Warum geht Mann eine Affäre ein - Frage an die Männer

Zitat von MMHW71:

Warum gerade ich - fragte ich mich viele Male.

Das kann ich dir in meinem Fall sehr genau beantworten: ich war ihm nützlich! Zuerst nur als untergeordnete Mitarbeiterin, die er durch Lob und Freundlichkeit motivieren konnte. Und da mir Lob und Aufmerksamkeit damals extrem fehlten, rannte er quasi offene Scheunentore ein. Das bemerkte er natürlich und wurde mit seinen Komplimenten schnell persönlich und schließlich flirtete er auf Teufel komm raus.

Auch er war damals sehr bedürftig. Seine Frau war schwer krebskrank und er war mit der Pflege wohl sehr gefordert. Als sie dann starb kam er relativ schnell wieder arbeiten, weil ihm zu Hause die Decke auf den Kopf fiel. Und sofort wurde er wieder zutraulich. Diesmal sogar mehr denn je. Es kamen Sprüche wie: Du bist so süß wie Schokolade. Oder: du riechst so gut, ich könnte ständig an dir schnuppern. Dann wurde er auch touchy. Umfasste mich gerne, wenn ich am Computer saß und schubste mich scherzhaft vom Stuhl. Mein Herz stand da schon längst in Flammen und so ließ ich es gerne zu.

Dann wollte er meine handynummer und die Schreiberei ging los. Auch nach einer privaten Verabredung fragte er scheinbar locker , erschien dann aber nicht am Treffpunkt.

Als ich ihn zur Rede stellte und ihm sagte, dass ich mich verliebt habe, tat er völlig überrascht. Er sagte, er habe keine Gefühle für mich, er sei ja noch im Trauerjahr. Aber danach sei ich seine erste Wahl. Eine faustdicke Lüge! Ich war maximal Nr. 3.

Wie ich heute weiß gabe es neben mir noch mehrere andere Frauen. Alles Kolleginnen von uns. Ich aber glaubte ihm und war bereit, alles zu opfern. Ehe, Familie, Haus und sogar unsere Kinder wollte ich für ihn verlassen. Zuerst schien er sich zu freuen und nachdem ich meinem Mann meine Trennungsabsicht erklärt hatte, kam es zur ersten Intimität. Doch das böse Erwachen kam keine 2 Wochen später. Plötzlich erschien er nicht mehr zu Treffen, war auf der Arbeit reserviert und antwortete nicht mehr auf Nachrichten. Ich rannte hinter ihm her, wie ein Kind hinter der Mutter. Ich konnte nicht glauben, dass dieser Mann mit mir spielte. Ich glaubte, das läge an seiner Trauer und zog die Trennung weiter durch.

Ja und dann kam es zum Brand in meiner Küche. Meine Wohnung war quasi unbewohnbar geworden und ich brach völlig zusammen. Mein Mann fing mich auf. Er holte mich nach Hause und rettete mich vor mir selbst. Eigentlich sollte man meinen, ich sei nun geheilt. Aber weit gefehlt...

Zitat von MissLilly:

Keine Ahnung wie das bei dieser Spezies ist

Roboter, Terminator gehören keiner Spezies an.
Es handelt sich um Maschinen.
Jegliche Gefühle, sowie Formen von Empathie sind bisher ausgeschlossen.
Künstliche Intelligenz.
Es gibt nur ein Immer, oder die Null.

Zitat von shedia2:

ich war ihm nützlich!

Sehr cool.
Genau, so einfach ist es manchmal, daß Erkennen.
Schlimme Geschichte, die Dir widerfuhr.

Zitat von Hansl:

Es handelt sich um Maschinen.

Interessant …

... und IMMER noch Textwüsten zu diesem Thema. Jahrelang, unter verschiedenen Namen...in verschiedenen Versionen der Geschichte.
warst Du nicht angeblich gerade in der Klinik plus Tagesklinik? Und trotzdem machst Du weiter? ...

Shedia, was wärest Du bloss ohne Dein wunderschönes Affären-Drama. - Willst Du es noch mit 80 aufwärmen - Dich dran wärmen? 🤔

@MMHW71

Ich erkenne mich selbst nicht wieder. Ich habe einen Punkt erreicht, wo ich auf diversen Ebenen so nicht mehr weiter machen kann und werde. Die ersten Schritte habe ich gemacht... ich reflektiere mich (manchmal noch immer zu spät, aber ich hinterfrage mich und versuche etwas zu verändern), ich habe eigene Baustellen erkannt (ich bin ein Vermeider, will es immer allen Leuten recht machen, gehe Konflikten aus dem Weg)... Seit Monaten bin ich bei einer Psychologin und Stück für Stück arbeite ich an mir. So dämlich das klingt, aber die unzumutbare Behandlung durch meine "Partnerin" trägt dazu bei. Die zeigt mir gnadenlos meine Schwachstellen. Nur erkennt sie ihre eigenen nicht und wie falsch sie reagiert. Ich liebe sie tatsächlich, bzw. zumindest die Frau die sie in den ersten Monaten war. Ein Teil in mir will noch immer nicht wahr haben, daß die Frau jetzt aber leider die tatsächliche Person ist mit der ich in einer "Beziehung" bin. Natürlich ist man als Mann nicht blind und sieht immer mal wieder Frauen die man attraktiv findet. Aber solange die Partnerschaft funktioniert, bleibt es bei dem Gedanken, daß es auch andere gibt. Wenn man allerdings lang genug mürbe gemacht, abgewertet und emotional ausgehungert wurde, resigniert man irgendwann. Ich werde nicht warten, bis mir ein Fehltritt den Absprung erleichtert. Allein der Gedanke daran, einfach wieder harmonisch mit jemandem Zeit zu verbringen, geachtet und begehrt zu werden, keine Angst vor der nächsten Eskalation haben zu müssen wird irgendwann so übermächtig, daß ich inzwischen nachvollziehen kann, warum manche Leute sich darauf einlassen. Geht sicherlich nicht nur mir so und davon abgesehen gibt es ja auch noch "die anderen" die einfach fremdgehen obwohl ein Partner zu Hause sitzt, der es ernst meint und sich nicht benimmt wie ein Ar***.
Ich hoffe ich blicke irgendwann auf diese Phase zurück und kann in den Spiegel schauen und mir sagen, daß ich daran gewachsen bin.

Habe komplett alles gelesen... und doch irgendwie keine richtige Antwort dazu.
Warum machen Männer das? Und warum lassen wir uns Frauen auch so einfach dazu verleiten?
Auch umgekehrt natürlich... Es gibt so viele Versionen und Geschichten dazu, dass es dazu einfach keine Antwort gibt.
Auch ich suche die Antwort. Denke, werde sie nie bekommen.

Mich freut es, dass du so stark bist, zu beneiden. Wünsche, ich könnte das auch!

Zitat von Frie:

@MMHW71 Ich erkenne mich selbst nicht wieder. Ich habe einen Punkt erreicht, wo ich auf diversen Ebenen so nicht mehr weiter machen kann und werde. Die ersten Schritte habe ich gemacht... ich reflektiere mich (manchmal noch immer zu spät, aber ich hinterfrage mich und versuche etwas zu verändern), ich habe eigene ...

Du beschreibst wirklich die Situation die ich vor diesem Jahr durchlebt habe, zwar unbewusster als du aber doch. Deshalb freue ich mich ganz besonders über deine Beiträge. Sie sind ein Spiegel für mich. MIr sind die gleichen Dinge widerfahren. Er war so übermächtig, ich so klein. Die (emotionale) Affäre hat wie schon mehrmals mein Leben komplett durcheinander geworfen. So lange das gelaufen ist, war ich super gut gelaunt, auch zu Hause, habe diese "Anfeindungen" mit einem Lächeln weg gesteckt. Sie waren mir egal. Es war wahrscheinlich auch ein Grund, warum es mir so gut ging. Dann war das Ding eben aus. Das Kartenhaus ist über mir zusammen gebrochen - komplett und völlig. Und dann hab ich begonnen "all in" zu gehen. Auch mit meinem Mann kann ich nicht vernünftig reden von Reflektion gar nicht die Rede. Psychologie verwerflich und sowieso und überhaupt er ist Bruce allmächtig. Ja ist so. Genau in diesen Typ Mann habe ich mich damals verliebt vor 25 Jahren. Jetzt hab ich ihn. Ich weiter entwickelt und er noch immer am gleichen Stand. Ja nun nochmal zu "all in". Es wird hier wahrscheinlich von den meisten Weiterentwickelten als nicht gerade Mittel der Wahl gesehen werden aber ich habe es gemacht. Ich spiegle ihn. So wie er zu mir ist, so bin ich es zu ihm - ohne Rücksicht auf Verluste. Oft brutal - ich brülle zurück, bin schroff eben all die Dinge die du auch beschrieben hast. Und ob man es mir glaubt oder nicht, er zieht sich mehr und mehr von seiner "Art" zurück. Er ist vorsichtiger, er hat wahrscheinlich "Angst" vor meinen verbalen Ergüssen 😂. Es läuft besser. Am Anfang war er zwar komplett irritiert. Da sprach er von Trennung. Mit so einer Frau will er nicht etc. Mittlerweile wird er zunehmend wie ein Lämmchen.
Diese "all in" Geschichte entstand auch deshalb, weil ich wirklich nach dem Entzug der e-Affäre am Boden war, mit mir allein, es war wie ein Sturz vom Hochhaus. Ich verspürte auch diese verbale Aggression in mir und dann hat sich das Ganze eigentlich wie eine Hand-in-Hand Sache entwickelt.
Er konnte in mir noch nicht die Liebe wieder erwecken aber vielleicht wird das wieder wenn man wieder ein normales Leben führt. Was über viele Jahre zerstört wurde, kann nicht in 2 Monaten wieder hergestellt werden.
Zum Verhalten deiner Partnerin: sie erinnert mich irgendwie an mein Verhalten, das ich im Augenblick habe.
Kannst du ausschließen, dass sie vielleicht sich auch fremdverliebt hat und das irgendwie gescheitert ist?
Dieses Verhalten würde von meiner Seite her betrachtet als eine tief verschüttete Liebe klingen. Diese auszugraben bedarf viel Kraft.
Reden hilft nicht, bzw. wird nicht angenommen - schwierig.
In so einer Situation sollten wir uns wirklich überlegen, ob es sich lohnt weiter zu machen oder wie du sagst sich zu trennen, auf einen neuen Partner zu finden und dann wieder ein paar glückliche Jahre zu verbringen.
Wenn du mich fragen würdest, wäre das die wohl die eine Lösung, die andere noch einmal alles versuchen um die Beziehung zu retten aber ich bitte nimm meinen Rat mit: Beginne keine aussichtslose Affäre. Es ist die HÖLLE! Lies dich hier ein, lauter Beweise, dass diese Geschichten weh tun, man sie jahrelang nicht los wird und man nie mehr der Mensch ist, der man vorher war.
Und verfalle bitte nicht dem Irrtum, dass du Situation beherrschen kannst. Möglicherweise bist du einer der Wenigen aber dem Großteil entgleitet die Herrschaft über sich selbst.
Dies sind Worte, einer Frau, die sich jeden Tag wünscht, dass er vorbei geht und auf die Zeit hofft, dass sie die Wunden zu heilen hilft.

Zitat von pusteblume0:

Habe komplett alles gelesen... und doch irgendwie keine richtige Antwort dazu. Warum machen Männer das? Und warum lassen wir uns Frauen auch so einfach dazu verleiten? Auch umgekehrt natürlich... Es gibt so viele Versionen und Geschichten dazu, dass es dazu einfach keine Antwort gibt. Auch ich suche die Antwort. ...

Danke für das Kompliment der Stärke.
Sollte das auf das Einhalten der Kontaktsperre bezogen sein, dann muss ich gestehen, ohne das Zutun meines AP wäre dies wahrscheinlich nicht durchhaltbar.
Ich für meinen Teil werde ihn nicht kontaktieren, wenngleich ich nichts lieber machen würde um wieder zu meinen "Dr........en" zu kommen aber es ist im Augenblick aussichtslos und deshalb würde nach dem Höhenflug der nächste Abfall kommen und noch einmal will ich das nicht mehr durchstehen müssen.
Die Versionen und Geschichten sind vollkommen unterschiedlich, das stimmt. Als ich diesen Faden hier eröffnete wusste ich noch nicht so viel wie heute. Es war mir eben unklar, warum er "es" tat und heute glaube ich es zu wissen. Er wusste wahrscheinlich genau so wenig wie ich, was "es" anrichten kann. Ein bisschen flirten, Geheimnis und das unglaublich schöne Prickeln, das wir von ganz viel früher her kannten....

Zitat von MMHW71:

Er konnte in mir noch nicht die Liebe wieder erwecken aber vielleicht wird das wieder wenn man wieder ein normales Leben führt.

Warum bleibst Du dann in dieser Beziehung?
Ist es die Sicherheit? Die Komfortzone? Ist Dir klar, dass Du nur dieses eine Leben hast? (wahrscheinlich...)
Verlängern kannst Du Dein Leben nicht, aber Du könntest die Jahre mit Leben füllen, darum frage ich mich, worauf Du wartest?
Glaubst Du wirklich , dass die Liebe zurückkommt? Glaubst Du das man solche Brüche kitten kann und dadurch die gleiche Stabilität vorhanden ist, wie vorher? Das kommt sicherlich vor , ist aber sehr, sehr selten....

Zitat von Sliderman:

Warum bleibst Du dann in dieser Beziehung? Ist es die Sicherheit? Die Komfortzone? Ist Dir klar, dass Du nur dieses eine Leben hast? (wahrscheinlich...) Verlängern kannst Du Dein Leben nicht, aber Du könntest die Jahre mit Leben füllen, darum frage ich mich, worauf Du wartest? Glaubst Du wirklich , dass die Liebe ...

Ja es sind wohl die Punkte die du oben anführst. Ich weiß bequem und daher selber schuld. Allerdings habe ich auch Single-Freundinnen, die mich über ihre Bekanntschaften am Laufenden halten und ganz ehrlich, da bleibe ich lieber in einer ruhigen, emotional verschütteten (so bezeichne ich es momentan) Beziehung als laufend mit Herz-Schmerz durch die Gegend zu laufen.
Es ist halt leider so, dass man wahrscheinlich einen Menschen mit Zukunft dann kennenlernt, wenn man in einer Beziehung ist. Vielleicht ist dies auch nur ein Trugschluss, keine Ahnung.
Wenn ich jetzt alleine wäre, müsste ich mir sozial und materiell ein komplett neues Leben aufbauen. Das ist nicht schwierig. Materiell ist vielleicht das kleinste Problem aber immerhin auch eine Herausforderung mit Ü50. Noch dazu wenn man aus einer Wohlfühloase kommt. Es sind so viele Faktoren die immer von der Vernunft her diese Überlegung verwerfen und dann bleibt noch immer die Hoffnung auf eine wiederkehrende Liebe. Viele aus Forum haben dies erlebt und konnten positiv darüber berichten.....

Zitat von MMHW71:

Ja es sind wohl die Punkte die du oben anführst. Ich weiß bequem und daher selber schuld. Allerdings habe ich auch Single-Freundinnen, die mich über ihre Bekanntschaften am Laufenden halten und ganz ehrlich, da bleibe ich lieber in einer ruhigen, emotional verschütteten (so bezeichne ich es momentan) Beziehung als ...

Sorry, aber viele bei denen es angeblich eine wiederkehrende Liebe war , ist bei genauerem hinsehen eigentlich nur ein Arrangement.
Ich kann dir nur aus eigener Erfahrung sagen das es keine Komfortzone wert ist seine Seele zu verkaufen, denn nichts anderes ist es und obendrein noch unfair dem Partner gegenüber.

Ok..... ich bin den wunderbaren Geschichten wirklich sehr interessiert gefolgt, sie waren plausibel.
Ich sehe es grundsätzlich komplett gleich wie du aber komplett. Mein einziges Leben soll schön sein.
Das war auch das Argument meines AP und mir am Anfang unseres Flirts - warum sollten wir uns nicht ein wenig Verschönerung des Lebens gönnen.....
Ich glaube wenn ich mich trennen, fällt mein Partner viel viel tiefer als ich. Ich weiß er liebt mich auch wenn er es nicht zeigen kann. Er ist quasi fixiert (nur) auf mich (ist anderem Grund für meine Platzangst) und er hat familiär außer mir keinen Rückhalt. Ich bin mir nicht sicher was unfairer ist. Ich denke für ihn passt das sehr gut und ihn würde mit Sicherheit eine Trennung zerstören. Für ihn wäre alles weg ..... Ich glaube sogar zu wissen, dass es seine Situation ist, die mich vor dem Schlussstrich der Beziehung zurück hält. Ich kann hier nicht auf alle Details eingehen aber die Aufrechterhaltung ist einerseits die Komfortzone andererseits "Mitleid".

Zitat von MMHW71:

aber die Aufrechterhaltung ist einerseits die Komfortzone andererseits "Mitleid".

Versteh mich nicht falsch! Das ist kein Tribunal hier und letztlich bist Du für Dein Leben verantwortlich, aber "Mitleid" ist der schlechteste Grund an einer Beziehung festzuhalten...

Ich weiß und du formulierst es sehr höflich, ich erwarte hier noch viel härtere Worte ..... Es war mir beim Absenden der Nachricht bewusst, dass ich mit dieser Botschaft nicht gut ankomme aber ich empfinde es als Teil meines Handelns und es ist im Augenblick die Wahrheit und warum sollte ich hier lügen.