Warnsignale Beziehung mit einem Psychopathen

@Alena: ich habe Deine Beiträge in diesem Thread gelesen und bin ganz Deiner Meinung. Ich bin selbst betroffen, heißt auf einen Psycho hereingefallen. Und ich widerspreche Ralitsa, die annimmt, es könne jedem passieren. Nein, ein einigermaßen gesunder Mensch mit gesundem Selbstwertgefühl wird sich nach der ersten Demütigung zurückziehen. Ich gehöre nicht zu diesen Menschen und dieser Mann hat mir meine Schwachstellen gezeigt. Durch diese Beziehung wurde mir bewusst, dass ich Demütigungen, Grenzverletzungen, Hohn und Hass aus meiner Kindheit mit psychisch kranken Eltern kenne. Das Problem ist nicht in jedem Fall eine Abhängigkeit, sondern oft auch eine Blindheit für Destruktives. Ich habe psychische Gewalt von Kindesbeinen an erlebt, durfte sie aber nicht als solche Erkennen- Liebesentzug. Nun tingelte ich durch das Leben und es fühlte sich zwar nicht besonders schmeichelhaft an, dauernd gedemütigt und emotional missbraucht zu werden aber es war ja so vertraut. Ich asoziierte es mit Liebe. Ich war blind für die Gewalt. Zudem ist ja nicht jeder Psycho ein Schlägertyp. Mein Ex hat nie nur ein vulgäres Wort in den Mund genommen und so war seine Gewalt FUR MICH nicht entzifferbar. Mich ärgert es manchmal, dass Menschen, die aus gut funktionierenden Familien kommen, sich oft darüber empören, was Menschen wie ich mit sich haben machen lassen Ja wenn man sooo blöd ist und all das mitmacht! Ich verstehe, dass es für Menschen ohne diesen Erfahrungsschatz nicht nachvollziehbar ist aber ich sehe mich selbst als Blinde, die die Gewalt nicht erkannte. Trotzdem bin ich für das, was ich hab mit mir machen lassen voll verantwortlich. Trotzdem: Opfer brauchen nicht noch witzelnde Kommentare. Für uns ist es nicht witzig. Mein Ex hat mir mehrmals sehr subtil gedroht. In seinem Fassadenleben ist er ein erfolgreicher Geschäftsmann, eloquent, feinfühlig, charmant usw. Und niemand glaubte mir, als er mir drohte. Polizei einschalten bringt auch nichts da er seine Drohungen nur zu gut zu verpacken weiß.
Als ich durch die Hilfe meines Psychiaters erkannte, was abgeht, zog ich sofort nachdem ich seine Praxis verlassen hatte die Reissleine! Trotz Sehnsucht, trotz Liebeskummer aber was interressiert einen Psychopathen eine Beziehung! Er hat nur eine Absicht und das ist zerstören und das kann er genau so gut ohne Beziehung tun.Wer die Beziehung beendet, ist noch lange nicht aus dem Schneider. wunden *beep* und neue Schläge abwehren.

Ich habe immer mehr das Gefühl, dass der Mann, den ich über alles liebe, psychopathische Züge hat. Ich liebe ihn wirklich sehr und er hat viele gute Seiten. Ich würde ihn auch nicht als astreinen Psychopathen beschreiben. Aber einige Dinge sprechen dafür, dass er zumindest psychopathische Züge hat. Beispielsweise will er mir vorschreiben, mit wem ich mich treffen darf, bzw. bestimmte Personen ausschließen. Umgekehrt reagiert er aber aggressiv und bezeichnet mein Verhalten als Terror, wenn ich irgendwas an dem auszusetzen habe was er tut. Er verträgt absolut keine Kritik, teilst selbst aber gerne aus. Teilweise ist er sehr rücksichtslos und verantwortungslos, übernimmt aber nie die Verantwortung für sein Verhalten. Egal was er tut, es sind Andere Schuld. Er neigt zu impulsivem Verhalten und Gewaltausbrüchen. Sagt aber er sei eigentlich nicht so, sondern ich sei Schuld. Und ich habe das Gefühl, dass er nie etwas selbstloses nur für mich tut. Wenn er mir etwas Gutes tut, dann nur Dinge, von denen er selbst in irgendeiner Form profitiert. Auch fehlt es ihm sehr an Empathie. Warum ich ihn liebe? Er ist hochintelligent, mit keinem Anderen kann ich so tiefgehehende Gespräche führen. Er hat eine Ausstrahlung, dass es einen umhaut und sehr viel Charme. Der S. ist unglaublich gut und ich habe mich noch nie gelangweilt. Er gibt mir das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein und schafft es, alles Potential aus mir rauszuholen. Er gibt mir das Gefühl, die Einzige zu sein, unersetzbar schön, intelligent und begabt zu sein. Er weckt Ziele in mir und hat mir das Leben von einer Seite gezeigt, die ich nie zu hoffen gewagt hätte. Mit ihm ist die welt bunt, voller Möglichkeiten und Farben und das Leben endlich etwas Besonderes.

Hallo Jule,

Zitat:

Warum ich ihn liebe? Er ist hochintelligent, mit keinem Anderen kann ich so tiefgehehende Gespräche führen. Er hat eine Ausstrahlung, dass es einen umhaut und sehr viel Charme. Der S. ist unglaublich gut und ich habe mich noch nie gelangweilt. Er gibt mir das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein und schafft es, alles Potential aus mir rauszuholen. Er gibt mir das Gefühl, die Einzige zu sein, unersetzbar schön, intelligent und begabt zu sein. Er weckt Ziele in mir und hat mir das Leben von einer Seite gezeigt, die ich nie zu hoffen gewagt hätte. Mit ihm ist die welt bunt, voller Möglichkeiten und Farben und das Leben endlich etwas Besonderes.

Du sprichst einen interessanten Punkt an. Auch ich hatte eine Beziehung zu einem sehr selbstbezogenen, cholerischen Mann ohne Empathie, jedoch mit viel Feinfühligkeit für sich selbst 8) und habe mich mal befragt, was diese Männer von anderen unterscheidet. Mal ganz unabhängig von dem Terror, dem man ausgesetzt ist. Und ich kam zu ähnlichen Einsichten wie Du.
Ich denke, dass es bei mir die folgeneden Gründe sind, die mich solche Knallköppe anziehend finden lassen:

- ich las mal, dass Narzissten die Ratio aufgrund von Gefühlsmangel sehr intensiv ausgebildet haben. Und ich persönlich stehe auf Intelligenz, Verkopftheit, Raffinesse im Denken. Das schließt selbstverständlich nicht aus, dass auch nicht narzisstische Männer intelligent sind aber es gibt da dennoch einen Unterschied. Der Gedankenreichtum meines Ex hat mich sehr angeregt, schien mir unverzichtbar.

- Sie haben ein Geheimnis, etwas sehr subtiles und das Geheimnisvolle reizt nicht nur Menschen mit dependenten Tendenzen. Wenn man ein Mensch ist, der sich nach hoher Intensität in der Beziehung sehnt, ist man wie gemacht für einen N :wink: Diese beidseitige Intensität rührt aber meines Erachtens nicht automatisch aus einer tiefen Liebe zueinander, sondern einer tiefen Verletztheit beider Beziehungspartner. Aus dieser frühen Verletztheit und kindlichen Unbefriedigtheit heraus entseht eine hohe Sensiblität und Sehnsucht. Ein N ist zwar sehr selbstbezogen und hat kaum Empathie aber dennoch hat er die Antennen, sehr viel im Partner wahrzunehmen. Jetzt der Knackpunkt :wink: Ein N nutzt diese Sensiblität aber nicht, um seinen Partner zufrieden zu stellen, sondern dafür, ihn emotional auszuhorchen, um ihn bis in den letzten Winkel auszuloten, um sodann sein Objekt der Begierde, seinen Mutter oder Vaterersatz besser für die eigenen Bedürfnisse einsetzen und lenken zu können- sei es dadurch, dass er den Partner aushungert. Der Partner wird wie ein Objekt studiert um dann besser gesteuert werden zu können :D

So agieren beide Seiten aus einer hohen, kindlichen Bedürftigkeit heraus. Der N ist trotz seiner ausgeprägten Intelligenz emotional ein Kleinkind, das um sich schlägt, wenn es nicht gestillt wird. Der Partner des N ist ebenfalls ein bedürftiges Kind, das bereit ist, alles Erdenkliche zu tun, also alle Bedürfnisse des N zu stillen, um sich schließlich und endlich die Liebe des N verdient zu haben. Ich habe inzwischen den Eindruck, dass N-Partner schon in der Kindheit darauf konditioniert wurden, sehr sehr viel für die Liebe investieren zu müssen, die Eltern wie hochempfindliche Seismographen zu beobachten, um im Besten Fall mal einen Happen Liebe abzubekommen. Sie glauben im Tiefen nicht daran, dass sie ohne Selbstlosigkeit, ohne wahnsinnige Kämpfe die Liebe verdient haben.

Ich glaube, dass noch etwas anderes eine wesentliche Rolle spielt und das ist das Bedüfnis des N-Partners nach Einmaligkeit: ich bin es, die diesen tollen, verletzten Mann glücklich macht, bei mir bekommt er, wonach er sich sehnte...In der Liebe haben wohl alle Menschen einen gewissen Exklusivitätsanspruch aber hier wird es auf die Spitze getrieben :D

Ich glaube inzwischen, dass ich meinen Selbstwert durch meinen Ex anheben wollte.

Zitat:

Er gibt mir das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein

Zitat:

Er gibt mir das Gefühl, die Einzige zu sein, unersetzbar schön, intelligent und begabt zu sein.

So erging es mir auch.
Ich bin die Prinzessin, die ihn erlöst *fünffach Kopfschüttel*
Mein hoher Wert bei ihm, entsteht nicht dadurch, was ich bin, sondern dadurch, dass ich meine gesamte Lebensenergie in ihn hereinpumpe.

An irgend einer Stelle las ich einmal hier im Forum, dass man nur missbraucht werden kann, solange man etwas dringend braucht. Jeder Mensch braucht auch einmal etwas aber es geht m.E. um eine hohe Bedürftigkeit, die dazu führt, die eigenen Grenzen derartig überschreiten zu lassen, nur um Liebe zu bekommen. Ja, ist man denn nicht auch ohne diesen Partner intelligent, unersetzbar und schön? Und ist man nicht vielleicht sogar ohne diesen Partner noch viel intelligenter, unersetzbarer und schöner? :roll:

Zitat:

ich habe mich noch nie gelangweilt.

Das ging mir genauso. Aber es ist ein zweischneidiges Schwert. Sehr häufig sind N-Partner Gefühlsachterbahnen, hohe Dramatikschwellen (im positiven wie negativen), hohes emotionales Risiko seit Kindesbeinen an gewohnt. Daher stellte sich mir ab einem gewissen Tiefpunkt 8) in der Beziehung die Frage, ob ich mich tatsächlich durch meinen Partner angeregt fühle weil er mich inspiriert, zu Neuem anregt etc., oder ob es nicht auch damit zu tun hat, dass ich diese zwischenmenschlichen, ekstatischen Kämpfe gewohnt bin und sie meine, immer wieder zu brauchen, um mich lebendig zu fühlen. Ich denke, es war beides. Aber da der negative Aspekt irgendwann überwog, erkannte ich, dass ich mich permanent mit psychischen Aufregungen, (die sich im Übrigen im Kreis drehen, statt gelöst zu werden) plagte. Ich habe mich selbst gefragt, was meine tiefsten Wünsche und Interessen im Leben sind und inwieweit mein Partner und ich unsere Energien da hinein investieren und kam zu dem Schluss, dass wir unsere Energien von unseren wahren und wesentlichen Interessen abziehen und sie in die gegenseitige Symbiose fließen lassen. Und schon entsteht Abhängigkeit und das eigene Leben bleibt auf der Strecke. Der Blick wird so lange auf das Objekt der Begierde fokussiert, bis man ganz vergessen hat, dass es noch andere, konstruktive Energiequellen (die Selbstverwirklichung) gibt.

Ich persönlich bin ein Profi darin, mich mit anderen auseinander zu setzen, um Liebe zu buhlen, Konflikte zu lösen...Aber ein Laie darin, mich der/des wirklichen Aufregung/Abenteuers hinzugeben, nämlich die Erfüllung in mir selbst, in meinem eigenem Leben zu finden. Also lieber immer wieder zurück auf Anfang :D Immer wieder bei Adam und Eva anfangen, heißt, eine Beziehungsbasis herzustellen, was mit einem waschechten N unmöglich ist. Irgendwann kapierte ich, dass ich mich alleine auf Anfang begeben müsse, ohne diese Basisstation namens nicht-Beziehung und dass das Leben so viele Abenteuer zu bieten hat, so viele Hürden, die es zu überwinden gibt, und dass ein N als Partner einen im Grunde nicht dabei hilft, diese Hürden zu überwinden oder Abenteuer zu erleben, sondern es immer wieder schafft, diese Abenteuer nicht einmal wahrzunehmen weil man den Blick immer nur ängstlich auf sein Symbioseobjekt gerichtet hat. Das ist für mich Stillstand pur. Gehen Sie zurück auf Los :D

Es klingt abgedroschen aber die beste Voraussetzung für eine Beziehung ist, eines anderen nicht zu bedürfen. Dann kann man ganz entspannt seine Grenzen aufzeigen, ohne gleich in tiefe Verlustängste zu stürzen oder Entzugserscheinungen zu erleiden. Wenn das gelingt, kann einem kein N etwas anhaben. Er schmettert an der Unbedüftigkeit ab wie ein Vogel an einer Glasscheibe 8) Ich habe kürzlich hautnah erlebt, wie das kranke System bei mir früher funktionierte :P Und ich wunderte mich, wieso ich nicht schon früher so klar sehen konnte. Ein Mann versuchte mich zu erobern. Ich fand ihn charmant, interessant aber nicht mehr. Ich war einfach offen, zu schauen, was sich entwickelt oder eben nicht. Nach einigen Wochen charmantester Umkreisung seines Begierdeobjektes wurde er direkter und ich machte eine erstaunliche Feststellung. Ich erkannte, dass er sich nicht wirklich für mich interessierte, sondern dass er all seinen Charme nur einsetzte, um ein Ziel zu erreichen. Da dieses Ziel nicht sofort die Tür öffnete damit der Vogel hineinfliegen kann um sich ausgehungert nieder lassen zu können, wurde der Vogel stinksauer. Er schlug heftig mit den Flügeln, spuckte Feuer etc. Warum? Weil er bis dato nicht wirklich genossen hatte, was zwischen uns geschah, sondern dies alles nur dazu diente, endlich gestillt zu werden. Da dies nicht geschah, versuchte er sich in Beleidigungen, Druckmache, Vorwürfen etc. Und ich war ganz verdaddert weil ich sah, dass sein Herumpoltern mit mir nicht das Geringste zu tun hatte. Er erschien mir wirklich wie ein Baby, das vollkommen ausrastet weil es nicht endlich nuckeln darf. Hätte auch ich wie früher unbedingt nuckeln wollen, hätte ich mir seine Tobsucht zu Herzen genommen, um ihn nicht zu verlieren. Aber da ich ihn nicht wie eine Ausgehungerte brauche, konnte ich ganz klar erkennen, was vor sich ging. Im Grunde nämlich nichts. Er entpuppte sich schlagartig als extrem unzufriedener Mann, der sich mit anderen Menschen füllen will und gar keinen anderen Weg sieht, sich zu füllen als durch Frauen. Ich kenne all das zur Genüge denn ich war einmal sehr ähnlich. Heute sehe ich es so: man fülle sich selbst :D Sodann ist man zufrieden. Eventuell kommt ein süßer Vogel vorbeigestelzt, der sich ebenfalls selbst zu füttern weiß 8) Und bei Gefallen hat man schlicht und Ergreifend Bock, etwas zu teilen, man ist neugierig, hat wirkliches Interesse am anderen. Wenn das gegeben ist, dann fällt auch dieses dämliche Aufrechnen weg: ich war immer für ihn da und nun soll auch er für mich da sein, sie hat mir drei Osterhasen geschenkt, ich ihr aber 6! Wirkliches Interesse ist m.E. das Gegenteil davon, Interesse zu haben, dass der Partner einen befriedigt, ausfüllt.

Zitat:

schafft es, alles Potential aus mir rauszuholen.

Das Potential für/zu was?

Zitat:

Er weckt Ziele in mir und hat mir das Leben von einer Seite gezeigt, die ich nie zu hoffen gewagt hätte. Mit ihm ist die welt bunt, voller Möglichkeiten und Farben und das Leben endlich etwas Besonderes.

Von welcher Seite hat er es Dir gezeigt?

Und wieso nimmst Du nicht das, was er Dir gegeben, gezeigt hat und gehst Deinen Weg mit diesem Schatz weiter, sondern meinst, ihn dafür weiterhin zu brauchen?

Er hat Dir das Leben von einer anderen Seite gezeigt und das ist sehr wertvoll aber er ist nicht das Leben. Wieso also brauchst Du ihn im Gepäck um die Buntheit der Welt wahrzunehmen? Er hat Dir vielleicht gezeigt, dass das Leben voller Möglichkeiten und etwas Besonderes ist aber stelle es Dir doch mal bildlich vor:

Du bist ein kleines Mädchen, das mit freudigem Herzen die Welt entdecken will...Da Du aber noch sehr klein bist, kannst Du nicht ohne fremde Hilfe in die Ferne schauen...Da kommt ein Riese Deines Weges...und hebt Dich auf seine Schultern, um Dir den Blick zu erweitern...Oben auf seinen Schultern kannst Du erstmals in die Ferne, über die Berge schauen und erblickst wundervolle, märchenhafte Weiten....Sodann glaubst Du natürlich dass der Riese ein Prinz sein muss und da dieser Riese immer seeeehhhr viel Hunger hat, setzt er Dich sofort wieder auf dem Boden ab, sobald Du ihm verweigerst, ihn mit Deiner Lebensenergie zu füttern...Nun stehst Du wieder da unten und hast die bunte Welt durch ihn erblickt und natürlich willst Du sie wieder erblicken.....Und da Du bisher noch keine andere Möglichkeit gefunden hast, anders als auf seinen Schultern in diese wundervolle Weite zu blicken, machst Du alles Erdenkliche mit, erduldest schlimmste Verletzungen, um wieder auf seine Schultern zu dürfen.

Der Trick an der ganzen Sache besteht natürlich darin, sich mit seinem durch den Riesen neugewonnenem Wissen über die Welt allein auf den Weg zu machen und einen Weg zu finden, in die Weite und Buntheit des Lebens zu blicken- besser noch, sich hinein zu begeben :D

Aber es kostet Mut, es bedeutet, neue Wege zu gehen, Ungewissheit auszuhalten, ohne die Stütze des Riesen zu gehen, dafür aber auch nicht ausgesaugt zu werden :wink:

Nicht der Riese ist diese Buntheit, er hat sie Dir nur gezeigt und gibt fortan vor, dass sie ohne ihn nicht zu haben ist. Unter uns :fluestern: Das sagt er Dir nur weil er weiterhin an Dir nuckeln möchte :mrgreen: Wie aber sollst Du groß und stark werden wenn er immer an Dir nuckelt? :wink:

Der prinzenhafte Riese hat Dir die Welt gezeigt und Sehnsucht danach wachgerufen, sie ganz zu erleben. Nimm das, was er Dir gab, bedanke Dich und zieh mit Deinem Weihnachtsmannsäcklein weiter. Gehe nicht zurück auf Los, mach dem Riesen keine Vorwürfe weil er nicht gemeinsam mit Dir weiterziehen kann. Die Sehnsucht, die er in Dir auslöste, die kann er selbst nicht erfüllen.


Meinst Du immer noch, dass Du das in Kauf nehmen musst, um das bunte Leben erleben zu dürfen?:

Zitat:

Aber einige Dinge sprechen dafür, dass er zumindest psychopathische Züge hat. Beispielsweise will er mir vorschreiben, mit wem ich mich treffen darf, bzw. bestimmte Personen ausschließen. Umgekehrt reagiert er aber aggressiv und bezeichnet mein Verhalten als Terror, wenn ich irgendwas an dem auszusetzen habe was er tut. Er verträgt absolut keine Kritik, teilst selbst aber gerne aus. Teilweise ist er sehr rücksichtslos und verantwortungslos, übernimmt aber nie die Verantwortung für sein Verhalten. Egal was er tut, es sind Andere Schuld. Er neigt zu impulsivem Verhalten und Gewaltausbrüchen. Sagt aber er sei eigentlich nicht so, sondern ich sei Schuld. Und ich habe das Gefühl, dass er nie etwas selbstloses nur für mich tut. Wenn er mir etwas Gutes tut, dann nur Dinge, von denen er selbst in irgendeiner Form profitiert. Auch fehlt es ihm sehr an Empathie.

Ende der Durchsage :mrgreen:

BaldistWeihnachten :xmas:

Hallo BaldistWeihnachten, sehr lieb von Dir, dass Du Dir so viel Mühe gemacht hast und mir so ausführlich geantwortet hast. In vielen Punkten scheint es Dir genauso gegangen zu sein wie mir...nur Du bist einen Schritt weiter. Überall hört und liest man, jeder Erwachsene sei selbst für sein Leben verantwortlich. Grundsätzlich stimmt das, nur, es gibt Situationen, wo es kein Entrinnen gibt. Ich hatte schon immer sehr wenig Selbstwertgefühl. Ich stamme aus einer türkischen Familie. Ich bin hochbegabt (das wurde mit 14 Jahren festgestellt, weil eine Lehrerin sich sehr um mich bemühte). Und trotz meiner Hochbegabung, wurde ich von meiner Familie gezwungen, mit 16 Jahren ohne Abschluss die Schule zu verlassen. Ich wurde im Haushalt gebraucht und meine Brüder wurden von Anfang an wie die Prinzen behandelt, ich aber wie der letzte Dreck. Mit 18 musste ich einen Cousin aus der Türkei heiraten, mein Vater drohte mir sonst mit Konsequenzen. Die ganze Familie setzte mich unter Druck und da ich nie das Haus verlassen konnte, hatte ich keinerlei Freunde oder Bekannte. Nur meine Familie. Mein Ehemann heiratete mich dann in der Türkei und lebte anschließend mit mir in Deutschland. Mit 22 Jahren hatte ich bereits 3 Kinder...und keine Ausbildung und keinen Schulabschluss. Mein Mann misshandelte mich und ich war völlig verzweifelt. Ich konnte mich aber nicht trennen, weil meine Familie mir drohte und auch meinte, ich würde die Kinder nie wiedersehen. Als er mich eines Tages so stark misshandelte, dass ich mir einen Wirbel brach, musste ich ins Krankenhaus. Ich bin seitdem gehnehindert und habe permanente Schmerzen. Mit Hilfe des Krankenhauses gelang es mir schließlich, in ein Frauenhaus zu gelangen. Meine Kinder wurden vom Kindergarten abgefangen von einer Sozialarbeiterin und zu mir gebracht. Meine Familie schrieb mir Emails mit Morddrohungen. Ich tauchte unter und bekam eine neue Identität. Ich versuchte, meinen Schulabschluss nachzuholen...aber war völlig überfordert. Ich musste starke Schmerzmittel nehmen, konnte mich daher schwer konzentrieren, hatte trotz Schmerzmittel noch Schmerzen und bekam wegen meiner Behinderung den Haushalt kaum in den Griff. Zudem hatte ich alleine drei kleine Kinder zu versorgen. Und kaum Geld. Ich war krank, alleine ohne irgendwelche Bekannten, mit 3 Kleinen Kindern konnte ich auch nie aus dem Haus um Leute kennenzulernen. Finanziell war ich schon mit den Zuzahlungen für Physio etc. überfordert. Ich hatte keinen Schulabschluss, meine Wohnung verkam. Ich stand kurz vor dem Selbstmord....und dann trat ER in mein Leben. Er war so intelligent...ganz anders als mein dummer Cousin, mit dem man absolut nicht sprechen konnte. Ich konnte mit ihm über alles reden und ihn faszinierte meine Intelligenz, er sah mich als Frau gleichwertig. Er gab mir das Gefühl, trotz meiner Behinderung wunderschön und begehrenswert zu sein. Er wollte meinen Kindern ein Vater sein. Er meinte ich könne meine Ausbildung machen...wir bekämen das mit den Schmerzen in den Griff, ich sollte zu Alternativärzten gehen etc. Er hatte viel Geld und konnte sich das alles leisten. Wir flogen in den Urlaub, konnten uns Babysitter leisten, er schenkte mir eine Zukunft und bestärkte mich, dass ich mit meinem Potential alles erreichen konnte im Leben. Und nunja, irgendwann kamen seine negativen Seiten immer mehr raus. Nun stehe ich vor der Wahl...mich wieder von einem Mann demütigen zu lassen...oder wieder vor dem Nichts zu stehen. Nicht immet hat man die Möglichkeit, etwas aus seinem Leben ohne fremde Hilfe zu machen. Diese Ansicht scheint weit verbreitet unter Deutschen...aber es ist die Illusion dieser Wohlstandsgesellschaft. Der Individualismus des Kapitalismus...und auch eine Rechtfertigung, wegzusehen, wo Leid und Elend ist...denn wenn jeder selbst alle Möglichkeiten hat, dann braucht ja niemand zu helfen. Vielleicht verstehst Du mich jetzt etwas besser. Meine Geschichte klingt vielleicht unglaublich. Aber es ist die Geschichte vieler muslimischer Frauen hier in Deutschland. Und was mich sehr verletzt ist, dass die linksnaiven Gutmenschen auf Biegen und Brechen die Kultur und Religionsfreiheit von Muslimen in D verteidigen. Sie sollen sich jaaaa nicht diskriminiert fühlen. Aber dass viele Frauen ohne Rechte in völliger Abhängigkeit und Elend leben, das wird ignoriert. Und es scheint die Gleichberechtigung von Ausländern mehr wert zu sein als die Menschenwürde und Gleichberechtigung muslimischer Frauen. Bitte liebe Deutschen, bitte wehrt euch gegen menschenverachtende Lebensweisen und Ansichten im Islam. Verteidigt eure Werte und Kultur dagegen! Und helft Frauen wie mir, in Würde leben zu können. Dieser Appell passt jetzt zwar nicht hier her, aber ich musste das mal loswerden.

Liebe Jule,

Zitat:

Ich stamme aus einer türkischen Familie. Ich bin hochbegabt (das wurde mit 14 Jahren festgestellt, weil eine Lehrerin sich sehr um mich bemühte). Und trotz meiner Hochbegabung, wurde ich von meiner Familie gezwungen, mit 16 Jahren ohne Abschluss die Schule zu verlassen. Ich wurde im Haushalt gebraucht und meine Brüder wurden von Anfang an wie die Prinzen behandelt, ich aber wie der letzte Dreck. Mit 18 musste ich einen Cousin aus der Türkei heiraten, mein Vater drohte mir sonst mit Konsequenzen. Die ganze Familie setzte mich unter Druck und da ich nie das Haus verlassen konnte, hatte ich keinerlei Freunde oder Bekannte. Nur meine Familie. Mein Ehemann heiratete mich dann in der Türkei und lebte anschließend mit mir in Deutschland. Mit 22 Jahren hatte ich bereits 3 Kinder...und keine Ausbildung und keinen Schulabschluss. Mein Mann misshandelte mich und ich war völlig verzweifelt. Ich konnte mich aber nicht trennen, weil meine Familie mir drohte und auch meinte, ich würde die Kinder nie wiedersehen. Als er mich eines Tages so stark misshandelte, dass ich mir einen Wirbel brach, musste ich ins Krankenhaus. Ich bin seitdem gehnehindert und habe permanente Schmerzen. Mit Hilfe des Krankenhauses gelang es mir schließlich, in ein Frauenhaus zu gelangen. Meine Kinder wurden vom Kindergarten abgefangen von einer Sozialarbeiterin und zu mir gebracht. Meine Familie schrieb mir Emails mit Morddrohungen. Ich tauchte unter und bekam eine neue Identität.

Das ist eine ganz schreckliche Geschichte und es ist erstaunlich, wirklich erstaunlich, dass Du Dich aus diesem grausamen Gefängsnis hast befreien können!
Und auch wenn es in so einem Fall wirklich nicht ohne äußere Hilfe geht, so ist das, doch ein großartiger Beweis dafür, wie viel Kraft und Mut in Dir steckt! Das ist etwas ganz seltenes!

Und in diesem Sinne stimme ich dem von Dir geschriebenen voll und ganz zu:

Zitat:

Überall hört und liest man, jeder Erwachsene sei selbst für sein Leben verantwortlich. Grundsätzlich stimmt das, nur, es gibt Situationen, wo es kein Entrinnen gibt.

Und Du hast einen Ausweg gefunden.

Du schreibst, Du hast ein geringes Selbstwertgefühl und da wird etwas dran sein ABER Dein Lebensweg ist ein lebendiger Beweis dafür, dass in Dir ein sehr großer Wille steckt, selbstbestimmt zu leben.

Zitat:

Ich versuchte, meinen Schulabschluss nachzuholen...aber war völlig überfordert. Ich musste starke Schmerzmittel nehmen, konnte mich daher schwer konzentrieren, hatte trotz Schmerzmittel noch Schmerzen und bekam wegen meiner Behinderung den Haushalt kaum in den Griff. Zudem hatte ich alleine drei kleine Kinder zu versorgen. Und kaum Geld. Ich war krank, alleine ohne irgendwelche Bekannten, mit 3 Kleinen Kindern konnte ich auch nie aus dem Haus um Leute kennenzulernen. Finanziell war ich schon mit den Zuzahlungen für Physio etc. überfordert. Ich hatte keinen Schulabschluss, meine Wohnung verkam. Ich stand kurz vor dem Selbstmord....

Ja, das kann ich mehr als verstehen. In bestimmten Lebenssituationen braucht man dringend andere Menschen, finanzielle Unterstützung, Menschen, die einem unter die Arme greifen etc. Du hattest nicht nur schwere Traumatisierungen zu verarbeiten, sondern kämpftest noch um Dich und Deine drei Kinder.

Zitat:

und dann trat ER in mein Leben. Er war so intelligent...ganz anders als mein dummer Cousin, mit dem man absolut nicht sprechen konnte. Ich konnte mit ihm über alles reden und ihn faszinierte meine Intelligenz, er sah mich als Frau gleichwertig. Er gab mir das Gefühl, trotz meiner Behinderung wunderschön und begehrenswert zu sein. Er wollte meinen Kindern ein Vater sein. Er meinte ich könne meine Ausbildung machen...wir bekämen das mit den Schmerzen in den Griff, ich sollte zu Alternativärzten gehen etc. Er hatte viel Geld und konnte sich das alles leisten. Wir flogen in den Urlaub, konnten uns Babysitter leisten, er schenkte mir eine Zukunft und bestärkte mich, dass ich mit meinem Potential alles erreichen konnte im Leben.

Und das ist das Geschenk, was er Dir gemacht hat. Nur leider nicht, ohne Absicht...Trotzdem hat es Dir in der Situation, in welcher Du Dich befunden hast, etwas geben können, was Du unbedingt brauchtest. Und es wird wohl keinen Menschen geben, der nicht verstehen wird, dass Du ihn mit offenen Armen empfangen hast.

Zitat:

Und nunja, irgendwann kamen seine negativen Seiten immer mehr raus.

Die gewaltig sind! Siehe Dein Eingangspost.

Zitat:

Nun stehe ich vor der Wahl...

Und auch wenn es bei Dir um existenzielle Dinge geht, dieses Gefühl, vor einer Wahl zu stehen und nur verlieren zu können, ganz gleich, welchen Weg wir wählen, das gibt einem immer nur ein liebloser Mensch, ein N, Psychpath oder weiß der Geier was.

Zitat:

mich wieder von einem Mann demütigen zu lassen...oder wieder vor dem Nichts zu stehen.

Ich bin überzeugt davon, dass Du nicht nur die Wahl zwischen diesen beiden entsetzlichen Wegen hast auch wenn ich Deine Situation sehr ernst nehme. Dass es nicht leicht ist, steht außer Frage.

Zitat:

Nicht immet hat man die Möglichkeit, etwas aus seinem Leben ohne fremde Hilfe zu machen.

Da gebe ich Dir Recht doch Dein derzeitiger Partner ist nicht der einzige Mensch, der Dir wird helfen können und er nutzt Deine Abhängigkeit bösartig aus!

Zitat:

Diese Ansicht scheint weit verbreitet unter Deutschen...aber es ist die Illusion dieser Wohlstandsgesellschaft. Der Individualismus des Kapitalismus...

Auch in diesem Punkt stimme ich Dir zu und diese Ignoranz kann einen zur Verzweiflung treiben und eine ungeheure Wut auslösen.
Trotzdem wieder ein Aber: Du hast es schwer, sogar sehr schwer aber seitdem Du eine neue Identität hast, bist Du- sofern ich Dich richtig verstanden habe-, nicht mehr durch Deine Familie bedroht. Dein jetziger Partner ist nicht notwendig, um Dich vor Deiner Familie zu schützen aber er gibt Dir ein Zuhause, er unterstützt Dich finanziell, hat Dir Möglichkeiten eröffnet...Das willst Du verständlicherweise nicht missen. Aber einen Ausweg gibt es, wenn es auch keine Tür ist, die einem höflich aufgehalten wird, damit man locker flockig hindurch spaziert. Im Gegenteil, es ist ein mühseliger (Aus-)Weg.

Zitat:

und auch eine Rechtfertigung, wegzusehen, wo Leid und Elend ist...denn wenn jeder selbst alle Möglichkeiten hat, dann braucht ja niemand zu helfen. Vielleicht verstehst Du mich jetzt etwas besser. Meine Geschichte klingt vielleicht unglaublich. Aber es ist die Geschichte vieler muslimischer Frauen hier in Deutschland.

Das ist mir bewusst und ich habe Frauen kennengelernt, die um ihr Leben bangen und Du hast mein tiefstes Mitgefühl.
Aber auch wenn es nicht um die unmittelbare Lebensbedrohung durch Verwandte geht- so gibt es auch in Deutschland eine Menge Menschen, denen es an allem fehlt. An Bildung, Familienbackround, Geld usw. Es gibt auch hier Menschen, die durch ihre Kindheit schwer traumatisiert wurden- Missbrauch und Gewalt hat viele brutale Gesichter und es kann und soll nie ein Trauma an einem anderen gemessen werden. Ein Trauma führt immer zu tiefem Leid und kann lebensbedrohlich werden.

Ich möchte hier nicht meine ganze Geschichte offenlegen aber auch ich kenne Armut, Existenzängste, die einem den Verstand rauben, Gewalt und die Situatioion, ohne Bildung, ohne Familie einen Alltag bewältigen zu müssen. Und auch mein Ex hat mir diesbezüglich sehr geholfen...Wie bei Dir, nicht ohne Absicht...Und ich dachte, ohne ihn auf der Straße zu landen. Aber das ist eine böse, und oftmals vom Partner genährte Illusion auch wenn es ohne ihn tatsächlich erstmal sehr wenig comfortabel oder auch einfach nur hammerhart ist. Aber es ging und ich war bereit, entsprechenden Preis zu zahlen, der u.A. war, die schlechtbezahltesten und unangesehensten Jobs auszuüben...
Aber es gibt Hilfen und je mehr man sich umsieht, desto mehr Hilfen tun sich auf. Es gibt Sozialhilfe und Kindergeld, es können sich Muttergruppen bilden, die sich gegenseitig die Kinder abnehmen, es gibt Therapeuten usw. Menschliche Intimität, ein Zuhause gibt einem das gewiss nicht aber das folgt...wenn auch auf sehr holprigen Wegen...Und Deine Hochbegabung und Dein großer Mut sind Dir sicherlich hilfreiche Wegbegleiter und Wegbereiter!

Noch ein paar Gedanken, dann ist aber Ruhe im Karton!

Ein liebesfähiger Mann wird Dich IMMER und ganz selbstverständlich darin unterstützen, selbständig und unabhängig zu werden weil er nicht wie ein N oder Psychpath Macht üebr Dich gewinnen muss, um sich Deiner sicher zu sein. Ein liebender Mann wird Dich darin unterstützen, Dich in jeder Hinsicht selbst zu verwirklichen, z.B. beruflich unabhängig zu werden, Bildung nachzuholen etc. Er wird in Dir nie das Gefühl auslösen, das Du gerade hast: entweder Dich weiter demütigen und kontrollieren zu lassen, oder wieder vor dem Nichts zu stehen. Er würde selbst bei einer bevorstehenden Trennung Wege mit Dir suchen, unabhängig von ihm zu leben.

Zitat:

Warum ich ihn liebe? Er ist hochintelligent, mit keinem Anderen kann ich so tiefgehehende Gespräche führen. Er hat eine Ausstrahlung, dass es einen umhaut und sehr viel Charme. Der S. ist unglaublich gut und ich habe mich noch nie gelangweilt. Er gibt mir das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein und schafft es, alles Potential aus mir rauszuholen. Er gibt mir das Gefühl, die Einzige zu sein, unersetzbar schön, intelligent und begabt zu sein. Er weckt Ziele in mir und hat mir das Leben von einer Seite gezeigt, die ich nie zu hoffen gewagt hätte. Mit ihm ist die welt bunt, voller Möglichkeiten und Farben und das Leben endlich etwas Besonderes.

Das schriebst Du eingangs und es zeigt sehr deutlich, dass Du nicht allein bei ihm bleibst, weil Du sonst existenziell bedroht bist. In diesen Punkten hast Du eine emotionale Abhängigkeit entwickelt, die der von jedem anderen Opfer eines kranken Menschen gleicht. Ich habe mit meinem ersten Post versucht, diese Mechenismen ein wenig zu entschlüsseln und sogleich willst Du Dich selbst Glauben machen, Du könntest ihn nicht verlassen weil Du diese Traumata in der Türkei erlebt hast und es finanziell schwer hast. Ich verstehe, dass diese Tatsache es um ein hundertfaches schwerer macht, sich von so einem Menschen zu trennen aber nichts desto trotz geht es auch bei Dir um rein psychologische, nicht nur existenzielle Mechanismen, die Dich an ihm festhalten lassen. Der S mit ihm, das Gefühl einzigartig zu sein, die Gespräche etc.

Und wie Du siehst, ist diese emotionale Problematik eben keine die nur in Wohlstandgesellschaften vorkommt denn Du selbst kämpfst mit ihr. Im Übrigen braucht jede Wohlstandsgesellschaft ihre tausenden von kleinen Arbeiter, die tagtäglich die Arbeit machen. Mir scheint aber, Du siehst nur den Wohlstand, bzw. diejenigen, die an der Spitze sind und diesen Wohlstand genießen. Die Mehrheit aber lebt nicht an dieser Spitze.

liebe Grüße,

BaldistWeihnachten

Also für mich sind Psychopathen, Narzissten und Konsorten inzwischen wirklich so ne Art geistig Behinderte der Kategorie Pappnase mit Giftstachel. Ich meine das nicht herablassend, es ist mein voller Ernst. Sie sind für mich kleine menschliche Maschinen ohne Gefühl (klar Selbstmitleid ist ne Ausnahme). Sie lernen wie Computer anstatt etwas aus einem Gefühl heraus zu tun. Das ist echt faszinierend. Fremde erkennen sie nicht hinter ihrer Maske weil gerade diese machthungrigen Menschen alles tun, um einen guten gesellschaftlichen Status zu haben, da sie wo sie nur können an ihrem Image feilen und raspeln. Wer innerlich völlig leer ist, wer keine Gefühle hat, der kann ja auch tatsächlich versammelte Kräfte in die Gestaltung seines äußeren Bildes stecken. Wer kein Gewissen kennt, der braucht nicht einmal darüber nachzudenken, ob er einen Menschen vielleicht verletzt hat. Wenn man nicht durch ihr Einwirken völlig durch den Wind ist, dann bemerkt man hier und da, dass das vorgegaukelte Gefühl nicht echt ist. In selbstvergessenen Momenten verplappern sie sich, in Momenten, wo sie die Macht haben, zeigen sie ihr wahres Gesicht. Ein hässliches Gesicht. Bei diesen Menschen hört bei mir echt das Mitgefühl auf weil sie, wenn sie die Möglichkeit dazu haben, über Leichen gehen.
Ich rieche diese Pappnasen inzwischen 10 Meilen gegen den Wind und es tut mir vom Herzen leid, dass immer wieder so viele gutgläubige Menschen auf sie hereinfallen und glauben, sie könnten durch ihre Liebe, ihre Bemühungen nur irgend etwas bewegen. Wer Dich ein einziges Mal demütigte, wird es wieder tun! Egal was er oder sie Dir für Gründe liefert, warum er/sie Dir eine reinziehen musste! Trau DEINEM Gefühl und lass Dich nicht von diesem leeren Gerede einlullen. Wer mich heute nur einmal schlecht behandelt, der kann abziehen. Kein Pardon. Wenn so ein Mensch einmal registriert hat, dass er Deine Grenzen überschreiten kann, dass Du es zulässt, dann wirst Du nicht nur in seiner Achtung sinken, er weiß: Ich kann es tun! Sie/er lässt es zu. Und solche Pappnasen handeln nicht aus Liebe, sie handeln nur nach Machtprinzipien. Sie können garnicht anders. Kaschiert wird dies mit einem irren Brimborium der angeblichen Gefühle. Ud alle, deren Sehnsucht nur groß genug ist, beißen an. Ein hier oft im Forum vorkommendes Paradebeispiel ist ein Streit zwischen einem Paar. Oftmals ist es die Frau, die sich etliche Fragen stellt, warum er dies und jenes tut...Sie wartet und wartet auf ihn, die schickt ihm etliche Nachrichten...Es kommt keine Antwort. Irgendwann erträgt sie es nicht mehr und geht zu ihm. Er gibt ihr für alles die Schuld, übernimmt keinerlei Verantwortung, fragt sie nicht, wie es ihr geht, fragt sie nicht, ob sie verletzt sei. Das allein genügt, um zu wissen, mit wem man es zu tun hat. Das ist eigentlich schon das Ende vom Lied, wäre da nicht die Hoffnung des Opfers...Ns fragen nie nach Deinem Befinden und wenn dann ist es eine leere Floskel. Leute, schützt euch! Bei diesen leeren Hüllen mit viel Tam Tam, mit viel Schuck und Wirbel ist NICHTS zu holen.

Ich hab eben den Artikel überflogen, weil ich schon länger die Vermutung hatte, dass mit dem Kerl, dem ich ewig hinterher renne etwas nicht stimmt. Trotzdem bin ich mir unsicher, vielleicht will ich auch das nicht wahrhaben. Von daher wollte ich hier mal fragen, was ihr zu dem Verhalten sagt und ob ich eventuell an einen Psycho geraten bin. Von vorne weg, ich war nicht in einer Beziehung mit ihm und zu einem Treffen kam es nie.
Also, nachdem wir ca. 6 Monate geschrieben haben, hat er mir seine Liebe gestanden. Irgendwann kamen Aussagen, wie du bist perfekt, meine Traumfrau, du bist wunderschön etc.
Spätestens ein halbes Jahr später, haben wir dauernd gestritten. Er hat mich ständig fertig gemacht, weil ich angeblich nie Gefühle zeigen würde. Ich wäre psychisch gestört, hätte Autismus und wäre sowieso ein Psychopath.
Irgendwann war ich wieder die Traumfrau und perfekt, dann ist er wieder aus heiterem Himmel durchgedreht. So ging das jetzt ein Jahr.
Er war auch immer super eifersüchtig auf andere.
Beim letzten Wutanfall, der einfach wie aus dem Nichts kam, habe ich ihm dann einen sehr langen Text geschrieben, wie ich mich in diesen Situationen fühle. Danach hat er gemeint, dass er sich total schlecht fühlt.
Ich hatte immer das Gefühl alles was ich mache ist falsch und nicht genug.
Als ich mitbekommen habe, dass er mit einer anderen schreibt, die mit jedem in die Kiste steigt, habe ich ihn aus eifersucht angeschrieben. Daraufhin ist er wieder total ausgerastet, hat mich fertig gemacht, gesagt, dass ich nerve und er nichts von mir will. Als er sich beruhigt hat, hat er gemeint, er bereut es. Ich solle nicht eifersüchtig sein, weil nix liefe. Danach hat er mir wieder schöne Augen gemacht, mir das übliche gesagt. Dass er nur mich will, ich seine Traumfrau bin etc.
Letzte Woche hat er mir gesagt, dass er ihr eben doch was geschrieben hat, was er bereut. Wollte mich einfach nur noch loswerden, hat mir gesagt, dass er mich nicht verdient. Ich seine große Liebe wäre, die er jetzt verloren hat, weil er ihr das geschrieben hat und man so keine Beziehung anfangen kann. Tage davor hat er noch von Treffen geredet. Als ich meinte er kann dann ja jetzt mit seiner *beep* glücklich werden, ist er wieder ausgerastet. Er hat mich gedrängt nicht mehr mit ihn zu schreiben und irgendwann war ich so fertig, dass ich dann auch nicht mehr zurück geschrieben habe.
Die Sache, dass er es beenden wollte, macht mich etwas stutzig, ob ich nun denken soll, dass es ein Psychopath ist.
Irgendein Problem muss er ja haben, das ist mir klar. Dass er nicht glücklich war, kann nicht der Grund dafür sein, dass er mich aus einmal fertig macht, wenn es gut lief.
Zudem behandelt er Menschen wie Dreck. Über seine Exen ist er hergezogen bei mir, er schreibt mit irgendwelchen weibern, wenn es bei uns mal wieder nicht gut lief und beendete dann sofort den Kontakt, sobald ich eifersüchtig wurde.
Ich hab immer versucht das zu verstehen, dachte zuerst es sind seine Depressionen. Dann dachte ich er sei beziehungssüchtig und so langssam bin ich mit meinem Latein am Ende.
Ich habe mittlerweile kein Selbstbewusstsein mehr und bin total fertig.
Wäre nett, wenn ihr schreibt, was ihr denkt.

Liebe Melancholiann,

Zitat:

so langssam bin ich mit meinem Latein am Ende.
Ich habe mittlerweile kein Selbstbewusstsein mehr und bin total fertig.

Ich denke, dass diese beiden Sätze sehr wichtig sind. Du hast ein inniges, wenn auch nur schriftliches? Verhältnis zu einem Mann aufgebaut, der sich extrem ambivalent verhält. Du findest weder eine Erklärung für sein Verhalten, noch findest Du eine Lösung für diese Situation. Kann man weder vor, noch zurück, fühlt man sich daher handlungsunfähig, verzweifelt man. Bei Dir ist es innerjalb von 6 Monaten durch einen Briefverkehr dazu gekommen, dass Du total fertig bist und kein Selbstbewusstsein mehr hast. Nun gilt es, diese zwei Dinge wieder auseinander zu friemeln. Du hast ihm offenbar sehr viel Macht über Dich gegeben...auf eine Art, liefern wir uns immer aus, wenn wir lieben...Aber wenn ein Mensch uns in eine derartige Zerissenheit treibt, gibt es nur einen Ausweg: loslassen. Das heißt nicht, dass Du per Knofdruck aufhören kannst, ihn zu lieben, nein aber Du solltest aufhören, eine Lösung, eine Erklärung für all diese Ungereimtheiten zu suchen und Dich wieder auf Dich besinnen. Es gibt Situationen im Leben, auf die es zu einem bestimmten Zeitpunkt keine Antwort, kein Entwirren gibt, so sehr man es sich auch wünschen mag. Man sucht immer wieder auf die gleiche Weise Licht ins Dunkel, Harmonie ins Drama zu bringen...redet...versucht zu verstehen...Es hilft nichts, man muss damit aufhören und sich auf ganz andere Dinge konzentrieren. Die Antworten kommen meistens wenn man aus der Situation eine Weile heraustritt...Denn beide Beziehungspartner handeln bewusst und unbewusst nach immer dem gleichen System und es führt zu dem, was Du gerade erlebst- Handlungsunfähigkeit und Ohnmacht. Stell es Dir so vor. Du hast eine enorm wichtige Entscheidung zu treffen und denkst Dich ins Wenn und Aber, Für und Wider bis zur Erschöpfung...Dann lässt Du die Sache einfach mal ruhen...konzentrierst Dich auf etwas ganz anderes...hast vielleicht eine interessante Begegnung, beobachtest etwas, träumst etwas....und genau in solchen Momenten kommen dann meist die Antworten, Entscheidungen, die man so händeringend suchte.

Was mit diesem Mann los ist, wird Dir hier niemand sagen können. Er könnte genausogut Borderline haben...

Zitat:

Also, nachdem wir ca. 6 Monate geschrieben haben, hat er mir seine Liebe gestanden. Irgendwann kamen Aussagen, wie du bist perfekt, meine Traumfrau, du bist wunderschön etc.
Spätestens ein halbes Jahr später, haben wir dauernd gestritten. Er hat mich ständig fertig gemacht, weil ich angeblich nie Gefühle zeigen würde. Ich wäre psychisch gestört, hätte Autismus und wäre sowieso ein Psychopath.
Irgendwann war ich wieder die Traumfrau und perfekt, dann ist er wieder aus heiterem Himmel durchgedreht. So ging das jetzt ein Jahr.
Er war auch immer super eifersüchtig auf andere.
Beim letzten Wutanfall, der einfach wie aus dem Nichts kam, habe ich ihm dann einen sehr langen Text geschrieben, wie ich mich in diesen Situationen fühle.

Das klingt schon sehr nach Borderline...Aber wie dem auch sei, wieso schreibt ihr ein Jahr lang ohne euch zu treffen? Wie kann man ohne ein reales Treffen Liebe beteuern?

Es ist insbesondere sehr schwer, sich einen Eindruck zu machen, da ihr ja nur geschrieben habt...Aber Tatsache ist doch, das was Du fühlst, wie es Dir geht. Du hast kein Selbstbewusstsein mehr. Einen deutlicheren Ausdruck dafür, dass er Dir nicht gut tut, kann es kaum geben oder? Und Du scheinst Dich sehr stark von ihm abhängig gemacht zu haben. Alles hat sich ein Jahr lang nur noch um ihn gedreht? Ich verstehe das schon...da trifft man auf einen Menschen, der einem so intensiv begegnet...alles, wonach man sich immer sehnte...Man fokussiert sich total...Das Glück scheint zum Greifen nah...Die Sehnsucht wächst...Ja ja so ist das Und dann die bittere Realität. Das ist natürlich ein Schock denn in einem Jahr baut man eine Bindung auf aber langsam wird sich diese Bindung wieder lösen...und Deine Perspektive auf die Dinge wird sich ändern...Es ist doch krankmachend, sich schreibend so zu bekämpfen, sich so schwerwiegende Vorwürfe zu machen...Und übrigens kann ich mir sehr gut vorstellen, dass er bindungsgestört ist denn sich ein Jahrlang nicht zu treffen...und alles nur schriftlich zu durchleben...na da fehlt doch etwas

Zitat:

Zudem behandelt er Menschen wie Dreck. Über seine Exen ist er hergezogen bei mir, er schreibt mit irgendwelchen weibern, wenn es bei uns mal wieder nicht gut lief und beendete dann sofort den Kontakt, sobald ich eifersüchtig wurde.

Das allein genügt um zu wissen, mit was für einem Menschen Du es zu tun hast. Ich kenne keinen halbwegs normalen Mann, der über andere Menschen herzieht. Im Narzissmusthread steht dazu auch etwas: der soganennte Kellnerinnen Test. Ein Mensch, der andere (Frauen) wie Dreck behandelt, wird es irgendwann auch mit Dir tun.

Deine Geschichte ist sehr traurig und es tut mir leid, dass Du ganz offensichtlich Dein Herz so sehr geöffnet hast.

Gute Nacht

Danke erstmal für die Antwort.
Ich denke ich werde nie erfahren, was mit ihm nicht stimmt. Und er wird wahrscheinlich nicht begreifen, dass mit ihm was nicht stimmt, obwohl ich ihm das vor paar Wochen noch irgendwie vermitteln wollte. Es gibt einfach zu viele Punkte, die auf viele psychische Probleme gleichzeitig zutreffen. Jetzt kann es an Depressionen liegen, er ist wirklich beziehungssüchtig, ein Soziopat, ein Psychopath, oder hat Borderline, oder vielleicht was völlig anderes. Ich mach mir nur immer Gedanken darüber, weil ich mir ja ständig die Schuld gebe für den ganzen Mist, der passiert ist und es mir so extrem schwer fällt, mit der Person abzuschließen und nicht immer zurück zu wollen um meine Fehler wieder gut zu machen bzw. das falsche Bild, das er tlw von mir hat, zu berichtigen.
Ich weiß auch nicht wirklich, wie er seine Exfreundinnen behandelt hat, was mir vielleicht helfen würde um zu erkennen, was bei dem falsch gelaufen ist. Er hat mir nur mal gesagt, dass er wegen einer Depressionen hatte, weil sie ihn wohl betrogen hatte oder sowas und wegen mir auch Depressionen gehabt hätte. Die Aussagen fand ich irgendwie mekrwürdig.

Getroffen haben wir uns nie, weil er keinen Job hatte und statt sich gleich einen Nebenjob zu suchen, jahrelang zu Hause saß und nichts gemacht hat. Ich war zudem zu jung und im Schulstress, so dass ich hätte zu ihm fahren können. Zumal ich nachdem ich ihn zum ersten Mal so verletzend und aggressiv erlebte, auch nicht alleine so weit weg fahren wollte. Manchmal bereu ich es, dass ich es nicht getan hab, aber vielleicht war es auch besser so...

Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht sagen kann, ob oder dass ich ihn liebe, wenn ich ihn noch nie gesehen habe. Ich hab ihm das so oft gesagt, dass ich ihn zuerst in echt kennenlernen will, weil Menschen in der Realität nochmal ganz anders sind und am Ende merkt man, dass es doch nicht passt und dann tut es noch mehr weh, wenn es eben nicht passt. Hat er auch nie richtig verstanden.
Mittlerweile komme ich mir einfach nur noch dumm vor

Ich kenne es sehr gut. Erst wirst du Beleidigt und geschlagen. Und dann wirst du gefragt, warum wir nicht ins Bett gehen. Ich hätte ihm doch provoziert , das er gelogen hat. Hätte ich ihm unterstellt. Jedes mal wenn ich ihm bei lügen erwische, wird er wütend. Wenn ich dann immer mehr Beweise hab. Geht er auf mich los. Er belügt alle, auch Familie. Hat mich öfters betrogen. Unterstellt mir aber Sachen, die nicht stimmen. Immer wenn ich sage, du hast das und das gemacht deswegen streiten wir. Andauernd höre ich, Du auch. Wenn ich mich trennen will. Entweder lässt er mich nicht gehen und Terror geht los. Tel, sms alles. Trotz das ich weg bin, Terror aufhört . Krieg er immer hin das ich zurück gegangen bin. Schlechtes Gewissen einreden usw. Er ist ein Gewalttäter. Mehrere Jahre Haft. Immer Körperverletzung. Es steht in Gutachten, er glaubt was er redet. Und das Gefühl habe ich auch. Er kann so gut mit Psychologen reden, sagt er immer. Bzw ich weiss wie ich gegenüber Psychologen reden soll und mich verhalten muss, sagt er.
Ich denke das er einer ist. Ich möchte aber hier Meinung zu dem verhalten hören.
Er will das ihm immer verziehen wird und versteht nicht das es irgendwann kein tut mir leid ist. Er sagt sorry. Zwei Wochen später das gleiche.

Lauf,lauf! Weg, so schnell Du kannst.
Nimm Dir Hilfe, Polizei, Beratungsstellen, Frauenhaus.
Tu es. Jede physische und psychische Gewalt, ist eine zuviel.
Geh!
Benenne die Taten, schweige nicht.
Du bist nicht schuld. Du bist nicht für sein Verhalten verantwortlich.
Du bist für Dich verantwortlich.
Geh, sofort.

Ich hatte vom ersten Tag an Warnsignale.

Albträume. In der Kennlernphase. Diese Träume waren wirklich heftig.
Heute sage ich mir, ich war so naiv und blöd, dass ich es nicht früher gemerkt habe - aber die erwartung, die in der kindheit fehlende Liebe nachzuholen, mit aller gewalt, blockiert jede Rationalität. Du läufts blind wie ein Huhn in dein Verderben.

Interessant ist, dass dein Unterbewusstsein sofort checkt, dass etwas nicht stimmt. Laut Artikel geht es den meisten Frauen so.

Mein Ex-N erzählte mir mit seinem breitesten sadistischen Grinsen in der Exitus-Phase, dass, als wir uns damals kennenlernten, er gerade keinen zum Spielen gehabt hätte.
Zu diesem Zeitpunkt (etwa zwei Monate vor Beendigung der Beziehung) wusste er bereits, dass er mich fallen lassen wird. Alles genau geplant.

Artikel In allen Punkten absolut treffend.

Hallo ihr Lieben ,
Ich bin gerade als Gast hier um mich mit dem Thema zu beschäftigen da es gerade sehr aktuell bei mir ist !
Ich bin jetzt seit 1 1/2 Jahr mit meinem Freund zusammen ,und ich muss wirklich sagen das ist die längste ,schönste und die schlimmste Beziehung zurgleich .
Er gab mir das Gefühl von Liebe und Sicherheit doch mittlerweile frag ich mich ob ich irre werde .
Und warum? Ich dachte erst es sei die Dro. die er ab und zu konsumiert , aber dann wurde mir bewusst das er einfach so ist und ich es nicht gemerkt habe .
Er ist richtig krank nach mir , riecht immer an mir (was ich nicht als schlimm empfand ) aber er versucht mich richtig zu zerstören meine psyche einfach alles , er macht mir Ärger in jeglicher art sei es die tür auf treten ,mich schlagen ,zu stalken ,mein Handy zu hacken mich zu beleidigen und irgendwie auch zu erpressen ....
Ich wollte vor ca 3 Monaten schluss machen weil es einfach nicht mehr funktionierte , ich ging aber wieder zu ihm zurück weil ich ihn liebe ..geliebt habe
Wir bekamen immer wieder Streit bis es ca vor 4 wochen eskalierte ..er räumte meine wohnung aus während ich nicht da war , und machte mir 2 wochen am stück terror er schlug mich holte mich am hals usw..ich bin sehr froh das eine freundin zu der zeit bei mir war ! die Polizei musste 7 mal an einem tag kommen und sie machten nichts , sie sagent´en ich solle das mit dem Anwalt klären und der Anwalt sagte rufen sie dierekt die polizei .....
Das ganze ging nicht spurlos an mir vorbei ich war beim arzt ..ich war bei meiner Familie die mir alle helfen wollten.ich konnte es aber irgendwie nicht durchziehen , der ganze Ärger hat nicht nur mich kaputt gemacht sondern auch meine schule . Ich ließ das schloss wechseln versuchte mich abzulenken aber ich konnte mich nicht von ihm lösen , ich hatte immer wieder die dinge im kopf die er mir sagte : Du bist meins! Dich bekommt kein anderer ! Du bist wie meine Freundin und Mutter zugleich ect ...er machte mir immer wieder mal deutlich das er mich nicht gehen lässt , konnte ich mich deswegen bis heute nicht von ihm lösen ? ich kann nicht mehr ich bin am ende mit den kräften und das merkt auh meine familie! ich hab so viel aufgegeben wegen diesem Jungen der wirklich alles für mich macht und der mir alles verzeiht .. ich weiß nicht ob ich ihm bewusst fremd gegangen bin oder ob das ein grund sein sollte es zu beenden ..aber er lässt mich nicht gehn egal was ich mache ..er versuchte sich und mich umzubringen in dem er in die steckdose fasste ,ich riss mich los und fragte ihn ob er sie noch alle hat . Ich weis es nicht mehr weiter ! Wie kann ein Mensch der so bessessen von mir ist ,mir so weh tun?
Ich habe jeden tag einen neuen blauen fleck oder irendwas anderes , ich versuche mich von ihm zu lösen aber ich schaff es nicht ........ich hoffe ihr könnt mir Tipps geben ! I Hope so!

Hey ,

der Artikel ist wirklich super. Ich hatte bis vor ein paar Wochen ein ähnliches Exemplar als Partner. Ich hab mich nun getrennt und mir geht es ganz gut. Wir waren 3 J zusammen. Die Beziehung war wie ne Achterbahn. Gleich am Anfang überforderte er mich mit seinen Gefühlen, nach 2 wo kam schon die Frage ob ich mir mit ihm Sicherheit und ich würde mich gar nicht richtig öffnen. Nach ein paar mon ging es mit Beschimpfungen los die unter die Gürtellinie gingen, ich hätte ihn mit meinem Verhalten provoziert. Von meinen Freunden hatte er mich nach 1 J erfolgreich getrennt. Ausgehen durfte ich auch nicht. An meiner Optik hat er dann auch angefangen zu nörgeln, hab mich dann echt ner OP unterzogen (hab die aber selber bezahlt), geschlagen hat er mich auch 3x -klar das ich wieder schuld war das er ausgerastet ist. Alles was ich tat war nicht richtig o genug. Er war überzogen eifersüchtig, wollte alles kontrollieren und hat mir ständig Sachen unterstellt. Seine Rechnung ging allerdings nicht ganz auf, ich hab mich nicht ganz klein machen lassen, hab ihn mit erhobenem Haupte einen Ar. verpasst. Heute heult er rum, Pech für ihn, er hat es einfach mit allem übertrieben. Und wenn ich dann diesen Bericht lese bin ich mir zu 10000% sicher richtig gehandelt zu haben. Der restliche Liebeskummer wird auch noch vergehen da bin ich mir sicher.