Was bewegt einen Menschen zu so einer Aussage?

@amelie
Ich weiß nicht ob sie je eine feste Beziehung zu einer Frau hatte, aber zumindest Erfahrung. Zumindest ist sie da empfänglich für.

@Wurstmopped
Diese Frage hat mir tatsächlich einen Stich versetzt. Ich tue mir damit nur leider überhaupt keinen Gefallen, wenn ich mir vor Augen führe wie respektlos das Verhalten war. Das verhärtet nur noch mehr die Fronten. Da möchte ich mir lieber vor Augen halten, dass dieser verbale Ausbruch der Situation geschuldet war.

Zitat von Alysa:

Ich tue mir damit nur leider überhaupt keinen Gefallen, wenn ich mir vor Augen führe wie respektlos das Verhalten war. Das verhärtet nur noch mehr die Fronten. Da möchte ich mir lieber vor Augen halten, dass dieser verbale Ausbruch der Situation geschuldet war.

Das ehrt dich.
Aber es relativiert deine Position, und deinen Schmerz und zeigt toxisches Verständnis für sie. Das ein Verhalten einen verständlichen Grund/Auslöser hat, macht es noch lange nicht in Ordnung. In Ordnung für dich.
Die Fronten sind nicht hart, weil du ihr Verhalten klar bewertest und benennst, und für dich nicht haben willst. Die Fronten sind hart, weil sie harte Worte gesprochen hat. Die Fronten werden auch nicht weicher werden, wenn dein Standpunkt noch windelweicher wird.

Der Punkt ist in meinen Augen: Es ist egal, warum sie gehandelt hat, wie sie gehandelt hat. Auch ich gehe gern davon aus, dass die Menschen um mich herum sich so verbindend und konstruktiv verhalten, wie sie können.
Trotzdem hat genau dieses Verhalten dich tief verletzt, hat das Geschenk der Freundschaft und der aufkeimenden Gefühle, das du ihr gemacht hast, nicht geehrt, ist für dich zutiefst destruktiv.
Es hätte definitiv Möglichkeiten gegeben, wie sie anders, weniger destruktiv hätte handeln können, an so vielen Punkten eurer Interaktion. Sie hat nicht davon gebrauch gemacht. Konnte sie nicht? Wollte sie nicht? Findet sie so einen Umgang normal und in Ordnung?
Letztlich irrelevant. Von ihr wirst du keine Antwort bekommen. Du weißt schon seit längerem, wie sie tickt. Du ahntest, dass sie verletzend sein kann, jetzt weißt du es. Letztlich müsste sie auf dich zukommen und dir sagen, dass sie ihre "Umgangsformen" überdacht hat, und es jetzt anders haben möchte. Das wird mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht passieren.

Und genau deshalb macht auch ein Brief keinen Sinn. Du hast alles gesagt, was es von deiner Seite aus zu sagen gab. Und sie hat die Schultern gezuckt und gesagt: "Ist mir sch...egal." Was willst du ihr noch sagen, was noch nicht gesagt ist? Warum sollte sie für einen Brief erreichbarer sein? Wenn dann muss sie sich erreichen lassen wollen. Das tut sie gerade nicht.
Also sind weitere Versuche irgendwas zwischen demütigend, selbstverletzend und nutzlos.

Zitat von Alysa:

Ich denke ja. Ich gehe jetzt erstmal eine Woche auf Abstand und dann schreib ich ihr eine kleine Karte. Versuche mich kurz und prägnant zu halten, ...

Ursprünglich war das der Plan. Ich wollte ihr zudem erklären, dass ich mich schlicht gänzlich abgelehnt gefühlt hab, weil von ihr kaum noch etwas kam und ich das mit früher verglichen habe. Es ging mir also rein um das freundschaftliche Verhältnis.

Ich war heute im Kurs und bin ein bisschen stolz, dass ich das durchgezogen habe ohne zu leiden. Sie vermied es mich anzuschauen, außer beim Ball zuwerfen war es ganz offensichtlich zu sehen, dass sie bei den anderen freundlicher guckte und bei mir finster. Wenn ich es nicht besser wüsste, könnte man meinen ich hätte ihr den Freund ausgespannt. So verhält sie sich. Oder sie leidet aus irgendwelchen Gründen und überträgt das auf mich, damit ich auch leide. Ich werde es wohl niemals verstehen, aber zumindest fühl ich mich insofern befreit, dass ich ein reines Gewissen habe.

Hallo an alle, die mir damals mit ihren Beiträgen geholfen haben. Ich wollte einmal zurückmelden wie es ausgegangen ist und bin für jegliche weitere Meinung und Hilfestellung offen.

Nach den letzten Beiträgen ließ ich ihr einen Brief zukommen indem ich erklärte, dass ich kein Interesse daran habe sie zu provozieren, mich für die schöne Zeit bedankte und es offen ließ ob wir vielleicht an einem späteren Zeitpunkt wieder mehr gemeinsam unseren Weg gehen. Der Brief blieb unkommentiert, zumindest hatte ich im Kurs nicht mehr das starke ablehnende Gefühl. Ende September kam es jedoch zur Eskalation und sie hat mich überall blockiert. Mich schmerzte ihr Schweigen so sehr und daher schrieb ich ihr eine Nachricht, dass sie bitte aufwachen soll, ich sie ganz anders kennengelernt habe und es einfach nicht verstehe, dass sie sich nicht für ihre verletzenden Worte bei mir entschuldigt hat und ich mir wünsche, dass sie mich im Kurs nicht ignoriert. Ihre Antwort entsetzte mich dann: Sie würde es sich gar nicht erst durchlesen, sie würde mir ihre verletzenden Worte jederzeit wieder so sagen und diese „Hexe“ sei sie auch. (Sie nennt sich selbst Hexe? Das stammt nicht von mir). Ich war entsetzt, hielt das Ganze für eine manipulierende Masche, konfrontierte sie, dass sie tief verletzt sei (nicht von mir, sondern durch irgendetwas was ihr widerfahren sein müsste, denn anders kann ich mir solch ein Verhalten nicht erklären) und ich ihr gern da raus helfen würde. Sie blockierte mich und meinte sie hätte noch nie auf blonde Frauen gestanden und wertete mich ab wie lachhaft das wäre, dass ich ihr helfen wollte. Ich konnte es alles nicht glauben und so klingelte ich bei ihr, da sie in der Nachbarschaft wohnt. (Ich hab im Nachhinein lange darüber reflektiert, dass das zu viel war). Jedenfalls schlug sie mir aggressiv die Tür vor der Nase zu, beleidigte mich als dumm und ich drückte aus Reflex gegen die Tür. Sie meinte wenn ich nicht sofort die Finger wegnehme, schlägt sie die Tür mitsamt meiner Finger zu… Der gleiche Mensch, der mich einst aufbaute und den ich liebte.
Nun ignoriert sie mich vollkommen, schaut nur böse und ich entschuldigte mich, dass ich vor der Tür stand. Sie beleidigte mich wieder im weiteren Verlauf und ich meinte ihre Ignoranz ist narzisstisches Verhalten. (Mir ist schon lange schlecht geworden, wenn ich etwas über die Thematik laß). Darauf sagte sie „natürlich bin ich narzisstisch. Ich bin ein narzisstisches A..“ ihre letzte Nachricht an mich enthielt den Vorwurf, dass ich sie immer habe verstehen wollen und für ihr Verhalten eine Erklärung wollte. Damit hätte ich die Situation selbst herausgefordert.

Ich bin bis heute entsetzt und fassungslos über diese Entwicklung. Es gibt Tage, da komme ich besser zurecht und es geht aufwärts und doch würde ich nicht davon sprechen, dass ich die Situation verarbeitet habe. Ich habe ihr vollumfänglich vertraut!

Geht jemand so weit mich das glauben zu lassen um Ruhe zu haben oder ist sie tatsächlich das was sie sagt?

Wie kann man jemanden, der offensichtlich ablehnend eingestellt ist, so bedrängen?

Ich vermute, ich bin in eine emotionale Abhängigkeit reingerutscht und habe mich weggeschmissen gefühlt. Je ablehnender sie wurde, desto weniger konnte ich das ertragen. Ihre ablehnende Haltung ist so derart heftig und steht in vollkommenem Widerspruch wie ich sie kennengelernt hatte. Es stimmt, mir fehlte da stets die Erklärung warum sie mich plötzlich runtermachte und distanzierte, nachdem sie mir mehrere Vorschläge machte, sich aber nichts erfüllte. Plötzlich hatte sie „keine Zeit“, das steht im Widerspruch zu ihrer Einstellung, sie mochte solch eine Aussage überhaupt nicht. Alles war plötzlich voller Widersprüchlichkeiten. Aus heutiger Sicht hätte ich mich lange zuvor selbst zurückziehen sollen, spätestens als sie mich das erste mal abwertend behandelte. Ich verfiel in Angst, dass ich mich in ihr getäuscht hatte, weil es für mich schlicht keine Erklärung gab. Behandelt man eine Freundin so, weil man glaubt, diejenige könnte sich verliebt haben? Das ergibt für mich überhaupt keinen Sinn. Diese Angst wollte ich beruhigen, indem ich eine ausgeglichene Basis wiederherstellen wollte. Dass es so schlimm wird, entzog sich meiner Vorstellungskraft. Für mich ist ihr Verhalten nicht normal, aber ich verstehe es auch, dass man meines hinterfragt. Je ablehnender, desto bedrängender. Das Gefühl ihrer Ablehnung - ich ertrug es nicht. Ich bin bis heute der Meinung, dass ein simples Gespräch all das verhindert hätte.

Zitat von Alysa:

Geht jemand so weit mich das glauben zu lassen um Ruhe zu haben oder ist sie tatsächlich das was sie sagt?

Eigentlich ist es egal was sie ist. Du solltest jetzt ganz dringend aufhören ihr auf die Pelle zu rücken. Es ist zuviel! Alles hat Grenzen und du überschreitest ihre massiv. Wenn du da alleine nicht raus kommst, wäre jetzt ein guter Moment um sich professionelle Hilfe zu holen.

Ich lasse sie in Ruhe. In therapeutischer Behandlung bin ich schon lange, also bevor ich sie kannte. (Nicht wg. Stalking und das möchte ich garantiert niemals werden). Meine Therapeutin sieht mich auch nicht als solche.

Korrigiert mich, aber ich sehe tatsächlich, dass sie stets meine Grenzen verletzt hat und ich jeweils als Reaktion auf ihr Verhalten agiere.

Hier ist massiv etwas in die falsche Richtung gelaufen bis es komplett zerrüttet war. „Ich mach das immer so“ bekam ich noch als Antwort von ihr was der Grund für ihren Kontaktabbruch ist. Ich war selbst einmal in der Situation der Bedrängten, daher weiß ich wie zermürbend das sein kann. Das gibt mir aber nicht das Recht vollkommen respektlos zu sein und auszurasten. Ich bin ein Mensch mit dem man vernünftig reden kann. Hier stieß offenbar jede an ihre eigenen Grenzen und bekam aufgezeigt wo man künftig einmal das eigene Verhalten beleuchten sollte.

Was genau verstehst Du nicht? Sie möchte nicht mit reden, sie möchte nichts mehr mit Dir zu tun haben und sie muss auch nichts reflektieren.
Du drückst noch gegen die Tür, die sie schließen möchte. Ich glaube, ich hätte Dir eine geknallt. Das ist absolut übergriffig was Du treibst.
Lass sie einfach in Ruhe.

Puh @Alysa, du solltest allein um deinetwillen dringend aufhören, dein eigenes Verhalten auf Teufel komm raus rechtfertigen zu wollen. Ich finde auch, dass du massiv zu weit gehst.

Ich verstehe, dass du verletzt bist und das Gefühl hast, du müsstest sie für ihr respektloses Verhalten zurechtweisen, weil du dir "so etwas nicht bieten lässt". Das hast du jetzt aber zur Genüge. Und was hat es gebracht außer dir immer und immer wieder eine blaue Nase abzuholen?

Du kannst niemanden gegen seinen Willen dazu zwingen, sein Fehlverhalten zu reflektieren und einzusehen. Fang doch erst einmal bei dir an. Ihr schaukelt euch gegenseitig hoch und so wie ich das sehe, bist DU der Initiator. Denn SIE lässt dich in Ruhe. Du kannst und willst nur offensichtlich keine Ruhe geben, weil du dich so massiv getriggert fühlst, dass du mit deinen Aktionen das Feuer immer wieder entfachst.
Und sie reagiert, wie sie eben reagiert, weil sie nicht anders kann oder nicht anders will.
Und ganz ehrlich: Ich hätte mit deiner Übergriffigkeit auch keine Lust, "vernünftig" mit dir zu reden.

Lass es doch bitte einfach gut sein und komm darüber hinweg, dass du augenscheinlich respektlos behandelt wurdest. Das wird nicht das letzte Mal sein, dass so etwas geschieht. Dass du damit nicht umgehen kannst, ist deine Baustelle, nicht ihre.
Du hast ihr mehrfach deutlich verstehen zu geben, dass du ihr Verhalten nicht gut findest und ich denke, das reicht jetzt.
Wenn du darauf pochst, dass sie sich jetzt gefälligst zu entschuldigen und so zu verhalten hat, wie du es für angemessen hälst, wird das Ganze nie aufhören.

Und verstehe ich das richtig, dass deine Therapeutin, der du die Sache hoffentlich genau so schilderst wie uns, dein Verhalten für gerechtfertigt und "normal" hält?
Dann solltest du vielleicht mal die Therapeutin wechseln, denn sie sollte dazu da sein, dir zu helfen, nicht dich in deinem eigenen Fehlverhalten zu bestärken.
Aber ich hoffe, ich habe das nur falsch verstanden.