War ich zu hart?

Zitat von Natalie2800:

Ich wollte dich um etwas Klarheit bitten: Ist unsere Beziehung für dich beendet? Es wäre mir wichtig, dass wir gemeinsam entscheiden können, wie es weitergeht und ansonsten die nächsten Schritte einleiten.

Zitat von Natalie2800:

und dass du selbst für Klarheit sorgen musst, wenn du sie willst.

Er kann nicht allein entscheiden, ob ihr jetzt noch zusammen seid, oder nicht. Und dass er durch Deine Äußerungen verunsichert ist, ist klar.

Zitat von Natalie2800:

Jetzt behandelst du mich wieder wie eine Art Sekretärin, die dich von unnötigem Hin und Her und emotionaler Verantwortung befreien soll, damit du keine Zeit verschwendest.

Na ja, er will von Dir das selbe, wie Du von ihm. Die Antwort, ob Dir eure Beziehung nun wichtig ist, oder nicht. Ob Du sie vor Weihnachten beendet hast, oder nicht. Ob Du Dich freust, von ihm zu hören, oder nicht. Ein bisschen Input von Dir. "Bumm" gibts die nächste Schelle.

Zitat von Natalie2800:

Weihnachten war vom 23.–26.12, und jetzt haben wir den 08.01. Du hast mich wochenlang vernachlässigt

Vom 23.12. bis 26.12. wolltest Du Deine Ruhe. Dann hat Dir Silvester nicht in den Kram gepasst und dann bist Du ohne Rücksicht in den Urlaub abgehauen. Dass er sich am 08.01. gemeldet hat, hat von Dir an ihn einen Orden verdient. Du hängst Dich am 29.12. auf, aber Du hast ihn an den für die meisten Menschen höchsten Festtagen im Jahr um Weihnachten und Silvester/Neujahr abgewatscht. An diesen Festtagen verbringen Familien Zeit, Paare feiern sich mehr als sonst, genauso wie sie für Singles oft am schlimmsten sind. Und Du hast ihn mal kurzerhand aus dem Programm gestrichen.

Zitat von Blind-Meg:

Also ein Beziehungstest

Ganz mies. Und unnötig. Wer will, geht. Dafür braucht es keine Tests. In eurem Fall noch mehr als sonst. Es sind 15 Monate, keine finanziellen und familiären Verflechtungen, keine gemeinsamen Kinder. Er könnte sich einfach umdrehen und tschüss. Für was ein Test?
Für Dich. Fürs Ego. Für Aufmerksamkeit. Für den Selbstwert. Das ist aber allein DEINE Baustelle.

Aber was @phoenix123 schreibt trifft es gut auf den Punkt. Für euch beide. Deshalb würde ich die Kontaktaufnahme nach wie vor lassen, Einsicht hin oder her.

Zitat von So-What:

Ganz mies. Und unnötig.

Für den gesunden Menschenverstand - definitiv!

Für Menschen mit dieser Persönlichkeitsstruktur das einzige Manipulationsmittel, um ihre eigenen negativen Beziehungsschemata (Ich bin nicht wichtig genug, Beziehungen sind nicht verlässlich, andere wolllen mir schaden etc.) in Schach zu halten. Die Folge ist, dass schon früh sehr rigide Normschemata entwickelt werden, wie andere sich gefälligst mir gegenüber zu verhalten haben. Das sind die Anforderungen, von denen das Gegenüber dann erdrückt wird bzw. die Tests, die man/frau "bestehen" muss, um am Ende "würdig" zu sein ... oder eben nicht.

Zitat von Plague:

Vor dem Hintergrund dessen, was ich bisher von der TE gelesen habe plus meiner persönlichen Erfahrung kann ich diesen pauschen Lippenbekenntnissen absolut nichts abgewinnen.
Authentische Reue und echtes Problembewusstsein sehen anders aus, hören sich anders an, lesen sich anders.

Ja aber das ist doch genau das was sie auch mit ihm macht :
".. Du sagst das nur weil... Du klingt wie ein Paketbote... Wenn es dir wirklich wichtig wäre... Ich spüre doch dass...Die Erklärung reicht mir nicht.." usw.

Letztendlich bleibe ich bei meiner, aufs unterste gebrochenen Meinung, dass es einfach nicht passt. Den ich wage es zu vermuten, dass wenn sie jemanden hätte, der mehr Selbstbewusstsein hat und der klar und stabil ist, diese destruktiven Muster von ihr gar nicht so präsent wären. Das eine triggert halt das andere. Deshalb ist es doch so wichtig, gut zu wählen mit wem man seine Zeit verbringt.

Wir alle haben unsere Laster und Schwächen und Trigger Punkte. Alle! Und außerhalb der zermürbenden Selbstoptimierung darf man zusätzlich danach schauen an welchen Orten und bei welchen Menschen meine schlechtesten Seiten nicht so zum Vorschein kommen. Denn diese "schlechten Seiten" haben wir - Alle!

Ein Fakt ist eben, dass es Kombinationen gibt, die das Schlechteste in einem hervor holen. Dann heißt es erkennen und weitergehen anstatt sich selbst zu verlassen. Und verbrannte Erde zu hinterlassen.

Zitat von Natalie2800:

@So-What Du hast schon Recht mit vielen Dingen die du sagst. Aber hättest du dir - in meiner Lage - nicht dennoch auch gewünscht das er über die Weihnachtszeit evtl. ein bisschen mehr Initiative zeigt- anstatt zu ,warten' ? Aber ja- ich habe mich in dem Sinne nicht deutlich genug ausgedrückt und kann jetzt auch ...

Nein, er hat richtig gehandelt, sich nicht zu melden. Du hast ihm deutlich zu verstehen gegeben, dass du ihn an Weihnachten nicht sehen willst. Da wäre für mich auch der Ofen aus gewesen. Wahrscheinlich hat er da schon die Beziehung gedanklich so halb beendet. Deswegen fragt er dich dann auch so deutlich, ob du dich überhaupt noch in einer Beziehung mit ihm siehst.

Zitat von Natalie2800:

Aber hättest du dir - in meiner Lage - nicht dennoch auch gewünscht das er über die Weihnachtszeit evtl. ein bisschen mehr Initiative zeigt- anstatt zu ,warten' ?

Du schließt ohne einen Gedanken an die Individualität der anderen Seite von dem, was du selber tun würdest auf das Verhalten der anderen. Mit der notwendigen Empathie hättest du verstehen können, dass auch Abwarten als Reaktion in Frage kommt.

So aber wurde es gleich als Ablehnung sowie fehlende Wichtigkeit bzw. Bedeutsamkeit (wieder nur die eigenen Bedürfnisse!) aufgepasst und die nachfolgende Kränkung hat die Situation nicht besser gemacht, sondern die ungute Dynamik noch mehr befeuert.

Zitat von E-Claire:

Aufmerksamkeit und Fürsorge

Bedürfnisebene.
Allerdings auch verbunden mit der Erkenntnis: Wenn ich das direkt einfordere, klappt es nicht, also muss es hinten herum gemacht werden (motivintransparentes Handeln aka Manipulation)

Zitat von E-Claire:

etwas völlig anderes Gegenteiliges gesagt, nämlich dass Du Zeit und damit Abstand möchtest.

Spielebene.
Beziehungstest: Kommt er von von alleine drauf, wenn ich mich jetzt erstmal schmollend zurückziehe?
Normschema-Abweichung: Er verhält sich nicht so, wie es will, also muss er abgewatscht werden.

Zitat von E-Claire:

Wobei ich sich mein Mitgefühl grundsätzlich nach Problemeinsicht und Veränderungswille bemisst

🎯💯

Zitat von E-Claire:

Typische Folgeerscheinung von toxischen Kommunikationsmustern in zumeist der Herkunftsfamilie.

Exakt.
Wenn ich z.B. immer nur vermittelt bekomme, dass ich ein Störfaktor bin, der die Eltern von der Beschäftigung mit ihren eigenen Bedürfnissen abhält und meine eigenen Bedürfnisse dabei nicht wichtig genug sind, kann ich schon auf die Idee kommen, dass es halt nur indirekt und motivintransparent geht.

Zitat von Natalie2800:

Du hast schon Recht mit vielen Dingen die du sagst. Aber hättest du dir - in meiner Lage - nicht dennoch auch gewünscht das er über die Weihnachtszeit evtl. ein bisschen mehr Initiative zeigt- anstatt zu ,warten' ?

Und warum ist das eine Einbahnstraße? Du möchtest Aufmerksamkeit und watschst ihn ab. Natürlich ist das ein Muster bei Dir. Du scheinst irgendwie Probleme mit Deinem Wert zu haben und verlangst von ihm, dass er ihn Dir gibt. Ich glaube Dir sogar, dass Du das nicht bewusst machst.
Aber niemand kann und muss das einseitig leisten. Und schon gar nicht, wenn er immer wieder auf die Fr*sse kriegt.

Du machst auch so nebulöse Andeutungen, wie Paketbote, Schlürfer, Sarkasmus hier und da, mangelnde Intimität (aber hier ist auch überhaupt nicht klar, von wem aus und warum). Du stellst aber unmissverständliche Situationen dar, inkl. wörtliche Textnachrichten. Und ich konnte noch nirgends eine Passage lesen, von der ich dacht, ok, da war er etwas drüber oder, dass ich irgendwie Verständnis hatte, dass Du Dir seiner nicht sicher bist. DU willst ihn nicht Deiner Familie und Deinen Freunden vorstellen und willst seine auch nicht kennenlernen. Das ist auch nicht auf seinem Mist gewachsen.

Ihr verbringt Zeit, fahrt in Urlaub, er backt mit Dir Plätzchen, irgendwas scheint ihr ja an Weihnachten vor gehabt zu haben und er will Silvester mit Dir verbringen.

Und irgendwie muss er sich trotzdem beweisen. Hier gibt es eine Baustelle in Dir selbst. Du wirkst sehr taff und stark mit sachlichen Worten. Aber Du scheinst total unsicher und sensibel zu sein, wenn es um Gefühle geht. Und Dir fehlt ein Grundvertrauen, zu anderen (ihm) und zu Dir selbst, dass er es ernst mit Dir meinen könnte. Deshalb auch die falsche Altersangabe. Du gehst davon aus, dass es für ihn ein Grund ist nicht mit Dir zusammen zu sein. Oder dass er sich vor Familie und Freunden nicht diesbezüglich für Dich positionieren könnte. Und als er mal für sich selbst was machte (Freunde treffen, mit Verwandten telefonieren) hattest Du Angst, dass es ein Zeichen seiner Abwendung sein könnte. (Da hat ja das ganze Dilemma erst Fahrt aufgenommen.) Das solltest Du Dir m.M.n. anschauen.