War ich zu hart?

Zitat von Natalie2800:

Schreibe ich deswegen noch mal da ich die Beziehung jetzt durch den Abstand schon auch noch mal anders sehe und traurig bin und mir deswegen eben auch oft die Frage stelle- ob ich mich noch einmal melden sollte bei ihm? (Daher habe ich auch den Thread erstellt- mit der Eingangsfrage ob meine Reaktion im Dezember zu übertrieben war = Feedback habe ich ja reichlich erhalten). -> Nicht um Bestätigung für mein Verhalten zu bekommen - sondern um mir eben evtl. Mut zu fassen und ihm zu kontaktieren, etc.

Dich lässt diese Sache offenbar nicht los. Kannst du denn für dich ausmachen warum das so ist? Geht es darum, dass es dir echt leid tut und du dich entschuldigen willst? Willst du ihn und eure Beziehung nicht aufgeben? Oder geht es darum nicht die Böse zu sein?

Letztlich kann keiner von uns dir verbieten sich bei ihm zu melden. Du brauchst auch keinen Freibrief von uns. Du solltest dich aber Fragen, und zwar aufrichtig und ehrlich, warum du das tun willst. Das musst du hier auch nicht erklären oder rechtfertigen. Ich finde ohnehin, dass du dich mittlerweile fast schon zuviel hier rechtfertigst.

Zitat von Natalie2800:

uch habe ich seine Argumentation das er nach dem Tag mit den Freunden müde war, Abends noch mit seinem Cousin telefoniert hat und mir am nächsten Tag in der Früh etwas für Weihnachten geholt habe- nicht gelten lassen..

Weißt du, du schreibst immer wieder so, als würdest du den Mitgliedern recht geben, streust aber in deinen Schuldbekenntnissen weitere kleine 'Verfehlungen' seinerseits hinein um uns zu zeigen, dass er eben (aus deiner Sicht) nicht ohne war.

Du musst uns hier nichts beweisen.

Ich glaube dir, dass dich sein Verhalten getriggert hat. Aber ihr seid keine Teenies mehr und er wird sich nicht mehr verändern.
Ich datete mal vor langer Zeit jemanden der absolut keine Tischmanieren hat, ich ertrage zudem keine Essensgeräusche. Die Kombi war für mich buchstäblich unerträglich. Aber ich blieb höflich und datete ihn nicht weiter. Für mich selbst stellte ich fest, dass ich einen Partner brauche der gewisse Essensetikette einhalten kann, vorallem wenn wir mal gehobener Essen gehen.
Du kannst ihn nicht umbauen. Er ist wie er is(s)t und wenn es dich stört, dann passt ihr nicht. Du würdest auch nicht versuchen aus einem Raucher einen Nichtraucher zu machen weil du den Qualm nicht erträgst.

Bitte, geh in dich. Er ist nicht die letzte Cola in der Wüste. Überlege dir, ob du wirklich diese Beziehung mit ihm willst und ob du ihn so annehmen kannst wie er ist.
Oder ob du dir ehrlich sagen musst, das passt nicht.

So oder so, versuche deine Kindheit aufzuarbeiten. Die Schatten dieser Verletzungen beeinflussen dich auch heute noch und sie erschweren dir das Leben. Und ja, das ist hart. Aber du kannst es angehen und du wirst sehen, dass es dir helfen und gut tun wird.

@Natalie2800

Zitat von Wasabix:

So als müsse sie, fast schon zwanghaft, immer am längeren Hebel sitzen.

Zitat von Wasabix:

Doch, und das fällt auf, du scheinst in einem permanenten Beobachtungs- vorallem Bewertungsmodus,zu stecken

Zitat von Wasabix:

Sie überlegte zb ob sie sich melden solle,um zu klären ob man die Beziehung wieder aufnehmen sollte, könnte etc.
Das klingt kühl,rational, geschäftlich, weg von jedem Gefühl

Zitat von Natalie2800:

Ich war in solchen Situationen nicht hart- sondern eher sehr ruhig und habe nichts darauf gesagt- sondern mir stattdessen gemerkt und wurde dadurch traurig

Für mich liest es sich, dass du in deinem Familienmuster feststeckst, welches aus Selbstbehauptung besteht. Da gibt es kein verinnerlichtes "Wir". Ich glaube schon, dass du jetzt reflektierst, und die Konsequenzen deines Verhaltens zum Teil erkennen kannst.
Nur glaube ich nicht, dass du dich jetzt mit deinen neuen Erkenntnissen bei ihm melden solltest, um etwas zu retten.
Diese reichen kaum aus, um auf die Schnelle erfolgreiche Beziehungsstrategien zu generieren.
Allenfalls können sie Prozesse anstoßen, in denen du die Fähigkeiten zu einem guten Miteinander entwickeln kannst. Am besten mit einer guten Unterstützung.

Im anderen Forum, welches erwähnt wurde, war sie noch am letzten Samstag aktiv. Es wurde nach 98 Seiten der Thread geschlossen, weil nur noch gestritten wurde.

Wie schrieb dort ein User, ich erlaube mir mal seinen Wortlaut:

"Dennoch hältst du nach wie vor an deiner Sicht der Dinge fest und verlierst dich in fadenscheinigen Erklärungen und Ausreden sowie Rechtfertigungen."

Dem schließe ich mich an, genau wie hier. Stattdessen wird hier weiter gemacht, vermutlich mit demselben Ergebnis, denn auch "drüben" haben ihr alle die gleichen Hinweise gegeben,wie wir hier auch.

@Pippa Nein so drastisch und überspitzt reagierte ich nicht.

@Besserwisser60 An was für einer Sicht der Dinge halte ich genau fest? Ich habe doch eh zugegeben das ich ,zu hart' war und meine Reaktionen zu Weihnachten-/Dezember übertrieben war.

Die Wahrheit ist- dass ich jetzt mit dem Abstand Angst habe auf meine Dezember Reaktion zurückzublicken und mir eingestehen zu müssen das ich tatsächlich den Großteil für die Eskalation geliefert habe.

Im ersten Moment dachte ich dass vermutlich einige Menschen nachvollziehen können warum ich durch seine 6 tägige Pause vom (24.12.-28.12) so enttäuscht war. Aber durch das ganze Feedback musste ich mir eingestehen das es zu viel war und ich es ,schneller stoppen' hätte können.
Und natürlich ist dieser Gedanke belastend.
Er hat sich auch im letzten Telefonat noch erklärt und meinte er ,lag diese Tage im Bett und hat nur die Decke angestarrt' und ich meinte ,dass könne er auch so beschreiben- wenn er etwas schlechtes gegessen hätte und dies müsse nicht daran liegen, dass er mich vermisst hat'.
Also auch schlecht gemacht.

Zitat von Natalie2800:

@Besserwisser60 An was für einer Sicht der Dinge halte ich genau fest? Ich habe doch eh zugegeben das ich ,zu hart' war und meine Reaktionen zu Weihnachten-/Dezember übertrieben war.

Schön, dann kann der Thread hier auch geschlossen werden, du suchst dir Hilfe, einen Therapieplatz, kontaktierst diesen Mann nie wieder.

Was genau davon hast du bereits umgesetzt oder bist es angegangen, ich meine jetzt außer vollmundiger Beteuerungen, die dir hier scheinbar niemand so recht abnimmt?

@Besserwisser60 Ich glaube nicht, dass sie uns hier Rechenschaft schuldig ist.

Zitat von Natalie2800:

Er hat sich auch im letzten Telefonat noch erklärt und meinte er ,lag diese Tage im Bett und hat nur die Decke angestarrt' und ich meinte ,dass könne er auch so beschreiben- wenn er etwas schlechtes gegessen hätte und dies müsse nicht daran liegen, dass er mich vermisst hat'.

Das ist schon auch verdammt fies. Du bist fies um Nettigkeiten aus ihm raus zu kitzeln. Im Endeffekt wolltest Du hören: Nein, ich bin vor Sehnsucht nach Dir fast gestorben, bitte glaube mir das.

Niemand würde vermutlich solche Worte erwidern, wenn er vorher erneut so ein Brett gekriegt hat, selbst wenn es so gewesen wäre. Ich hätte wahrscheinlich wohl Angst oder zumindest keinen Bock darauf, dass Du Dich dann über diese Aussage bzgl. meiner Gefühle ebenfalls auf fiese Art lustig machst.
"Ich habe mich total verliebt und echt Schmetterlinge im Bauch."
"Laber nicht sentimental rum, wahrscheinlich arbeitet nur das Sauerkraut von gestern in Dir."

By the way...so unterwürfiges Verhalten, wenn er so spuren würde, wie Du Dir ihn Dir bastelst, würde Dich wahrscheinlich auf Dauer langweilen. Oder es wäre auch verkehrt. Deinen Respekt wäre er auf jeden Fall irgendwann auch los.

Ich würde die Frage des Threads anders stellen. Nicht "WAR ich zu hart?", sondern "BIN ich zu hart (äußerlich) und warum kann ich nicht raus aus meiner Haut (mich nicht auch mal schwach und verletzlich zeigen, wenn ich - angeblich - so fühle)?"

@So-What Darf ich dich nur eines fragen:

Ich habe ihm in den WhatsApp Konversationen oft aufmerksam gemacht das ich ,präsente Initiative' benötige und mir die Intentionen ,nicht ausreichend sind' da der Partner ja vieles sagen kann wie zB: Ich habe mich aus Rücksicht zurückgenommen, da ich deine Nachricht wie Abstand gedeutet habe'. Oder ich ,wollte für dich zu Silvester kochen; es hat mir leid getan; ich wollte dich sehen'.
Aber er hat es in diesen Momenten ,nie geschafft' (Allgemein) einmal zu sagen was er ,JETZT-/ künftig will; fühlt: Wie zB ich will dich wirklich sehr gerne sehen; ich will nicht das die Beziehung scheitert; etc.''

Findest du dieses ,meine Muster' nicht richtig?
Ich frage nur (nicht um mich zu rechtfertigen)- aber um daran ebenfalls in Zukunft arbeiten zu können.

Btw: Ich weiß schon die Whatsapp Konversation war hart und unversöhnlich- mir geht es jetzt auch nur um das obige Muster von ihm und ganz besonders mir..

Zitat von So-What:

By the way...so unterwürfiges Verhalten, wenn er so spuren würde, wie Du Dir ihn Dir bastelst, würde Dich wahrscheinlich auf Dauer langweilen. Oder es wäre auch verkehrt. Deinen Respekt wäre er auf jeden Fall irgendwann auch los.

By the way...er ist bereits "langweilig" und Respekt ist schon lange nicht vorhanden, wenn dieser jemals da war.

Zitat von So-What:

Im Endeffekt wolltest Du hören: Nein, ich bin vor Sehnsucht nach Dir fast gestorben, bitte glaube mir das.

Aufmerksamkeit und Bestätigung. Von Liebe, Respekt und Wertschätzung ist da leider nichts zu sehen.
Aber eine Lanze muss ich für @Natalie2800 brechen:
Sie kann kein Respekt und erst recht keine Wertschätzung zu ihm aufbauen. Dafür müsste er sich wie ein MANN verhalten und nicht wie ein Dackel der sich vor ihr in den Staub wirft. Warum macht er so etwas?
Man bekommt was man(n) toleriert.

Zitat von Natalie2800:

Aber er hat es in diesen Momenten ,nie geschafft' (Allgemein) einmal zu sagen was er ,JETZT-/ künftig will; fühlt: Wie zB ich will dich wirklich sehr gerne sehen; ich will nicht das die Beziehung scheitert; etc.''

Wenn er um die Beziehung kämpfen soll, während du ihn schöne Weihnachten wünscht und dann allein in den Urlaub fährst, was würde das bringen? Nach dem Motto: "Nun streng dich mal an, ich will was sehen"
Ernste Frage: Was bekommt er von dir? Was bringst du in diese Beziehung? Ab und an mal darf er ran.....das wars?
Verfügbarkeit, Koorperationsfähigkeit, Loyalität......das ist für einem Mann wichtig. Fehlt nur eins davon, wird die Beziehung scheitern. Hast du dir jemals Gedanken gemacht, was er oder generell ein Mann sich wünscht? Oder siehst du dich als den "Preis" an?
Also, wenn ein Mann um dich "kämpfen" soll, dann solltest du etwas anbieten können, wofür es sich zu "kämpfen" lohnt.

@Natalie2800
Aus allem was ich gelesen habe, muss ich Dir sagen, dass die ganze Konversation doch auf die Vergangenheit aufgebaut ist. Du machst ihm ja auch Vorwürfe über vergangene "Verfehlungen". Er macht dies und er macht das nicht. Und da hast Du hier und hier hast Du nicht. Du reitest ja auch immer auf der Vergangenheit rum und egal was er dazu sagt, ist nicht genug und von Dir kommt ein "Aber". Und er verfällt in den Rechtfertigungsmodus. Wie soll er da raus kommen? Deine ellenlange Nachrichten sind voll von Maßregelungen und Belehrungen über (nicht) gesagte und (nicht) getane Dinge. Alles Vergangenheit. Du machst ja auch keinen Strich drunter. Wenn er das Gefühl haben muss, Du hast vergangenes noch nicht abgearbeitet, wie soll er da auf die Zukunft kommen?

Er wollte Dich Silvester bei sich haben. Das war Zukunft. Da passte Dir auch was nicht.

Niemand braucht einen Plan um Zeit mit dem Partner zu verbringen. Natürlich machen wir auch oft Pläne, GEMEINSAM, einer wirft was ein, der andere sagt "Gute Idee" oder "heute keine Lust". Ich weiß aber nicht, wer wann und wie oft was vorgeschlagen hat. Wir führen keine Strichliste. Was oder wo essen wir. Welchen Film gucken wir. Wie kommen wir auf die Geburtstagsparty oder wer fährt. Sowas kommt in den Gesprächen auch oft vor. Aber selbst wenn wir an manchen Abenden keinen Plan haben, was auch vorkommt, sehen wir uns trotzdem und gucken mal was passiert. Ob wir uns sehen hängt nicht von einem "Plan" ab. Es reicht, wenn er da ist. Das ist das wichtigste. Dass ich ihn im Arm halten kann, mich mit ihm unterhalten kann, ihn küssen kann und weil ich dann meist auch scharf auf ihn bin 😉 .

Zitat von Tobalf:

@Besserwisser60 Ich glaube nicht, dass sie uns hier Rechenschaft schuldig ist.

Der feine Unterschied ist, dass hier ihre Fragen beantwortet werden, sie selber es aber, mehr als oft, nicht für nötig hält berechtigte Nachfragen zu beantworten, wenn du dem Kontext nicht folgen kannst, behalte deine Belehrung für dich.

@So-What Ja stimmt schon. Silvester wollte ich nicht zu ihm kommen, da er nach den 6 Tagen ,nicht melden' nach Klarheit gefragt hat und das - sehr neutral.
Aber du hast schon recht- durch meine Nachrichten ist er in eine permanente Rechtfertigung gekommen und hatte gar keine andere Chance mehr.
Von außen betrachtet lassen sich Situationen dann oft viel klarer erkennen, danke.

Was sich halt in deinen Beiträge leider durchzieht Natalie, ist, dass du ihn überhaupt nicht als eigenständigen Menschen mit eigenen Gefühlen, Wünschen, Bedürfnissen, Verhaltensweisen und Reaktionen wahrnehmen kannst.

Er wirkt wie ein Objekt, dass genau das tun (und erraten) soll, wie du dir das vorstellst wie er zu sein hat und wie er sich zu verhalten hat.
Ein Objekt, dass dir maximale Aufmerksamkeit und Bestätigung zukommen lassen muss.

Um ihn geht’s in keinster Weise. Er kommt in deiner Welt gar nicht vor, außer als Quelle deiner Selbstbestätigung und deiner Kontrollphantasien.