mehr Verständnis hier.
Die vielen Saiten die hier klingen, stammen, meiner Meinung nach, von Menschen, die auf der Gegenseite standen.

Oder vielleicht diese Struktur selber hatten und sie bearbeitet haben. Aber selbst dann, wäre mehr Verständnis hier.