Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Puh. Bis vor 1 Jahr war ich Steuerklasse I, beruhigt das?
Ich musste jetzt zum ersten Mal meine Steuererklärung machen, zusammen mit ihm. Wir haben uns drum gekümmert und dann den Job an den Experten abgegeben. Ich habe noch nicht mal die Steuerbescheinigung zurück . Wenn ich meine Steuerklasse wissen muss, gucke /frage ich nach.

Ich habe zu jeder Zeit immer diverse Dinge gleichzeitig, die im Hintergrund laufen und geregelt werden müssen, zB den Erbstreit, Verwaltung der Wohnung bzw meines Elternhauses und mehrere andere, langjährig laufende Verwaltungsakte. Dazu der Job, Fahrzeit, Versorgung einer 2 Jährigen, Kind, Mann. Meine Steuererklärung war in Bearbeitung - es war gerade nicht meine Priorität, meine Steuerklasse zu erfragen.

Trotzdem. Ich nehme an, dass ich Dinge anders mache oder erledige, wie er. Und dass ihm das Stress bereitet, wenn Dinge nicht zu Ende geregelt werden (können) und halt immer da sind. Ich habe gedacht "Sind ja meine Baustellen" und habe unterschätzt, wie sehr ihn das auch gestresst hat. Er wirkt nicht so und er hat es mir nicht erklärt, sondern mich in den Belangen unterstützt. Für mich ist es ein konstantes "Priorisieren" der Aufgaben, weil nicht alles geregelt werden KANN bzw ich schon tue, was ich kann (zB Anwalt einschalten, aber ich bin halt auf seinen Fortschritt angewiesen) . Für ihn ist es aber extrem störend und ich habe nicht verstanden, dass es über ein "Das nervt" weit hinausgeht. Dafür hätte ich seine Erklärung gebraucht.

Wie ich erst jetzt erkenne: Ich hätte irgendwie trotzdem mehr auf Zack sein müssen, mehr Druck auf den Kessel bringen, mehr regeln und ich hätte mehr S...haben und meine Tasse wegräumen sollen. Das alles in der -faktischen- einen Stunde, die ich am Tag habe, von 21-22 Uhr, nach der Schlafenszeit meiner Tochter, wenn ich sau müde von allem bin. Ich hätte aufstehen sollen, wenn ich ihn ihrem Bett mit eingeschlafen wäre und mir Dess. anziehen sollen.
ODER: Dann hätte ich halt reduzieren müssen, ihn mehr bitten sollen, weniger Pausen für sich zu nehmen und weniger zu Netflixen. Nur hätte ich dann auch Probleme gehabt: Er wäre schon eher im Burnout gelandet und hätte mir vorgeworfen, dass ich mich finanziell mehr kümmern muss, damit ich Geld in unser Projekt Haus und Kind stecken könnte, plus Rente und CO.

Was die Diagnose angeht, sehen wir die Welt einfach komplett anders. Es besteht eine Chance, dass unsere Tochter auch hochsensibel ist und ich möchte, dass er / wir da ein Auge drauf haben. Ich diagnostiziere niemanden- aber ich möchte, dass er selber guckt, ob ER denkt, dass das auf ihn passt und ob er das weiter verfolgen möchte. Im besten Fall ändert das alles; im schlechtesten gar nichts für mich zumindest.

Morgen treffe ich ihn zum Gespräch. Er will mir nochmal erklären, was los ist. Wenn ihr da noch Gedanken habt, wie ich mich da verhalten sollte, raus damit.

Ihr seid ziemlich besorgt um meine steuerlichen Angelegenheiten. Ich kann dir sagen, dass wir zusammen zur Beratung bei einer Steuerberaterin waren, die dann alles erklärt und für uns erledigt hat. Ich habe mir nicht die Zahl gemerkt, aber wir haben es zusammen besprochen. Vielleicht noch mal die Info dass ich die meiste Zeit im Ausland gelebt habe. Ich würd jetzt irgendwie gerne aufhören, mich dafür mehr zu erklären. Ich hab eure Kritik gehört.

ich würde es noch zu schätzen wissen, wenn ihr mir zu dem Treffen morgen eure Gedanken geben könntet, danke,

Zitat von Tatiana:

Puh. Bis vor 1 Jahr war ich Steuerklasse I, beruhigt das? Ich musste jetzt zum ersten Mal meine Steuererklärung machen, zusammen mit ihm. Wir haben ...

Höre ihn einfach an. Ich denke mehr musst du gar nicht tun. Höre ihm zu und nimm ernst was er sagt, Versuche möglichst keinen Druck aufzubauen und wenn du noch wichtige Anliegen hast schreibe sie dir auf und Frage am Ende des Gespräches ob du diese noch vortragen kannst oder ob ihr darüber noch einmal separat sprechen könnt.

Zitat von Tatiana:

ich würde es noch zu schätzen wissen, wenn ihr mir zu dem Treffen morgen eure Gedanken geben könntet, danke,

Für euer Gespräch morgen könnte dir folgende Haltung helfen.

• Trefft euch an einem neutralen Ort in der Öffentlichkeit, das nimmt Druck aus der Situation.
• Geh mit dem Ziel hinein, zu verstehen - nicht zu überzeugen.
• Hör ihm aktiv zu, lass ihn ausreden und unterbrich ihn nicht.
• Spiegle zwischendurch, was du verstanden hast („Wenn ich dich richtig verstehe, dann …“).
• Stell offene, klärende Fragen, um sicherzugehen, dass du ihn richtig erfasst hast.
• Vermeide Vorwürfe, Kritik oder Rechtfertigungen - sie führen meist sofort in Abwehr.
• Auch keine fertigen Lösungsansätze oder Forderungen von deiner Seite.

Wichtig: Es muss in diesem Gespräch keine tiefgreifende Entscheidung getroffen werden.
Es geht erst einmal nur darum herauszufinden:
• Wo steht er gerade?
• Was will er – und was will er nicht?
• Wie stellt er sich die Situation und ein mögliches Weitergehen vor?


Nach dem Treffen, geh nach Hause und lass das Gesagte in Ruhe sacken.
Sortiere für dich:
• Was hat er wirklich gesagt - ohne es gleich zu interpretieren?
• Wo bist du mit ihm auf einer Linie, wo eher nicht?
• Was bedeutet das für dich?
• Was willst du selbst - unabhängig von ihm?
• Unter welchen Bedingungen könnte es für dich weitergehen?

Erst wenn du das für dich klarer hast, wäre eine zweite Gesprächsrunde sinnvoll - auf Augenhöhe und mit mehr innerer innerer Klarheit.

Wie sagt John Gottman so treffend: Verbindung entsteht durch emotionale Sicherheit, nicht durch Druck.
Dieses Gespräch darf genau das sein - ein Raum zum Zuhören und Verstehen.

Viel Glück und ich drück dir selbstverständlich ganz feste die Daumen.

Zitat von Tatiana:

ihr mir zu dem Treffen morgen eure Gedanken geben könntet, danke,

Kannst du dazu noch mehr erzählen?
Wer wollte das Gespräch?
Wo findet es statt?
Wo ist dann eure Tochter?
Was wünscht du dir von dem Gespräch?

Dankeschön euch! Das hilft sehr,

Er hat vorgeschlagen, dass wir uns treffen, Er will mir die Trennungsgründe nochmals erklären und ich denke, die Logistik für die nächsten Wochen klären: Wer holt unsere Tochter wann ab, wo wohnen wir und was dann.

Unsere Kleine bleibt bei den Großeltern.

Das Gespräch findet auf neutralem Boden statt, an einem See.

Ich wünsche mir natürlich, dass wir uns wieder annähern, also wieder sprechen wie vorher, statt eiskalt wie seit Weihnachten. Ich weiß aber, dass ich das morgen nicht bekommen werde und muss es hinkriegen, da am besten nicht zu weinen. Ich frage mich, wie ich mich geben soll- Authentisch, sagen hier einige. Aber das wäre "Ich will dich" und ein sich verzweifelt zeigen, was sicher gar nicht gut ist. Kalt will ich auch nicht sein. Keine Ahnung. Tipps, wie ich bei mir bleiben kann und nicht die Verzweiflung zeige....gerne her damit

Zitat von Tatiana:

Dankeschön euch! Das hilft sehr, Er hat vorgeschlagen, dass wir uns treffen, Er will mir die Trennungsgründe nochmals erklären und ich denke, die ...

Jeder Druck ist momentan kritisch wenn du noch eine Chance möchtest. Du hast die beste Chance wenn du erstmal alles akzeptierst und ruhig bleibst. Der erste Schritt euch wieder zu wollen sollte aktiv von ihm kommen.

Zitat von Tatiana:

Tipps, wie ich bei mir bleiben kann und nicht die Verzweiflung zeige....gerne her damit

Ich würde dir empfehlen, dir aufzuschreiben, was du willst. Das ist mir in deinem Thread nun auch nicht klar geworden?
Willst du weiter zusammen wohnen, du oben mit Kind und er unten? Was wäre, wenn er wirklich Next hat? Würdest du das ertragen? Was ist mit der 2. Wohnung? Muss die noch frei werden? Soll er dahin? Wenn du eh 60-70% in der Care Arbeit gemacht hast, würde ich an deiner Stelle beim Kind bleiben. Oder was willst du?

Und dann musst du dich mit dem finanziellen Auseinandersetzen. Je nachdem wie ihr wohnt, wer die Mehrarbeit im Care macht, müssen die Finanzen aufgeteilt werden. Da hab ich gerade den Eindruck, dass du nicht viel Ahnung von finanziellen Dingen hast.

Wie willst du den Umgang regeln?

Zitat von Tatiana:

Er will mir die Trennungsgründe nochmals erklären

Das finde ich überflüssig und manifestiert nur. Ich würde dir empfehlen, streng in die Zukunft zu gucken.

@Tatiana
Ich finde @Waris07 hat es sehr gut beschrieben. Höre dir seine Punkte an und unterbreche ihn möglichst nicht.

Treffe keine weitreichenden Entscheidungen. Erbitte dir Zeit darüber nachdenken und es verarbeiten zu können.

In einem weiteren Gespräch sollte er auch dir die Möglichkeit geben, dich über deine Sicht, Probleme und Gefühle zu äußern und auch das ohne das er dich unterbricht.

Räume auch ihm ein, dein Gesagtes zu verarbeiten und für sich zu bewerten.

Gefühle darfst du selbstverständlich zeigen, allerdings bitte nicht die Fassung verlieren, bzw. auszurasten.

Tastet euch nach und nach über mehrere Gespräche ergebnisoffen heran.

Schreibe dir vorab auf, was du ansprechen möchtest und auch was du ggf. auf gewisse Punkte seiner Kritik antworten willst, bzw. wollen würdest.
Es ist immer besser, gut auf alles vorbereitet zu sein.

Viel Glück. 🍀

Danke, an euch alle. Vor allem auch, dass ich mich nicht so alleine gefühlt habe, in diesen letzten, SAUschweren Tagen.
Ich bin stolz auf mich, dass ich heute auch wieder geschafft habe, zur Arbeit zu gehen und denke, auch daran wart ihr indirekt irgendwie beteiligt

Wie geht's dir?

Auch ich empfehle dir ihm zuzuhören, ihn nicht zu unterbrechen und du kannst ihm dann ja noch kurz und sachlich sagen, dass du dir eine gemeinsame Zukunft wünscht, aber seine Entscheidung repektierst und das es für eure Tochter und dich wichtig ist zunächst in der Wohnung zu bleiben, um in Ruhe eine neue Lebensperspektive zu entwickeln.

Ich würde wirklich nur eine Sache deinerseits einbringen, damit du die Chance nutzt ihn richtig zu verstehen.