Warum lasse ich mir das gefallen?

Einen Menschen ändern funktioniert nicht- außer er will es von sich aus.

Wenn er nicht erkennt was er an dir hat- wenn er nicht ändert was dich an seinem Verhalten stört- wenn er einfach nicht will...kannst du hoffen, bangen, beten, wünschen, ....- auf lange Sicht wird er sich nicht ändern.

Meine persönliche- zugegeben subjektive- Meinung.

Wie sieht es mit einer Paartherapie aus?

LG,
Mike

Mit einer Paartherapie sähe es schlecht aus. Zum einen glaube ich da nicht dran. Zum anderen bin ich zwar total verknallt, mein Gefühl sagt mir aber, dass ich ihm gerade nichts mehr von mir geben/zeigen kann und will. Wenn von ihm mal was käme außer Worten, nämlich TATEN und ich spüren könnte, dass sich was verändert, wäre das natürlich anders. Genauso gut kann ich aber wahrscheinlich auch darauf warten, dass mich der Weihnachtsmann auf seinem Schlitten abholt!

Hi Einmaleins- ich würde dir sehr gerne jetzt etwas geistreiches und sinnvolles sagen...aber mir fällt leider echt nichts dazu sein- deßhalb, ganz frei von der Leber weg: es ist ja bald Weihnachten- vielleicht schaut der Weihnachtsmann mit seinem Schlitten ja vorbei

Aber jetzt im Ernst: mir kommt es schon auch sehr vor das du bereits von ihm sehr gefrustet und enttäuscht bist. Ich denke mal er könnte jetzt machen was er wollte: es wird so und so falsch sein.
Versteh mich nicht falsch: ist kein Vorwurf an dich- aber das Ganze scheint mir doch schon sehr verfahren.

Ich kann es nur wiederholen: mit diesem Alter wird er sich nicht mehr ändern- ganz abgesehen davon, das man einen Menschen auch nicht ändern sollte, sondern so annimmt wie er ist.

Wenn du schon von einer Paartherapie nichts hältst- wie sieht es mit deinem Seelenheil aus? Vielleicht solltest du dir auch eine subjektive Meinung von außerhalb holen- face to face. Nur ein Vorschlag.

Wie auch immer- du solltest beginnen ihn als das anzunehmen was er scheinbar ist: ein Mensch der dir irgendwie mal gut getan hat, aber scheinbar doch nicht wirklich zu dir passt.
Also lasse es gut sein, und schau nach vorn.

LG, alles Gute,

Mike

Hi Mike, danke, dass Du mitliest und Deine Meinung schreibst. Ich verstehe Deine Worte nicht als Vorwurf und wenn, wäre auch das in Ordnung. Ich habe hier geschrieben, weil ich (andere) Ansichten hören möchte.

Mein Seelenheil ist, so hoffe und denke ich, in der Basis ganz intakt. Man kann das natürlich alles so und so sehen. Was ich hier berichtet habe, ist auch nur ein Ausschnitt der Geschichte. Das kann es ja immer nur sein. Und sicher wäre seine Sicht eine ganz andere.

Schönen 1. Advent.

Hallo liebe Einmaleins,

wie geht es dir?


Mir geht es ein wenig besser. Seit Montag bin ich wieder auf Arbeit. Wobei ich es als sehr anstrengend und angespannt erlebe. Bin halt noch nicht 'ich selbst'.
Und das wiederum erzeugt noch mehr Angespanntheit. Ich vermisse mich selbst: meine Leichtigkeit und Freude in meiner Arbeit, aber auch in meinem privaten Leben.
Ich hoffe bald mich selbst wieder zu finden.

Fühle dich gedrückt
Carmensita

Nabend Carmensita,

es freut mich, dass es wir ein wenig besser geht. Das glaube ich, dass es anstrengend ist. Aber gut, dass Du es wieder probierst. Ein weiterer Schritt. Be proud

Danke der Nachfrage nach meinem Befinden. Ach, offen gesagt aktuell: Es geht so bis eher nicht so gut. Ich weiß ja alles vom Kopf her, aber das hilft halt manchmal nicht. Ich hab mich ziemlich zurückgezogen die letzten Tage, arbeite etwa 12 Stunden am Tag, esse, dusche und schlafe. Freunde, Aktivitäten, Sport und vieles andere was mich sonst auf Trab hält und Spaß machen... momentan habe ich keinen Raum dafür. Ich habe eigentlich auch keinen Raum für Kummer, ich denke auch nicht permanent an ihn (eigentlich eher selten), es ist eher so ein diffus- beklemmendes Gefühl... im Herz.

Zitat von Einmaleins:

Nabend Carmensita,

es freut mich, dass es wir ein wenig besser geht. Das glaube ich, dass es anstrengend ist. Aber gut, dass Du es wieder probierst. Ein weiterer Schritt. Be proud

Danke der Nachfrage nach meinem Befinden. Ach, offen gesagt aktuell: Es geht so bis eher nicht so gut. Ich weiß ja alles vom Kopf her, aber das hilft halt manchmal nicht. Ich hab mich ziemlich zurückgezogen die letzten Tage, arbeite etwa 12 Stunden am Tag, esse, dusche und schlafe. Freunde, Aktivitäten, Sport und vieles andere was mich sonst auf Trab hält und Spaß machen... momentan habe ich keinen Raum dafür. Ich habe eigentlich auch keinen Raum für Kummer, ich denke auch nicht permanent an ihn (eigentlich eher selten), es ist eher so ein diffus- beklemmendes Gefühl... im Herz.

Hallo Einmaleins,

das was du mit ein diffuses Gefühl am Herzen beschreibst, kann ich sehr gut nachvollziehen.
Bei mir ist es ähnlich. Ich fühle etwas was sich irgendwie brennend anfühlt. Eine schmerzhafte Leere. Wie ein Loch.
Ich identifiziere diese Gefühl als tiefe Trauer gepaart mit Zukunftsangst. Auch ich kann noch nicht alles 'normale' nachgehen wie Sport. Auch diese Tage auf Arbeit erlebe ich als sehr anstrengend , denn ich muss mich zusammenreißen.. Das kostet Energie. Schlaf ist eher bescheiden.
Und ich habe echt Respekt vor der Vorstellung es könnte sich eine handfeste Depression entwickeln. Oh nein, das bitte nicht! Ich habe ein paar therapeutische Gespräche organisiert. Und bin noch auf der Suche nach einer Therapeutin.

Abends zu Hause ist am schlimmsten

Wie kann ich mit diesen Gefühl des Vermissen umgehen? Mit der Sehnsucht? Er fehlt mir so sehr

Und was hilft dir?

Fühle dich gedrückt
Carmensita

Liebe Carmensita,

fühl Dich mal gerade gedrückt , auch, wenn es nur virtuell ist. Ich glaube, so etwas hilft, auch, wenn es sich sicher etwas naiv liest. Hast Du real Menschen, die Dir zur Seite stehen und bei denen Du reden kannst und auch willst? Oder schweigen? So oder so: Ich finde das sehr gut mit den therapeutischen Gesprächen. Mach das. Bleib auch dran, bei der Therapeutensuche.
Mit der Depression – mach Dich nicht verrückt (im wahrsten Sinne des Wortes). Natürlich, darf man das nicht unterschätzen, aber vielleicht ist es eher eine depressive Episode, auf die Du ja ein Auge hast. Hast Du einen Hausarzt, mit dem Du mal darüber sprechen kannst? Und, wenn das mit der Arbeit nicht geht, lass Dich (wieder) ein paar Tage krankschreiben. Essen und schlafen ist wichtig, aber was doziere ich.... Ich schaffe es auch nicht immer.

Was das vermissen und die Sehnsucht betrifft... ich weiß es auch nicht. Die Zeit, die hilft? Es wird besser werden. Wirklich. Schreiben. Hier? Für Dich alleine? Rauslassen. Überall, aber nicht bei ihm. So empfinde ich, ich weiß aber nicht, ob das "richtig" ist. Was sagt denn Dein Gefühl?

Was mir hilft... Kleinigkeiten. (Beispiel: Vor ein paar Tagen war eine Freundin von mir überraschend hier. Sie hat meinen Kronleuchter angebracht, der schon einige Wochen hier liegt. Etwas, das er nie gebacken bekommen hat (oder ihm nicht wichtig genug war, weiß ich nicht, vielleicht beides). Sie hat zweieinhalb Stunden mit google -Ausdruck wie man eine Lampe anbringt und einen Haken in der Decke befestigt (sie hat so etwas auch noch nie gemacht) und Schweiß auf der Stirn auf der Leiter gestanden. ER hätte das nie gemacht mit einer solchen Beharrlichkeit. Ich muss jetzt immer lächeln, wenn ich die Lampe anmache.)

Ansonsten: Habe ich gerade in die Tastatur gehauen. Ich würds am liebsten abschicken. Mach ich aber nicht. (Oder?) Jetzt ist es zumindest wieder ein wenig besser.


Lieber Dings,
danke für Deine Karte und die lieben Grüße aus. Ich weiß zwar ein weiteres Mal nicht, was ich mit dieser Null-Botschaft anfangen soll, aber was solls. Natürlich grübel ich jetzt wieder, aber Du wolltest sicher auch nichts weiter außer, dass ich grübel und der lieben Grüße-aus-senden und Dich kurz ins Gedächtnis rufen als sei nichts gewesen. Ist es aber.
Einerseits hast Du das ganze Jahr den ach-so-reflektierten, der durch seine Therapien sehr viel gelernt hat, gemimt, aber das Wesentliche konnte ich trotz Deiner ganzen Ich-Botschaften nicht greifen. Und wo waren die Taten zwischen den hunderten von schönen Worten. Ich habe wenig bis nichts gesehen. Keine Ahnung, vielleicht liegt es auch an mir. Manchmal passt es einfach nicht. Du hast gesagt, ich sei die beständigste Frau in Deinem Leben (warum eigentlich, weil wir seit 9 Jahren miteinander bekannt sind?) und ich sagte, dass Du der unbeständigste Mann in meinem bist. Aber die Plus Minus - Rechnung geht nur bei Magneten auf... Ich wünschte mir jemanden, der mich nicht alleine an Krankenhausbetten sitzen und in zügigen Bahnhofshallen warten lässt – ich hätte viele Beispiele, aber Du vielleicht auch. Ich bin so müde vom Jahr, ich werde so wütend und traurig, wenn ich an so vieles denke, was "uns" betrifft. Kann man aus offenen Rechnungen eigentlich eine Bilanz ziehen? Naja, Du siehst jedenfalls, ich lerne und sende Ich-Botschaften, dabei würde ich, wenn ich EHRLICH bin, Dich am liebsten fragen, ob Du den Ar. offen hast oder fragen, was diese ganze gedankenlose schei. soll. Du hast Dir keine Mühe gegeben, den Worten keine Taten folgen lassen und immer wieder nur beteuert, dass Du Dich geändert hast. So siehts aus. Und Du schickst mir JETZT eine liebe Grüße-Postkarte von irgendwo. EinzweidreivierEckstein – alles muss versteckt sein? Was soll ich damit?


(uswusf.)

Zitat von Einmaleins:

Aber die Plus Minus - Rechnung geht nur bei Magneten auf... Ich wünschte mir jemanden, der mich nicht alleine an Krankenhausbetten sitzen und in zügigen Bahnhofshallen warten lässt – ich hätte viele Beispiele, aber Du vielleicht auch. Ich bin so müde vom Jahr, ich werde so wütend und traurig, wenn ich an so vieles denke, was "uns" betrifft.

Hallo Einmaleins, guten Morgen- wenn ich das so lese, kann ich dich zu deiner Entscheidung nur beglückwünschen.
Natürlich sagt/schreibt es sich als außenstehender so leicht dahin- aber ich bin mir sicher du bist auf dem richtigen Weg.
Fühl dich

Alles Liebe,

Mike

Hi Mike,
danke, ich hoffe. Manchmal gibt’s ja leider so... verklärte Momente, aber ich bleibe konsequent. Zumindest bis jetzt. Und ich konnte sogar schon lachen, weil ich in einem Jammer-Wehmutsanfall und mit Mundwinkeln runter bis zu den Kniekehlen zu einer Freundin meinte: "Ich wäre doch so gerne mit ihm in den Hobbit Film gegangen". Sie: "Wozu? Damit der Zyniker Dir den Film madig macht oder was?" Also nicht, dass das alles falsch rüber kommt, es gibt auch wirklich einiges an ihm was ich sehr mag, aber...siehe oben.
Dir einen schönen Abend.

Furchtbar heute. Keine Ahnung, wieso. Ich zähle die Tage nicht mit, müssten aber irgendetwas zwischen 2 und 3 Wochen sein, die ich auf seine mickrige sms und die nichtssagende Postkarte nicht reagiert habe und man ansonsten nichts voneinander gehört hat oder weiß. Gefühlt 3 Monate. Inzwischen müsste er wohl wieder im Lande sein, ich weiß ja nichts, es geht mich auch nichts mehr an, trotzdem komisches Gefühl. Als sei man (füreinander) tot. Als sei am Ende alles nichts und nie was gewesen. Nicht, dass mich die für einige emotional aufgeladene Adventszeit sonderlich berührt, es ist nur... insgeheim habe ich erwartet, dass er mich ANRUFT, sich entschuldigt und sagt, dass er verstanden hat und Taten folgen lässt. Nur so. Als ob er im Urlaub geläutert wäre. Und als ob dann alles gut wäre wie im ZDF Sonntags Spielfim. Meine Naivität ist vielleicht noch schlimmer als meine Dummheit. Und vor allem, man selbst muss es ja für sich klar haben, wissen was man will und nicht abhängig machen vom Verhalten des Gegenübers.
Und dennoch: Heute ist würde ich ihm gerne schreiben oder die mailbox vollsprechen; erreichen würde ich ihn ja eh nicht telefonisch. Alles im siehe-oben-Vorwurfs - Ton, was ja eh nichts bringt. Bringt ja alles nix, vor allem für einen selber nicht außer aushalten, durchhalten und weitermachen.
Fühlt sich gerade an als hätte ich zwei Schritte vor und drei zurück gemacht. Dabei habe ich mich nicht mal gemeldet, ist eher was gefühlsmäßiges. Ätzend.

Ich habe gestern einen Brief von ihm erhalten. Ich kann das nicht alles wiedergeben, was drin steht. Zusammengefasst: Ich empfinde es als eine Mischung aus Entschuldigungen, Erklärungen, Sympathiebekundungen und Vorwürfen. Ich weiß nicht, es hat mich berührt und aufgewühlt. Irgendwie habe ich natürlich gehofft, dass er sich meldet, aber jetzt wo es der Fall ist, habe ich die Befürchtung, dass wieder alles von vorne losgeht, wenn ich reagiere. Aber natürlich stehen da Sachen drin, zu denen ich auch etwas zu sagen hätte. Aber ich habe Angst, dass ich dann warte und hoffe auf was auch immer und wieder drin bin in allem und dann wieder enttäuscht werde. Und dann wieder ganz am Anfang stehe.

Ich weiß nicht, was ich machen soll. Soll ich reagieren? Wenn ja, wie? Oder soll ich nichts machen?

Hallo Einmaleins,

sorry...ich hab ausser deinem Eingangsbericht vieles nur quergelesen und hoffe nicht, dass ich irgendwas überlesen habe.

Das schreibe ich nicht, weil ich ihm eine Persönlichkeitsstörung attestieren will..., das kann niemand hier. Aber da steht was ganz wichtiges, nämlich was doppeldeutige Kommunikation, von Liebe reden aber Distanz suchen, Schöne Worte sagen aber nicht so handeln, mit einem Menschen macht. Es erzeugt nämlich in der Regel Abhängigkeit und Selbstzweifel. Ich glaube, dass du da schon ziemlich weit drin bist in dieser Spirale und solange dir Kontaktversuche nicht am allerwertesten vorbeigehen solltest du dich genau informieren. NICHT was mit ihm los ist, das spielt keine Rolle, sondern was es mit DIR macht und vor allem warum das so ist.

Das zweite ist, dass ich persönlich nicht glaube, dass da jemals mehr draus werden wird als es ist. Er guckt, ob du noch in seinem Orbit bist, du gehst - gerüstet mit dem Kopf voller Fragen, Gesprächen usw auf ihn zu. Du wirst abgeschmettert und bist sprachlos weil es mit deinem Bild von Umgang miteinander nicht übereinpasst - und er zieht wieder weiter. Das kannst du wiederholen, wieder und wieder. Dein Gefühl von Liebe (Abhängigkeit und Sucht nach Klarheit bzw Bestätigung das nicht DU die bekloppte bist) wird stärker und stärker und mehr - in Bezug auf eine glückliche harmonische Beziehung - wird nicht passieren.

Das einzige wäre völliger Kontaktabbruch. Zerreissen von Briefen, ungelesen. Auflegen am Telefon. Eindeutige Kommunikation in einem Satz dass es (was auch immer es war) vorbei ist. Aber das kannst du noch nicht, oder?

Ich rate dir dann - wenn du schon auf den Brief reagierst - deine Bestimmungen zu diktieren. KEINE SMS bis zum Treffen. Ein Treffen in SEINER Wohnung, die Möglichkeit ihn am Telefon zu erreichen wann immer DU es willst (Mensch, du bist doch keine Stalkertante die nachts um 3 anruft...sowas ist NORMAL in allen Beziehungen. Hör auf dein Bauchgefühl und auf DEINE Wahrnehmung).

Weisst du...er wird dem nicht zustimmen. Er wird schreiben, dich volltexten, Gründe finden warum und weshalb, er wird weinen und wenn du nicht nachgibst, dann zeigt er dir wieder sein wahres Gesicht - und du bist dann Schuld.

Ich könnte Weihnachten besser verbringen als mir das anzutun...und ich hoffe, du auch

Alles Gute für dich. Hannoveraner

Hallo Hannoveraner,

danke für Deine schnelle Antwort. Ich habe mir die Seiten angesehen. Ich weiß nicht, manches trifft so absolut zu, dass es mich erschreckt, manches aber auch nicht. Auf jeden Fall hat es mich gerade entlastet dort zu lesen, wie meine (extremen) Reaktionen zustande kommen (könnten), denn das wundert und erschreckt mich auch. Das Auf und ab, das hin und her, bei mir wechseln in Bezug auf ihn die Gefühle so schnell von Wut zu Zuneigung, von Sympathie zu Verachtung, von Verständnis zu Vorwürfen, von Gleichgültigkeit zu Sorge, von Misstrauen zu Selbstzweifeln, von Mitgefühl zu Leere, von Hoffnung zu Abgeklärtheit usw. und dann wieder zurück und letztlich Kreis. Ich kenne das nicht von mir; ich bin wirklich ein beständiger Mensch was Freundschaften, Beziehungen, Arbeitsstellen etc. betrifft. Naja, zumindest war ich es immer oder dachte es. Was ihn betrifft bin ich nur beständig in meinem Kontaktabbruch/ Kontaktsperre seit Ende November. Vielleicht auch gar nicht so sehr aus Konsequenz, eher aus Stolz und so einem komischen Bauchgefühl, das mich ihm gegenüber stets begleitet und auch ehrlicherweise dem Gefühl, selbst gerade etwas labil zu sein. Und das will ich nicht jedem zeigen!
Ich hätte es trotzdem nicht geschafft, den Brief ungelesen zu zerreißen. Frag nicht, wieso nicht, ich weiß es nicht. Ich hab ihn gestern bekommen und war/bin sofort wieder drin. In allen, inklusive schlafloser Nacht. Auflegen musste ich noch nie, weil er noch nie angerufen hat. Weiß ich auch nicht, ob ich das machen würde. Ach, hättewärekönntewürde...

Lieben Gruß!

Ich denke gerade darüber nach, dass ich dieses Jahr Emotionen und eine Labilität gespürt hatte/habe, die ich so nicht von mir kannte und mich zudem auf jemanden eingelassen habe, der so ziemlich alles was mir bei und in einer Beziehung wichtig ist (nämlich u.a. Einfühlungsvermögen, Beständigkeit, aufregender S., liebevoller und respektvoller Umgang miteinander, entspannt sein, permanent hinter dem Partner stehen, Humor, Treue, Loyalität, ein ähnliches Nähe-Distanz Bedürfnis, positiv und tolerant sein und auch bleiben, den Partner so lassen und so nehmen wie er ist) bis auf eine Sache nicht hatte (oder zumindest nicht mir gegenüber). Das muss er ja auch nicht. Dann passt es nicht und gut ist. Seltsam, dass ich trotzdem fast ein Jahr daran festgehalten habe. Ausgehalten habe.
Und wenn man hier im Forum liest, könnte man auf die Idee kommen, es gäbe (als "Verlasser") fast nur Blender, Betrüger, Narzisten, Borderliner... oder zumindest fast nur solche mit ebendiesen Anteilen. Vielleicht ist das ja auch so oder es ist zumindest etwas dran, aber alle destruktiven Beziehungen haben doch immer auch mit einem selbst zu tun, oder? Ich rede jetzt natürlich nicht von Schuld oder so, aber irgendetwas ist doch dann selbst in einem nicht im Gleichgewicht.

Wie seht ihr das?
(Vielleicht habe ich gerade auch nur zu viel Zeit nachzudenken (Urlaub))