Was bedeutet Verzeihen

Zitat von Geplapper:

Was für grandiose Lebenslügen!
Schaut euch die Realität doch mal an.
Wer liebt, geht nicht fremd. ist sowas von an der Realität vorbei!
Meint ihr, nach 10, 20 Ehejahren knistert es noch? Ihr könnt euch drehen und wenden wie ihr wollt und lieben dass es zum Himmel schreit. Die Lust ist futsch!
Und nu? Die nächsten Jahrzehnte ohne ero. leben?
Paartherapie? Ja wofür denn? Oder wogegen? Ihr glaubt doch nicht ernsthaft, dass eine Paartherapie bei einem Paar, dass das halbe Leben miteinander verbracht hat, wo beide vielleicht 50. oder 60. Jahre alt sind, die ero. noch einmal hervorlocken kann. Ja, wenn man noch 20. oder 40. ist und vielleicht mal läppische 5 oder 8 Jahre eine Beziehung hatte, kann man sich noch diesen Illusionen hingeben...
Diese Themen, die hier verhandelt werden, erhitzen die Gemüter seit Jahrtausenden!
Frauen wollen nach Jahren endlich einmal wieder begehrt werden, Männer gehen ins Bord. zu Hauf. Aber natürlich! Ihr alle seid DIE Ausnahme! Wer liebt, geht nicht fremd! Nie hat jemand eine Lösung dafür gefunden aber ihr meint nun, mit dieser Scheuklappen-Nachplapper-Regel Wer liebt, geht nicht fremd DIE Lösung, DIE Erklärung für alles gefunden zu haben. Und natürlich einen Schuldigen.

Ich sage nur: Gähn!
Hier versammeln sich lauter Angsthasen und bestärken sich gegenseitig.
Ist ja nicht zum aushalten!

Danke Danke Danke

Das kann ich nur unterstreichen vorallem den Schluss. Viele hier leben echt im Märchenland und haben keine Ahnung wie es in der Realität zugeht.

Zitat von Revage:

Zitat von Geplapper:

Was für grandiose Lebenslügen!
Schaut euch die Realität doch mal an.
Wer liebt, geht nicht fremd. ist sowas von an der Realität vorbei!
Meint ihr, nach 10, 20 Ehejahren knistert es noch? Ihr könnt euch drehen und wenden wie ihr wollt und lieben dass es zum Himmel schreit. Die Lust ist futsch!
Und nu? Die nächsten Jahrzehnte ohne ero. leben?
Paartherapie? Ja wofür denn? Oder wogegen? Ihr glaubt doch nicht ernsthaft, dass eine Paartherapie bei einem Paar, dass das halbe Leben miteinander verbracht hat, wo beide vielleicht 50. oder 60. Jahre alt sind, die ero. noch einmal hervorlocken kann. Ja, wenn man noch 20. oder 40. ist und vielleicht mal läppische 5 oder 8 Jahre eine Beziehung hatte, kann man sich noch diesen Illusionen hingeben...
Diese Themen, die hier verhandelt werden, erhitzen die Gemüter seit Jahrtausenden!
Frauen wollen nach Jahren endlich einmal wieder begehrt werden, Männer gehen ins Bord. zu Hauf. Aber natürlich! Ihr alle seid DIE Ausnahme! Wer liebt, geht nicht fremd! Nie hat jemand eine Lösung dafür gefunden aber ihr meint nun, mit dieser Scheuklappen-Nachplapper-Regel Wer liebt, geht nicht fremd DIE Lösung, DIE Erklärung für alles gefunden zu haben. Und natürlich einen Schuldigen.

Ich sage nur: Gähn!
Hier versammeln sich lauter Angsthasen und bestärken sich gegenseitig.
Ist ja nicht zum aushalten!

Danke Danke Danke

Das kann ich nur unterstreichen vorallem den Schluss. Viele hier leben echt im Märchenland und haben keine Ahnung wie es in der Realität zugeht.

Und was soll die Quintessenz sein ?
Finde Dich mit ab ?
Oder alle 4-8 Jahre eine neue Partnerschaft , bis es wieder langweilig wird ?

Zitat:

Doch, und ob. Die Liebe kommt nicht von selbst, sondern wächst (oder stirbt) mit jeder Tat des Partners. Du redest über die Liebe, als ob es etwas wäre, was vom Gott ins uns eingepflanzt wird. Dem ist nicht so. Tut mir Leid.

Nein, von Gott rede ich hier nicht, aber durchaus von Liebe, die mein Gefühl ist.
Und weil es mein Gefühl ist, können die Taten meines Partners sie weder am Leben halten noch sterben lassen.

Zitat:

..weil eben die Taten des Partners nicht dem entsprechen, was für uns als tragbar erscheint...

Oder auch die eigenen Vorstellungen, die Tragfähigkeit nicht den Taten des Partners entsprechen?

Zitat:

Und die Nähe entsteht von beiden Seiten. Wie kann man von Nähe sprechen, wenn der Betrüger im Kopf aber nicht bei einem ist.

Das stimmt allerdings! Aber genau so von beiden Seiten wird diese auch zerstört!
Es ist nun wirklich seltens der Fall, dass bei viel Nähe und Verbundenheit einer so einfach fremdgeht.
Außnahmen von irgendwelchen Lustmolchen zähle ich nicht dazu.
Meistens ist die andere Seite einfach blind und will auch keine Brille haben! Denn so ist es doch einfacher, Opfer gegen den bösen Täter! Und es ist nicht selten der Fall, dass der Opfer der eigentliche Täter ist.

Zitat:

Das ist die Frage, ob die Leidensfähigkeit und Liebe des Betrogenen größer ist als die Verletzung oder nicht.

Aja, wenn du genug leiden kannst, wirst du die Verletzung ausschmerzen oder wie?

Zitat:

Und weil es mein Gefühl ist, können die Taten meines Partners sie weder am Leben halten noch sterben lassen.

Ach ja, interessant. Die nicht beachtung ist auch eine Tat, aber passiv. Und wie oft hört man (z.B. hier im Forum), dass deswegen die Liebe flöten gegangen ist. Oder, wenn wir deiner Definition folgen, würde kein Mensch sich entlieben, auch wenn der Partner handgreiflich wird. (Ist ja auch eine Tat.)

Zitat:

Aja, wenn du genug leiden kannst, wirst du die Verletzung ausschmerzen oder wie?

Ich meine, man trägt diese Verletzung eine Zeit lang mit sich herum und dabei merkt man, ok, ich kann damit umgehen. Das wird mit jedem Tag besser. Dann könnte man sich überlegen, ob man so weitermachen will oder nicht. Falls es mit jedem Tag nur schlechter wird oder längere Zeit stagniert, dann tut man sich selbst und dem Partner den Gefallen, wenn man sich trennt. Oder weiß jeder sofort nach der Offenbarung, ob man es schaffen kann oder nicht? Man hat nur die Hoffnung, dass es klappen kann, doch wissen tut man es nicht.

Zitat:

Oder auch die eigenen Vorstellungen, die Tragfähigkeit nicht den Taten des Partners entsprechen? zwinkern

Entweder verstehe ich den Satz nicht, oder ich habe doch genau das gleiche gesagt...

Liebe (starke positive Gefühle für einen Menschen), Verzeihen und Vertrauen stehen in Zusammenhang.

Ich kann lieben und Verzeihen ......ohne zu vertrauen.

Ich kann verzeihen und vertrauen .........ohne zu lieben.

Lieben und vertrauen ohne verzeihen geht nicht.

Zitat:

Letztlich beendet man ja dann aus Prinzip die Beziehung.

Das ist so nicht richtig.

und haben keine Ahnung wie es in der Realität zugeht.

da gibt es viele unterschiedliche,
kommt ganz darauf an,
aus welcher perspektive man auf die realität schaut

denn die gleiche situation,
fühlt sich oft für alle beteiligten anders an.....

Zitat von Jay da B:

Zitat:

Letztlich beendet man ja dann aus Prinzip die Beziehung.

Das ist so nicht richtig.

Na irgendwie doch.
Du schreibst doch selbst, das man lieben und verzeihen kann ohne zu vertrauen.
Wobei sich mir hier schon die konkrete Frage stellt wie das aussehen soll ?
Wenn ich meinem Partner nicht vertraue weil er fremdgegangen ist, wie kann ich dann verziehen haben, wenn ich ihm deswegen nicht vertraue ?
Das nicht vertrauen basiert ja dann doch irgendwie auf ein ungutes Gefühl, was aus meiner Erinnerung/Erfahrung resultiert.
Da wären wir wieder am Anfang.

Ich denke ich als betrogener kann verzeihen und auch wieder vertrauen schenken! Jedoch reduziert sich alles auf die Frage, kann ich mit der nun relativierten Liebe weiter leben, will ich das, kann ich das!
Nun, man könnte sagen, wenn die Liebe groß genug ist, dann auf jeden Fall?
Aber so einfach ist es nun in der Realität nicht, mit der Gewissheit, dass der Partner das besondere, diese Einzigartigkeit zerstört hat, beschleicht einem das Gefühl eben doch austauschbar zu sein. Das wird nun sehr real, alle Liebesschwüre werden nun doch relativiert!
Mein Selbstbewußtsein wurde dadurch eher gestärkt, da ich mir und meinem Wert wieder selbst bewußt wurde. Das hatte aber zur Folge das ich mich eher von meiner Frau entfernt habe. Ja ich liebe meine Frau noch, aber diese Liebe ist nun anders, rationaler...ich weiß nicht ob ich auf Dauer damit leben kann, bzw mir ausreicht. Also letztendlich kann ich verzeihen und auch wieder vertrauen, doch es entsteht eine neue rationalere Liebe, da muss jeder für sich entscheiden ob er damit leben will.

@Pedro
Ja das ist viel wahres dran, was Du schreibst.
Ein ich lieb Dich hat irgendwie nicht mehr die selbe Wirkung. Das ist so etwas wie ein bitterer Nachgeschmack. Man ertappt sich dabei wie man innerlich zynisch wird und denkt ja, ja...
Das ist diese Rationalität von der Du sprichst. Man weiß einfach ihm/ihr hat sie/er es auch gesagt und dabei Händchen gehalten oder so.
Ist einfach ein schei.. Das meinte ich auch am Anfang mit den Worten es geht einem bei passender oder unpassender Gelegenheit durch den Kopf.
Ohnehin ist ja die Nähe zur Affäre etwas ganz komisches. Man hat zusammen ein Geheimnis vor der Welt. Das verbindet ungemein und schafft eine einzigartige Stimmung und Verbundenheit. Das kann eine normale Beziehung so nicht hervorbringen. Und das wiederum führt zu einer Nähe, die sehr verletzend ist für den Betrogenen. Mit der Affäre hat bzw. teil man eben sein intimstes, nur nicht den Alltag.
Wenn man eine Beziehung beendet und dann eine neue eingeht, arbeitet man ja auch nicht die alte Beziehung mit dem neuen Partner auf bzw. forscht warum es denn nun vorbei ist.
Ausnahmen gibt es immer, aber im Normalfall doch eher nicht.
Mit der Affäre macht man das schon und wenn man mit abfälligen Bemerkungen über den Betrogenen nur seine Liebe und innige Verbundenheit dem Affärenpartner gegenüber bekräftigen will.
Da wird dann schon gern in der dritten Person geredet und tunlichst vermieden den eigentlichen Partner beim Namen zu nennen und und und.
Das alles weiß man irgendwie, aus SMS usw. bzw. kann es sich denken.
Das macht es sehr schwierig wieder Emotionalität zuzulassen.

@Jay
Das mit dem verzeihen und sich trotzdem trennen lässt mir so richtig keine Ruhe.
Erinnert mich ein bisschen an die Geschichte von WP.
Ich glaube dann hat man sich entliebt, wenn man das tut.
Oder man kann nicht verzeihen und will aus der Situation raus und das geht dann wohl am ehesten mit einer Trennung. Dahinter steckt dann meistens die Hoffnung es besser verdrängen zu können.
Das Gefühl kennt ja jeder Betrogene das man anfängt sich irgendwann wieder ganz normal zu fühlen und an früher erinnert wird. Meistens ist man dann aber allein bzw. spielt der Partner in solchen Momenten keine Rolle. Und dann hat man eben das Bedürfnis das gute Gefühl zu teilen. Und mit wem hat man das früher in ähnlichen Situationen getan ? Richtig, aber da war doch noch etwas.
Und das holt einen eben immer wieder zurück. Ich weiß nicht ob das was mit verzeihen zu tun hat, weil man sich da einfach durch die Erinnerung an die Realität Lebensqualität raubt.

@MK
bei mir ist es ganz konkret so:

Noch viel Liebe da.
höchster S6xy-Faktor nach 25 Jahren vorhanden.
Keine Wut mehr oder Trauer....Affäre voll akzeptiert.

Nur das Vertrauen ganz tief drinnen ist (noch) nicht mehr (wieder) da.
Zugegeben, da wurde etwas von ihr angestoßen, was schon (m)ein altes Problem ist und ich hätte es lieber nicht angerührt. Deshalb war das Alles auch so extrem schmerzhaft für mich.
Nun ist es passiert und ich muss es in den Griff bekommen.

Du sagst immer Trennung aus Prinzip.
Es gibt so innere/ unbewusste Prinzipien, nach denen wir uns sehr stark richten. Es handelt sich weniger um kognitive als um emotionale Entscheidungen.
Ich glaube WP hat das auch.

Was ist eigentlich Dir passiert?

Vielleicht schreibe ich es mal, aber so weit bin ich noch nicht. Wobei, eigentlich bin ich schon lange aus der Phase raus, wo man jemand zum reden braucht. Diesen Tread will ich aber dazu nicht missbrauchen.

@MK
Ja das meine ich, es ist so Real geworden, die Tatsache, dass der Partner in der Lage war die Liebe mit einem anderen zu teilen! Kopfkino mal ausgenommen, das möchte man per Detail nicht wissen und es ist auch besser so, jedoch warum sollte sich der Parner wenn er in die neue Liebe schlittert sich das ganz anders verhalten haben...und so hat man immer den Beigeschmack des beliebigen oder nicht ernsthaften!
Ob man das über ein in sich Ruhen, wie hier oft behauptet, wett machen kann?
ich glaube nicht, wer ehrlich zu sich und seinen Gefühlen ist, der wird diese Relativierung immer wahrnehmen, eine Relativierung der Gefühle!

...nun was bedeutet verzeihen in diesem Zusammenhang?
ich denke, dass man diese beschriebene Relativierung annimmt und als Chance begreift, die Beziehung auf eine andere Ebene zu stellen, wenn man denn will und der Überzeugung ist das man damit glücklich werden kann!
Diese eher romantisch geprägte Liebe wird es nicht mehr werden, eher eine Liebevolle Zuneigung aus Überzeugung und Erfahrung...ob mir das auf Dauer ausreicht kann ich beim besten Wilen nicht sagen....es kann auch gut sein das ich mich in 2 Monaten Hals über Kopf neu verliebe...aber eben auf die romantische...weil es mir eben mehr bedeutet.

Zitat von Pedro P:

...nun was bedeutet verzeihen in diesem Zusammenhang?
ich denke, dass man diese beschriebene Relativierung annimmt und als Chance begreift, die Beziehung auf eine andere Ebene zu stellen, wenn man denn will und der Überzeugung ist das man damit glücklich werden kann!
Diese eher romantisch geprägte Liebe wird es nicht mehr werden, eher eine Liebevolle Zuneigung aus Überzeugung und Erfahrung...ob mir das auf Dauer ausreicht kann ich beim besten Wilen nicht sagen....es kann auch gut sein das ich mich in 2 Monaten Hals über Kopf neu verliebe...aber eben auf die romantische...weil es mir eben mehr bedeutet.

Ja das ist so.
Wenn man mit länger zusammen ist, insbesondere wenn es eine Ehe ist und Kinder da sind, dann gibt es auch für die Paarbeziehung schwierige Zeite. Ohnehin glaube ich, dass man einen Menschen, mit dem man sein Leben teilt nicht immer gleich liebt. Da gibt es Phasen wo es mehr ist und welche wo es weniger ist.
Blöderweise war ich als es mir passiert ist genau in der Phase wo es mehr war.
Das haut Dich dann richtig von den Socken. Ich habe manchesmal meine Frau in dieser Zeit ganz bewusst beim anziehen oder Duschen zugesehen und mich wie ein Lustmolch an dem Anblick ergötzt.
Mir hat es richtig den Boden weggezogen.
Aber gut. Auch in den schwierigen Phasen bin ich nie auf die Idee gekommen, den Grundkonzens aufzukündigen. Ich wollte mich nie ernsthaft trennen, auch nicht in den ganz schwierigen Zeiten.
Das ist jetzt plötzlich anders. Man denkt darüber nach.
Und genau da glaube ich liegt ein großes Problem. Wo man früher nein gesagt hätte ( innerlich) sagt man mal sehen.
Und ja klar bist Du offen vom Kopf her für etwas Neues, unbeschwertes und romantisches, weil Du eben auch wieder „ normal Leben möchtest und bei einem „ ich liebe Dich einfach nur ein Lächeln ohne andere Gedanken willst.

@Gästin

Deiner These das Männer besser verzeihen können das sie besser zwischen S6 und Liebe trennen können kann ich nicht zustimmen.
Wäre es so das bei Frauen immer gleich große Liebe im Spiel ist, dann müsste es genau umgekehrt sein, da Männer ggf. glaubhaft nur aus S6 Gründen fremdgehen, Frauen dagegen in groß verliebt sind.
Ich als Mann, aus Erfahrung, macht es eher rasend mir Vorstellen das meine Frau diesen Spacken wirklich hat lieben können mit dem Sie fremd gev....hat!