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Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

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A
@Tatiana Es liegt umgekehrt sehr logisch und klar auf der Hand, nur Du hast es irgendwie in Watte gepackt. Er wollte eine Frau, du warst nur Mama, und wohl auch das nur chaotisch. Er wollte natürlich Sex - hast du für dich abgehakt (außer zur Besamung). Und nein, normal ist das nicht. Er wollte Leichtigkeit und weniger Stress, du noch mehr Verantwortung Stress - zumindest für ihn. Für dich wär’s ja kuscheliger, kein Chef mehr, kuscheln mit zwei Babys, weniger Verantwortung damit im RL. Auf die nächsten Jahre hinaus. „Der Papa wirds schon richten. Dazu ist er ja da.“ Wenn nicht lebenslang. Irgendwann mal halbtags irgendwo vielleicht mal, dazu Brote schmieren und Deko - und für den neuen Dachstuhl und den Urlaub sorgt dann eh schon der Mann. Der dann noch unter deiner Fuchtel steht. Wegen dem Patriachat wärs. Der ist ja „freigespielt“. Ja eh. Freilich. Der stemmt im Normalfall alle finanzielle Sorgen, den ganzen Kredit, Hausarbeit, alle Reparaturen, während Frau dann oft „zuverdient“ um damit zum Friseur und ihren Hobbys nachzugehen. In Zeiten wie diesen. Gibt natürlich andere Beispiele, aber im RL kenne ich vor allem eigentlich mehrheitlich Konstellationen wie diese. Je erfolgreicher der Mann, umso eher.

Ich würd das als Mann echt so auch nicht mehr tragen wollen. Gschamster Diener trifft auf Eunuch.

Und dann wird hier getönt: Er sei zu wenig empathisch. Echt jetzt? Oida.

Zu hart? Möglich. Aber ich bin eine Frau. Ich darf das!

• #406

GarstigeGräte
Zitat von Blindfisch:
:facepalm: oh man.....hier wird pathologisiert, diagnostiziert und sogar die Bedeutung von Waldspaziergängen analysiert, natürlich darf das schwierige Elternhaus nicht fehlen....kann man sich nicht ausdenken. (M)eine These dazu: Er ist abgehauen weil er weder ernst genommen noch Intimität gewährt wurde, nicht mal ...

Ehrlich gesagt musste ich auf den letzten Seiten des Threads auch ganz schön schlucken. Da wird aus einem augenscheinlich völlig überforderten Mann am Rande eines Burnouts ein egoistisches, empathieloses @rschloch, dem zudem noch irgendwelche Diagnosen aufgedrückt werden..

Im Grunde hat der Mann es doch richtig gemacht und die verloren gegangene Paarebene angesprochen, also das, was erwartet wird, bevor man sich trennt oder fremdgeht. War wohl auch nicht richtig.
Ich bin überzeugt, dass es dem Mann auch nicht hauptsächlich um Lustbefriedigung ging, sondern auch ums gesehen und ernst genommen werden. Nicht nur als Vater, sondern auch als Mann und Partner.
Umgekehrt gilt das übrigens genau so: Ich vermute, die meisten Frauen wollen doch auch nicht nur als Mutter und Hausfrau gesehen werden!?

Nun ja, und was ist passiert, als er es angesprochen hat? Er wird erneut abgewatscht. Soll der olle Lustmolch sich mal nicht so haben. Das ist halt so mit Kindern. Da kann man sich ja wohl mal im Griff haben.
Lösungen sind doch von beiden Seiten nicht gesucht worden. Wie auch, wenn jede Diskussion mit den Worten Das ist mit Kindern eben so im Keim erstickt wird?

Dass die TE bei dem stressigen Alltag, den sie hier beschreibt, keine Lust auf Intimitäten hat, kann ich noch nachvollziehen. Aber das von ihr gewünschte zweite Kind bringt doch auch nicht der Storch..
Selbst als Frau würde ich mir ver@rscht vorkommen, wenn mein Partner keinen Bock auf mich hat, weil ach so gestresst, aber wenn er ein Ziel damit verfolgt, geht´s wieder?

Meiner Ansicht nach war der Ehemann insofern nützlich, dass er lange Zeit ohne (große) Widerrede alles mitgemacht hat, und es so aussehen ließ, er wäre fein damit, obwohl er es möglicherweise nicht oder nicht in dem Maße war. Dafür kann die TE nichts. Nur sprechenden Menschen kann geholfen werden.
Und hier beisst sich die Katze in den *beep*: Er hat es offenbar nie gelernt, seine Meinung zu äußern und sich durchsetzen -und wenn, wurde er niedergeredet und abgewatscht.

Was hier passiert ist?
Der Mann ist endlich für sich und für seine Bedürfnisse eingestanden und hat seine Grenzen gesetzt.
Das mag überraschend kommen, weil viele Menschen es gewohnt sind und es als selbstverständlich ansehen, wenn ein People pleaser zu allem ja und amen sagt und dann plötzlich nicht mehr.
Aus aussenstehender Sicht mit den vorliegenden Informationen finde ich den Verlauf nicht aussergewöhnlich, sondern absehbar.

In diesem Sinne: Frohes Neues! Ich bin dann mal im Urlaub!

• x 6 #407

A


Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

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Nostraventjo
Tatjana, ich finde viele deiner Aussagen sehr übergriffig muss ich zugeben. Vieles wirkt abwertend und wenig respektvoll, von er stelle sich zu sehr an bis hin zu er ist viel zu empfindlich und letztlich möchtest du ihm ja auch absprechen dass er für sich die Entscheidung einer Trennung treffen kann und bist der Ansicht du hättest es noch in der Hand.

Ich finde das unangenehm zu lesen. Und ich kann verstehen was da in ihm vorgegangen sein muss. Das jemand sich hier nicht gesehen und nicht akzeptiert fühlt ist klar. Und es ist einfach auch nicht schön wenn die Gefühle und Bedürfnisse nicht ernst genug genommen werden.

Deswegen nochmal, nimm ihn JETZT ernst, nimm die Trennung ernst und versuche nicht, ihn noch zu belabern.

Wenn er mit sich zurecht kommt und keinen Leidensdruck hat, warum ihn jetzt auf die Sensibilität ansprechen die du ja Jahre nicht ernst genug genommen hast?

• #408

Sonnenschein85
Zitat von Arnika:
@Tatiana Es liegt umgekehrt sehr logisch und klar auf der Hand, nur Du hast es irgendwie in Watte gepackt. Er wollte eine Frau, du warst nur Mama, ...

Leichtigkeit mit kleinem Kind und Job?
Also neee.. es gibt eibfach Phasen im Leben wo man als Eltern Verantwortung übernehmen muss und dann ist es auch mal anstrengend. Das kind ist 2 Jahre alt, ein Kleinkind. Ich habe ein 2 jähriges Kind, da ist nichts mit Leichtigkeit und alles happy clappy.
Für so ein Rosinen picken habe ich gar kein Verständnis. Weder bei Müttern, noch bei Vätern.

Und auch nach einer Trennung sollte er weiter für sein Kind da sein und nicht davon rennen und die ganze Verantwortung abtreten. KLar, muss er erst einmal gesund werden aber ganz so einfach ist das Leben nicht.
Wenn man sich für ein kind entscheidet dann sollte man auch Abstriche machen in der aktuellen Lebensqualität.
Zumindest sind die Kleinkinder Jahre Kräfte zehrend.

Und halbtags arbeiten viele ausschließlich da die Kita zb nur bis 16 uhr offen hat ( je nach Ort) bei uns öffnet sie z.b erst um 7.30 uhr. Also kann ich leider nie vor 8.30 uhr anfangen. Das ist oft einfach praktischer wenn ein Elternteil ( meistens der, der weniger verdient) dann die Kinderbetreeung so abfangen kann, das es sich mit den Kitazeiten decken kann.

• x 4 #409

T
Zitat von MissLilly:
Liebe @Tatiana Ich finde, du schreibst viel (und in alle Richtungen) und doch kommt für mich (als aussenstehender / neutraler Betrachter) keine konkrete Information dabei rum Bitte gestatte mir daher ein paar Fragen : 1. Wie alt ist dein Mann? 2. Wann hatte er das besagte Burn out und wie ...

1. 36

2. Vor 7 Jahren, Gefühlskälte, konnte keine Freude mehr empfinden, hatte ein Gefühl von Kontrollverlust. War nach einer Trennung.

3.
Tagesklinik für mehrere Wochen und dann Einzeltherapie ambulant

4.
Gekannt fast 2 Jahre, zusammengezogen, Tochter nach 3 Jahren, geheiratet vor 1 Jahr? Ungefähr. Ja, schnell, aber beide überzeugt, aufgrund meines Alters und unserem gemeinsamen Wunsch nach Familie. Fühlte sich alles ruhig und natürlich an, wie wir beide gesagt haben

5.
Er gab mir das Beipiel, dass ich Netflix am SA morgen an habe statt nur mit ihr zu spielen. Meine SIcht: Ich muss erst wach werden, genieße Kaffee und irgendwas im Hintergrund, WÄHREND ich auch mit meiner Tochter spiele bzw vielleicht Post aufmache, Hand checke…und dann gehört der Rest des Tages ihr/ihm/uns.
Seine Eltern gaben das Beispiel, dass wir Urlaube nur für uns machen würden statt sie ins Zentrum zu setzen. BS. Egal, wohin wir fahren, die Tage drehen sich natrülich um sie, wir machen sight seeing und gehen dann auf den Spielplatz, ins kindercafe etc

6.
50-50 in der Arbeitswoche. Abends, WE, ferien nehme ich dann aber viel ab. Er nimmt sie mir auch manchmal ab, wenn er was mit freunden macht und ihr. Insgesamt 60/40? oder eher 65/35 % für mich?

7.
Mietswohnung und mein Ziel war ein Haus kaufen, und an der entscheidung, so wie mit dem Kind, ist dann das Fass zum Überlaiufen gekommen und es war aus.

• x 1 #410

Blind-Meg
Zitat von Blindfisch:
Wenn eine Frau das Gefühl hat mit ihrem Mann schlafen zu müssen und nicht mit ihm schlafen zu wollen, dann kann man (oder auch die Frau) sich auch trennen. Kaum ein Mann will eine Frau an seiner Seite, die eigentlich kein Bock mehr auf ihn hat.

Ob eine Frau mit ihrem Mann schlafen will, hat aber auch eine Menge damit zu tun, wie der Mann sich so verhält. Einfach nur tun, was von einem Mann erwartet wird (was soll das übrigens sein? Einen Job haben, ein Kind zeugen und den Rasen mähen?) genügt da meistens auf Dauer nicht.

• x 5 #411

M
Zitat von Femira:
Ihm mitzuteilen, was falsch an ihm ist und er daran arbeiten soll, ist übergriffig.

zuerst dachte ich, aber es ist doch normal und menschlich, gesund, an etwas festzuhalten, seinem Mann, Ehe, Familie und ihm zu helfen zumindest, ihm das zu reflektieren. wer würde schon einfach so los lassen. Übergriffig fand ich ein bisschen zu distant formuliert in einer Bz. Da muss man ja ehrlich sein und offen, und sich spiegeln usw. füreinander kämpfen oder um den anderen....?

Zitat von Femira:
Schau, stell dir vor, eine Beziehung zu erhalten, macht Arbeit. Wenn beide arbeiten, dann läuft es. Nun will der eine nicht mehr. Und der andere sagt nun: Wenn du noch mehr arbeitest und bspw eine Therapie machst, dann funkrioniert es. Meine Arbeit ist es, nichts zu tun und auf dich zu warten, bis du deine Arbeit erledigt hast.

aber dann, stand da was von (zitat nicht komplett erwischt oben), dass er andere sich dann so fühlt als solle, müsse er mehr für die bz tun, therapie usw. so habe ich es auch plötzlich (weil sowieso immer alles nach ner weile umgedreht wurde) erlebt. er weigerte sich, obwohl er es anstoß und stellte es genau so dar.
ich persönlich würde nie auf so eine abweisende idee kommen, wenn ich liebe und die bz schön gut und gesund haben will. aber er tat es auch, es plötzlich so zu sehen wie femira es beschrieb.

Zitat von Femira:
Die viel interessantere Frage ist also, was kannst du auf deiner Seite verändern? Und willst du das?

an diesem punkt bin ich jetzt...

@Femira starker Beitrag spricht von Lebenserfahrung und dadurch gewonnene weisheit - kann ich tatsächlich aus Erfahrung unterstreichen diese Dynamik. Ggf sind das die Schritte, die man geht und am Ende mit dieser Weisheit rauskommt?
Sollte man, gegeben den Erfahrungswerten, tatsächlich lieber sofort dementsperchend handeln? Innerlich zumindest das schonmal wissen, ist sicher hilfreich. Aber in einem Panik-um dieBzKampfmodus so schwer realisierbar, ich weiss noch, wo ich ihn zwar geh.asst hab für was er tat, aber ich konnte einfach nicht loslassen, Angst vor dem (ihn) Verlieren (obwohl er sch.aiße war), Angst vor noch schlimmeren Männern (was heute noch in mir schlummert).

• x 1 #412

A
Zitat von Sonnenschein85:
Leichtigkeit mit kleinem Kind und Job? Also neee.. es gibt eibfach Phasen im Leben wo man als Eltern Verantwortung übernehmen muss und dann ist es ...

Ja, er kann fürs Kind ja da sein. Aber sich dafür zu einem Zölibat ohne Wiederkehr als gschamster unterwürfiger Zahlaugust zu verpflichten- da müsste er ja ein Trottel sein

• x 3 #413

T
Zitat von Sonnenschein85:
Leichtigkeit mit kleinem Kind und Job? Also neee.. es gibt eibfach Phasen im Leben wo man als Eltern Verantwortung übernehmen muss und dann ist es auch mal anstrengend. Das kind ist 2 Jahre alt, ein Kleinkind. Ich habe ein 2 jähriges Kind, da ist nichts mit Leichtigkeit und alles happy clappy. Für so ein Rosinen ...

Genau das, so ist es auch Bein uns, 8:30 Uhr kann ich frühestens anfangen, 40 Min Fahrtzeit x2 pro tag...etc

• x 2 #414

Sonnenschein85
Zitat von Arnika:
Ja, er kann fürs Kind ja da sein. Aber sich dafür zu einem Zölibat ohne Wiederkehr als gschamster Zahlaugust zu verpflichten- da müsste er ja ein ...

Aber kommt Intimität nicht meist wieder wenn das Kind größer ist. Das wsr bei meinen beiden großen Kindern immer der Fall. Die ersten Jahre hat man eher wenig Lust durch den Stress und Schlafmangel. zumal der Mann der Te durch sein Jammern auch nicht umbedingt Lust auf mehr macht.

Und wenn es entspannter wird, dann kommt oft auch die Lust wieder. Irgendwie auch nachvollziehbar. Also ich weiß gar nicht ob das hier geschrieben wurde das er jetzt ewig ohne Säx leben muss oder wie kommst du drauf?
Und zahlen muss er doch jetzt auch für das Kind. Es ist ja auch sein Kind. Aber ich meine gelesen zu haben das beide auch wieder arbeiten oder es vor haben, müsste nochmal nachlesen.

• x 4 #415

MissLilly
Zitat von GarstigeGräte:
Der Mann ist endlich für sich und für seine Bedürfnisse eingestanden und hat seine Grenzen gesetzt.

Endlich? ...die beiden sind gerade eimal 4 Jahre ein Paar und haben ein zweijähriges Kind. Wenn man dann noch die 9 Monate der Schwangerschaft abzieht, habe ich persönlich nicht den Eindruck, dass er sich besonders viel Zeit gelassen hätte seine Bedürfnisse zu kommunizieren und seine Grenze zu setzten Unterm Strich genauso viel Zeit wie er sich damit gelassen hat, um mit der TE ein Kind zu zeugen

Zitat von GarstigeGräte:
Das mag überraschend kommen, weil viele Menschen es gewohnt sind und es als selbstverständlich ansehen, wenn ein People pleaser zu allem ja und amen sagt und dann plötzlich nicht mehr.


Ja, das stimmt schon, nur sehe ich persönlich hier (noch) keinen ECHTEN People Pleaser ...zumindest nicht nach dem bisherigen Informationstand

Zitat von GarstigeGräte:
Aus aussenstehender Sicht mit den vorliegenden Informationen finde ich den Verlauf nicht aussergewöhnlich, sondern absehbar.

• #416

Sonnenschein85
Zitat von Tatiana:
Genau das, so ist es auch Bein uns, 8:30 Uhr kann ich frühestens anfangen, 40 Min Fahrtzeit x2 pro tag...etc

Ja. Man arbeitet ja nicht zum spaß halbtags sondern das hat schon den Sinn ( Kind zur Kita bringen/abholen, Haushalt) im besten Fall sollte das Kind auch nicht den ganzen Tag fremd betreuut werden. Wenn man also die Möglichkeit hat sich das aufzuteilen, ist das doch gut.

• x 2 #417

A
Eh. Kann man eh 20 Jahre so machen. Weil die Kleinen ja noch betreut und von der Kita abgeholt werden müssen. Erzähl mir doch nix

• #418

Sonnenschein85
Zitat von Arnika:
Eh. Kann man eh 20 Jahre so machen. Weil die Kleinen ja noch betreut werden müssen. Erzähl mir doch nix

Wieso 20 Jahre?

Wie kommst du drauf? Das Kind ist 2.

• x 2 #419

T
Okay, ihr habt so eine Art Konsens gebildet, dass ich übergriffig bin und einiges übersehen habe, weil ich blind war (statt weil er auch dazu beitrug) und dass ich aktuell zu sehr Panik schiebe und ihn zurück will, obwohl der Zug einfach abgefahren ist.

--Das kann ich sogar teils auch verstehen, dass ich gerade den Eindruck mache, weil ich aufgebracht bin und tausend Szenarien durchgehe. Übergriffig, kalt, blind bin ich nicht- ich bin überangepasst und habe viel Empathie und naiv bin ich auch nicht. Was mein Verbrechen aber war ist, ich hatte Tunnelblick vom Stress und habe nicht ernst genug genommen, was ich aber auch jetzt erst verstehen KONNTE. Vor Jahren war das hier auch immer die Grundtendenz bei verschiedenen Themen, dass erstmal immer geguckt wurde, das wahre Problem beim TE zu sehen. Ich verstehe das ein wenig, weil ich gerade so all over the place bin. Aber warum das immer so läuft, hab ich noch nicht durchschaut.

Hätte der Mann ne klassische Depression (statt Burnout), würdet ihr da auch nach so einem abrupten Wesenswechsel und Beziehungsabbruch sagen, er ist halt weg und das, weil du so übergriffig warst? Oder würdet ihr da vielleicht sagen Hä, okay, schon merkwürdig oder Ist ja ein bekanntes Phänomen bei Depression, dass die Beziehung hinterfragt wird und es zu abrupten Enden kommen kann?

• x 2 #420

A


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