Warum werden Affären so in den Dreck gezogen?

Zitat von unfassbar:

Zitat:

Die Beiden führen die Ehe - der AP hat mit der Ehe nichts zu tun. Er hat weder Eheversprechen gegeben, noch in dieser Ehe gelebt oder gar Verantwortung dafür übernommen.

@ Unfassbar

das klingt schon ein bisschen dreist, wenn AF/AM auf eine Affäre mit einem Verheirateten "außen vor" sein soll, Ja...es gibt nur einen Vertrag (Eheversprechen) zwischen den EP....und nicht "Besiegeltes" zwischen AF/AM und Betrüger/innen ist dann ist dann "nicht so schlimm", wenn AF/AM sich einmischt, bzw. ein EP "Zutritt" gewährt über eine Affäre?

Frau/Mann kann sich alles so hinbiegen, bis es passt - AF/AM machen das, Betrüger/innen machen das bisweilen auch. Nur das "hinbiegen" legitimiert eine Affäre dennoch nicht - aus Sicht der AF/AM. Betrüger/innen haben erst recht nichts zu "legitimieren", zu rechtfertigen, wenn es um Ehebetrug geht.

Und wo gibt es einen Weg, sich als AF/AM aus der Verantwortung zu stehlen ... gar nicht. Sorry.

Das reine Vertragswerk besteht zwischen den EP....wenn es in der EHE rappelt, sind nur die EP
dafür verantwortlich. Soweit ist alles okay. Das leitet aber nicht ab, dass AF/AM sich irgendetwas davon zu Nutze machen. Sich als AF/AM um einen Verheirateten/Vergebenen zu "bemühen", ist ein aktives Eingreifen....und ein indirekter Eingriff auf "Vertragswerk" zwischen den EP bei der Eheschließung!

Noch einmal - du steigst mit einem Betrunkenen ins Auto, der selbst fahren will. Sobald der den Zündschlüssel umdreht und losfährst - bist du auch "dran". Du hast dich dem nicht widersetzt, dass der Betrunkene losfährt.
AF/AM - Betrüger/in.... gleiche "Konditionen"! Da kann ein/e Betrüger/in noch so um AF/AM werben - macht AF/AM "mit"....ist AF/AM auch mit "drin"....in der Verantwortung.

Ich habe dem Werben zu "meiner" Affäre nachgegeben. Also....auch ein unausgesprochenes JA, ist eine Zustimmung. Ja..."es hat sich so ergeben", ist eine Pseudo-Erklärung und beinhaltet ein unausgesprochenes JA. Es hat sich bei mit nicht "so ergeben", ich bin nicht "reingeschlittert", ich habe unausgesprochen JA gesagt....und schon war ich im Boot "Affäre mit Eigen-Verantwortung"!

Egal was zum Ende einer Affäre führt, hebt diese Verantwortlichkeit nicht auf, mildert sie nicht ab. Warum das dennoch immer wieder den Knackpunkt für einige AF/AM darstellt, erschließt sich mir nicht. Es würde vielen AF/AM besser gehen, sich dem ohne wenn und aber zu stellen....es passiert nix Negatives - nicht mal das eigene Krönchen verbiegt sich!

Liebe Shediaa,

deine Selbstkritik und all deine Schlussfolgerungen ehren dich,
aber gehe nicht zu hart mit dir in`s Gericht, denn kein Mensch
ist perfekt oder fehlerfrei .


VG Holzer60

Vielleicht ist mit Verantwortungsübernahme einfach speziell hier im Forum gemeint:
Ich habe einen schei* Fehler gemacht und habe Anteile daran, dass hier eine Familie nicht gerade im Frieden auseinander bricht. Ich würde das umgekehrt nicht wollen, deshalb hätte ich das nie tun dürfen.

Was VIELLEICHT einigen Betrogenen, auch dummda, hier immer wieder sauer aufstößt, ist die wiederkehrende Erhebung über die Ehefrau. Entweder der einstimmige Tenor aller AFs, dass eine wirklich starke Ehefrau ihren Ehebrecher nicht wieder nehmen würde! Allerdings fällt den AFs das erst auf, nachdem er sie ohne mit der Wimper zu zucken abserviert hat. Vorher würden sie ihre eigenen Verwandten essen, wenn er dann endlich "könnte"! Er will ja in fast allen Fällen, KANN aber nicht!
Und es wird hier immer wieder betont, wie schwach die ganzen EFs sind. Es wird spekuliert, dass sie das alles gar nicht genau wissen wollen und einfach die Augen verschließen. Oder sie sind Drachen, die ihn nicht gehen lassen, drohen, waschen die Wäsche ohne zu murren- die Miele, ihr wisst schon,... oder die Katze - sind sehr oft "krank", finanziell abhängig, nicht fähig allein zu leben und und und.
Im Endeffekt kann man sogar Verantwortungsübernahme sehr oft lesen bei AFs. Aber leider kommt so ziemlich immer der Beisatz, dass sie ihn gern behalten kann, den elenden Betrüger, sie eben doch die bessere Miele zuhause hat und er sowieso nur wegen der Kinder, der Katze, dem Geld und seinem Ansehen bleibt. Und überhaupt, so zerrissen, in sich gefangen und unfrei, wer will schon sowas?!
Er hat ja wenn überhaupt die AF wirklich geliebt, weil wer liebt betrügt nicht. Ach stimmt, der AF tut er ja auch weh. Liebt er dann? Na ja, er liebt dann in diesem Fall halt nur sich selbst. Und er hat sich noch nie vorher so geöffnet! Woher eigentlich dieses Wissen?
Es werden entweder die Worte des scheinbar elenden Lügners gebetsmühlenartig wiederholt, wahrscheinlich mit der leisen Hoffnung, dass doch was wahres dran ist, oder einfach nur spekuliert.
Umgekehrt wird aber für alle verliebten AFs Verständnis eingefordert und um Mitleid für ihren Schmerz gebeten.
Während die EFs nicht urteilen dürfen, werden sie von anderer Seite als "Mutti" betitelt.
Und hier gibt es einige betrogene EFs, die immer versuchen ihre Worte ja mit Bedacht zu wählen, bevor der Sturm der AFs über sie hereinbricht. Andersrum undenkbar! Dann triggert bestimmt ordentlich was. Oder man schwingt die Moralkeule. Oder man muss sofort bescheinigen, dass man auch Gründe hat hier zu sein um überhaupt mitreden zu können. Hat man welche, soll man doch bitte nicht auf den Kosten anderer verarbeiten, denn man hat noch einen laaaangen Weg vor sich.

Verantwortung fängt meiner Meinung nach übrigens schon vor der Affäre an. Ich bin auch unbedingt der Meinung, dass der verheiratete Part seiner Partner/in gegenüber hauptverantwortlich ist.
Allerdings braucht es eben eine/e Dritte/n dazu. Es signalisiert eben auch eine/r, manchmal auch unbewusst, dass er zu irgendwas mehr zu haben ist, egal wer letztendlich wen an gräbt. Andererseits würde das nämlich ziemlich schnell aufhören. Es beginnt oft mit einem Spiel, ohne Relevanz, ohne Ernsthaftigkeit. Und dann will der andere tatsächlich mitspielen! Wohl wissend, dass es in letzter Konsequenz nur Verlierer und ein riesiges Tohuwabohu gibt.
Und man kann sich eben auch verlieben und sich unterhalten, ohne gleich Geheimtreffen zu vereinbaren undS.zu haben. Dieses Ende ist dann offen!
Um das zu wissen, muss man nicht studiert haben. Und schon gar nicht selbst AF gewesen sein.
Das könnte man ja zumindest zugeben. Es billigend in Kauf genommen zu haben um jemand für sich zu gewinnen. Und nicht mit Seelenverwandtschaft, ganz großen Gefühlen und "ich bin da so reingerutscht" argumentieren.
Aber was weiß ich schon!

Zitat von Dummda2:

Nein, ich brauche es nicht, dass die AF mir gegenüber die Verantwortung für ihr Handeln übernimmt, denn sie sieht sich als Opfer und Affären sind halt ein Stück des Lebens.

das stimmt doch überhaupt nicht. Nicht jede Affärefrau sieht sich als Opfer und selbst wenn sie es tut, übernimmt sie somit keinerlei Verantwortung.

Zitat von Dummda2:

Aber schreib das doch den AFs die ach so leiden unter den Machenschaften des AMs... alles nur ein Stück des Lebens.

Du bist echt schon über die Affäre deines EM hinweg? Das wirkt gerade eher so, als wärst du immer noch frustriert.

Zitat von kuddel7591:

das klingt schon ein bisschen dreist, wenn AF/AM auf eine Affäre mit einem Verheirateten "außen vor" sein soll

Es soll auch ein wenig provozieren, aber nicht bösartig sein. Liest man hier die Affärengeschichten, gibt es unterschiedliche Gründe, warum es dazu gekommen ist, wo die Bedürftigkeit lag, wie man sich verliebt hat, was die Anziehungskraft ausmacht, was man zu Hause vermisst hat. In den wenigsten Fällen passiert es um den Ehepartner zu verletzen. Man selbst vermisst etwas und spürt das auch. Dann ist auf einmal jemand da, der einem vermeintlich das zu geben vermag, jemand der einen scheinbar versteht, jemand der einem das Gefühl gibt wieder ein begehrenswerter Mann oder eine begehrenswerte Frau zu sein. Das Gefühl, das ist es doch wovon die meisten Affären leben. Und natürlich wird dem AP gesagt, zu Hause läuft es nicht, man ist nur noch zusammen wegen den Kindern, wegen dem Haus, aus finanziellen Gründen. Und der AP glaubt es, weil er zu Hause die gleiche Situation vorfindet oder weil er Single ist und sich verliebt hat. Um den AP bei Laune zu halten wird oft mit so viel Lug und Trug gearbeitet. Man liest hier so oft "bei uns ist es aber ganz anders, er kann nur nicht weil..."
Verantwortung gegenüber dem EP trägt ganz klar der Ehepartner nicht der/die AF. Diese hat dann ihre eigenen Wunden zu *beep* und ist ebenfalls zu bedauern. So wie der Ehepartner von einer monogamen Ehe geträumt hat, träumen die meisten AF von einer gemeinsamen Zukunft, so wie es ihnen geflüstert wurde. Und somit stehen für mich die Betrüger in der Verantwortung gegenüber ihren Partnern. Sie haben sich gewollt in diese Affäre gestürzt, haben es umgesetzt und durchgezogen - aus welchen Gründen auch immer.

Zitat von Holzer60:

deine Selbstkritik und all deine Schlussfolgerungen ehren dich,
aber gehe nicht zu hart mit dir in`s Gericht, denn kein Mensch
ist perfekt oder fehlerfrei .

Nein, das habe ich auch für nie in Anspruch genommen, dass ich fehlerfrei bin. Dass ich aber diesen riesigen Mist gebaut habe, macht mich immernoch ratlos und manchmal richtig wütend. Dabei habe ich noch nichtmal einen Sündenbock, an dem ich das ganze auslassen könnte. Also zermatere ich mir weiter das Gehirn, was ich eigentlich an diesem Mann zu finden glaubte, dass mich in diesem Maße von ihm in den Dreck treten ließ und ihm dann sogar auf allen vieren noch weiter hinterher kroch (im übertragenen Sinne natürlich!).

War es wirklich nur meine vernachlässigte Sinnlichkeit, die sich da ihr Ventil suchte? War es meine strenge Erziehung, die ich endlich hinter mir lassen wollte? War es der Alltag mit all seinen Problemen? War es mein staubtrockener Ehemann, der mich zu lange klein gehalten hatte? Ich weiß es nicht, wirklich nicht!

Ich weiß nur, dass mich diese miese Affäre (falls man 3x schlechten Sex mit nur einem einzigen O rgasmus für mich überhaupt so nennen kann) so gut gebrauchen konnte, wie Hundeka cke unter der Profilschuhsohle! Und trotzdem bin ich reingetreten. In diesem Falle aber brachte es kein Glück sondern nur Gestank und Dreck.

Holzer, du bist bestimmt ein netter Mensch und meinst es gut. Aber gerade heute würde ich den ExAm am liebsten eigenhändig erwürgen (oder schlimmeres) wenn er mir zufällig über den Weg laufen würde!

LG Shediaa

@ unfassbar

....und AF/AM "machen mit".... und schon sitzen sie im Boot "Verantwortung" - darum geht es.
Niemand zwingt AF/AM zu einer Affäre...alles geschieht auf freiwilliger Basis - willentlich,
wissentlich und billigend in Kauf nehmend.....egal was passiert, und wem etwas passiert - den
Betrogenen z. B.... ob diese von der Affäre ihrer EP wissen oder nicht.

Zitat von unfassbar:

Verantwortung gegenüber dem EP trägt ganz klar der Ehepartner nicht der/die AF.

Das bedeutet, dass jede AF aus der Verantwortung gezogen werden kann, weil die arme ja ihre eigenen Baustellen hat. Damit sprichst Du der AF aber auch Verantwortungsbewusstsein ab. Sie darf quasi alles machen, und der einzige der Verantwortung tragen muss, ist der Ehemann.
Ist für mich definitiv zu einseitig.

Sie lügt und Betrügt mit. Es geht nicht nur darum, dass die arme AF ihre Bedürftigkeit stillt, denn dass tut der Ehemann auch. Auch er ist bedürftig. Somit kann man ihn auch von der Verantwortung freisprechen.

Zitat von Shediaa:

In diesem Falle aber brachte es kein Glück sondern nur Gestank und Dreck.

Glaubst du das? Ich denke, die Affäre hat dich ein ganzes Stück weiter gebracht. Sie hat dich dazu gebracht, nachzudenken, aufzuarbeiten, neue Wege zu suchen und zu finden, dich wieder zu sehen, deine Wünsche und Bedürfnisse wieder zu spüren, dein Leben neu zu sortieren und anzugehen. Hättest du dies ohne deine Affäre gemacht oder würde dein Leben weiterhin so vor sich hinplätschern wie davor?
Ich denke, du hast profitiert davon, weil du dich hinterfragst.

Zitat von Mira_:

Es geht nicht nur darum, dass die arme AF ihre Bedürftigkeit stillt, denn dass tut der Ehemann auch.

Aber der AP hat der EF/dem EM nie ein so persönliches Versprechen gegeben. Der EP bricht sein Versprechen/seinen Vertrag. Der AP hatte nichts dergleichen.

Zitat von Mira_:

Nicht jede Affärefrau sieht sich als Opfer und selbst wenn sie es tut, übernimmt sie somit keinerlei Verantwortung.

Die AF kann sich aber als Opfer fühlen. An der Stelle in der sie sich Befindet ist sie durch Love- Bombing und fortwährend dann mit Lügen, Hinhaltetaktik , Visionen auf Kurs gehalten . Sie hat sich evtl. Jahre Aufhalten lassen weil sie Geliebt und Geglaubt hat.

@ Mira
Wieso lügt und betrügt denn die AF mit? Sie betrügt den Ehepartner doch nicht. Sie lügt den Ehepartner nicht an. Außer natürlich es ist eine Affäre im Bekanntenkreis; dann mag das stimmen. Aber ansonsten lügt und betrügt nur der verheiratete Partner, der sich auf die Affäre einlässt. Und dafür kann man die Affärenfrau/ Affärenmann nicht verantwortlich machen. Jeder kehrt vor seiner Tür.

Zitat von Konrad:

Die AF kann sich aber als Opfer fühlen. An der Stelle in der sie sich Befindet ist sie durch Love- Bombing und fortwährend dann mit Lügen, Hinhaltetaktik , Visionen auf Kurs gehalten . Sie hat sich evtl. Jahre Aufhalten lassen weil sie Geliebt und Geglaubt hat.

Das kleine Wörtchen "kann" ist dabei nicht zu verachten. Wenn sich eine AF dauerhaft als Opfer sieht, ist sie sich ihrer Verantwortung nicht bewusst. Denn auch sie hat Schaden zugefügt. Bewusst!

Zitat von unfassbar:

Aber der AP hat der EF/dem EM nie ein so persönliches Versprechen gegeben. Der EP bricht sein Versprechen/seinen Vertrag. Der AP hatte nichts dergleichen.

aber das tut doch gar nichts zur Sache. Hat eine AF keine Moral? Kein Gefühl von richtig und falsch? Sie ist doch erwachsen, warum wird ihr hier aber genau das abgesprochen? Sie tut der Ehefrau absichtlich weh, wenn sie eine Affäre mit dem EM eingeht. Warum bekommt sie eine "aus dem Gefängnis frei-Karte"? Weil sie nicht mit der Ehefrau verheiratet war?

Zitat von unfassbar:

Glaubst du das? Ich denke, die Affäre hat dich ein ganzes Stück weiter gebracht. Sie hat dich dazu gebracht, nachzudenken, aufzuarbeiten, neue Wege zu suchen und zu finden, dich wieder zu sehen, deine Wünsche und Bedürfnisse wieder zu spüren, dein Leben neu zu sortieren und anzugehen. Hättest du dies ohne deine Affäre gemacht oder würde dein Leben weiterhin so vor sich hinplätschern wie davor?
Ich denke, du hast profitiert davon, weil du dich hinterfragst.

Ja, das immerhin ist die leise Hoffnung, die ich habe. Deshalb befinde ich mich nun erneut in einer Therapie und meine Therapeutin versucht mir Mut zu machen, diese verschütteten Bedürfnisse nun auch meinem EM unmissverständlich klar zu machen. Ohne Rücksicht auf Verluste!

Als Hausaufgabe habe ich nun, einen Brief an meinen EM zu schreiben, in dem ich ihm meine Sicht der Dinge klar lege und ihn auffordere, unsere Ehe einer Generalüberholung zukommen zu lassen. Andernfalls....!

Ich tue mich sehr schwer damit. Besonders, wenn ich hier lese, wie schwer sich Betrogene mit der Verarbeitung des Fremdgehens ihres Partners tun. Wieviele Verletzungen sie überwinden müssen und wie schwer traumatisiert sie sind. Mein Mann hat nie von mir verlangt, dass ich auf allen vieren im Büßerhemd vor ihm rutsche. Er wollte und will nur einfach, dass wir so weitermachen wie vor meiner Affäre. Und genau dieses "Weiter so...!" darf es aus Sicht meiner Therapeutin nicht geben, weil ich dabei eingehen würde, wie eine Primel.

Was also soll jetzt die arme, dumme Schedia tun? Keine Ahnung! Ich weiß nur, dass ich gerade heute meinen ExAm am liebsten mit den Füßen nach oben in den nächsten Baum hängen würde, um ihn einen langsamen qualvollen Tod sterben zu lassen. Der A rsch hat nämlich längst das nächste Profilbild veröffentlicht, auf dem er schon wieder mit dem nächsten strunzdummen Weib zu sehen ist. Ach, und natürlich geht er mit ihr jeden Sonntag in die Kirche und beichtet seine Sünden, die dann mit 3 Ave Maria und 2 Vater Unser vergeben und für alle Zeiten ruhigen Gewissens vergessen werden können!

Ich aber bin ja die schuldige Betrügerin, die auf ewig in der Hölle schmoren wird und wohlmöglich vorher doch noch die Scheidung einreichen darf. Wisst ihr was? Ich habe fertig mit diesem Thread und mit diesem Affärenthema!

Affären sind Dreck der schlimmsten Sorte. Sie sind verletzend, tödlich und so überflüssig, wie ein Furunkel am Allerwertesten!

LG Shedia

Zitat von Mira_:

Weil sie nicht mit der Ehefrau verheiratet war?

Genau. Sie hat sich weder in der Ehe befunden noch wusste sie, welche Abmachungen getroffen wurden. Sie hat auf das vertraut, was AM erzählt hat.
Aber wenn die AF Verantwortung gegenüber der EF übernehmen will, kann sie das tun. Jeder tickt da wahrscheinlich anders.

Zitat von Shediaa:

Affären sind Dreck der schlimmsten Sorte. Sie sind verletzend, tödlich und so überflüssig, wie ein Furunkel am Allerwertesten!

Hab ich auch oben geschrieben, dann ging der Streit los. Wieso darfst Du das Schreiben? Weil Du ein Mädchen Bist?