Warum geht Mann eine Affäre ein - Frage an die Männer

Ich muss den Thread mal wieder lesen und aktualisieren.
AM taucht immer noch ab und zu auf und startete neulich einen Kontaktversuch.

Zitat von Ema:

erschließt sich mir nicht so ganz.

Das muss es ja auch nicht.

Zitat von Ema:

sondern darum, ob du Sex und Liebe völlig trennen kannst.

Wer lesen kann.....
In dem Zitat steht, ich liebe meinen Mann und bin verliebt in AM.

Liebe ist eine ganz andere Hausnummer.

Mit meiner Trennung von Liebe und Sex meinte ich, dass ich mir nicht jedem Mann, mit dem ich Sex habe, gleich eine Beziehung ans Bein binden möchte.
Und wenn ich liebe, möchte ich Beziehung. Und wenn ich Beziehung habe, liebe ich.

@März

Auch wenn ich davon ausgehe, dass Du für meinen Kommentar nicht danken wirst...

Zitat von März2023:

Ich wollte ihr nicht zumuten, viele Jahre auf mich warten zu müssen.

Das ist sehr rührend. Anscheinend bist Du ja ein rücksichtsvoller Charakter.

Was mich daran wundert ist, dass es ja offenbar dennoch kein Problem ist, Deiner EF zuzumuten belogen zu werden
UND weil das ja offenbar nicht reicht, dann noch geplant für ein paar Jahre ausgenutzt zu werden?

Zitat von März2023:

Mir wurde klar, ich kann erst aus meiner Ehe, wenn die Kinder groß genug sind.

Meinst Du nicht, dass wäre ihre Entscheidung, ob sie dieses Arrangement möchte?
Vielleicht hat sie ja auch ein paar andere Erwartungen an ihr Leben?

Und nein, dass ist KEIN anderes Thema. Das ist genau das Thema.

Mutig genug für eine Affäre und zu feige, mit den Konsequenzen zu leben.

Männer oder auch Frauen, die in ihrer Beziehung bleiben und sich dann dafür bemitleiden, sind im Kern die gleichen, die gehen und dann bedauern ihre Familie verlassen zu haben.
Unfähig selbst Verantwortung für sich, ihr Leben und ihre Entscheidungen zu übernehmen.
Das wäre bedauernswert genug, wenn sie nicht auch noch so unehrlich dabei wären, weil sie es ganz bestimmt den jeweiligen Partner nicht erzählen.

Zitat von März2023:

Liebe Leute, es ist wirklich toll hier.....so viele hilfreiche Kommentare. Ich versuche mal auf einige Dinge einzugehen. @MMHW71 Wir haben uns in ...

Ich will nicht wissen wie es der AF geht, den sie hat deN großen Schritt gewagt, für ihre Liebe und wurde fallen gelassen.

Aber davon ab, was machen zwei verheiratete Familienmenschen auf Finya? Mit dem Feuer spielen anstatt etwas in ihrer Ehe zu verändern. Und wenn das Ergebnis wirklich die große Liebe ist, warum steht man nicht zu ihr?

Ich bin da total zwiegespalten. Einerseits bin ich absolut für den Erhalt der Familie. Aber wenn es schon soweit ist, dass man bei Finya auf Partnersuche geht, was will man da noch erhalten?

Zitat von BernhardQXY:

Noch mal Also, da muss ich heftig widersprechen. Viele sind hier ü50 Sind sind in einem Alter mit einem Umfeld. Und nein, die Lösung lautet eben nicht, das muss jetzt so weiterlaufen. Ich war der betrogene und der Versöhnungsprozess stand vor dem scheitern.Und dann habe ich klar gesagt was mein Angebot ist und ...

du bist deinen geschilderten Weg gegangen....der passt für dich und deine Frau. Das gilt es anzuerkennen.

Die TE hat im Grunde NICHTS anderes vor. SIE muss schauen, ob das für SIE mit ihren EM "ausgeht". Dazu braucht es natürlich AUCH ihren EM.... um das, was sie erhalten will, auch realisieren lässt - die Ehe. Wie das letztlich im Detail aussehen kann - das weiß niemand.

Und... du agierst JETZT aus der Position des Betrogenen. Die TE aus einer anderen Warte heraus. DU hast auch nur hoffen können, dass sich deine EF (wieder) auf dich einlassen kann/wird. Und die TE kann auch nur hoffen, dass sich ihr EM bereit erklärt, den Karren wieder gemeinsam zu ziehen...NUR eben durch ihre Affäre "verändert", was den EM natürlich auch betrifft - es wird nichts mehr so sein, wie vor der Affäre....oder ist bei dir alles so, wie es vorher war?

@SchlittenEngel
@alleswirdbesser

Ich hatte keine Luft und keine Kapazitäten, in dieser Zeit an meine Frau zu denken. Es ging einfach nicht. Das ist normalerweise gar nicht meine Art. Das war der totale Ausnahmezustand.
Es tut mir leid, dass es so war. Ich wusste auch nicht, dass ich so egoistisch sein kann.
Ich war sehr rücksichtslos in dieser Zeit.

Zitat von März2023:

@SchlittenEngel @alleswirdbesser Ich hatte keine Luft und keine Kapazitäten, in dieser Zeit an meine Frau zu denken. Es ging einfach nicht. Das ist ...

Aber diesen Zustand hast du wissend herbeigeführt, mit Hilfe einer Partnerbörse. Du hast dich nicht plötzlich in eine Nachbarin verliebt, du wolltest das so haben, es war dein Ziel. Leider war ihr Ziel ein anderes. Sie wollte für die Liebe neu beginnen. Du wolltest ein Abenteuer. Aber ich muss mich wiederholen, ihr seid da nicht reingerutscht, ihr habt gezielt gesucht.

Die Erfahrung habe ich beim online Dating leider auch gemacht, es waren zu viele vergebene Menschen unterwegs oder die frisch getrennten oder die mit diversen Problemen. . Den Affärensuchenden konnte ich ohne Probleme absagen, das reizte mich nicht.

Zitat von alleswirdbesser:

Aber ich muss mich wiederholen, ihr seid da nicht reingerutscht, ihr habt gezielt gesucht.

Zumindest aktiv den Versuch gestartet und dem "Schicksal" nachgeholfen, dass sich etwas ergeben kann.

Zitat von Felica:

AM taucht immer noch ab und zu auf und startete neulich einen Kontaktversuch.

Na ja, Gott sei Dank, oder?
Wohin denn sonst, mit Kontrolle und Machtbedürfniss?

Zitat von Hansl:

Na ja, Gott sei Dank, oder? Wohin denn sonst, mit Kontrolle und Machtbedürfniss?

Hä?

Zitat von März2023:

@SchlittenEngel @alleswirdbesser Ich hatte keine Luft und keine Kapazitäten, in dieser Zeit an meine Frau zu denken. Es ging einfach nicht. Das ist normalerweise gar nicht meine Art. Das war der totale Ausnahmezustand. Es tut mir leid, dass es so war. Ich wusste auch nicht, dass ich so egoistisch sein kann. Ich war ...

@März2023

soweit so normal für Affären.

Aber jetzt könnte ja langsam mal wieder das Denkvermögen einsetzen und dass Du einseitig beschließt, deiner Frau die Ehe, bis die Kinder aus dem Haus sind, vorzuspielen und ihr die Lebenszeit zu stehlen, das ist nochmal eine andere Hausnummer.

Zitat von März2023:

Wir haben schon bald Pläne geschmiedet. Mir war klar, das ist meine große Liebe und die Frau meines Lebens.

Wenn du sagst, "wir" haben Pläne geschmiedet, dann wusste sie also davon? Und hat sich vermutlich darauf verlassen, weil sie dir und deiner Liebe zu ihr vertraut hat?

Zitat von März2023:

In dieser Zeit bereitete sie ihre Trennung in einem Tempo vor, dass ich staunen musste.

Dieses Tempo, dass dich zum Staunen gebracht hat, bedeutet einfach nur, dass sie - im Gegensatz zu dir - eine klare Entscheidung getroffen und auch danach gehandelt hat.
Wenn man sich sicher ist, worauf will man denn dann noch warten?

Zitat von März2023:

Es machte mir Sorgen, denn ich war nicht sicher, ob ich da so schnell mitgehen kann.

Worauf wolltest du denn warten? Was hätte das Warten und das Hinauszögern denn verändert?
Außer, dass alle Beteiligten länger in MItleidenschaft gezogen werden natürlich.

Zitat von März2023:

Mir wurde klar, ich kann erst aus meiner Ehe, wenn die Kinder groß genug sind.

Das wurde dir also klar, nachdem du Pläne mit ihr geschmiedet hast, nach denen sie sich tatsächlich gerichtet hat?

Ich weiß nicht, ob du es gelesen hast, ich habe es vorhin schon einmal erwähnt: Ich habe mich in den letzten Jahren mit vielen Männern unterhalten, die so gehandelt, bzw. nicht gehandelt haben wie du. Und ich habe hier im Forum und anderswo viele Geschichten gelesen.
Keiner, nicht ein einziger ist dabei, der tatsächlich seine Frau verließ, nachdem die Kinder groß genug waren.
In den Fällen, in denen die Affärenfrau so lange mitgespielt hat (manche lassen sich ja auf jahrelange Affären ein), kamen, sobald die Kinder groß waren, immer neue Gründe und Ausreden, wieso es jetzt doch nicht geht und gerade ungünstig ist.

Das sage ich nicht, um dich anzugreifen. Das sage ich deshalb, weil du ja vielleicht mal tief in dich gehen und nach den wahren Gründen forschen könntest, wieso du nicht gehen kannst oder willst.

Und Schlittenengel hat an der Stelle völlig recht: Meinst du wirklich, du machst deine Frau und deine Kinder glücklich, wenn du mit einer Frau zusammenbleibst (der Mutter der Kinder), während du nach deinen eigenen Worten eine andere liebst?
Glaubst du wirklich, deine Frau hätte es nicht verdient, das zu erfahren, damit sie vielleicht ihre eigenen Schlüsse daraus ziehen und entscheiden kann, ob sie das will?

Menschen spüren es, wenn man ihnen eine Scharade vorspielt, das kann ich dir versichern. Sie erfassen es vielleicht nicht bewusst, aber sie spüren, dass etwas nicht stimmt.
Deine Tochter hat schon geäußert, dass sie etwas spürt.
Deine Frau wird auch etwas gemerkt haben, auch wenn sie es vielleicht nicht einordnen kann.
Ich wiederhole: Glaubst, du, dass du damit irgendjemanden glücklich machst?

Zitat von März2023:

Ich wollte ihr nicht zumuten, viele Jahre auf mich warten zu müssen

Aber du wolltest ihr zumuten, sie fallenzulassen, nachdem du mit ihr Pläne geschmiedet hast, die sie dann tatsächlich umsetzte?

Come on!

@alleswirdbesser
@SchlittenEngel

Ich war eben noch gar nicht ganz fertig....

Nachdem ich es zum zweiten Mal beendet hatte, war mir nach einigen Tagen klar, dass das mein größter Fehler war. Ich schrieb sie wieder an. Sie teilte mir mit, dass sie ein sehr netter Mann bei Finya angeschrieben habe und sie ihm aus Verzweiflung ihre Nummer gegeben habe. Sie haben sich dann getroffen.
Ich hatte ihr Vertrauen in mich zerstört. Sie wollte nicht mehr. In dieser Phase war ich bereit, hier alles zu beenden, aber es war zu spät.
Ob sie jetzt noch ein Paar sind, weiß ich nicht. Wir haben seitdem keinen Kontakt mehr.
Natürlich habe ich mich aktiv in einer Partnerbörse angemeldet. Ich wusste ja nicht, was dabei herauskommt. Es war eher unbedacht, ich habe das alles so nicht geplant.
Und ja, ich muss versuchen, hier wieder mein Leben zu gestalten. Diese Erfahrung hat mich ziemlich reifen lassen. Ich bin jetzt viel eher in der Lage, hier Gespräche zu führen und meine Vorstellungen zu äußern. Ich versuche, die Ehe aktiv in eine positive Richtung zu verändern. Es ist alles so weit gekommen, weil ich viel zu stumm war in meiner Ehe.

Zitat von Felica:

In dem Zitat steht, ich liebe meinen Mann und bin verliebt in AM.

Ja, das stimmt. Das steht da.

Vielleicht leuchtet mir das deshalb nicht ein, weil ich den Unterschied, der zwischen Verliebtsein und Liebe immer wieder mal gemacht wird, nicht wirklich verstehe.
Jedenfalls nicht so, wie er oft geschildert wird und wie auch du ihn schilderst.

Jetzt definierst du es so, dass du dir nicht mit jedem, in den du verliebt bist, eine Beziehung ans Bein binden willst. Das ist etwas ganz anderes in meinen Augen, als Sex und Liebe völlig trennen zu können.
Und ich dachte immer, dass Liebe angeblich mit der Zeit wächst? So wird es unter anderem hier immer wieder behauptet.

Wie kannst du also von vornherein wissen, wen du mal lieben wirst und dir daher eine Beziehung mit ihm ans Bein binden willst?

Du siehst, ich bin offenbar völlig unfähig, das alles nachzuvollziehen.

Zitat von Ema:

Einige von ihnen leiden seit Jahren und trauern ihrer Affäre hinterher, der sie gar nicht hinterhertrauern müssten, wenn sie einfach eine Entscheidung für sie getroffen hätten. Haben sie aber nicht.

Warum das so ist, können sie mir nicht beantworten. Jedenfalls nicht so, dass ich es verstehe.

Angst vor dem Ungewissen?