Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Zitat von merretich:

Ich hab im Studium ne Hausarbeit dazu geschrieben. Wald tut offenbar bewiesen jedem gut. Ist kein Beweis für HSP I

Hab im Text ja was angemarkert

Zitat von Tatiana:

Danke Scheol. Ich glaube nämlich auch absolut, was du sagst. Der erste Therapeut hat es schon mal übersehen. Mein Mann war damals sehr involviert mit der Therapie, wollte sehr an sich arbeiten und hat immer mal wieder davon gesprochen- Er ist also a) sehr wohl offen für Psychologie und b) ich weiß daher, das HSP ...

Ich frage mich gerade, ob Dein Ex sich gerade genausoviel Sorgen und Gedanken um Dich macht wie Du um ihn und seine Störungen und seine Empfindlichkeiten....

Weisst Du, ich kann das voll verstehen, dass Du jetzt jedes Register ziehst, um zu erklären und zu lösen und zu machen. TROTZDEM finde ich es hat etwas übergriffiges. Er ist nicht Dein Patient.
Warum akzeptierst Du seinen Wunsch nach Trennung nicht?
Du kannst einmal (!) kommunizieren, dass Du bereit wärest, an Euch zu arbeiten, wenn er zurück wollte (was ich mir aber gut überlegen würde und Zeit lassen dafür!).
Du bist voll in der Überverantwortung, Überfürsorge, Überanalyse...Du denkst alles für ihn mit bis dahin, was ihm mit sechs Jahren furchtbares (?) passiert ist! Proaktiv entbindest Du ihn ununterbrochen von seiner Verantwortung für sein Handeln als erwachsener Mann. Damit bist Du TATSÄCHLICH eine Mutterfigur für ihn!
Und wenn er ein Mutterthema hat- was offensichtlich ist- treibst Du ihn so nur noch weiter weg von ihm.

Nochmal: lasse ihn doch los, so wie er es sich wünscht auch wenn es weh tut.
Wenn er einen Fehler bemerkt, und Ideen für Lösungen hat, wird er es Dich sicher irgendwann wissen lassen.
Aber die Chance bekommt er von Dir glaube ich nicht, weil Du ihm zuvorkommen und alles fixen möchtest.
Damit bist Du für ihn die ideale Projektionsfläche für seine übergriffige Mami, die ebenfalls kein Nein akzeptiert hat.
Je stärker Du dagegen ankämpfst indem Du ihn über Analysen im Griff behalten willst, desto mehr wird er abdriften (ob das ein Schaden ist, bezweifle ich - aber dennoch)...

Zitat von Blindfisch:

:facepalm: oh man.....hier wird pathologisiert, diagnostiziert und sogar die Bedeutung von Waldspaziergängen analysiert, natürlich darf das schwierige Elternhaus nicht fehlen....kann man sich nicht ausdenken. (M)eine These dazu: Er ist abgehauen weil er weder ernst genommen noch Intimität gewährt wurde, nicht mal ...

Wenn jedermann einfach aus der Ehe gehen würde wenn mal nicht alle seine Bedürfnisse ungeachtet
anstrengender Umstände (Kleinkind und Jobs) erfüllt würden, dann gäbe es keine heilen Familien mehr.
Gibt es ja auch kaum noch
Es hat übrigens etwas ausgesprochen dominantes und empathieloses, auf Sex zu bestehen, wenn man sieht, die Frau ist am Ende ihrer Kräfte, anstatt sie einfach zu entlasten und zu diskutieren, woran das liegt. Sex soll ja zwei Menschen positiv verbinden (!) und sie ist keine Gummipuppe oder Bedürfniserfüllmaschine, die zu funktionieren hat, sondern ein Mensch, oder?

Noch dominanter ist es, nach dem Prinzip Friss oder stirb einfach aufzustehen und zu gehen.
Ich habe mal gelesen: Männer werden in Studien als dominant erlebt, wenn sie anderen (!) ihren Willen aufzwingen wollen. Frauen werden bereits als dominant erlebt, wenn sie sich selbst (!) dem Willen anderer nicht unterwerfen!
Dieser Strang spiegelt das sehr gut. Viele werten ihren lediglichen Wunsch (!) nach einem weiteren Kind als dominant. Aber dass er bereit ist, alles hinzuschmeissen weil sie ihm nicht regelmäßig S. liefert unabhängig von ihrem Befinden ist okay und total normal? so richtigen Respekt vor ihren Grenzen hat er ganz offensichtlich auch nicht...oder es ist ihm schlicht egal wie es ihr geht..

Mit dem nicht ernst nehmen seh ich allerdings allmählich ähnlich. Da gebe ich Dir recht.
Ich würde auch sein NEIN zu Beziehung jetzt ernst nehmen.

Zitat von Blindfisch:

Und genau das hat er nicht gemacht. Er hats ansprochen aber nicht gedrängt. Niemals sollte ein Mann den S. einfordern. Das ist übergriffig und zeigt nur seine Schwäche. Auf der anderen Seite wissen aber die Frauen, das S. in der Ehe wichtig ist. Wichtiger für ihn als für sie. Wenns nicht geht, dann geht's halt ...

Drehen wir es mal um.
Männer wissen doch, dass Kinderwunsch für Frauen ein zentrales Thema ist. Zumal sie bereits 40 ist und nicht mehr 10 Jahre damit warten kann. Sie hat es ihm doch GESAGT. Er will nichts ändern. Okay.
Welche Möglichkeiten hätte sie sonst gehabt, ausser ihn am 25.12. abzuschiessen, Scheidungspapiere hinzulegen und aus der Wohnung zu schmeissen weil er partout nicht will was sie doch möchte?!
Merkst Du was?!

Frauen sind kein regelmäßig zu benutzender Gegenstand. Und Sex dient- meiner Meinung nach der Verbindung und soll ein Geschenk an die andere Person sein. Es ist eine Öffnung- auch emotional- welche die richtigen Bedingungen erfordert und nicht erzwungen werden kann. Ich glaube die P. hat da viel kaputt gemacht und es herrscht immer noch der Mythos, dass sie verantwortlich ist, dass er regelmäßig Druck abbauen kann. NEIN.
Das ist ein Benutzen, keine Liebe. Es ist selbstbezogene Libido, die nur auf die eigene Befriedigung und Ego abzielt, statt auch die gegenseitige Befriedigung und die gegenseitigen Bedürfnisse.

Heisst nicht, dass man über sowas nicht offen reden und dran arbeiten kann.
Aber einem Mann nicht zutrauen beim Thema Sex die Bedürfnisse und Grenzen der Frau zu sehen und ernst zu nehmen, bedeutet ebenfalls, ihn von seiner Verantwortung als erwachsener zu entbinden. Der Mann hat bereits jetzt 30 Mamis in diesem Strang, die ihn für alles mögliche entschuldigen, was nicht besonders knorke und reif ist an seinem Verhalten und Einstellung. Kein Wunder hat er ein Problem

Zitat von merretich:

Drehen wir es mal um. Männer wissen doch, dass Kinderwunsch für Frauen ein zentrales Thema ist. Zumal sie bereits 40 ist und nicht mehr 10 Jahre ...

Das sehe ich auch so bezüglich des s Thema. Ich finde wenn beide extrem gestresst sind und offensichtlich an ihren Grenzen durch das Kind und anderen Stress; Job, was auch immer. Dann ist es absolut verständlich das man keine Lust auf Intimität hat. Vor allem wenn er ständig jammert und sich der Verantwortung komplett entzieht weil er nicht emotional gesund ist.

Da würde bei mir auch keine Lust aufkommen. Säx ist für mich Verbundenheit, Sich gegenseitig fühlen, einander ganz nah sein.

Wenn aber keine emotionale Nähe da ist, wie soll das dann funktionieren. Man ist kein Roboter, wo man bestimmte Knöpfe drückt nur zur Befriedigung.

Man kann daran zusammen arbeiten, darüber sprechen, Bedürfnisse einander mitteilen. Aber dann bitte auch in allen anderen Lebensbereichen.

Zitat von Blindfisch:

Er ist abgehauen weil er weder ernst genommen noch Intimität gewährt wurde, nicht mal in Aussicht gestellt. Dabei hat er alles das gemacht, was von einem Mann erwartet wird.

Also ist deiner Ansicht nach S3x die Bezahlung, die ihm zusteht dafür, dass er arbeitet und den Alltag mit bestreitet?
Das ist ein ausgesprochen übersichtliches Weltbild, aber das kennt man ja von RP.

Zitat von Blindfisch:

Absolut richtig. Auf der anderen Seite: Wenn eine Frau das Gefühl hat mit ihrem Mann schlafen zu müssen und nicht mit ihm schlafen zu wollen, dann kann man (oder auch die Frau) sich auch trennen. Kaum ein Mann will eine Frau an seiner Seite, die eigentlich kein Bock mehr auf ihn hat. Das meine ...

Vielleicht hat sie keinen Bock auf ihn, weil sie spürt es geht nicht um sie als Mensch?!
Sondern nur um das, was er braucht, will, denkt?!

Ich selber bin total wild auf körperliche Nähe, finde es kaum etwas Schöneres, sowohl kuscheln als
auch Sex. Aber wenn bei mir auch nur der Hauch eines Gefühls aufkommt, der Mann braucht das
lediglich für sein Ego (regelmässiger Druckabbau, sich als toller Hecht fühlen...) statt dass es beim
Sex um die liebevolle Verbindung zu mir als Mensch mit meinen Bedürfnissen und Grenzen geht,
hab ich so garkeine Lust mehr und ich glaube vielen Frauen geht das so.
Ihnen wurde der Sex verleidet, weil er oft verbunden ist und war mit Druck oder Pflicht oder gar Gewalt, weil
der arme Bub ja sonst im Ego abstürzen könnte. Das ist keine reife Liebe. Die den anderen auch sieht.
Es ist ein kleiner Bub, der bockig wird, wenn er nicht regelmässig seine Milch kriegt.
Er sieht nicht die Frau dahinter. Den Mensch mit eigenen Gefühlen, Grenzen, Verletzlichkeiten oder Überforderung. Er sieht nur sich. Verstehst Du meinen Punkt?

Dazu kommt: er macht Netflix an während sie die Kleine ins Bett bringt. Dann geht sie zu ihm und soll schnell S. liefern, damit er den bekommt und dann auch genug Schlaf, weil ja alles so anstrengend ist. Die Frau rennt wörtlich von Kind zu Kind und erfüllt Bedürfnisse obwohl sie selbst längst erschöpft ist. Das ist keine Partnerschaft. Das ist eine Mutter von zwei Kindern. Und welche Mutter hat Lust auf Sex mit einem Mann, der sich wie ein Kind verhält?
Soll sie ihm gegen ihre Wahrnehmung das Gegenteil beweisen, indem sie ihre eigenen Grenzen übergeht? Damit würde sie sich selbst vergewaltigen...würde ich nicht tun...

Heisst nicht, dass man über sowas nicht reden kann...aber hier gehts nicht wirklich um S.
Es geht um Macht, das eigene Ego und eine Partnerschaft, die in Schieflage ist...

Zitat von Blindfisch:

Vielleicht hat sie ja wirklich kein bock auf ihn. Er dient nur zur Erfüllung des Kinderwunsches. Wer weiß.

Die Frage kann nur sie beantworten...
Aber sie hat ihn aufgrund eines versagten Wunsches mal nicht rausgeworfen, soviel steht fest...
Vielmehr versucht sie ihn in seinen Beweggründen zu verstehen...
Tut er das auch?

Zitat von Nostraventjo:

Persönlich finde ich es immer für denn Partner kritisch wenn der Sex plötzlich fehlt. Und das da Frust aufkommt kann ich als Frau verstehen. Befinde mich gerade in ähnlicher Lage mit meinen Wechseljahren. Nur weiß ich, das es nicht reicht dem Mann zu sagen er müsse die nächsten fünf bis zehn Jahre auf Sex ...

Da ist auch was dran...
Ich frage mich nur, wo er der TE Sicherheit, Nähe und Geborgenheit gibt und ihr
irgendwo entgegenkommt?
Beziehung lebt ja von Gegenseitigkeit....