Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Zitat von Tatiana:

Er bespricht ja alles mit Mama und Papa und die sehen das ja alles genau so.

Das kann man auch dann bekommen, wenn man einfach geschickt so erzählt, dass die richtigen Knöpfe gedrückt werden. Er hat ja offenbar ein Händchen dafür, die von ihm gewünschte Reaktion zu erzielen - egal, bei wem.

Zitat von Clumsy:

Das kann man auch dann bekommen, wenn man einfach geschickt so erzählt, dass die richtigen Knöpfe gedrückt werden. Er hat ja offenbar ein Händchen dafür, die von ihm gewünschte Reaktion zu erzielen - egal, bei wem.

🎯

Zitat von Clumsy:

Das kann man auch dann bekommen, wenn man einfach geschickt so erzählt, dass die richtigen Knöpfe gedrückt werden. Er hat ja offenbar ein Händchen dafür, die von ihm gewünschte Reaktion zu erzielen - egal, bei wem.

Ich bräuchte Konkrete Beispiele, wie ihr darauf kommt, die nichts mit der letzten Woche zu tun haben. In der letzten Woche würde ich mitgehen, aber nicht davor

Wo ich das sehe, ist das mit Kinderbetreuung/Schlaf ist so wichtig für mich. Da hatte ich oft das Gefühl, er trägt viel dazu bei, dass ich ihm viel abnehme. Sonst aber echt nicht. Schon gar nicht systematisch.

Zitat von Tatiana:

Ich bräuchte Konkrete Beispiele, wie ihr darauf kommt, die nichts mit der letzten Woche zu tun haben. In der letzten Woche würde ich mitgehen, aber nicht davor Wo ich das sehe, ist das mit Kinderbetreuung/Schlaf ist so wichtig für mich. Da hatte ich oft das Gefühl, er trägt viel dazu bei, dass ich ihm viel ...

Es hat einen Grund, dass ich immer wieder auf das Thema Geld zu sprechen
gekommen bin...spätestens hier erkennen manchen Frauen spätestens zum
Zeitpunkt der Trennung, wenn es nicht um Liebe, sondern um gewinnen ging...
warum wollte er eigentlich unbedingt, dass Du schnell an Dein Erbe kommst?
Er hat doch zusätzlich 1200 netto jeden Monat für sich alleine während Du ebenso
Erwerbsarbeit leistest und Dich um die Tochter kümmerst?
Oder habe ich das falsch verstanden?

@Tatiana

Es sind ein paar ganz dolle Red Flags dabei. Ich will dir aber jetzt irgendwie auch nicht weher tun, als es gerade eh schon tut.

Am Ende ist das jetzt gerade auch irgendwie nicht wichtig, es reicht, wenn du dich an seinem Verhalten jetzt orientierst.

Argh, bitte sagt mir konkret, was ihr meint! Das Andeuten macht auch wahnsinnig, weil er mir nicht die Chance gibt, zu gucken, ob es passt. Ich stehe vor einem weiteren Nebel und ich muss gerade einfach verstehen, was mir passiert! Nur so kann ich Stärke entwickeln

Was meint ihr denn nun konkret? Dass er sich böswillig an mit bereichert hat via Steuer?
Oder was er mit den 1200 macht? Anlegen. Ausgeben für Essen und Trips und Aktivitäten zusammen. Unsere Hochzeit (da hat er viel mehr gezahlt als ich und mir obendrauf noch Geld erlassen, das ich schuldete) und sein Auto bezahlen. Wir haben doch erst 1 Jahr Ehe hinter und und diese Steuererklärung- da kommt das Gedicht noch zurück und ich kriege 50%!

Zitat von Tatiana:

Argh, bitte sagt mir konkret, was ihr meint! Das Andeuten macht auch wahnsinnig, weil er mir nicht die Chance gibt, zu gucken, ob es passt. Ich stehe vor einem weiteren Nebel und ich muss gerade einfach verstehen, was mir passiert! Nur so kann ich Stärke entwickeln Was meint ihr denn nun konkret? Dass er sich ...

Ich weiss garnicht, ob Du soviel Beweise brauchst.
Schau, wie fühlst Du Dich? Ist das eine Basis für eine Beziehung, wenn man
so ins Bodenlose fällt? Reicht das nicht?

Zusammengefasst was Du beschreibst: es wird manipuliert, abgewertet, Verantwortung
verschoben, die Eltern gegen Dich aufgehetzt, mit Deiner Verlustangst gespielt,
Dein Wesen kritisiert, es gibt 180 Grad Wendungen, vielleicht wird auch Geld ungleich verteilt...

Reicht das nicht? Auch ohne Diagnose und Stempel, dass Du überlegst, ob es
Dir guttut?

Zitat von Tatiana:

Also, ich weiß nicht, warum ihr euch so gegen die Diagnose HSP aussprecht, denn.....es passt alles, jeder Punkt. Warum soll ich dann nicht in die Richtung denken? Gebt mir etwas, was besser passt.

Und er weiß nix von HSP, hab ich nicht angesprochen

Gut, dass du HSP nicht angesprochen hast. Wie immer du drauf gekommen bist. HSP gibt es nicht als Diagnose. Es heißt einfach nur, dass jemand reizempfindlicher ist. Daraus z.B. Perfektionismus abzuleiten ist weit her geholt.

Doch unabhängig davon. Er geht nicht mehr gut mit dir um.
Was verleitet dich so sehr, ihn dafür in Schutz zu nehmen, dass er dich so behandeln (darf).

Sicher bist du in einer schwierigen Situation, da dir zustätzlich mehr der emotionale Rückhalt fehlt als ihm. Aber wie stellst du dir den Rest deines Lebens nun vor? Evtl. nur noch auf rohen Eiern laufen? Er hat doch jetzt gezeigt, dass er null verlässlich, dazu hinterhältig und gemein zu dir sein kann. Warum willst du dir da überhaupt noch die Möglichkeit einräumen, dass du mit ihm, wenn er gnädig genug ist, wieder zusammen sein willst?

Beim nächsten Knall wird es höchstens noch ungemütlicher für dich.

Du bist in ein Abhängigkeitsverhältnis geraten. Da solltest du raus.

Auch wenn es dir seltsam vor kommt, dass sich so viele für deine Finanzen interessiert haben. Sie haben das getan, weil sie ihm Gegensatz zu dir gerade nicht durcheinander und verwirrt sind (Menschen absichtlich zu verwirren hat immer Methode! Er kann das schon gut. Glaube kaum, dass du die erste bist, die das so routiniert und unverblümt dreist abbekommt). Stand schon irgendwo, dass du alle Unterlagen kopieren und außerhalb sichern solltest? Dringend! Wenn nicht steht es jetzt da.

Zitat von Tatiana:

Na was denn nun?! Seid doch nicht so vage und mysteriös! Um welche Diagnose soll es sich handeln? Mich kann nichts mehr schocken. Psychopath? Narzisst?

Was immer ihn reitet. Bösartigkeit hat Methode. Destabilisieren ebenfalls. Ob er nun dies oder das sein könnte oder von der Mutter aufgehetzt wurde, oder bei ihm was durcheinander geraten ist, wofür niemand was für kann, ist egal.

Das ist kein Mann mehr, von dem du noch Gutes zu erwarten hast.

Kannst jetzt neue Runden mit ihm drehen. Oder lehnst dich mal zurück. Lässt etwas Zeit vergehen. Schaust z.B. den Thread dir nochmal an. Und triffst Entscheidungen, die zwar weh tun, aber dir mehr eine gute Zukunft bieten könnten, als unbedingt bei ihm noch bleiben zu wollen.

Schau, wie verwirrt du jetzt schon bist. Wieviel oben drauf, könntest du denn noch verkraften, bis du völlig frei drehst?
Er hat kein Interesse daran, dir gegenüber noch wohlwollend zu sein. Das hat er dir eindeutig heute gezeigt.

Zitat von merretich:

Puh ich würde jetzt keine ToDo Liste mit seinen Angriffen erstellen und ihm Lösungsangebote vorlegen als Hausarbeit. Oder verstehe ich das falsch? ...

Da ist etwas Wahres dran, dazu wäre die Paartherapie sinnvoll. Du kannst die Punkte zunächst einmal für dich selbst aufschreiben.
Somit würde ich dir raten ihm mitzuteilen, dass du weiterhin die Paartherapie mit ihm möchtest. Ich habe verstanden, dass ihr morgen klären wollt wie ihr mit der Wohnsituation umgeht. Hier würde ich mir gut überlegen, ob du tatsächlich die vörubergehende WG Option aufrechterhalten möchtest oder ob du ihm morgen nicht lieber mitteilst, dass du dir während der Findungsphase eine räumliche Trennung zwischen euch wünscht.

Bis eure Beziehungsebene nicht geklärt ist, würde ich bevorzugen dass er vorübergehend woanders unterkommt. Aus Selbstschutz und als Konsequenz seiner heutigen Aussagen. Mir wäre eine Verlässlichkeit für eure Tochter und dich am wichtigsten.

Zitat von Tatiana:

Ich bräuchte Konkrete Beispiele, wie ihr darauf kommt, die nichts mit der letzten Woche zu tun haben. In der letzten Woche würde ich mitgehen, aber ...

Er drückt dir SEINE Lebenseinstellung auf

Er möchte dir diktieren wie du zu leben hast

Er mischt sich in deine Art zu leben ein

Er sieht Kinderbetreuung seines Kindes als "gefallen" und nicht als Selbstverständlichkeit

Er teilt (wahrscheinlich) nicht alle Finanzen mit dir

Er hatte nie längere Beziehungen

Dieses Verhalten kann auch von den Eltern angeschaut sein und wird in der Familie oft weiter gegeben

All die Dinge die du so toll findest und umschwärmst sollten eigentlich Selbstverständlichkeiten in einer Ehe sein

Er ist nicht in der Lage sich als eigenen Menschen zu sehen

Er kann nicht mit Konflikten umgehen
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Einige Beispiele für die Red flags die ich sehe.

Und unabhängig davon was mit dem Mann nun los ist, ist er in meinen Augen kein beziehungstauglicher Mann.

Du bindest dir mit ihm langfristig eine emotionale Baustelle ans Bein finde ich. Ob man das möchte ist die eine Sache, mit Kind solltest du drei mal darüber nachdenken.

Zitat von merretich:

Ich weiss garnicht, ob Du soviel Beweise brauchst. Schau, wie fühlst Du Dich? Ist das eine Basis für eine Beziehung, wenn man so ins Bodenlose fällt? Reicht das nicht? Zusammengefasst was Du beschreibst: es wird manipuliert, abgewertet, Verantwortung verschoben, die Eltern gegen Dich aufgehetzt, mit Deiner ...

VOLL. Das sehe ich alles. Ales. Jetzt gerade. Nicht aber über allllllll die Zeit davor. Jahrelang.

Und nein, für mich ist es nicht egal, ganz und gar nicht, warum er gerade so kacke ist. Ich brauche ein Verständnis dafür, um ein stärkere Position einnehmen zu können. Ist er Narzisst? Na, dann kann ich mir sagen "Kapputte Person, wird nie klappen und nie wer mit glücklich, tschau". Und dann muss ich mich juristisch auf was einstellen. HSP? Ganz andere Sachlage! Narzisst und manipulativ? Ok, dann ist es das, statt dass ich nicht gut bin, wie ich bin. Therapie kann ich mir dann erstmal -zumindest aus dem Grund- schenken. es macht einen RIESEN Unterschied für mich, zu verstehen!

Zitat von Tatiana:

Ich stehe vor einem weiteren Nebel und ich muss gerade einfach verstehen, was mir passiert! Nur so kann ich Stärke entwickeln

Gerade mit solchen plötzlichen Trennungen die aus heiterem Himmel passieren, hat man selbst ganz viel Nebel um sich. Das liegt aber vor allem auch daran, dass er nicht mit dir gesprochen hat. Du hast das Ergebnis vorgeknallt bekommen ohne zu wissen wie er dahin gekommen ist. In Mathe wär's durchgefallen weil der Lösungsweg fehlt.

Es ist völlig egal ob Narzissmus, Vermeidung, Hochsensibel oder oder....
Es verletzt dich. Ende.

Mein NM hat ähnlich agiert wie deiner. Ich hatte einen ganzen Blumenstrauß an Dingen die falsch an mir waren. Inzwischen, über ein Jahr später sagt er das Problem lag an ihm.

Also es würde mich nicht überraschen, wenn er dir noch mehr Quark erzählt. Die besten Hinweise aus dem Forum waren für mich: schauen was er tut, nicht was er sagt. Und: Grenzen setzen.

Schlimm, was er da mit dir tut. Wie er dich destabilisiert mit seinem Verhalten und das ja auch Auswirkungen auf deine Tochter hat. Das er das nicht sieht...... emotionale Reife eines Kindes.