Warum gehen Männer fremd - verlassen aber nicht d Frau?

...stimmt einfach nicht, dass " man " danach nicht mehr glücklich wird mit seinem Partner.
Und der Massstab, dass nur eine Beziehung wertvoll und nicht " verkorkst" ist, in der immer und ewige Treue herrscht und geherrscht hat, ist so hoch, dass ihn fast niemand ( meine Ansicht) erfüllen kann und er eher erdrückend wirkt .
Es darf sehr wohl ein " HappyEnd" geben, vorausgesetzt, das hat mit der Realität zu tun und spielt sich nicht im Paradies oder Märchenbuch ab.

Zitat von Kattchen:

...stimmt einfach nicht, dass " man " danach nicht mehr glücklich wird mit seinem Partner.
Und der Massstab, dass nur eine Beziehung wertvoll und nicht " verkorkst" ist, in der immer und ewige Treue herrscht und geherrscht hat, ist so hoch, dass ihn fast niemand ( meine Ansicht) erfüllen kann und er eher erdrückend wirkt .
Es darf sehr wohl ein " HappyEnd" geben, vorausgesetzt, das hat mit der Realität zu tun und spielt sich nicht im Paradies oder Märchenbuch ab.

Das ist deine Meinung aber jeder hat hier seine eigene Meinung und wir leben in einem Land mit Meinungsfreiheit und da ich es ja selbst erlebt habe weiß ich wovon ich rede.
Und wie "wertvoll" kann eine Beziehung sein in dem seinem
Partner nach Strich und Faden betrügt?

Zitat von Dummda:

Ansonsten stelle ich hier viel Missgunst fest. Es darf wohl nicht sein, dass eine EF oder EM eine Lösung mit dem Partner finden. Es darf kein Happy End geben.

Der Mensch ist die Summe seiner Erfahrungen. Vielleicht sind hier Leute unterwegs, die einen solchen Neustart wagten, nur um festzustellen, daß sie erneut betrogen wurden. Andere wiederum waren vielleicht noch nie in Deiner Situation und hatten daher noch keine Gelegenheit, einen funktionierenden Neustart zu erleben. Wieder andere brauchen es vielleicht, Neustarts scheitern zu sehen, um das eigene Affairenende besser verdauen zu können.

Es gibt hier aber auch Teilnehmerinnen wie beispielsweise @kartoffelklos , die einen (bislang) erfolgreichen Neustart hinbekommen haben und gelegentlich immer noch Updates dazu hier deponieren. Zudem kannst Du getrost davon ausgehen, daß "Erfolgreiche" hier deutlich seltener vertreten sind als "Gescheiterte". Menschen, die mit einer glücklichen Beziehung gesegnet sind, fühlen sich tendentiell nicht veranlaßt, Ihr Glück ausgerechnet in einem Trennungsforum zu diskutieren.

Schreib bitte einfach weiter - dieses Forum ist für alle da und damit auch für Dich.

Ich wünsche Dir und Deinem Mann von Herzen, daß Euer Neustart gelingt und Eure Ehe zu neuen Höhen führt.

Wir drehen uns hier im Kreis.

Menschen sind unterschiedlich, ihre Lösungsansätze bei Problemen sind unterschiedlich.
Die einen sagen nach einem Betrug: Pfui, da hat jemand gelogen und betrogen, das ist so ein schlimmer bösartiger Mensch, mit dem will ich nie wieder etwas zu tun haben und alle anderen müssen das doch genauso sehen.

Die anderen meinen eben, dass so ein Einlassen auf eine Affäre einen Fehler darstellt, den ein Mensch begehen und aber auch bereuen kann.
Ich gehe sogar soweit zu sagen, dass jemand der einen derartigen Fehler begangen und bereut hat sogar demjenigen vorzuziehen ist, der noch gar keine Fehler begangen hat bzw. so strikt meint, dass er keinen Fehler begangen hat und nur die anderen so dumm und fehlbar sind.
Wenn nun jemand seinen EP betrogen hat und dies aufrichtig bereut und aufrichtig um Vergebung bittet, dann wird dieser vielleicht eher fortan treu sein, wie jemand den ich neu kennenlerne.

Zitat von Salzaufmeinerhaut:

Zitat von Dummda:

Was ist der große Unterschied zwischen AF, AM und der EF/EM? AF und AM haben eine Entscheidung getroffen und EF/EM wurden nicht daran beteiligt. das ist unfair. Zwei Menschen haben über meinen Kopf hinweg eine für mich signifikante Entscheidung getroffen und meinen diese, ohne mich anzuhören für mich begründen und rechtfertigen zu können. Nein, das ist niederträchtig. Und ja, ich bin das Opfer von der Entscheidung zweier Menschen. Aber ich verharre nicht in dieser Position.

Ansonsten stelle ich hier viel Missgunst fest. Es darf wohl nicht sein, dass eine EF oder EM eine Lösung mit dem Partner finden. Es darf kein Happy End geben. Statt sich gegenseitig zu helfen und Lösungen zu finden, ist wohl eine Trennung die einzig legitime Lösung. Kann ich sogar nachvollziehen, ist aber nicht fair.

Sehe ich genauso und ich weiß das man danach auch nicht mehr glücklich wird mit dem Partner!
Da draußen gibt es tolle Menschen die einen nicht betrügen und anstatt eine verkorkste Beziehung zu kitten wofür man nichts kann...rausgehen und einen Menschen finden der besser zu einem passt und der die selben werte hat

Ich bin auch eine betrogene EF..
Wenn hier einige schreiben, dass sie zusammen bleiben, dann ist das o.k.
Ich weiß aus Erfahrung, dass es bei mir nicht klappte.
Bei anderen mag das gehen. Mit der AF habe ich mich nie auseinander gesetzt. Mut ihr geredet. Mich verglichen oder sonst etwas. Das war kein Vorsatz, sondern war einfach so.

Als AF habe ich dasselbe mit seiner Ef getan.

Und ich trenne es bis heute. Ich habe dieser Frau nie die Treue oder die Ehe versprochen. Ich vergleiche mich nicht mit ihr. Auch hier kein Vorsatz. Sondern so empfinde ich.

In der Wertigkeit für mich kann ich sagen, dass ich beide Formen der Beziehung ohne Unterschied ernst genommen habe. Aufrichtig geliebt habe.

Für mich gibt es bei Gefühlen kein besser oder schlechter.

Sehr wohl muss man für sich entschieden, was tut mir gut, was ist in der jeweiligen Situation hilfreich.

Und gleichwohl muss man es aushalten, wenn andere es anders sehen.

Und gleichwohl den eigenen zugefügten Schmerz verantworten.

Wie man mit Betrug umgeht, welchen Weg man wählt, da kann man raten oder berichten.

Den Weg muss jeder selber wählen. Es gibt für MICH hier kein Richtig oder FALSCH.
Kein BESSER oder SCHLECHTER.

Aber das bin ICH.

Zitat von Salzaufmeinerhaut:

Und wie "wertvoll" kann eine Beziehung sein in dem seinem Partner nach Strich und Faden betrügt?

Das müssen die entscheiden, die sie führen.

Um mal ein paar konkrete Beispiele zu liefern:

Ich würde mir niemals erlauben, die Ehe von Hannelore und Helmut Kohl als "wertlos" zu bezeichnen, weil er sich über die Jahre offenbar doch die eine oder andere Affaire geleistet hatte. Schon ob dieser Worte nicht:

"Ich danke Dir für viel Hilfe, Zuspruch und Deine Versuche, mein Leben zu erleichtern. Zusammen mit Dir habe ich viele gute Jahre gehabt, und auch schlechte Zeiten haben wir durchgestanden. Ich danke Dir für ein Leben mit Dir und an Deiner Seite - voller Ereignisse, Liebe, Glück und Zufriedenheit. Ich liebe Dich und bewundere Deine Kraft. Möge sie Dir erhalten bleiben. Du hast noch viel zu tun."
(Auszug aus dem Abschiedsbrief von Frau Kohl)

Auch nicht Loki und Helmut Schmidt.

Ebensowenig bei Hillary und Bill Clinton.

Oder bei sonst jemand, der sich in Sachen "Affaire" oder Fremdgang was hat "zuschulden" kommen lassen, ohne deshalb gleich seine Ehe aufzugeben.

Zitat von frischgeföhnt:

In der Wertigkeit für mich kann ich sagen, dass ich beide Formen der Beziehung ohne Unterschied ernst genommen habe. Aufrichtig geliebt habe.

Eben da hast Du Dich nicht genug geschützt.

Zitat:

Für mich gibt es bei Gefühlen kein besser oder schlechter.

Nein, aber es gibt Rahmen, wo große Gefühle angebracht sind (Festbeziehungen) und Konstellationen, wo sie einem Wurf der Perlen vor die Säue gleichkommen (Affairen).

Zitat:

Sehr wohl muss man für sich entschieden, was tut mir gut, was ist in der jeweiligen Situation hilfreich.

Ich hoffe, daß Du Dich an diese Deine Worte halten und andere Weichen stellen wirst als zuletzt. Es tut mir aufrichtig leid, daß Du die Weichensignale auf diese Weise kennengelernt hast, um das künftig aus dem Stand heraus zu können.

Außerdem hoffe ich, daß Du in ein paar Monaten oder auch Jahren hier nochmal auftauchen wirst, um davon zu berichten, wie hilfreich die Affaire diesbezüglich war, jemand zu finden, der Deine bedingungslose Liebe wirklich verdient - statt sie an einen ängstlichen, vor Biederkeit nur so strotzenden Gartenzwerg zu verplempern, der Dich gemeinsam mit seiner Holden offenbar bis in dieses Forum hinein verfolgt hat, obwohl Du hier nur unter einem Pseudo schreibst und auch die Beiträge in Deinem daraufhin gelöschten Thread anonymisiert waren.

Bitte entscheide Dich künftig für 'ne echte Größe und nicht nochmal für so einen Hanswurst.

Nein. Es gibt keine Ruhe für mich.
Das bedrückt mich und macht mich unendlich traurig.

Zitat von frischgeföhnt:

Nein. Es gibt keine Ruhe für mich.

Warum nicht?

Zitat von Blanca:

Zitat von frischgeföhnt:

Nein. Es gibt keine Ruhe für mich.

Warum nicht?

Es ist kein Thema für hier.

@Blanca

Danke, ich kenne das Grundgesetz und arbeite (fast) täglich damit.
Weil in diesem Artikel steht, dass man die Ehe und Familie schützen soll, ist das keine Rechtfertigung oder Rückschluss, dass sie auch mehr wert ist als eine Affäre.

@alle
Abgesehen davon ist es zu allererst Aufgabe der beiden Protagonisten ihren Bund und eine daraus erwachsene Familie zu ehren und zu schützen.

Noch dazu sind Gesetze auch (dankenswerterweise) abgeändert worden. Es ist noch gar nicht so lange her, da wurden sogar die Pflichten einer Frau ihrem Mann gegenüber weisend aufgezählt und hat sich ein EM das "zu druckvoll" eingefordert, war das noch nicht mal ein Straftatbestandteil.

Es ist eine Tatsache, dass in einer Dreieckskonstellation alle drei Beteiligten "Schuld" auf sich geladen haben. Jeder wirkt mit seinem Anteil mit.

Ich habe meine Meinung zum Umgang mit einem Betrüger nach Auffliegen erläutert und dieser stammt aus eigener Erfahrung und aus dem Freundeskreis sowie teilweise auch hier im Forum erkennbar.
Es ist jedem selbst überlassen, wie er mit Betrug umgeht, aber die Wahrscheinlichkeit das in einer bestehenden Beziehung, in welcher betrogen wird, es im Anschluss ausbleibt, ist schwindend gering.

In meinem beruflichen Umfeld hab ich ebenfalls häufig mit Betrug zu tun (damit mein ich jetzt nicht nur explizit Betrug im Beziehungsbereich mit fremdgehen) und es zeichnet sich immer die gleiche Haltung bei Betrügern ab. Inkonsequenz ihnen gegenüber wird zu ihrem Vorteil genutzt. Und es steckt (unterbewusst) immer ein Taktieren dahinter. Der Betrüger reagiert auf sein Umfeld und versucht das Umfeld zu steuern. Er reizt das solange aus, bis ihm der Riegel vorgeschoben wird.

Ich bleibe bei meiner Meinung:
Eine Beziehung in der einer über einen längeren Zeitraum fremdgeht hat keine Basis.

Die Wahrscheinlichkeit, dass der Betrüger mit der AF/AM glücklicher wird ist kaum höher, als in der Ursprungsbeziehung.
Allerdings herrschte hier nicht die heimlichkeit.

Ich sage nicht, dass einmal Betrüger immer Betrüger ist, sondern dass er durchaus erkennen und Situationen anderes angehen kann. Allerdings wird ihm das eher in einer neuen Partnerschaft gelingen, da das Misstrauen nach Auffliegen einer Affäre verständlicherweise sehr hoch ist und - wie ich es mehrmals versucht habe zu erklären - die Grenze schon überschritten wurde und keine Konsequenz in Form von Trennung stattfand. Selbst wenn der Betrüger denkt, er will es nicht mehr machen, wird er im Moment einer neuen Versuchung weniger zögern, da er schon mal damit "durchgekommen" ist.

Letztendlich muss jeder selbst entscheiden, was er mit sich machen lässt und wie effektiv er eine Grenze setzt.

[quote="WhosThatGirl"]

Weil in diesem Artikel steht, dass man die Ehe und Familie schützen soll, ist das keine Rechtfertigung oder Rückschluss, dass sie auch mehr wert ist als eine Affäre.
quote]

@ WhosThatGirl

Das kann nicht Dein Ernst sein, was Du da geschrieben hast! Ich habe den Satz SO gelesen, wie Du ihn geschrieben hast... OHNE zu interpretieren!

Der Schutz der Ehe und der Familie hat zweifellos einen HÖHEREN Stellenwert als eine Affäre. Was gilt es, bei einer Affäre zu schützen? Wer eine Affäre auch noch zu schützen versucht, legitimiert den damit zusammenhängenden Betrug und die Lügerei...und haut der/dem Betrogenen erst richtig einen ins Kontor!

Was Du hingegen in den Ausführungen an "Alle" geschrieben hast...das trifft wiederum den Kern der Sache.

@kuddel

Du willst verstehen, dass ich die Affäre höher ansetze, als die Ehe? Das tue ich überhaupt nicht. Ich bewerte sie aber im Umgang wie eine Beziehung oder eine Affäre.
Gleichheit ... Eine Partnerschaft und die Liebe zwischen den beiden Menschen ist doch genauso viel Wert. Und in einer Affäre wird offensichtlich die emotionale Verbundenheit (ja auch Liebe) immer abgewertet. Das ist doch sehr einfach.

Knuddel, hast Du Deine AF in den 9 Jahren nicht geliebt? Würdest Du diese Liebe minderwertig gegenüber einer Liebe in einer Ehe sehen?

Letztlich wird ja die Institution Ehe und Familie geschützt. Materielle und finanzielle Besserstellung und diverse (vermeintliche) Vorteile gegenüber Alleinstehenden.

So war auch dieser Bezug auf Artikel 6 gemeint.

Zwischen einer Ehe (oder festen Partnerschaft) und einer Affäre (Affäre meiner Definition nach = einer der beiden Affärenpartner, oder beide, habe eine Beziehung und betrügen ihren Beziehungspartner) gibt es gewaltige Unterschiede. Vor allem aber ist es die Grundhaltung , die den Unterschied macht. Bei einer Ehe oder festen Partnerschaft sagt man ja zueinander, bei einer Affäre sagt man ja, aber..... Hieran angelehnt ist die empfundene Liebe auch eine andere, sie ist nämlich nicht bedingungslos, sondern bleibt auch gebunden an ja, aber....

Blutleere Haasrspaltereien um Begriffe, Emotionen. .

Meine Meinung. .

Wem hilft das?