Warum wir uns für eine Affäre entscheiden

Klar.... wer aus einer Ehe "abhaut", sich in eine Affäre begibt, wird seine "Gründe" haben. Er weiß, was er in der Ehe hatte und hofft, in der Affäre genau DAS zu vermeiden - um das erfreulichere "Gegenteil" zu erleben und zu genießen und auszukosten. In wie weit der jeweilige Hormonrausch aufrecht erhalten werden kann, die Affäre einen "Genuss" darstellt, zeigt sich irgendwann - alles bekannte Abläufe für die, die den "Kreislauf" hinter sich haben.
Dass die meisten einer Affäre wieder abschwören, weil das Verwöhnpaket und der "Wolke-7-Effekt" ebenso vorbei gehen, wie es in der Ehe war, macht doch deutlich, dass diese Menschen DANN erst wissen, dass "woanders" auch nicht heißer gekocht und gegessen wird, wie zu Hause auch. Es wird ganz sicher anders "gekocht und gegessen"....aber nicht heißer, weil der Alltag ebenso Einzug hält.

Affären sind GANZ sicher heilsam. Sie legen die eigenen Defizite offen, die in vorherigen Beiträgen bereits geschildert wurden. Daraus Lehren zu ziehen, macht Affären sicherlich zu einem Wendepunkt im Umgang mit sich selbst. Sich selbst zu hinterfragen: "Warum bin ich überhaupt aus der Ehe `getürmt´?" "Was kommt jetzt auf mich zu?" "Habe ich dem etwas abgewinnen können oder nicht?" "Welche Schlüsse gilt es dann zu ziehen?" "Reicht der Blick nach vorn aus?" "Was muss ich tun, um wirklich loszulassen (alles, was mit der Affäre zu tun hatte)?" "Affäre als Ganzes ´verteufeln´, den AP ´verteufeln´, weil doch nicht mehr daraus wurde, sich selbst ´verteufeln´, weil ich mich auf eine Affäre eingelassen habe?"
Das alles sind Fragen, die mit dem "hätte, könnte, würde, wäre-Geschwafel" keiner Antwort zugeführt werden können. Aus meiner Sicht braucht es eine Aufarbeitung "auf der ganzen Linie"...aber OHNE Selbstzerfleischung, OHNE "Opferrolle".

Eines bleibt allerdings festzuhalten - und das ist "Off-Topic" - wir alle, die wir in diesem Forum diskutieren, Meinungen austauschen, Erfahrungen austauschen, Erkenntnisse austauschen, haben einen entsprechend großen Vorteil gegenüber denen, die mit dem Gedanken spielen, fremdgehen zu wollen, bzw. "schon" fremdgehen. Wir wären ALLE nicht in diesem Forum, wenn die jeweiligen Affären/Ehen/Lebensgemeinschaften GUT verlaufen wären. Wir haben alle zur Kenntnis genommen, nehmen MÜSSEN, was mit einer Trennung zusammenhängen kann...und dass es das eigene Leben verändert - mitunter radikal verändert - aber auch das Leben der Menschen, die betrogen und belogen wurden, bzw. bei denen, mit denen wir betrogen haben...ganz abgesehen von den Familien, die ggf. zerstört wurden, von Kindern, die wegen einer Trennung/Scheidung Konsequenzen zu tragen haben.

Ein/e Betrüger/in und ein/e Geliebte/r werden NIEMALS in ein Forum dieser Art schauen...davon bin ich fest überzeugt....

Ein/e Betrüger/in und ein/e Geliebte/r werden NIEMALS in ein Forum dieser Art schauen...davon bin ich fest überzeugt....[/quote]

Zumindestens nicht VOR der Affäre!

Zitat von angel09:

Ein/e Betrüger/in und ein/e Geliebte/r werden NIEMALS in ein Forum dieser Art schauen...davon bin ich fest überzeugt....

Zumindestens nicht VOR der Affäre![/quote]

Das gilt wohl nicht nur für die Fremdgeher...

Zitat von Irrlicht:

Zitat von angel09:

Zitat von kuddel:

Ein/e Betrüger/in und ein/e Geliebte/r werden NIEMALS in ein Forum dieser Art schauen...davon bin ich fest überzeugt....

Zumindestens nicht VOR der Affäre!

Das gilt wohl nicht nur für die Fremdgeher...

doch und ich ergänze "während" für Betrüger....leider

Treue ist die Basis einer Beziehung und Affären entstehen aus einem Mangel an Treue.

Dabei wird unter Treue alles subsummiert, was ein Paar zusammenhält und besonders macht. Von der Kenntnis über die Gewohnheiten und Schrulligkeiten des Partners, dessen Humor, Nähe, Rituale, Sprache, Umgang mit anderen, Vorlieben., etc. All das ist Treue.

Es ist also vielmehr als gemeinsame Intimität, sondern dass entscheidende Bindeglied für das gewollte und freiwillige Zusammensein. Treue und Vertrauen gehen Hand in Hand, bedingen sich gegenseitig. Ein Treuebruch ist zugleich ein Vertrauensbruch.

Ein Treuebruch entsteht auch durch übergriffiges Verhalten, denn auch hier wird das Vertrauen geschädigt.
Geht ein Partner fremd, fehlt ihm Treue als Zugehörigkeitsgefühl zum Partner. Deshalb ist Beziehungspflege so enorm wichtig, sonst entfremdet man sich, und das Gefühl, Untreu werden zu können gewinnt Nährboden. Denn eine Affäre einzugehen braucht genau diesen Nährboden.

Menschen die ihrem Partner echte Treue gegenüber empfinden, gehen auch nicht fremd. Sie erleben vielleicht, ihn nicht mehr zu lieben, aus welchen Gründen auch immer. Aber untreu werden sie dennoch nicht, weil Treue auch eine Lebenshaltung ist. Die nämlich, sich selber treu zu sein. In dem Augenblick, wo Untreue ihren Ausdruck in einer Affäre findet, ist man allermeisten sich selber untreu!

Die Verarbeitung der Affäre ist nicht einfach. Für alle Beteiligten. Wir können hier lesen, dass es AM gibt, die sich trotz Entscheidung für die Ehe noch Monate o. Jahre danach zurück zur AF sehnen, wir sehen Geliebte, die sich noch Monate o. Jahre danach quälen und auch EF, die es nicht schaffen wirklich zu verzeihen.

So kehren wir an dem Punkt zurück - zu dem Grund, warum wir uns in ein Affären begeben. Ich schrieb in meinem Einleitungstext etwas von Energie und dem Hochstand der Gefühle, die wir nicht schaffen lange zu halten und wieder absacken in unseren Mangel. In diesem Kreislauf befinden sich all die, die sich nicht mutig mit den Beweggründen beschäftigen. Wir stellen den anderen mit folgenden Problemen da. Er ist das Problem, er /sie ist schuldig,. Aber ich vergebe ihm/ihr. So funktioniert das nicht. Die scheinbare selbstbewusste Frau versucht über das was geschah zu stehen, projiziert aber ihre tiefsten Ängste aus sich heraus auf den Ehemann. Beispiel @dummda, alles was du oben beschrieben hast, sind deine eigenen Ängste. Dein Mann kann tun was er will, du wirst so lange du deine Ängste hast immer einen Beweis benötigen, damit diese eine Zeit lang in dir verstummen. Dein Ansatz sollte, wenn du diese Ehe wirklich retten willst ein anderer sein. Die Ex AF sollte nicht von seinem Kopf weg, nun in deinem wohnen. Jetzt bist du mit ihr wohl mehr verbunden als er. Ich glaube es ist auch nicht nötig sich mit ihr an einem Tisch zu setzen und sie unterstützen zu wollen. A) bist du nicht die Person von der sie diese Unterstützung braucht B) bist du selbst noch nicht geheilt um ihr Hilfe anzubieten, wenn sie diese von dir wollte

Zurück zu dem eigentlichen Thema:
Ich möchte meine Erfahrung gerne weiter beschreiben. Energie! In dem meisten Fällen ist es nicht nur der Mangel an sich selbst und die fehlende Selbstliebe, sondern die weibliche und männliche Energie, die durcheinander gerät. Der Mann fühlt sich nicht mehr als Mann, weil er nicht mehr weiß, was es bedeutet ein Mann zu sein. Die Ehe plätschert dahin, es gibt keine aufregenden Momente mehr, der Alltag ist zu Starr, die Ehefrau lässt sich nicht mehr verführen, er beginnt zu zweifeln an sich. Das gilt auch für die Frauen, oft tritt das auch nach der Geburt verstärkt auf.
Die große Angst sich dem Partner mitzuteilen, was man fühlt bzw. nicht mehr fühlt und einen Seelenstrip hinzulegen schieben viele beiseite. Jeder kennt es. Man „war schon so weit“ dachte am Ziel zu sein, fühlte sich befreit und landet doch wieder in der alten Geschichte. Man fällt wieder in sich zusammen, oder wird plötzlich von alten Gefühlen heimgesucht, verfällt wieder in die Sehnsucht und verliert sein mühsam errungenes Gleichgewicht. Wir drehen quasi Runden. Das an sich ist nicht das Problem, es ist die BEWERTUNG! Wir bewerten unseren vermeintlichen Zustand falsch. Wir suchen die Erlösung durch und in einem anderen. Der Ehemann, der sich plötzlich bei einer anderen Frau findet, stellt fest, dass er wieder lebendiger ist. Er wird begehrt, gesehen, geliebt, verwöhnt und verliebt sich in den errungenen Zustand, den er unbedingt behalten möchte. Die Ehe wird ausgeblendet, muss sie, sonst kann er das was er tut nicht genießen. Es wird begonnen zu vergleichen. Im Bett, in der Kommunikation, Kleidung, Agilität etc. die vermeintlich neue Liebe hat seinen Mangel gefüllt. Er ist glücklich!

Ich schreibe später weiter…

Zitat von 338:

Zitat von Irrlicht:

Zitat von angel09:

Zitat von kuddel:

Ein/e Betrüger/in und ein/e Geliebte/r werden NIEMALS in ein Forum dieser Art schauen...davon bin ich fest überzeugt....

Zumindestens nicht VOR der Affäre!

Das gilt wohl nicht nur für die Fremdgeher...

doch und ich ergänze "während" für Betrüger....leider

@ 338

das sind ganz sicher nur ein paar Ausnahmen, wenn sich die/der Betrüger/in
WÄHREND einer Affäre hier "einklinkt"! Und wer sich "einklinkt" - was soll das
bezwecken? Doch wieder Rückkehr an den heimischen Herd, eins eigene Bett,
oder holt sich dieser Mensch - Frau oder Mann - "Anschauungsmateriel", die
Affäre möglichst lange aufrecht zu erhalten, sich HIER einen Fortbestand der
Affäre zu "erarbeiten"...oder sich auf eine mögliche Trennung "vorzubereiten"?
Wer HIER als Betrüger/in "Einzug" hält, ist entweder total verunsichert, oder so
was von abgew....,

Das Gros der Betrüger/innen wollen von all dem NICHTS wissen, was sie im
Grunde auf sich laden - durch den Treue-Bruch, den Vertrauensbruch, den
Ehebetrug und das permanente Lügen dem EP gegenüber.

Zitat von kuddel7591:

Das Gros der Betrüger/innen wollen von all dem NICHTS wissen, was sie im
Grunde auf sich laden - durch den Treue-Bruch, den Vertrauensbruch, den
Ehebetrug und das permanente Lügen dem EP gegenüber.

Und was sie sich selbst und dem Affärenpartner damit antun, wissen sie in der Regel auch nicht

@kuddel7519
Sorry, war falsch ausgedrückt. Ich meinte die Ergänzung "während" zu "Zumindestens nicht VOR der Affäre"
Also dass die Betrüger(innen)/Fremdgeher(innen) (leider) erst hinterher hier lesen.
Was es bezwecken soll, während oder vor dem Betrug hier zu lesen? Man wird gezwungen, die Augen zu öffnen und sich dem Betrug zu stellen. Man liest 1 zu 1 was man wirklich anstellt. Gedanken zu verdrängen funktioniert super, es tatsächlich zu lesen und mit der Nase darauf gestoßen zu werden ist etwas anderes.

Zitat von 338:

@kuddel7519
Sorry, war falsch ausgedrückt. Ich meinte die Ergänzung "während" zu "Zumindestens nicht VOR der Affäre"
Also dass die Betrüger(innen)/Fremdgeher(innen) (leider) erst hinterher hier lesen.
Was es bezwecken soll, während oder vor dem Betrug hier zu lesen? Man wird gezwungen, die Augen zu öffnen und sich dem Betrug zu stellen. Man liest 1 zu 1 was man wirklich anstellt. Gedanken zu verdrängen funktioniert super, es tatsächlich zu lesen und mit der Nase darauf gestoßen zu werden ist etwas anderes.

Betrüger scheinen hier aber nur zu lesen, wenn ihre Hauptbeziehung nach dem Auffliegen der Affäre zu Ende geht. Von den anderen habe ich noch nicht so wirklich viel hier gelesen

Zitat von Kaetzchen:

Zitat von 338:

@kuddel7519
Sorry, war falsch ausgedrückt. Ich meinte die Ergänzung "während" zu "Zumindestens nicht VOR der Affäre"
Also dass die Betrüger(innen)/Fremdgeher(innen) (leider) erst hinterher hier lesen.
Was es bezwecken soll, während oder vor dem Betrug hier zu lesen? Man wird gezwungen, die Augen zu öffnen und sich dem Betrug zu stellen. Man liest 1 zu 1 was man wirklich anstellt. Gedanken zu verdrängen funktioniert super, es tatsächlich zu lesen und mit der Nase darauf gestoßen zu werden ist etwas anderes.

Betrüger scheinen hier aber nur zu lesen, wenn ihre Hauptbeziehung nach dem Auffliegen der Affäre zu Ende geht. Von den anderen habe ich noch nicht so wirklich viel hier gelesen

Hm, ich bin eine von den anderen. Wir sind zusammen geblieben und ich geh otimistisch davon aus, dass wir die Kurve bekommen haben. Natürlich kann sich selbst nach 1,5 Jahren noch das Bild wenden, ich hoffe jedoch nicht

Zitat von 338:

Hm, ich bin eine von den anderen. Wir sind zusammen geblieben und ich geh otimistisch davon aus, dass wir die Kurve bekommen haben. Natürlich kann sich selbst nach 1,5 Jahren noch das Bild wenden, ich hoffe jedoch nicht

Stimmt Und wahrscheinlich kriegt Ihr die Kurve gerade deshalb hin, weil DU Dich so intensiv damit auseinandersetzt ...

@ Kaetzchen
Zitat: "Und was sie sich selbst und dem Affärenpartner damit antun, wissen sie in der Regel auch nicht "

Woher sollen sie das auch wissen - die meisten sind ganz sicher KEINE notorischen Betrüger/innen. Die meisten haben ihre Erfahrungen gemacht - positiv wie negativ! Sie "klinken" sich hier ein, lesen "mit"....aber ob sie sich wiederentdecken, was sie sich und dem AP und den Betrogenen wirklich angetan haben - da bin ich mir NICHT sicher. Dass da Einiges (vorerst vollkommen) verdrängt wird - wenn nicht das MEISTE!, weil es sehr unangenehm erscheint, liegt nahe.
Es braucht eine gehörige Portion Selbstkritik und den WILLEN, sich selbst auf den Prüfstand zu begeben und sich den WAHRHEITEN zu stellen. Die Wahrheiten sind oft brutaler, als "nur" ehrlich mit sich umzugehen. "Ehrlich" zu sein...das ist ein Fingerschnipp! Sich mit den Wahrheiten wirklich auseinander zu setzen - wohlbemerkt den EIGENEN - ist eine ganz andere Kategorie. Die Wahrheit im Umgang mit ANDEREN ist hierbei NICHT relevant...die wird später relevant - im späteren Prozess der gesamten Verarbeitung.
Das hab ich gerade hinter mir...und es fühlt sich wirklich GUT an, OHNE Ressentiments loszulassen und um viele Erfahrungen und Erkenntnisse bereichert zu sein. Loslassen - KEIN "Fingerschnipp"! Das ist ein langer Prozess, der in vielen Schritten verlief....durch Gespräche unterstützt - mit neutralen Unbeteiligten. Hat bei mir SO sollen sein...ist sicher NICHT übertragbar.

PS: wenn sich mehr Männer OFFEN beteiligen würden - es würde vllt. ein ganz anderes Bild entstehen ...ein realistischeres!? Aber typisch (jetzt folgt "Klischee") - Mann will nicht, Mann kann nicht, weil Mann "stark" ist? Nee... diesbezüglich sicher NICHT.

Zitat von Blanca:

Ob die Affaire dann nur zur Absprung- oder tatsächlich zur dauerhaften Next-Beziehung wird, bleibt an der Stelle natürlich (ist das bei "normalen" Neubeziehungen etwa anders?) weiterhin offen. Aber diese von Dir angesprochene Veränderung ist ein Stück Persönlichkeitsentwicklung, das meines Erachtens der Hauptgrund sein kann, sich für eine Affaire (eigentlich: sich selbst!) zu entscheiden, also sowohl, sich auf eine solche überhaupt einzulassen als auch, sich aus der bisherigen Hauptbeziehung zu lösen und sie in eine Festbeziehung umzuwandeln.

Sehr interessanter und guter Aspekt.
Die Veränderung ist offenbar so dringend notwendig um "sich für sich zu entscheiden".
Ab wann hört die Persönlichkeitsentwicklung wieder auf bzw. wann wird sie "weiter" geformt?
Oder kann sie gar rückläufig sein, wenn man zurück geht?
Hört das "sich für sich entscheiden" in dem Moment auf, indem man den Weg weg von dem "anderen" hin zu seinen Bedürfnissen abbricht und wieder mehr sich selbst "verliert"?

Zitat von WhosThatGirl:

Sehr interessanter und guter Aspekt.
Die Veränderung ist offenbar so dringend notwendig um "sich für sich zu entscheiden".
Ab wann hört die Persönlichkeitsentwicklung wieder auf bzw. wann wird sie "weiter" geformt?
Oder kann sie gar rückläufig sein, wenn man zurück geht?
Hört das "sich für sich entscheiden" in dem Moment auf, indem man den Weg weg von dem "anderen" hin zu seinen Bedürfnissen abbricht und wieder mehr sich selbst "verliert"?

Ich kann für mich (!) sagen, dass die Affäre mir sehr geholfen hat, mich wiederzufinden. Und gleichzeitig zu sehen, was in den letzten Jahren bei mir (und in der Ehe) alles so schiefgelaufen war, wo meine eigenen Anteile lagen, und wo jetzt noch meine Baustellen sind. An denen kann ich nun arbeiten, weil ich sie endlich sehe. Vorher war das so ein Stochern im Nebel. Ich wusste, da ist was zu tun, ich wusste aber nicht, was genau und wo ich anfangen sollte. Das sehe ich jetzt klarer, und es wurde immer deutlicher je stärker ich mich schon während der Affäre wieder auf mich zurückbesonnen habe. Meine eigenen Werte wiedergefunden habe, die in der langen Beziehung vorher ein Stückweit verloren gegangen waren.