Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Zitat von Scheol:

Ich nehm mal dein Text um mich was anzuführen. vielleicht ihn mal fragen ob ER SEIN Verhalten auch so gut reflektiert hat wie er es bei ihr macht.

OHHHHH mein Gott Scheol, siehst du, ich wünschte, ich hätte dich dabei gehabt, weil das genau die richtige Frage gewesen wäre! Es war nämlich EXTREM einseitig. Ich bin vom Charakter her völlig falsch..

Zitat von Tatiana:

Es war nämlich EXTREM einseitig. Ich bin vom Charakter her völlig falsch..

hat er das gesagt? wenn ja, ist der typ einfach unterirdisch.
es tut mir leid, dass du auf so jemanden reingefallen bist. das ist definitiv nicht normal, sich so seiner frau gegenüber zu verhalten.

Ohje, wie war es? Ging es echt nur drum wie "doof" du bist und er das alles nicht mehr aushält?

...so in etwa.

Es war erst herzlich (RIESEN Umarmung anfangs), dann neutral und kühl, als er loslegte mit den Gründen zu Trennung. Er war hart dabei, teils weinte er, teils wurde er sauer- Ärger, den er bisher nie gezeigt hat. sch. für mich, aber authentisch.

Dann kam ein Schwall von richtig schmerzhaften Attacken zu meinem Charakter (ich habe das moderiert und teils gesagt, er soll zum nächsten Punkt, ich hätte verstanden, da es so viel war!). Teils wusste ich immer noch gar nichts von den Punkten, bis heute. Teils waren es Dinge, die ich wusste, ausgeschmückt. Vieles Dinge, die ich nicht gemacht bzw aufgeschoben habe. Ich kümmere mich nicht genug um mich, Sei nicht fröhlich und unternehmungslustig und selbst wenn ich glücklich wäre , würde ein Hauch Traurigkeit mitschwingen. Ich würde ich ihm auch deswegen nicht genug öffnen und --AU!-- unserer Tochter auch nicht. Die sollte mehr zu Kindergruppen von mir gebracht werden (so wie er das am WE teils tat- Ich nahm die Kleine auch zu Mutti freunden im Ort mit oder halt alleine, shoppen, spazieren, Indoorspielpläzte etc) und ich solle herzlicher zu ihr sein. Ich soll mehr trinken und mehr Cardio machen. Ich soll mehr für mich tun, mehr Freunde haben. Ich sollte wegen der wahrgenommenen Traurigkeit um mich eine Therapie machen, aber ich sei so verdammt stur, sodass er auch nicht mehr gewusst hätte, was tun. Er weinte, als er sagte, er wolle ALLES hören, was ich denke und fühle und das hätte ich nicht getan. Ihn nerve auch, dass ich so viel online shoppe und es mir abends reicht, etwas zu gucken, statt was zu unternehmen. List goes on and on.

Ich:
Du hast mir immer zu verstehen gegeben, wie magisch, toll, schön unsere Beziehung war. Das war bis dato meine Realität. Und -auf einmal- haust du mir ein RIESEN Paket an Dingen um die Ohren, die sich alle angestaut haben, die alle falsch an mir sind, und schlägst auf mich ein. (Später sagte er, das könne er sehen/verstehen und es täte ihm leid)

Mein einer Hauptpunkt war:
-Es ist okay, dass dich diese Dinge an mir sehr stören
-Bei einigen erkenne ich mich, bei anderen nicht
-Ich glaube, du hast gelernt, dass du solche Dinge nicht sagen darfst--Er grätscht rein "Ja, weil ich Angst habe, dann etwas so Schönes aufs Spiel zu setzen, die Person zu verlieren. Ich kann keine Konflikte".
-Ich: Ja, aber genau deshalb konnte ich das alles nicht wissen, bis jetzt.
Ich.habe.nicht.gewusst.dass.dich.diese.Dinge. SO. in dieser Intensität. stören. Du hast mir das nicht kommuniziert, sondern das Gegenteil.
"Aber ich habe doch gesagt 'Geh zum Screening' oder so"
"Ja, ich glaub dir, dass du aus deiner Sicht oft kommuniziert HAST, und hast du auch, aber ich konnte aus der Art, WIE du das gesagt hast, NICHT entnehmen, dass es deswegen kurz vor Beziehungsende ist. Weil die Beziehung so intakt schien, weil du so oft betont hast, du bist glücklich, weil du mir das täglich gezeigt und gespiegelt hast! Und: Ich hätte viele Eskalationsstufen vor einer Trennung erwartet".
Das könne er verstehen, sehe er, täte ihm leid.

Nach seinem Schwall wurde er etwas softer. Nahm meine Hand mehrfach. Weinte oft. Wir sind teils aufgestanden und haben uns umarmt. Dann war er auch wieder hart dabei.

Und dann...keine Ahnung wie, aber wir kamen zum Punkt, wo er sagte, er wolle auf jeden Fall Paartherapie und das zusammen mit mir aufarbeiten. Erst, damit es uns in zukünftigen Beziehungen besser gehen würde. Dann gegen Ende aber -und es ist wichtig, ich habe nicht gebettelt, Druck gemacht oder geweint- man könne ja auch erstmal zusammen wohnen bleiben, erstmal irgendwie zusammenbleiben, Paartherapie in Anspruch nehmen und schauen, was dabei rauskomme. Es sei ihm wichtig zu sagen, dass er eigentlich eine Grundtendenz habe und wisse, Trennung sei wahrscheinlich das beste. Allerdings hätte ihm Therapie schon mal geholfen und wer weiß.....wer weiß- er habe uns schon immer in der Stadt gesehen (beschrieb so ein Kinder Ritual hier für Kinder), wie wir das irgendwann mit unserer Tochter machen würden....und wer weiß, vielleicht stünden wir wirklich in 4 Jahren da zusammen mit ihr würden das zusammen machen, als die (unser Familiekosname). Wir sollten das also machen, versprochen, mit offenem Ausgang, aber er wolle betonen, dass eigentlich seine Tendenz stünde.

Logistik besprechen wir morgen, war heute zu viel, aber er kommt erstmal nach Hause.

Jetzt muss ich überlegen, ob ich das wirklich mitmachen möchte. Ganz klar wäre das ein RIESEN Risiko. Jemand, der mich so aufs Mark beleidigt hat.

Möchtest du eine ehrliche Meinung dazu oder möchtest du einfach Beistand jetzt?

@Tatiana Wow, beim Lesen ist mir ganz schwindelig geworden bei dem was dein Mann da gesagt hat. Kein Wunder, dass du verwirrt bist. Mein Rat wäre erstmal bei dir zu bleiben, etwas Ruhe reinbringen lassen. Vielleicht kommt er zur Besinnung und kann dir nochmal ordentlich sagen was ihn wirklich genau gestört hat. Das was er sonst so gesagt hat klingt alles nach Rechtfertigung, warum er denn so handeln musste.

Vielleicht könnt ihr mal für Abstand sorgen. Jeder mal zwei Wochen für sich ohne großen Kontakt.

Alles Gute für dich und deine Tochter.

Ich finde es schwierig mit jemandem verheiratet zu sein, der von sich selber sagt er könne mit Konflikten nicht umgehen...um nicht zu sagen unmöglich...
Aber Paartherapie müsst ihr vermutlich eh machen, um der Tochter nicht zu schaden.
Schau es Dir doch in Ruhe an und was Du dabei denkst und fühlst, und dann kannst DU Deine
Entscheidung treffen...

Was mir auch auffällt: die Punkte, die er kritisiert, liegen in Deiner Person und Verantwortung (wieviel Sport Du machst, Dein Tempo beim erledigen von Dingen, wann Du wem gegenüber wie herzlich ?! bist, dass Du traurig seiest...)...ehrlich ich finde nicht, dass einem zusteht das alles einem Partner vorzuschreiben.
Es wäre anders wenn die Kritikpunkte EURE BEZIEHUNG betreffen würden (zB fehlender Respekt oder
fehlende Kommunikation oder dass Du untreu bist, ihn abwertest oder sonstwas...DAS zu kritisieren ist legitim und nötig, da es die Beziehung direkt schädigt).
Ich meine der Bub hat Familie und Support und alles und wirft Dir, die Du früh Deine Eltern verlieren musstest und keine Geschwister, also niemanden hast, "traurige Vibes" vor?! Liebe sieht für mich anders aus.
In so einem Fall würde ich glaube ich nachfragen und helfen wollen statt den anderen abzuschiessen, wenn er/sie mir traurig erscheint. Aber Du sollst die perfekt trainierte, fröhliche, unternehmungslustige, leidenschaftliche, berufstätige Mutter eines Kleinkinds mit einem tollen Freundeskreis und endlos Energie ohne jede Unterstützung sein?
Sorry, ich hab gerade nicht das beste Bild von dem Knaben. Das würde ich mir gut überlegen, ob ich den zurück nehme...

HSP- Sie neigen dazu, Perfektionisten zu sein.
Sie haben hohe Standards und entwerten andere, die diesen nicht gerecht werden.
Dazu sprechen sie Konflikte nicht an.

Seht ihr, warum ich denke, dass es super wichtig sein könnte, dass er versteht?

ER sagt und denkt, dass alle Probleme meine sind. Die Diagnose, sollte sie stimmen und er sieht sich drin (Ich bin mittlerweile 100% überzeugt), kann er mal hinterfragen, ob wirklich nur ICH das Problem bin oder ob er nicht vielleicht auch dazu tendiert, andere abzuwerten, die nicht seine Standards erfüllen und dies aber nicht mitteilt?

Zum Fakten-Check---und ich weiß, es sind meine Freundinnen, absolut, aber sie kennen mich halt auch am meisten : "HÄ? Ich hab auch immer ne volle To-Do Liste! Man geht durch den Alltag und hakt all das erst mal ab und erst dann kommt man zu den Punkten auf der Liste! Ist doch völlig normal" oder "HÄ? Ich war doch bei dir zu Hause und das WAR ordentlich da" und "HÄ? Das eine Elternteil macht X gerne mit Baby, das andere Y- ist doch völlig normal und okay!". Die haben eben mit Wut fast ins Telefon geschrien.

Ich finde die Art und Weise sehr unangenehm und übergriffig. Das er dir sagen möchte wie du deine Zeit und die Zeit mit dem Kind zu verbringen und zu leben hast geht gar nicht. Er kann seine Zeit mit der Tochter machen was er möchte, aber darf dir in deine nicht rein reden.

Du passt für ihn als Mensch nicht und eine Fortführung der Beziehung würde wahrscheinlich nur dann laufen wenn DU dich ihm und seinen Erwartungen vollkommen unterwirfst.

Er kann keine Beziehung auf Augenhöhe führen, verhält sich total unreif und unreflektiert. Ich hätte an deiner Stelle das Gespräch zeitnah abgebrochen und es mir nicht gegeben das er das Fass Gülle über mir leert.

Überlege dir gut ob du das fortführen möchtest. Er möchte eine Frau die nach seinen Vorstellungen ihr Leben gestaltet und sich formt so wie er es braucht. Das hat nichts mit einer guten Beziehung zutun das ist ungesund und zwar richtig. Selbst wenn er es nicht absichtlich böse meint ist das Mindset von dem Mann so verschoben, das dauert wahrscheinlich ewig bis der einigermaßen in der Lage wäre eine vernünftige Beziehung zu führen.

Die Aussicht auf eine Fortsetzung ist in meinen Augen Bequemlichkeit. Nix halbes und nix ganzes sodass er sich am Ende zu nichts verpflichtet hat und nach Lust und laune tun kann wie er möchte.

@Tatiana

Ich hab mich bisher hier komplett rausgehalten, möchte Dir aber dringend raten, mal von Hypersensibilität abzukommen. Dieses gesamte gezeigte Verhalten deutet noch auf was ganz anderes hin, hier bestimmt auch schon angesprochen. Jeder, der fachlich damit schon mal in Berührung kam, dürfte das erkennen.

Im Ergebnis, und darum geht es für Dich, kommst Du dabei enorm schlecht weg und wirst viel zu kämpfen haben, musst noch viel auf Dein ohnehin schon sehr beschadetes Nervensystem einprasseln lassen.

Allein schon dieser Widerspruch, er habe es nicht ansprechen wollen, was alles ihn an Dir stört, aus Angst, Dich zu verlieren, dann trennt er sich lieber direkt, verletzt Dich, will dann doch wieder zurück, aber nur vielleicht, denn eine Tendenz in die andere Richtung hat er schon?

Ich finde das nicht HSP, ich finde das ist manipulativ und Erpressen einer emotionalen Reaktion auf Deiner Seite, die ihn sich gut fühlen lässt.

Und wenn es jetzt mit Euch doch nicht klappt, was er ja so unglaublich gnädig anzubieten gedenkt, nämlich den halbgaren Versuch mit unsicherem Ausgang - mit Ankündigung! -, dann liegt es wahrscheinlich doch wieder an Dir und Deiner unterschwelligen Traurigkeit.

Boah.

Spoiler: Er sieht gar nichts. Und das wird sich auch nicht ändern, denn was ihn selbst betrifft, hat er offenbar ja auch so gar nichts gesehen, worauf er nicht heute von Dir hingewiesen wurde. Und das sah er eben nur angeblich.

Zitat von Tatiana:

HSP- Sie neigen dazu, Perfektionisten zu sein. Sie haben hohe Standards und entwerten andere, die diesen nicht gerecht werden. Dazu sprechen sie Konflikte nicht an. Seht ihr, warum ich denke, dass es super wichtig sein könnte, dass er versteht? ER sagt und denkt, dass alle Probleme meine sind. Die Diagnose, sollte ...

Und Du hast immer noch Mitleid, weil der Arme ja eine undiagnostizierte Diagnose hat...
Macht es Dich nicht wütend, dass er Dein komplettes Wesen abwertet?
Das ist doch keine konstruktive Kritik, um eine Beziehung zu verbessern.
Das ist *beep*, der erstens keine Trennung rechtfertigt und ihm zweitens nicht zusteht.

und ich bin WAHRLICH Freund von konstruktiver Kritik und Reflexion in Partnerschaft.
Aber seine "Kritikpunkte" sind Übergriffigkeiten, die sein Verhalten rechtfertigen sollen.

Zitat von Clumsy:

@Tatiana Ich hab mich bisher hier komplett rausgehalten, möchte Dir aber dringend raten, mal von Hypersensibilität abzukommen. Dieses gesamte ...

Nach den Gespräch stimme ich dem zu. Hier liegt eher eine andere "Störung" vor.

Zitat von Clumsy:

@Tatiana Ich hab mich bisher hier komplett rausgehalten, möchte Dir aber dringend raten, mal von Hypersensibilität abzukommen. Dieses gesamte gezeigte Verhalten deutet noch auf was ganz anderes hin, hier bestimmt auch schon angesprochen. Jeder, der fachlich damit schon mal in Berührung kam, dürfte das erkennen. Im ...

Welche Diagnose meinst du? Narzisst? Ich weiß nicht. Was führt dich dazu? Würd's gerne verstehen. Das Gefühl, das ich jetzt habe, das spräche auf jeden Fall dafür. Total Boden unter den Füßen weg, total im Schleudern und mich selbst hinterfragend. Aber das war von Anfang der Beziehung bis vor 1 Woche nie so, ganz im Gegenteil, immer ruhig und sicher fühlte es sich an