Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Zitat von ElGatoRojo:

Manchmal sollte man sich als Frau wirklich grundsätzlich fragen, ob es wirklich für das eigene Leben und Erleben sinnvoll ist mit kleinen Kindern Vollzeit zu arbeiten und sich dabei quasi selbst zu verlieren

Das geht nicht. Sich abhängig von einem Mann machen. Als wenn der Mann nicht abhängig davon ist, das seine Frau sich gut um die Kinder kümmert und nicht abhaut und im Falle einer Scheidung ihn ausninmt wie eine Weihnachtsgans. Die moderne Frau ist gebildet, geht Vollzeit arbeiten und hat zeitgleich Kinder für die sie eine liebevolle Mutter ist. Das ist es, was die Gesellschaft den Frauen erzählt. Dabei verliert sie sich selbst, verliert das, was man(n) Weiblichkeit nennt. Und der Mann? Was will er bzw. was stellt er sich unter Familie usw. vor? Spielt keine Rolle. Wenn er nicht mitmacht, ist er von gestern, misogyn, der Unterdrücker, toxisch, Narzist usw....
Auch hier sehr schön zu lesen. In diesem Fall verdient er mehr Geld als sie, sie hat ne Wohnung die untervermietet ist, ergo da kommt ein wenig Geld rein. Wenn die drei nicht gerade im Zentrum von München wohnen, sollte es finanziell möglich sein, das sie ihre Stunden reduziert. So hat sie mehr Zeit für sich, fürs Kind und für die Familie. Wenn er weniger verdienen würde, könnte er ja diesen Part übernehmen. Aber nöö....es wird darauf gepocht, trotz Kleinkind Vollzeit arbeiten zu gehen mit langem Arbeitsweg und sich abends kaputt ins Bett zu schmeißen. Ich meine ja, er drückt sich nicht vor der Hausarbeit, behandelt dich liebevoll, erfüllt dir Wünsche und stellt sich und seine Bedürfnisse hinten an. Wie schon einmal gesagt, ich möchte ihn nicht von jeglicher Schuld freisprechen, nur was ich hier teilweise lesen muss, lässt mich langsam daran zweifeln, ob die eine oder andere Person noch in der Lage ist, echte Verbindungen einzugehen, bei der beide Partner ernst genommen werden und im Falle eines Scheiterns in der Lage sind, selbst zu reflektieren und eigene Anteile ernsthaft zu erkennen.

Zitat von Arnika:

@Nostraventjo Aber das ist eine Themenverfehlung. Es geht darum, ihr Tipps zu geben, wie er wieder zurückkommen könnte. Und da führt kein Weg ...

Sehe ich anders. Danke für die Info aber letztlich kann Tatjana selbst entscheiden was sie aus den Beiträgen mitnimmt denke ich. Das traue ich ihr schon zu.

Zitat von Blindfisch:

............ lässt mich langsam daran zweifeln, ob die eine oder andere Person noch in der Lage ist, echte Verbindungen einzugehen, bei der beide Partner ernst genommen werden und im Falle eines Scheiterns in der Lage sind, selbst zu reflektieren und eigene Anteile ernsthaft zu erkennen.

Nun - Tatiana scheint ja inzwischen zu erkennen, dass hier mehr Kompromisse nötig sind als ein weinig miteinander zu reden.

UInd natürlich hast du insofern Recht = Nicht nur sie ist von ihm, sondern auch er ist von ihr in einer Beziehung abhängig. Egal, wo denn nun das Geld herkommt, es geht um mehr. Darf man überhaupt noch die Worte Liebe und Zuneigung schreiben?

Zitat von Tatiana:

Okay, ich glaube, ihr seid da an etwas dran. Wie ich mit Scheol besprochen habe-- Vielleicht ist er eine Hypersensible Person (HSP) Das erklärt eigentlich alles. Warum schon eine leere Tasse auf dem Tisch zu viel ist. Warum er mich chaotisch nennt. Warum er super sensibel ist, wenn er weniger schläft. Warum er super ...

Ich glaube nicht, dass sich jemand Sensibles so wie die Axt im Wald verhält.
Ehrlich gesagt habe ich schon gezuckt, als Du das erste mal schriebst er sei so sensibel
und damit sein kaltes und unfaires Verhalten rechtfertigen wolltest...
er ist so ziemlich das Gegenteil. Er ist selbstbezogen. Das ist was anderes wie sensibel.
Sensibilität ist nämlich nicht selektiv auf die eigenen Bedürfnisse gerichtet, sondern auch
auf andere.

Hast Du irgendwen der für Dich da ist? Eltern oder gute Freundinnen?

Zitat von Arnika:

Aber das ist eine Themenverfehlung.

Und das entscheidest du neuerdings?

Falls TE etwas nicht lesen will wird sie vermutlich schon schreiben.

Zitat von Winza:

Und das entscheidest du neuerdings? Falls TE etwas nicht lesen will wird sie vermutlich schon schreiben.

Ich denke es ist absolut normal und legitim dass wenn einem sowas passiert wie der TE, man erstmal hin und
her schwankt zwischen mein Gott, was ein A....wie konnte das passieren und ich liebe ihn und will ihn zurück und ein zweites kind von ihm. Es ist ein emotionaler Verarbeitungsprozess nach einem Schock.
Und nach einem jekyll and hyde Momentum.
Am Ende wird die Klarheit schon siegen. Tut sie immer. Und je mehr Perspektiven es hier gibt, desto
besser um das sortieren zu können.

Zitat von Tatiana:

Ja, gute Frage. Er hat sich schon am WE manchmal bemüht, hat sie zu Freunden mitgenommen, ausdrücklich, damit ich Zeit habe. Das kam, wenn sich das ergeben hat, manchmal halt vor. Er hat auch öfter angeboten Soll ich das machen mit dem Insbettbringen. Aber es schwang immer mit, dass das kein ernstes ...

Hier könnte man einhaken, wenn Du Deinen eigenen Anteil beleuchten willst.
Schau, eine andere Frau hätte vielleicht einfach gesagt, wenn er es anbietet:
ja, super, mach Du es, danke!
Stattdessen bist Du in die Therapeuten Rolle eingestiegen, nachzubohren, ob
er denn auch wirklich wirklich will?! Es ist seine verdammte Pflicht als Vater-
kein Almosen an Dich!
Vielleicht hast Du ihn zu sehr verwöhnt, analysiert, bemuttert, Rücksicht genommen?
Genau wie seine Mami ja auch denkt, dass das alles zuviel ist für den armen Bub.
Kein Wunder ist er überfordert. Und denkt die Welt dreht sich nur um ihn.

Daher würde ich spätestens jetzt aufhören, ihn durch psychologische Analysen
entschuldigen zu wollen. Schau, was DU jetzt brauchst.

Ich habe vor ein paar Monaten, nach einem Tipp von einer Psychologin, dass Buch Nicht ihr meine Eltern von Sandra Konrad gelesen.

Es geht darin um die gesunde Ablösung eines (Erwachsenen) Kindes von seinen Eltern und dass sich nicht nur das Kind von den Eltern ablösen muss, die Eltern es auch gehen lassen müssen.

Vieles was du über deinen Mann beschrieben hast, hat mich am so einige Stellen in dem Buch erinnert.

Aus meiner Sicht macht ne Paartherapie daher derzeitig nur bedingt Sinn. Vielmehr müsste meiner Meinung nach in erster Linie geschaut werden, wie die Ablösung zu den Eltern gelingt. Vielleicht kann man auch beides kombinieren. Dies setzt natürlich voraus, dass dein Mann selber dies möchte oder weiter fremdbestimmt durch seine Eltern, die ihn anscheinend nicht gehen lassen möchten und ihm deshalb regelmäßig zeigen, dass es ohne sie angeblich nicht geht

Zitat von Ahornbaum:

Ich habe vor ein paar Monaten, nach einem Tipp von einer Psychologin, dass Buch Nicht ihr meine Eltern von Sandra Konrad gelesen. Es geht darin um die gesunde Ablösung eines (Erwachsenen) Kindes von seinen Eltern und dass sich nicht nur das Kind von den Eltern ablösen muss, die Eltern es auch gehen ...

Ich fürchte nur so ein Prozess dauert Jahre.
Und es muss vom Mann selbst die Einsicht kommen, dass hier ne Schieflage gibt.
Und dann noch das Rückgrat, sich wirklich entgegen aller Widerstände abzugrenzen und
abzunabeln und vor allem Verantwortung für sich und sein Handeln zu übernehmen.
Ich würde darauf nicht warten.
Hat er selber die Idee und wird aktiv, um ein guter Vater zu sein...okay. Das wäre was anderes.

Zitat von Tatiana:

Wertvoller Hinweis! Ich sollte das Buch lesen und am besten er!

Du willst ihm schon wieder was abnehmen, merkst Du
Es ist SEINE Aufgabe, sich Hilfe in einem Forum oder Literatur zu suchen, wenn er sich
verändern will! Seine Mami- seine Baustelle.
Ich fürchte, das Beste was Du für ihn tun kannst, ist ihn jetzt loszulassen.
Damit er selbst mal mit den Konsequenzen seines Handelns konfrontiert wird.
Das haben ihm die Frauen in seinem Leben nämlich bisher abgenommen.
Daher sind ja auch alle anderen schuld und er hat nie Verantwortung.
Er muss jetzt mal selber denken, fühlen, suchen....

Was ist denn mit Dir? Was brauchst Du? Wer hilft Dir jetzt?