Warum fühlt sich Trennung nach On/ Off wie Entzug an?

@Schattenseite

Ich lese aus deinem Beitrag sehr massive Verletzungen heraus. Das alles, was du beschrieben hast, ist keine Liebe für mich.

Ein liebender Mensch würde dir deine Borderline-Geschichte nicht vorwerfen, sondern er würde versuchen dich zu verstehen durch Mitgefühl und durch Nachfragen.

Er würde deine Empfindlichkeiten versuchen zu erkennen, um diese nicht mehr zu berühren. Liebe lässt außerdem frei. Sein Besitzanspruch ist genau das Gegenteil davon.

Liebe möchte auch niemanden unterordnen, sondern will jemandem auf gleicher Augenhöhe begegnen und diesen respektieren.

Euer Anfang sieht für mich wie Lovebombing seinerseits aus. Es ist auch so, dass zwei verletzte Seelen sich erkennen und sich gegenseitig anziehen. Dann knallen die verletzten inneren Kinder auf einandet.

Aus meiner Sicht umgibt er sich mit Menschen, die aus seiner Sicht weniger sind als er. So kann er sich immer als den "Großen" empfinden. Das zeigt mir ein schlechtes Selbstwertgefühl seinerseits. Solche Menschen müssen andere klein machen, um sich wertmäßig normal fühlen zu können.

Du schreibst, dass du zu deinem Vater aus emotionalem Selbstschutz heraus vor Jahren den Kontakt abbrechen musstest. Das erinnert mich an mich und meine Geschichte. Alle Schmerzen, die nach der Trennung hoch kamen, hatten eine Parallele zu meiner Kindheit. Ich glaube sogar, dass er meine Sehnsucht nach meinem Vater bedient hat, einfach nur, weil er ein Mann ist. Meine Mutter hatte außerdem vermutlich narzisstische Anteile, genauso wie mein EF. Ich habe alles zu Ende gefühlt und alles, was immer wieder durch meinen Kopf irrte, aufgeschrieben.

Du schreibst: Er war und ist der bodenständigste, hilfsbereiteste und sensibelste Mensch, den ich je kennengelernt habe. An sich der Jackpot, so hat er sich auch mehrfach bezeichnet. Aber was ich die ganze Zeit von dir lese, ist genau das Gegenteil davon. Mein EF wollte auch immer etwas für mich machen, Es war wie ein Zwang. Und er sagte auch mal, dass er dann immer glaubt, die Menschen würden ihn überschwenglich loben und es käme immer das Gegenteil. Ich habe daraus verstanden, dass diese "Hilfsbereitschaft" nicht für mich, sondern sein eigenes schlechtes Selbstwertgefühl aufpuschen sollte.

Solche Menschen suchen nach den Baustellen bei den anderen, um diese damit verunsichern zu können. Immer für das Ziel, Kontrolle ausüben zu können.

Du schreibst: er überschüttete mich mit Komplimenten über mein Aussehen und ich konnte das alles gar nicht richtig annehmen. Sexuell gesehen passte er sich mir total an. Das nennt man glaube ich Lovebombing, um den anderen an sich zu binden, bevor er zeigt, wer er wirklich ist. Denn dann fällt es dem Gegenüber schwerer, sich wieder zu lösen.

Du schreibst: Aber er hörte nicht auf, eine bestimmte sexuelle Gewalt anzuwenden, obwohl ich ihn darum bat, das zu lassen, weil ich mich dadurch sehr gedemütigt fühlte. Schon bald bestand er auf einer Besitzurkunde, mit der ich beweisen sollte, daß ich „ihm gehörte“. Das schockiert mich wirklich. Da wäre ich spätestens weggerannt. Da war emotionale Gewalt, körperliche Gewalt und sexuelle Gewalt. Er wollte dich in einer Position, in der er alles mit dir machen konnte, so wie er es wollte. Das ist massive Unterdrückung.

Mit dieser "Urkunde" hast du ihm einen Freibrief für deine Unterdrückung gegeben. Er hat dich nur benutzt.

Du schreibst: Sobald ihm etwas an meinem Verhalten nicht paßte, kam die große Wut und dann veränderte sich sein ganzes Wesen praktisch von null auf hundert. Wut ist Selbstschutz. Wenn er wahrnahm, dass du ein selbstbestimmter autonomer Mensch bist, hat das ihm Gefahr signalisiert. Er ist wie ein Soldat auf einem Schlachtfeld.

Wissen sollte davon niemand. Ja ist klar, Täter agieren nur im dunkeln.

Mein EF hat auch ein Bild seiner verstorbenen Partnerin in seiner Wohnung. Das hat mich nie gestört. Ich hatte eher ein warmes Gefühl, weil sie zu seiner Geschichte gehörte.

"heiraten würde er nur mit Vertrag und mich sowieso nicht, weil ihm die Witwenrente von mir zu gering wäre. Sein Sohn (damals noch 14) schaltete sich an der Stelle wiedermal ein und sagte zu mir, ich solle mir nicht ausmalen, seinen Vater heiraten zu können, denn er wolle der Alleinerbe sein und bleiben. Wiedermal sagte sein Vater nichts dazu. Vermutlich war es ihm ja recht so." Wie konntest du es dort nur aushalten?

"Wahrscheinlich war er sehr überfordert von mir bzw. meinen Gefühlen." Nein, es ist sein eigenes Chaos in ihm selbst.

Ja, er ist ein Fass ohne Boden, weil er innerlich leer ist.

Ich habe mir mal einiges zu Narzissmus angelesen. Das hat dazu geführt, dass ich viel verstanden habe. Ich habe aber auch verstanden, dass ich ihn nicht ändern kann, weil er insgesamt so gestrickt ist, wie er ist. Ich habe auch verstanden, dass er keine Empathie empfinden kann (nur kognitive Empathie), weil sein Gehirn sich nicht dafür entwickelt hat. Er ist wie der Skorpion, er kann nicht anders sein.

Zu meinen Anteilen an dem Schlamassel gehört folgendes:
Mein Selbstwert ist meiner Meinung nach zwar angeboren, aber ich habe mich selbst nicht wertgeschätzt, meinen Wert habe ich nicht beschützt
Ich war furchtbar bedürftig nach wahrgenommen werden, gesehen werden, gewollt werden und ich wollte nach sehr langer Zeit meine Sexualität mal wieder leben
Ich habe keine Grenzen gesetzt, weil ich notfalls auch die Konsequenzen hätte ziehen müssen, um nicht Gesicht zu verlieren. Aber ich konnte ihn noch nicht aufgeben.
Ich habe so gut wie nie etwas gesagt
Mein Seele hat jemanden ausgesucht, bei dem sie alle ihre Kinderschmerzen noch einmal, aber diesesmal bewusst, erleben konnte. Tatsächlich heilt etwas sehr altes in mir.

@Schattenseite
Das Heulen ist gut! Es muss alles raus.