Warum geht Mann eine Affäre ein - Frage an die Männer

Zitat von MMHW71: Was immer ich sehe oder höre mein Urteil nur dann abzugeben, wenn ich wirklich in der haarscharf gleichen Situation war um es zu beurteilen.

Was ich bisher gelesen habe, auch in einem anderen Thread, hast du eine bestimmte Meinung zu den Menschen, die betrogen wurden. Kennst du denn diesen Schmerz, den sie erlitten haben? Ich würde sagen auch hier ist es so, dass man das selbst spüren muss, um beurteilen zu können. Deine Sympathie gilt den Affärenmenschen, die Betrogenen kommen da weniger gut weg. Habe ich gestern im Thread von DieSonne gelesen und habe erst dann hier reingeschaut.

Im Forum lese ich auch oft wie selbstverständlich manche Affären eingegangen werden, weil man seine Bedürfnisse an erste Stelle sieht, ohne an den Partner zu denken, er ist halt da, die Gedanken gelten der Affäre, sie ist zu dem Zeitpunkt wichtig, will im Forum diskutiert werden und wenn nach dem Partner gefragt wird, wollen viele gar nicht erst darüber reden. Weil um ihn geht es ja nicht. Selbst wenn er zig Jahre lang der treue Begleiter war, wird er eh als selbstverständlich betrachtet, etwas, was man hat.

Zitat von alleswirdbesser:Ich kann dir versichern - auch eine Trennung ist eine Erfahrung, die den Menschen verändert, vor allem eine leidvolle Trennung, wegen Betrug, Warmwechsel oder weil Gefühle weg sind, egal. Man sieht irgendwann Vieles anders, reflektiert und ändert gegebenenfalls so einiges. Und das ist ein langer Weg. Vor meiner ...

Das tut mir leid. Du hast anscheinend einen Mann, der die Ehe gegen die Affäre getauscht hat. Diese Fälle sind nur äußerst selten.
Ob so etwas gutgehen kann? Ist wahrscheinlich nicht zu beantworten. Kann natürlich gut gehen oder aber man kann sich nach ein paar Wochen im Alltag so gut kennengelernt haben, dass man die Schnauze voll hat und einfach nur bereut.
Es stimmt, die Geschichten die hier vorkommen sind jede für sich ein Einzelfall und ein Einzelschicksal. Und die Schuldfrage sollte als erstes weggeräumt sein. Ich denke: in eine Verliebtheit hineinstolpern kann wirklich jeder, bei notorischen Fremdgängern ist es egal, wenn es die/der nicht ist, dann eben die/der Nächste.
Wichtig für jeden Einzelfall ist es, die Angelegenheit zu verarbeiten und abzuschließen. Der Austausch und die verschiedenen Standpunkte hier sind eine Hilfestellung für jene (wie mich), die sich niemandem anvertrauen kann und komplett alleine mit der Situation ist (weil meine beste Freundin (AM) gibt es ja nicht mehr - Spaß natürlich). Und so eine harte Angelegenheit mit sich selber ausmachen ist schon extrem hart.

Zitat von MMHW71: Das tut mir leid. Du hast anscheinend einen Mann, der die Ehe gegen die Affäre getauscht hat. Diese Fälle sind nur äußerst selten.

Danke! Leider weiß ich nicht, ob ich zu den Betrogenen gehöre, denn er hat es nicht zugegeben. Von den Fakten, die ich kennen, ist das für mich eindeutig, aber Beweise habe ich nicht. Von daher könnte es auch ein warmer Wechsel gewesen sein, von dem alle wussten außer mir.

Zitat von MMHW71: Und die Schuldfrage sollte als erstes weggeräumt sein. Ich denke: in eine Verliebtheit hineinstolpern kann wirklich jeder,

Der Meinung bin ich auch. Es kommt halt darauf an wie man letztendlich damit umgeht.

Zitat von alleswirdbesser:Danke! Leider weiß ich nicht, ob ich zu den Betrogenen gehöre, denn er hat es nicht zugegeben. Von den Fakten, die ich kennen, ist das für mich eindeutig, aber Beweise habe ich nicht. Von daher könnte es auch ein warmer Wechsel gewesen sein, von dem alle wussten außer mir.

Gleiche Situation wie bei mir. Mein Mann hat auch bestritten dass was gewesen ist. Ich konnte weder dieses bestätigen noch ausschließen. Es wird immer ein schwarzer Fleck bleiben.

Zitat von MMHW71:Vielen darkenrahl für deine Einschätzung als erfahrener Mann. Ja, nach einigen Wochen und viel Nachdenken, lesen etc. bin ich ganz deiner Meinung. Genau so haben sich auch zumeist unsere Unterhaltungen abgespielt. Viel über meine Frau, Kinder etc. - nichts Schlechtes wirklich nicht. Aber eben Dinge, die ...

Etwas möchte ich hier noch mitgeben.
Als Mann in einer Ehe ohne S. nach der Geburt der Kinder fühlst du dich wie kastriert und nutzlos... ja nur noch als Erzeuger und Vater aber nicht als Ehemann, selber erlebt.
Da braucht es lange ausführliche Gespräche und Geduld und das haben eben nicht alle. Deinem 'Lover' scheint es auch so ergangen zu sein und es hätte auch da nicht viel gebraucht um in eine richtige Affäre und vielen Tränen zu enden.
Dein 'Lover' ist ein guter Mann und das solltest aus dieser Sache mitnehmen.

Zitat von MMHW71: Der Austausch und die verschiedenen Standpunkte hier sind eine Hilfestellung für jene (wie mich), die sich niemandem anvertrauen kann und komplett alleine mit der Situation ist

Dafür ist das Forum wirklich gut. Ich möchte auch nicht mit den Menschen aus meinem Umfeld solche Themen andauernd diskutieren, nur weil sie mich beschäftigen. Aber hier geht es und die Bandbreite der Meinungen ist sehr groß.

Am Anfang habe ich in den Affärenthreads gewütet und wie. Das hat sich mit der Zeit etwas gelegt. Man lernt einfach dazu

Zitat von darkenrahl:Etwas möchte ich hier noch mitgeben. Als Mann in einer Ehe ohne S. nach der Geburt der Kinder fühlst du dich wie kastriert und nutzlos... ja nur noch als Erzeuger und Vater aber nicht als Ehemann, selber erlebt. Da braucht es lange ausführliche Gespräche und Geduld und das haben eben nicht alle. Deinem 'Lover' ...

Ja noch dazu wenn man ein Mann ist, dem 6 einfach sehr wichtig ist und der anscheinend in der Blüte seines 6uellen Lebens steht. Verständlich irgendwie. Ich denke, ich verstehe das wirklich.
Ja, ich glaube du hast ihn richtig erkannt. Er ist einer von den Guten. Was er mir erzählt hat, was er alles macht für seine Kinder und für die Frau. In jeder Hinsicht wirklich und er hat auch immer gesagt, dass sie ihm sehr wichtig sind. Nur auf 6 will und kann er nicht verzichten...... Ich habe ihm dann eben ein paar Ratschläge gegeben, wie man eine Frau umschmeicheln kann, sodass auch wieder etwas entstehen kann, weil er mir leid tat. Ein starkes Bedürfnis, er macht und tut sein Möglichstes und dann ist das was ihm zum gesamten Glück fehlt verwehrt.

Zitat von alleswirdbesser: Aber ich behaupte mal der Schmerz, den der Betrogene erleidet, hat nichts mit seinem moralischen Empfinden zu tun, wirklich nichts. Und wenn jemand, der diesen Schmerz kennt eine Affäre nicht gut heißt, dann eben weil er weiß, was diese verursacht und nicht weil er die Moralfrage über alles stellt, die gesellschaftliche Meinung mehr schätzt als die eigene usw. Er weiß einfach wie es ist.

Zitat von alleswirdbesser: Leider weiß ich nicht, ob ich zu den Betrogenen gehöre, denn er hat es nicht zugegeben. Von den Fakten, die ich kennen, ist das für mich eindeutig, aber Beweise habe ich nicht. Von daher könnte es auch ein warmer Wechsel gewesen sein, von dem alle wussten außer mir.

Mal eine sehr ernstgemeinte Frage:

Glaubst du wirklich, dass der Schmerz, den du empfunden hast, in erster Linie mit der Affäre zu tun hat? Also damit, dass der Partner sich einem anderen Menschen zuwendet?

Sehr oft schon hatte ich nämlich den Eindruck, dass der Schmerz in erster Linie daher rührt, dass der Partner einen nicht mehr liebt und deshalb verlassen will.
Und du schreibst es sogar indirekt selbst, weil du ja gar nicht weißt, ob es einfach nur ein Warmwechsel war oder ob dem eine Affäre vorausgegangen ist. Du vermutest es nur.

Oder anders gefragt:
Glaubst du, wenn es sicher wäre, dass dein Partner dich einfach nicht mehr geliebt hat und deshalb gehen wollte, wäre dein Schmerz ein anderer als wenn eine andere Frau im Spiel gewesen ist?
Ich weiß, das ist eine hypothetische Frage.

Meine eigene hypothetische Antwort darauf, wenn ich mir dieselbe Frage stelle, wäre jedenfalls: Nein.
Mein Schmerz wäre kein anderer, wenn bei einer Trennung eine andere Frau im Spiel wäre. Was meiner Meinung nach wirklich weh tut, ist, wenn man vom Partner nicht mehr geliebt wird, obwohl man ihn umgekehrt sehr wohl noch liebt. Und was auch wehtut, ist, wenn der andere geht.
Ganz gleich, ob er danach erstmal allein ist, oder ob er sofort mit einer anderen zusammen sein will.

@MMHW71
Zunächst einmal: von mir kommen keine Vorwürfe, insofern brauchst du dich nicht verteidigen.
Ich analysiere so ein bisschen vor mich hin und nehme meine Lebenserfahrung mit hinein.
Du hast geschrieben dass man mit deinem Mann nicht reden kann. Das ist falsch, es geht nicht, weil er nicht will.
Das ist ein ganz entscheidender Punkt hier liegt es an ihm, deine Gesprächsangebote anzunehmen oder nicht.
Und dann liegt es an dir daraus Konsequenzen zu ziehen.
Heißt ihm klar zu machen, dass JETZT ein Wendepunkt vorliegt. Nämlich ihm klar zu machen dass du unglücklich bist und das ändern willst. Klar hast du das schon oft vergeblich gemacht aber nun kommt das Neue: Jetzt sagst du dass du das ändern wirst und zwar mit oder ohne ihn.
Der Punkt ist, das funktioniert wenn du wirklich auch bereit bist zu gehen. Um diese Bereitschaft zu erreichen musst du dich mit dir auseinandersetzen. Insofern ist ja die beinahe-Affäre ja genau die Zäsur um dich weiter zu entwickeln. Du bist jetzt wachgerüttelt weil du erlebst was noch geht.
Er will nicht mit dir reden, OK, dann suchst du dir eben etwas Neues und bist weg.
AS easy as that. Klar ist es deswegen nicht einfach weil da andere Personen involviert sind aber letztendlich geht es um dich.
Und manche Männer wachen auf und ändern sich. Weil ihnen die Frau es entsprechend wert ist.

Zitat von MMHW71: er hat auch immer gesagt, dass sie ihm sehr wichtig sind. Nur auf 6 will und kann er nicht verzichten

Ich würde das nur streichen. Das klingt so, als sei S. eben ein reiner Trieb oder ein rein körperliches Bedürfnis.

Ich glaube aber, dass die Bedeutung von S. in einer Paarbeziehung sehr unterschätzt wird manchmal. Die Verbundenheit, die dabei entsteht, auch und vor allem die seelische, hat eine weit größere Bedeutung als so mancher meint. Und ja, das ist auch bei Männern so.

Wenn es also in einer Beziehung keinen erfüllenden und innigen S. mehr gibt, sagt das sehr viel über diese Beziehung aus.
Und ich würde deshalb nicht sagen: In der Beziehung war alles gut, ich (oder er) muss nur auf S. verzichten.

Zitat von alleswirdbesser:Den Betrug als reine moralische Angelegenheit zu betrachten und Menschen, die eine Affäre verurteilen als Moralapostel zu bezeichnen, erleichtert vielleicht die Sicht der Dinge. Aber ich behaupte mal der Schmerz, den der Betrogene erleidet, hat nichts mit seinem moralischen Empfinden zu tun, wirklich nichts. Und wenn ...

Mal ehrlich - lernen Betrüger/innen und AF/AM ihre Lektionen wirklich, wenn eine Affäre beendet wurde? Machen wirklich welche Tabula Rasa...und ziehen dabei in Betracht, dass
es ja auch noch Betrogene, Hintergangene gibt... EP oder LG? Wird das tiefgründig in Betracht gezogen - egal ob Betrüger/innen, AF/AM nach der Affäre zu dem kamen, was SIE (haben) wollten, oder nicht?

Ich bin mir der Verantwortung vollauf bewusst, was ich meiner/m betrogenen EF/EM angetan habe!
Ich bin mir der Verantwortung vollauf bewusst, was ich als AF/AM der/m betrogenen EP meiner Affäre (auch) (mit)angetan habe!

Der passive Part der AF/AM am Betrug von EP/LG...so passiv ist der gar nicht - im Gegenteil.
Aber - wie LAUT sind die Stimmen von AF/AM, die sagen: Betrogen/belogen hat die/der Betrügerin seine/ihre Partner/in! Jo... stimmt i-wie! Nur... die passive Rolle kann und darf dabei nicht unter den Tisch fallen. Und wer sich dagegen sträubt... DAS wäre sogar praktizierte Doppelmoral.

Und... ich verurteile Affären nach meiner eigenen Affäre! Was ich indes niemals machen werde - in DEM Zusammenhang jetzt Moral zu bemühen.

Und für mich gilt - ehemals an Affären direkt, wie indirekt Beteiligte, haben die Füße still zu halten, wenn es um die Missachtung von moralischen Werten Anderer geht, die Affären haben, bzw. hatten.

Betrogene haben sehr wohl das Recht, ihrerseits Moral in die Diskussionen, aber auch in die Aufarbeitung zu bringen.

@MMHW71

es gibt ein während und ein nach einer Affäre. Du bist im danach... und da ist der Umgang damit nicht so einfach. Und die Wortwahl ist von großer Bedeutung - bei denen, die die Worte lesen, bzw. hören. Aber auch für DICH ist wichtig, das zu beherzigen, wenn du die Kausa Affäre wirklich vollends aufzuarbeiten bereit bist, um später auch loslassen zu können.

Die Macht der Worte! ...in ihrer Bedeutung und ihrer Wirkung... auf Andere und auf sich!

@

Schuldfrage.... das Wort macht AUCH etwas. Schuld auf sich geladen

Sich der vollen Verantwortung zu stellen... wie wäre es damit!?

Zitat von Ema:Ich würde das nur streichen. Das klingt so, als sei S. eben ein reiner Trieb oder ein rein körperliches Bedürfnis. Ich glaube aber, dass die Bedeutung von S. in einer Paarbeziehung sehr unterschätzt wird manchmal. Die Verbundenheit, die dabei entsteht, auch und vor allem die seelische, hat eine weit ...

Das mit der guten Beziehung würde ich gleich einschätzen. Mein Verdacht als Außenstehende, den ich aber nie geäußert hab, war jener, das auch seine EF keine Gefühle mehr für ihn hat, möglicherweise auch zur Seite schaut. Sie hat es ihm gegenüber mit hormonellen Problemen kundgetan aber was ich zwischen den Zeilen mitbekam war da Vieles, das ich von mir selber kenne.

Zitat von MMHW71: Das mit der guten Beziehung würde ich gleich einschätzen

Ja, ich wollte darauf hinaus, was eine gute Beziehung ist. Aber ich wollte darüberhinaus auch noch sagen, dass S. eine weit größere Rolle spielt - auch in seelischer Hinsicht und was die Verbundenheit untereinander betrifft - als viele Leute glauben.

Bin nicht sicher, ob das so richtig rübergekommen ist?