Was bitte ist hier passiert?! Plötzliche Trennung

Zitat von Blindfisch:

.klingt nach einem Plan. Eine Frau die auf Grund ihres Alters noch "schnell" ein Kind möchte, die für das allein erziehend finanzielle vorgesorgt hat und nach der Geburt dem Mann den S. entzieht.....kommt mir als Mann etwas komisch vor

Wenn du denkst, dass Frauen so ticken, dann tut mir das wirklich leid für dich.
Der Großteil der Frauen hat schlicht keine Lust auf S., wenn ein Kleinkind da ist. Kann man jetzt drüber streiten, was da genau die Ursachen sind, aber sagen wir mal, Partner tragen da auch nicht ganz unhäufig ihr Schäuflein dazu bei. S. entziehen klingt so, als ob das als Machtinstrument eingesetzt werden würde. Gibt es sicher auch, weil es ja fast alles gibt, aber ich würde meinen, dass es das Ziel der wenigsten Frauen ist, am Ende alleinerziehend dazustehen. Um ein Kind zu bekommen, muss man heutzutage keine Beziehung vorgaukeln, die man eigentlich nicht möchte.

Zitat von Femira:

er hat nicht heimlich den Zählerstand abgelesen, sondern hat eigentlich etwas anderes gemacht. Ich finde es fair und freundlich, ihr das mitzuteilen.

Da kommt es halt sehr darauf an, wie er das mitteilt.
Zwischen "Hey, ich hab zufällig gesehen, dass abgelesen wird und hab mal den Zählerstand notiert" und "Nichts kriegst du alleine hin, sei froh dass ich den Zählerstand notiert habe" ist ja ein großer Unterschied.

Zitat von Tatiana:

"okay, cool, dann haben wir jetzt nen Plan, ich nehme das Geld, was ich dir schulde, und steck's für dich in Alrtersfürsorge"

Das hat er so gesagt?
Du solltest dringend schnellstmöglich den Vertrag über diese Altersvorsorge überprüfen!

Zitat von Tatiana:

Woah ....wo kam das denn alles her?

Mach dir nichts draus. Der Mann futtert zu viele rote Tabletten.

Zitat von Femira:

Findest du nicht, dass der Teil "haben wir jetzt einen Plan" so klingt, als hätte er das mit ihr abgesprochen? Sowieso mehr finanzielle ...

Mir macht der andere Teil Bauchschmerzen: "Ich nehme dein Geld und lege es für dich an"
Für eine Frau, die nicht ihre eigene Steuerklasse kennt, kann sowas gefährlich werden, je nachdem wie der Mann so drauf ist.
Also ja, definitiv sich finanziell bilden und Überblick verschaffen und sich befähigen, solche Dinge selbst in die Hand zu nehmen!

Zitat von Tatiana:

Hallo ihr Lieben. Heute war ich beim Anwalt und habe mir Infos eingeholt. Ich bin dabei, meine Füße wieder zu finden, auch wenn ich noch seeehr weit davon entfernt bin, Boden unter den Füßen zu haben. Hier zu Hause ist es einfach schrecklich. Für unsere Tochter spielen wir, aber alle 3 wissen, alles ist komisch. ...

Sag Dir doch immer wieder: ich bin jung, gesund, habe ein kleines gesundes Kind, einen Job und (anscheinend) auch eine Zweitwohnung/Erbe.
Du HAST Boden unter den Füße. Auch wenn Du es gerade nicht fühlst.
Der Mann an Deiner Seite war nie Dein Boden. Auch wenn Du es gerade so fühlst.
Sonst würde er nun nicht so handeln.

Zitat von Tatiana:

Jaaa, genauuuu das! Du hast es genau richtig erklärt, genau so war das. Nichts hat er gesagt, was man nicht auch bei allllllen anderen Paaren hört- kaum Zeit für uns etc., in genau dieser Art "Awww es wäre doch mal wieder schön, wenn wir....". Aber wir hatten ja schon einen Plan, wie wir mehr Zeit für ...

Wer schuldet wem Geld? 🤓 Er Dir oder Du ihm?!?

Zitat von Blindfisch:

Genau das würde er jetzt auch sagen, wenn er hier die Situation aus seiner Sicht schildern würde. Ich meine ja, Vollzeit arbeiten....eine Eigentumswohnung die zufällig gerade frei wurde und dazu 2 zusätzliche Altersversorgungen...klingt nach einem Plan. Eine Frau die auf Grund ihres Alters noch "schnell" ...

Das kommt MIR jetzt komisch vor.
Eine Frau, die NICHT finanziell abgesichert wäre und ein Kind wollte, würde sich hier sofort
den Golddigger Vorwurf einhandeln.
Eine Frau die selbst abgesichert ist und den Mann also "nur" als Vater für eine gesunde und
heile Familie und nicht als Versorger braucht, kommt Dir komisch vor? Ich finde, DAS ist die gesunde Variante.

Hier zeigt sich ein sehr schöner Widerspruch der in der Männerwelt häufig ist:
die Frau soll doch bitte bisschen abhängig sein (wenigstens finanzielle), damit sie nicht so schnell
abhauen kann. Aber dann ist sie natürlich auch geldgierig und braucht nur einen "Zahlpapa".
Und eine Frau die selber Geld hat, kann gehen, wenn der Mann sich missbräuchlich oder daneben verhält.
Das ist natürlich verdächtig. Das will man auch nicht.
So wird das nichts mit der Augenhöhe...

Mir kommt ein Mann komisch vor, der verheiratet ist, ein Kind hat und dauernd mit der Frau
schlafen will ohne das, was biologisch an Verantwortung nachkommt, eine mögliche Schwanger-
schaft, in Erwägung ziehen zu wollen. Auch im Interesse des jetzt-Einzelkindes.
Und im Interesse der Frau die er angeblich liebt und die mit 40- anders als er- leider keine
40 weiteren Jahre mehr dafür zur Verfügung hat 😜 wobei ich bezweifle, nach dem was hier
geschrieben wurde, dass er soviel Empatie besitzt sich auch nur soweit in die Frau reinversetzen
(zu wollen)

Ich möchte vorweg sagen:
Ich bin weder Team @Tatiana noch Team Ehemann.
Ich bin Team kleine Maus!

Denn die kleine Maus versteht vermutlich gerade gar nicht, was hier passiert. Bis Weihnachten hatten ihre Eltern – so beschreibst du es selbst – das Gefühl, an einem Strang zu ziehen: Nähe, Alltag, Familie. Und dann eskaliert etwas scheinbar aus dem Nichts. Für Alle fühlt sich das wie ein plötzlicher Erdrutsch an.

Wenn man einen Schritt zurücktritt, wirkt es so, als habe eine sehr konkrete Lawine alles ins Rollen gebracht: das über zwei Tage andauernde Gespräch über ein eigenes Haus und ein zweites Kind.

Zwei große Themen, bei denen offenbar erstmals deutlich wurde, dass ihr unterschiedliche Sorgen, Wünsche und innere Grenzen habt. Statt euch gegenseitig wirklich zuzuhören und ernst zu nehmen, hat vermutlich jeder zunehmend auf der Richtigkeit seines eigenen Standpunkts beharrt. So entstehen – oft ungewollt – Kränkungen, Verletzungen und das Gefühl, abgelehnt und nicht gesehen zu werden.

Ich kann mir vorstellen, dass dein Mann irgendwann innerlich überlastet war. Nicht, weil er dich und eure kleine Familie nicht liebt – sondern weil er sich mit seinen Sorgen und Bedürfnissen nicht mehr verstanden gefühlt hat. Der Rückzug zu seinen Eltern, das „Ich kann nicht mehr, mir ist alles zu viel. Ich will hier nur noch raus“ wirkt für mich weniger wie Berechnung, sondern eher wie ein Systemüberlauf. Flucht als letzter Versuch, sich selbst zu regulieren.

Gleichzeitig kann ich auch deine Seite gut nachvollziehen. Ein Streit an Weihnachten, harte Worte – und plötzlich steht man allein da und schaut fassungslos der Staubwolke hinterher, wo eben noch der eigene Mann stand. Auch das ist ein massiver Schock fürs System. Der Kopf sucht verzweifelt nach Erklärungen, nach Halt, nach Kontrolle. Dass man dann googelt, sich informiert und hier im Forum landet, ist zunächst absolut menschlich und gut.

Irgendwo auf diesem Weg scheint sich der Fokus jedoch verschoben zu haben: weg vom gegenseitigen Verstehen wollen hin zur Frage: „Was stimmt denn mit dem Kerl nicht?“ Wie bereits schon mal von mir erwähnt: Etiketten geben kurzfristig Halt – schaffen aber keine Nähe.

Als dein Mann zurückkam und eine ergebnisoffene Paartherapie vorgeschlagen hat, klang das für mich nach Ambivalenz und Orientierungslosigkeit – aber auch nach einem Rest an Bindung und dem Wunsch, zu prüfen, ob eine Rettung möglich ist. Parallel dazu bist du weiter auf der Suche nach Erklärungen gewesen, während sich die Dynamik zwischen euch weiter verhärtet hat. Statt Beruhigung kam Beschleunigung. Statt Annäherung noch mehr Porzellan auf beiden Seiten.

Dass du inzwischen auch beim Anwalt warst, kann ich als Versuch verstehen, wieder Kontrolle zu gewinnen. Gleichzeitig verstärkt genau das die Fronten – und entfernt euch weiter voneinander, bevor überhaupt gemeinsam sortiert wurde, was hier eigentlich zerbrochen ist und ob unter dem Schuttberg doch noch Liebe und ein gemeinsames Fundament da ist. Ich finde das traurig.

Nicht, weil Trennungen per se falsch sind – sondern weil ich nach wie vor glaube, dass es so nicht enden muss.
Bevor irreversible Schritte gegangen werden, wäre es aus meiner Sicht sinnvoll, dass beide Systeme erst einmal wieder herunterfahren. Dass ihr euch – begleitet von einem Profi – zumindest ein paar Sitzungen Zeit nehmt, um zu verstehen, was unter dem Druck von Alltag, Job, To-do-Listen, Kind und Zukunftsfragen verloren gegangen ist. Oft liegt unter dem ganzen Schutt nicht nur Wut und Angst, sondern auch noch Liebe und Verbindung. Vielleicht ist diese Krise nicht das Ende – sondern der Moment, in dem sichtbar wird, wie sehr ihr euch im Funktionieren verloren habt.

Ihr müsst einen Weg finden. Wenn nicht für euch beide, dann wenigstens für die kleine Maus, die zwischen euren Schützengräben steht und nichts dringender braucht als Eltern, die wieder ruhig, klar und handlungsfähig werden.

Ich bin mir momentan auch nicht sicher, ob ich dich überhaupt erreiche oder ob das, was ich dir schreibe, hilfreich ist. Letztendlich ist es ja auch dein Leben und deine Entscheidung – etwas anzunehmen oder zu sagen: „Nee, kann ich nichts damit anfangen“. Das ist völlig okay.


Nachtrag:
Vielleicht magst du – wenn etwas Ruhe einkehrt – in den Podcast „Die Sache mit der Liebe“ reinhören, speziell die Folge „Ein zweites Kind? Diesen Fragen sollten sich Paare vorab stellen“. Eventuell auch etwas, das man gemeinsam anhören und als Gesprächsgrundlage nutzen kann.

Zitat von Femira:

@Amyontour ich verstehe deine Perspektive nicht. Den Einwand zum Beispiel. Ich bin überhaupt nicht misstrauisch, aber ich gehe davon aus, dass unterschiedliche Menschen Situationen unterschiedlich wahrnehmen. Ich glaube, @Tatiana ist total.ehrlich. und icj glaube, sie ist sehr emotional. Verstehe ich nicht, was ...

Ich wäre auch emotional wenn mir der Vater meines Kleinen am zweiten Weihnachtsfeiertag ohne Vorwarnung die Scheidungspapiere hinknallt. Und ich bin ein extrem sachlicher Mensch 😜

Zitat von Seteca:

Würde sie weniger oder gar nicht arbeiten, müsste der Ehemann bei einer Scheidung einiges nachzahlen durch den Zugewinn oder sehe ich das falsch!?

Die beiden sind erst ein Jahr verheiratet. Was soll da als Zugewinn und beim Versorgungsausgleich großartig anfallen (falls es überhaupt vom Gericht berechnet wird)? Er ist unterhaltspflichtig dem Kind gegenüber, seiner Frau jedoch kaum bis gar nicht; evtl. bis das Kind 3 Jahre alt ist. Das wäre es ja nach Ablauf des Trennungsjahres.

Zitat von Tatiana:

Es gibt auch keine Eigentumswohnung

Deine Wohnung, die mit dem Zählergedöns, ist kein Eigentum? Du hattest nur untervermietet?

Zitat von Waris07:

Dass du inzwischen auch beim Anwalt warst, kann ich als Versuch verstehen, wieder Kontrolle zu gewinnen.

Ich habe der TE auch einen Beratungstermin bei einem Anwalt empfohlen. Einfach, um für sich die rechtlichen Auswirkungen zu klären. Nenn es meinetwegen „Kontrolle wieder erlangen“; für mich ist es jedoch eher der Weg, um zumindest bei der Sach- und evtl. der Elternebene zu erfahren, wie es weitergehen kann. Allerdings würde ich den Termin und die Erkenntnisse aus dem Anwaltsgespräch erst einmal für mich behalten.

Zitat von Waris07:

Gleichzeitig verstärkt genau das die Fronten – und entfernt euch weiter voneinander, bevor überhaupt gemeinsam sortiert wurde, was hier eigentlich zerbrochen ist

Nur, wenn es als Waffe und zur Eskalation genutzt wird.

Zitat von merretich:

Ich wäre auch emotional wenn mir der Vater meines Kleinen am zweiten Weihnachtsfeiertag ohne Vorwarnung die Scheidungspapiere hinknallt.

Wär ich auch. Allerdings frage ich mich, wo denn so plötzlich die „Scheidungspapiere“ herkommen. Wir leben in D - da gilt das gesetzliche Trennungsjahr und der Antrag auf Scheidung (keine „Scheidungspapiere“) kommt im gelben Umschlag per Post vom Gericht.

Was gab es demnach rechtsverbindlich hinzuknallen? Möglicherweise sein Wunsch, ab sofort das Trennungsjahr zu starten. Mehr nicht. Das ist natürlich schlimm genug, wenn der andere überhaupt nicht damit rechnet.

Zitat von merretich:

So wird das nichts mit der Augenhöhe...

Das wollen die Männer mit den roten Pillen doch sowieso nicht.