Warten auf bessere Zeiten

Hallo Mondperle,

Zitat:

ysabell Du brauchst mein Beitrag nicht lesen, wenn er auf dich so wirkt.

Ich muss ihn ja erst lesen, damit er wirken kann

Zitat:

Aber du kennst weder mich noch ihn, um beurteilen zu können ob ich naiv bin und auf einen Schwindler reinfalle.

Das ist jetzt wirklich interessant: Du selbst urteilst hier über eine Frau, die Du nicht kennst (seine Exfrau).
Und natürlich macht man sich ein Bild aufgrund des Gelsenen. Was anderes hat man hier nicht. Wenn Du nur Eindrücke von Menschen hören möchtest, die Dich und ihn persönlich kennen, dann solltest Du die Foris alle zu euch ins Haus einladen Seine Frau wohnt da ja auch noch. Vielleicht hat sie ja auch noch was zu sagen

Als Schwindler habe ich ihn nicht bezeichnet und denke auch nicht, dass er einer ist. Aber ich habe den Eindruck, dass er nicht bewusst und selbstkritisch mit seiner Vergangenheit, also seiner Ehe umgeht.

Wenn man sich von seinem Partner trennt, hat man immer gute Gründe dafür. Aber so ein einseitiges Herziehen über die Ex spricht nicht für seine Refelxionsfähigkeit. Ich habe nie nur annähernd so schlecht über meine Exfreunde gesprochen und meine Freunde tun es auch nicht. Man sagt sich vielleicht: dies und das passte nicht mehr, hier gab es unlösbare Konflikte oder- er/sie hat mich sehr verletzt. Aber dann sollte auch mal die Frage kommen, was man selbst zur Situation beigetragen hat...Schuldige zu suchen halte ich für falsch.

Zitat:

Also lass solche Kommentare und verfasse doch mal deinen eigenen Thread, als Gast kann man immer gut Dampf ablassen gell?

Danke für den Vorschlag. Wenn sich Dampf angesammelt hat, werde ich das tun

Zitat:

Pass lieber auf dass du bei so viel Misstrauen Männern gegenüber nicht den Richtigen vergraulst.

ich habe das Glück keine misstrauische Haltung gegenüber Männern zu haben, aber wenn sich jemand einseitig als Opfer seines ach so schlechten Partners inszeniert (neben dem er es sonderbarerweise jahrzehnte ausgehalten hat), ganz gleich ob Mann oder Frau, dann werde ich hellhörig.

Er zieht ja nicht einseitig her . Sie macht es doch genauso, außerdem hat er nie behauptet dass er aller Richtig gemacht hat. Außerdem wird man schnell zum Opfer wenn man zu gutmütig ist, das hab ich selbst schon erlebt. Außerdem hatte er vor mir niemand außer seine Kinder die eben nun mal im selben Haus wohnen. Klar hätte er sich schon früher trennen können, aber es hat halt seine Zeit gebraucht.

Mondperle, ich will nicht sagen, dass seine Exfrau ein Engel ist...aber Du gehst schon ziemlich weit wenn Du sogar die Kindererziehung einer Frau kritisierst, die Du nicht kennst. Das finde ich wirklich schlimm. Sei mal selbst Mutter und wisse dann, dass eine fremde Frau so über Dich urteilt, wie Du es hier tust.

Zitat:

Außerdem wird man schnell zum Opfer wenn man zu gutmütig ist, das hab ich selbst schon erlebt.

nein, Gutmütigkeit allein macht einen nicht zum Opfer. Es gibt sehr gutmütige Menschen, die zwar auch mal, wie jeder Mensch, auf die Nase fallen, aber nicht automatisch zum Opfer werden.

Du wirst mir vorwerfen, ich gönne Dir Dein Glück nicht, was ich aber sehe ist folgendes: Du himmelst ihn an, stehst ihm sehr zur Seite, siehst Dich auch ein wenig als seine "Erlöserin". Er hatte niemanden, litt in dieser unglücklichen Ehe und nun kommst Du...
Er nimmt das dankend an und ist bestimmt auch sehr in Dich verliebt und meint es ernst mit Dir.
Aber wehe es kommt die Zeit, in der Du ihn mal ernsthaft kritisierst oder es Konflikte gibt.
Setzt sich ein Mann, der so schlecht über seine Ex spricht, dann ernsthaft mit den Konflikten auseinander? Oder wird er auch ir den schwarzen Peter zuschieben?

Jetzt mal ein Negativszenario, das ich Dir wirklich nicht wünsche und auch nicht glaube, dass es so kommen wird. Aber nur mal zur Veranschaulichung: ihr habt eure Honeymoonphase hinter euch...Erste Konflikte entstehen...Keine Auseinandersetzung seinerseits...statt dessen beginnt er, Dich als die kranke, nervende Partnerin hinzustellen....eben weil Du ihn nicht mehr unhinterfragt anhimmelst usw. usf.
Du fühlst Dich ungerecht behandelt...alles spitzt sich zu....Er beginnt mit einer anderen Frau zu flirten...Natürlich eine, die ihn unhinterfragt anhimmelt....
Und dann landest Du hier mit Liebeskummer und schreibst womöglich: Ich habe wirklich alles für ihn getan, ihn bei seiner nervenaufreibenden Trennung zur Seite gestanden...Ihn mit Haut und Haar geliebt...Und nun tut er mir das an!
Das würde Deine obige Haltung bestätigen- gutmütige Menschen laufen Gefahr, Opfer zu werden.
Und das ist eben der Punkt, an dem man sich mal fragen könnte, warum einem so etwas passiert.

Manchmal tut man anderen Menschen absichtslos aus lauter Liebessehnsucht unrecht.

Es ist doch aber nicht so dass nur wir so schlecht von ihr denken. Wenn du eine Nachricht von einem Kind liest dass an den Vater schreibt, (das Kind war lange Zeit übergewichtig ) und wurde in der Schule gehänselt es schreibt: Wir haben Mama gefragt ob sie kocht, sie sagte sie hat keine Zeit. Wir sollen uns eine Pizza in den Ofen schmeißen. Wir würden es ja verstehen wenn sie arbeiten würde. Die Kinder gucken nach und sehen dass die Mutter gelogen hat aber lieber mit der Nachbarin tratscht, als sich um ihre Kinder zu kümmern

Zitat:

Es ist doch aber nicht so dass nur wir so schlecht von ihr denken.

Zitat:

Wenn du eine Nachricht von einem Kind liest dass an den Vater schreibt, (das Kind war lange Zeit übergewichtig ) und wurde in der Schule gehänselt es schreibt: Wir haben Mama gefragt ob sie kocht, sie sagte sie hat keine Zeit. Wir sollen uns eine Pizza in den Ofen schmeißen. Wir würden es ja verstehen wenn sie arbeiten würde. Die Kinder gucken nach und sehen dass die Mutter gelogen hat aber lieber mit der Nachbarin tratscht, als sich um ihre Kinder zu kümmern

widerspricht sich das nicht?

ich schrieb es bereits- sicherlich wird diese Frau kein Engel sein...aber Du wirst Dir verwundert die Augen reiben, wenn Du mal die andere Seite der Geschichte hörst. Grundsätzlich. Du glaubst gar nicht, was ich schon für Stories gehört habe (ohne selbst involviert zu sein). Da gab es fast verhungernde Kinder, die unter von Grund auf bösen Vätern oder Müttern litten uvm. Absolut glaubwürdig geschildert...Die Realität sah dann doch etwas anders aus, bzw. hatte noch eine andere Seite.

Ich wünsche Dir und euch beiden alles Gute

Zitat von mondperle:

Es ist doch aber nicht so dass nur wir so schlecht von ihr denken ....

Hallo Mondperle ...... mit nicht nur wir meinst du bestimmt seine Tochter aus der vorherigen Beziehung , die sich ja mit der EF gar nicht gut versteht ( wohnt diese junge zur Zeit auch mit in dem Haus ? ). ....das ist dann also die " sichere Quelle " von der du sprichst . Ansinsten kast du ja keinen Kontakt zu jemandem aus dem Familien / Bekanntenkreis , da eure Beziehung zur Zeit noch geheim gehalten wird .

Ob du da einem Schwindler aufgesessen bist ? Nun ja , positiv ist da ja , dass er die emails von seinem Anwalt gezeigt hat . Negativ ist dabei gleichzeitig , dass du am 25.5. hier geschrieben hast , die Scheidung sei nun beantragt vom Anwalt ---- umd nun fehlt hier ein Heiratsurkunde aus Dänemark . Gestatte mir bitte den Einwand , dass dein Freund als ein Mann , der sich scheiden lassen möchte , da aber schlecht vorbereitet ist .....bzw sein Anwalt , der sich ja mit dem Zeug was für Urkunden man braucht ganz bestimmt auskennt .
Auch die Sache mit dem kranken Vater der vielleicht nicht mehr lange zu leben hat hat einen komischen Beigeschmack . Ich würde mir für dich wünschen , dass du die Chance bekommst den alten Herrn noch kennen zu lernen . Vielleicht kann bei diesem Besuch euch ja seine Tochter begleiten .....ist ja schliesslich auch ihr Opa und seine EF wird sicher kein Interesse haben wenn der Kontakt da abgebrochen ist . Sollte der alte Herr noch länger keben ist fegen einen Besuch ebenfalls nichts einzuwenden . Und falls er das unabänderliche eintritt hast du dann auch Gelegenheit ihm da beizustehen .

Natürlich braucst du in dieser etwas schwierigen Situation nicht die Spürnase eines Privatdetektives an den Tag legen . Absolut blind alles glauben aber auch nicht . Eine freundliche Nachfrage zB wie der Anwalt an die Urkunde kommt ( darüber wird es garantiert wieder Post geben ) ist sicher nicht verboten .

Zitat von mondperle:

ja das stimmt, wäre schön wenn er mich mal anruft, aber ich bin schon froh dass er sich meldet. Ich bekomm ihn einfach nicht dazu mal anzurufen

** er hasst telefonieren .......wir schreiben oft whats app .....dann kommt wieder stundenlang keine Antwort.....**. .

das ist zB etwas , was ich gar nicht verstehen kann . Warum hasst er denn telefonieren ? Muss er das beruflich sehr viel ? Und selbst wenn ist das doch kein Grund . Du bust doch sein Schatz , da wäre es doch eher verständlich wenn er deine Stimme mal hören möchte anstatt etwas zu tippen was ja auch viel länger dauert .

Diese ständige warten auf eine Rückmeldung ist zermürbend . Zieh dich mal raus aus dieser Warteschleife .

Die Heiratsurkunde hat die Frau dann doch rausgerückt, nachdem er ihr gesagt hat dass er sich ans Konsulat wendet und es ihr vom Geld abzieht. Der Anwalt ist leider auch schon ein etwas älterer Herr, können wir jetzt nur hoffen dass er wenigstens vor Gericht was taugt. Im Herbst geht das ganze jetzt vors Gericht. Ich hoffe auch sehr dass ich seinen Vater noch kennen lerne. Seine Tochter macht leider mittlerweile ein Praktikum weiter weg, aber wir haben immer noch Kontakt zu ihr. Blind glauben tue ich ihm nichts, und bin natürlich in meiner Position sehr vorsichtig.

Vorsichtig sein ist ja auch ok so .

Es gibt eben auf der anderen Seite Dinge , die komisch anmuten , das ist dir vielleicht schon selber aufgefallen . Er muss eh schon viel arbeiten und trifft sich noch mit dir . Ist also lange untwrwegs und muss sich noch um Kinder kümmern die das offensichtlich wegen der fehlenden Verfügarkeit der Mutter verstärkt brauchen .....

Die Stellung der Mutter ist irgendwie unklar . Die sind im Trennungsjahr dh sie machen " getrennt Kasse " das bedeutet jeder muss für sich selbst einkaufen waschen kochen putzen und zur Hälfte die Nebenkosten des Hauses tragen . Es geht dich nat nichts an wie die EF das macht , aber merkwürdig ist es schon da sie ja nicht arbeiten geht . Das ebenso schlechte Verhältnis zwischen deinem Freund und der Stieftochter trägt ja nun auch nicht dazu bei , das man nich gerne zumindest wegen der eigenen Kinder nach Hause kommt .
Die Aussage , das ihr die Beziehung erst nach der Scheidung offenbaren wollt finde ich unnötig . Ic weiss auch nicht inwiefern die EF da jetzt noch dem E nen Strick draus drehen kann ( ihr könnt ja mal den Anwalt dazu befragen , begleite ihn doch mal bei so einem Termin ) . Wäre es nicht schöncund viel einfacher für euch , wenn du diese beiden Kids schon bald mal kennen lernen kannst? Die wollen laut deiner Aussage doch eh nicht bei der Mutter bleiben . Da sie ja ungern kocht , wäre das zB ein Weg die nach nem neutralen kennnlernen zum gemeimsamen kochen bei dir zu aktivieren .

Und mal so nebenbei ......Kinder sind da auch manchmal putzig
....seobst wenn sie nun bei der Mama nicht bleiben mögen heisst das ja auch nich nicht dass sie einfach so die neue Partnerin vom Papa akzeptieren . Wenn er geschieden ist und stellt dich dann vor ......kommt ja auch raus dass ihr euch schon länger kennt.
Total blöd finde ich auch , dass er bie über Nacht bei dir bleibt bzw ihr auch noch nie auch nur ein Woe zusammen verbracht habt . Ihr hattet so nich gar nicht die Möglichkeit " Alltagssituationen mit einander zu erleben " oder eben einfach mal 48 Std am Stück zusammen zu sein .

Mein Problem ist eher dass ich sein Verhalten nicht verstehe, ich kann mit ihm nicht reden ohne dass er es als Vorwurf sieht. Wir haben uns heute ja getroffen und es war abgemacht dass er bei mir klingelt und ich runter komme, da ich im Dachgeschoss ohne Aufzug wohne. Er schrieb mir dann über dieses blöde whats app dass er da ist anstatt zu klingeln wie abgemacht war blieb er im Auto sitzen, und ich durfte ihn erstmal suchen, da er mir zwar nochmal geschrieben hatte ich aber die Nachricht wo er ist zu spät bekommen habe. Wir haben dann trotzdem einen schönen Tag verbracht und ich hab die Hoffnung nicht aufgegeben, dass er sich doch noch um mich bemüht. Als wir wieder zuhause waren hat er sich wieder echt merkwürdig verhalten. Er hatte Kaffee im Auto vergessen, und meinte wieder dass ich ihm Vorwürfe machen würde, dabei fragte ich nur ob er an den gedacht hat. Er hat sich dann weit weg von mir gesetzt und ich hab eigentlich nur gewartet dass er mich wenigstens mal bittet doch zu ihm zu kommen, aber es kam nix. Ich sollte dann nochmal mit ihm runter den Kaffee holen was ich ja gerne tat. Ich hab dann nur den Wunsch geäussert dass ich mir wünsche dass er sich auch mal um mich bemüht, da ich das so gar nicht kenne. Er wurde wütend und sagte dann soll ich doch zu den Männern gehn die sich bemühen. Er hat mich gar nicht ausreden lassen und ist gegangen. Was meint ihr war es das jetzt?

Mondperle du fragst dich selbst.
Das wird nie was.
Was Ganzes nie.

@baum: dem ist nichts hinzuzufügen

er sagt immer dass er mit mir zusammen sein möchte, aber wie stellt er sich das vor wenn er jede Gefühlsäußerung als Vorwurf sieht und sich auf den Schlips getreten fühlt? Mir geht es gerade echt nicht gut, und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß nur wenn das so weiter geht gibt es wirklich keine Zukunft, da er mich in solchen Situationen immer vergleicht und meint dass er schon Sündenbock ist und das nicht mehr braucht, dabei hab ich ihm keinerlei Vorwürfe gemacht wie kommt er denn auf sowas?

Hallo Mondperle,
grundsätzlich solltest Du Dich völlig aus seiner Noch-Ehe raushalten und Dich nicht einen Millimeter in seine Konflikte reinziehen lassen. Nimm's mir nicht übel, aber es geht Dich im Grunde nichts an.
Er stellt sich immer mehr als Opfer dar, kotzt sich über seine Ehefrau aus und mißbraucht Dich als Mülleimer. Und Du hast sowas von angebissen ... Du wirst wohl immer mehr zum Sprungbrett bzw. zur Übergangsfrau.

Was Deine Meinung zu seiner Frau betrifft: Lies Dir mal diesen Auszug eines Beitrags von jemandem zum Thema "Zweitfrauen" durch und denke darüber nach.

"... Und, liebe Zweitfrauen, bei aller Kritik an der Ex: Stellt Euch doch einfach einmal vor, die Ex-Gattinen wären tatsächlich so, wie Ihr ihnen immer vorwerft, NICHT zu sein - dann wären ihre Ehen/Partnerschaften ja nie in die Hose gegangen, und die Damen würden noch immer jeden Morgen neben dem Mann aufwachen, neben dem Ihr heute schlaft. Würdet Ihr Euch das wirklich wünschen – oder solltet Ihr diesen Damen nicht wenigstens ein bisschen dankbar sein, dass sie so ein Goldstück wie Euren Partner einfach achtlos wieder auf den Markt geworfen haben? Denn ohne diese „böse“ Ex hättet Ihr heute keinen Mann. Zumindest nicht den, mit dem Ihr lebt. ..."

Laß Dich nicht weiterhin instrumentualisieren, denn was anderes passiert hier nicht. Halte Dich raus, konzentrier Dich auf Dich und Eure Beziehung. Nicht auf seine Baustellen, die er selbst aufräumen muß.

LG

Hallo Mondperle,

nun schreibe ich Dir doch noch mal.

Zitat:

er sagt immer dass er mit mir zusammen sein möchte, aber wie stellt er sich das vor wenn er jede Gefühlsäußerung als Vorwurf sieht und sich auf den Schlips getreten fühlt? Mir geht es gerade echt nicht gut, und ich weiß nicht was ich tun soll. Ich weiß nur wenn das so weiter geht gibt es wirklich keine Zukunft, da er mich in solchen Situationen immer vergleicht und meint dass er schon Sündenbock ist und das nicht mehr braucht, dabei hab ich ihm keinerlei Vorwürfe gemacht wie kommt er denn auf sowas?

ich hatte bisher ein anderes Bild von eurer Beziehung...Obiges klingt leider ganz schlecht. Liest sich leider echt so, als würdest Du schon jetzt Gefahr laufen, in die Rolle zu schlüpfen, die jetzt noch die Ehefrau einnimmt. Er der arme Sündenbock, der keine Kritik erträgt...An meinem Negativszenario scheint doch etwas dran zu sein: ein Mann, mit dem es nur so lange gut läuft, wie man ihn unhinterfragt anhimmelt.
Du hast ihm keine Vorwürfe gemacht...dennoch empfindet er es so...Nun stell Dir mal eine Langzeitbeziehung mit ihm vor....Dann kannst Du Dir an drei Fingern abzählen, dass er auch über Dich ähnlich sprechen wird wie über seine Ehefrau.

I`m sorry aber-

Zitat:

grundsätzlich solltest Du Dich völlig aus seiner Noch-Ehe raushalten und Dich nicht einen Millimeter in seine Konflikte reinziehen lassen. Nimm's mir nicht übel, aber es geht Dich im Grunde nichts an.
Er stellt sich immer mehr als Opfer dar, kotzt sich über seine Ehefrau aus und mißbraucht Dich als Mülleimer. Und Du hast sowas von angebissen ... Du wirst wohl immer mehr zum Sprungbrett bzw. zur Übergangsfrau.

das ist mittlerweile auch mein Eindruck.