Was fühlen passiv aggressive Menschen nach Trennungen?

Hallo Branda.

Wer solch eine Beziehung nicht gelebt hat, kann das nicht nachvollziehen. Wer würde sich schon in einen Mann verlieben der einen abwertet, ignoriert und durch Missachtung bestraft. Es stellt sich ja keiner als infantiler , immer beleidigter und vom Schicksal stets benachteiligter vor. Das wird gut verborgen, und das Ziel wird erstmal schön idealisiert und umworben. Wenn Sie dann feststellen, dass du keine Göttin bist ( was du auch nie behauptet hast), werden sie sauer. Permanent testen Sie wie Kleinkinder ob die Mama sie auch lieb hat wenn sie sich sch.. benehmen. Spricht man sie darauf an tun sie entsetzt und beleidigt, wie fünfjährige die man beim Keksklaun erwischt hat. Das dauert bis man erkennt, der 40 jährige Typ vor dir, 1,80m, 80kg und mitten im Berufsleben ist ein Blenden und emotional auf der Stufe eines fünfjährigen.

Zitat von Memyself:

Wer solch eine Beziehung nicht gelebt hat, kann das nicht nachvollziehen.

Oh Memyself, ich weiß ganz genau wovon du sprichst. Ich war 6 Monate mit einem malignen Narzißten zusammen und habe die ganze Zeit in seinen Abgrund gestarrt. Ein ekliges eiterbedecktes Dreckloch, aus dem einen nichts anderes als Ratten anstarren, die einen auffressen wollen. Ich konnte nicht glauben, was ich gesehen habe und habe gestarrt und gestarrt - in Schockstarre.

In dieser Zeit habe ich so viel über mich selbst gelernt. , dafür hätte ich jahrelang Geld für Therapie ausgeben müssen, um dem nur ein Stück nahe zu kommen. Die wichtigste Erkenntnis daraus ist, daß ich kein Opfer war. Ja, er hatte mich ausgewählt, da er mich als Opfer identifiziert hatte, das er korrumpieren konnte. Aber ich habe mich korrumpieren lassen. Das ist wie mit dem Betrogenen, der sich vom Betrüger eine Rolex für 200 andrehen läßt. Er weiß, das Angebot ist zu gut, um wahr zu sein, aber er will es glauben, weil er zu gierig ist und in seiner Gier schaltet das Hirn ab.

Meinen Respekt!
Soweit ich gelesen habe war der ja eher aktiv aggressiv, nungut, du solltest dir daran keine Schuld geben. So wie der auf Vollgas war, langen 6 Monate dicke! Passiv aggressiv ist schwieriger zu durchschauen, das dauert manchmal sehr lange. Im Ergebnis kommt aufs gleiche raus. Gute Heilung!

Zitat von Amour-fou:

Wieso verletzt und schockiert es mich so, daß mein Ex mich auch auf Facebook komplett blockiert hat? Das Verhalten ist dasselbe wie IN und während unserer Beziehung, wenn er mich wieder durch Schweigen abgestraft hat wenn ein tieferes Gespräch zwecks Klärung von irgendwas angestanden hätte.....

Sein Verhalten ist Ausdruck seiner Störung (sollte es eine Störung, was man ja nicht sicher weiß), so wie es eben andere Störungen mit entsprechenden Symptomen gibt.
Vielleicht ist er auch einfach nur ein ungezogener assozialer Bengel, bei dem eine sorgfältige Sozialisation versäumt wurde, oder der von seinen Eltern übelst vernachlässigt wurde. Aber auch in diesem Fall kannst du dankbar sein, dass es lediglich ein Jahr ging und du raus aus der Nummer bist. Sind seine Probleme, belasse sie bei ihm....

@hallo an Alle
Ich habe ähnliches durch. Wir waren 26 Jahre zusammen. Kompromisse gab es immer nur von meiner Seite. Als ich einmal keinen Kompromiss mehr eingegangen bin hat er mich nahtlos ausgetauscht inkl.Familie. Das ist jetzt 3,5 Jahre her. Ständig habe ich nach Erklärungen gesucht .
HEUTE bin ich mir sicher bei ihm nur eine Funktion (Ersatzmama, Kindermädchen, Sekretärin u.a.) gehabt zu haben. Von Liebe seinerseits kann nicht die Rede sein. Dazu ist er m.M.n. nicht fähig. Die Art der Trennung zeigt mir dies auch ganz deutlich.

Es ist schmerzhaft sich dieses klar zu machen - ist dieses nach heutigen Erkenntnissen (mit therapeutischer Hilfe) in meiner Kindheit begründet, das ich genau auf dieses Verhalten angesprungen bin. Es war mir so vertraut! In meinem Fall durch meine Mutter.

Seit ich dabei bin auch meine Familiengeschichte zu betrachten geht es mir eindeutig besser. Ich werde weiter an mir arbeiten und werde mein Leben wieder geniessen.

Dir Amour-four wünsche ich Erkenntnisse in jeder Form. Und hetz dich nicht. Die Aufarbeitung muss (glaube ich ) so lange dauern, damit wir unter der Last einer sofortigen 100 % Erkenntnis nicht zusammenklappen.
Bei mir dauert es jetzt schon 3,5 Jahre! Und ich bin noch nicht am Ende der Erkenntnis angelangt.
Immer schön scheibchenweise.
L.G. sad (heute nicht mehr ) woman

@an Alle nochmal

Habe ich vergessen zu erwähnen:
Das Verhalten von ihm war so subtil, das ich es nicht wirklich bemerkt habe. Genauso wie bei meiner Mutter. Heute bin ich mir sicher, das sie ein riesen Problem hat, das auch in ihrer geprügelten Kindheit liegt. Noch heute versucht sie mich massiv zu manipulieren. Heute kann ich es zum Glück erkennen und entsprechend abwehren.

Mein Bauch hat in Bezug auf meinen Ex immer wieder Meldung gemacht - aber ich konnte es nicht richtig deuten. Habe es zwar für merkwürdig befunden aber als Macken abgetan.
Wie z.B. am Anfang der Beziehung. Da wurde ich mit Schweigen und Ignoranz (Liebesentzug) bestraft, wenn etwas nicht so gelaufen ist wie er es wollte.
In meiner Kindheit bin ich auch nach dem Leistungsprinzip erzogen worden!
Vom Prinzip her ähnliche Verhaltensformen.

Ich bin so dankbar über die therapeutische Unterstützung!
Ohne diese würde ich heute noch keinen blassen Schimmer hsben u d mich munter im Gedankenkarusell drehen und verirren.

Ich kann dies nur jedem empfehlen.

Ich bin irgendwann endlich und zum ersten Mal ganz bei mir und dazu benötige ich momentan nur MICH.

L.G.

Zitat von sad woman:

Ich bin irgendwann endlich und zum ersten Mal ganz bei mir und dazu benötige ich momentan nur MICH.

das klingt nach einem guten Plan!

@Selbstliebe

Das denke ich auch.
Jetzt komm erstmal ich dran und dann .....mal schauen was da noch so kommt.
Momentan bin ich zur Abwechslung mal optimistisch. Gab such andere Zeiten. Das tiefe Tal u.s.w.

Leute Ihr seid so cool Ich musste wirklich ein paar Mal lachen weil ...also die Sache mit ich will die Nuss knacken (Indem ich versuche zu verstehen wie ein Mensch so ticken kann)- aber die Nuss ist hohl ...hahaha zu gut!

Oder das eitrige Loch voller Ratten in das man reinstarrt- und in Schockstarre verharrt (Weil man nicht begreift wie jemand so sein kann wenn man sich lieben sollte) .Weil man (ich ) immer dachte, naja er wurde auch krass verletzt in der Vergangenheit- wenn er mir nur erstmal vertraut gibt sich das schon.Macken hat ja jeder.
Jajaaaaaaa!Nee klar....

Ein schlechtes Bauchgefühl hatte ich seit dem ersten Mal mit dieser Schweige Nummer.Weil meine Mutter auch so war- passte ihr was nicht so wurde geschwiegen.OK, die sass im Rollstuhl, war ab Kopf abwärts gelähmt und konnte nur noch im Flüsterton sprechen- sie hatte nicht viele Möglichkeiten (wie einfach mal raus gehen können, sich lauthals äussern..., wäre vll ohne die Krankheit ganz anders gelaufen aber dennoch entschuldigt das ja nun nicht jedes Verhalten)

ABER- ich habe ihm auch schon beim ersten Mal gleich gesagt, dass ich diese Art Streitkultur wirklich schlimm finde und von meiner Mutter kenne und das NICHT möchte.
Tja, er hat dann ein paar Mal (bevor das komplette Schweigen anfing) geschrieben dass er im Moment nicht diskutieren möchte.(Nachdem man fragte was denn los ist weil er so seltsam distanziert ist etc.)
Aber man wusste ja dennoch nicht was man getan haben sollte , dass wieder so ein Drama ins Haus stand...keine Erklärung wieso er verletzt war.Und wenn diese Aussage kam dann brauchte man es auch nicht mehr weiter versuchen- tot quasi.
Man konnte dann nur abwarten bis sich der Herr mal bequemte.

Stimmt genau, richtig kindisches Verhalten ist das.

ABER- auch richtig- das fällt einem erst schleichend auf.Man hat ein krampfiges Gefühl oftmals und weiss nicht warum, dann diese Schweigenummer die einen rasend macht (aber hat nicht jeder seine Macken, babla?) ..und so richtig auf den Trichter, dass was ganz krass nicht stimmt bin ich erst gekommen nachdem ich das Verhalten gegoogelt habe und immer mehr gelesen habe, Buch gekauft.Und da ist mir dann auch erst nach und nach klar geworden,
dass immer nur SEINE Emotionen unterstützt werden müssen, aber WEHE mir ging es mal schlecht wegen Stress auf der Arbeit.Oh oh, da war ich noch selbst schuld und sowas.Und ER hatte gleich in grösseres Leiden am Hals.
Das ewige Opfer!Alle selber schuld an allem- ausser er.Und ja, Selbstbewusstsein war null da (kann ich das auch nicht?(hab ich nie was von gesagt, in seltsamsten Situationen!)Was habe ich falsch gemacht?(War auch nie die Rede von, meinerseits, hätte ja gleich wieder Stress bzw. Schweigen gegeben!) Ich sah früher auch besser aus, ich weiss gar nicht was Du an mir findest)...etc.

Ich möchte in Zukunft einen Partner haben bei dem ich sein kann wie ich will.Derbe Sprüche klopfen, gleicher Humor, gute Kommunikation.Einer der mich nicht einengt, sei es geistig, sei es von den Vorstellungen des Zusammenlebens und der Zukunft....

Die BASICS hätten nämlich mit Ex im Grunde nicht perfekter sein können=
Wir beide stehen nicht so auf`s zusammen ziehen und immer aufeinander hocken- wir brauchen beide Tage zwischendrin wo wir alleine für uns waren (haben aber dennoch dann telefoniert um uns zu erzählen wie der Tag so war)
Wir hatten (anfangs) schon denselben Humor und viel Spass
Wir wollten beide keine Kinder (mehr), er hat ja vier und ich möchte einfach nicht.
Wir hatten dasselbe Hobby (reiten)
Wir hassen beide fliegen , was also gemeinsame Urlaube unglaublich erleichtert hätte im Sinne von der eine wünscht sich unbedingt Fernreisen die nur mit Flieger machbar ist und der andere wird schon blass bei der Vorstellung in die Angstwurst zu steigen...
Beide relativ gleiche Weltanschauungen ...
Tja, es hätte so einfach und so wunderschön sein können...

Und es ist so ENTTÄUSCHEND im wahrsten Sinne des Wortes, dass es dennoch einfach scheitern musste, ich so niemals alt werden möchte ...
Danke, dass ihr da seid und mich auch zum lachen bringt!
Und für die guten Erklärungen, welche wirklich sehr anschaulich sind!

Hallo Amour-fou,
ich war zwar nicht mit einem passiv aggressiven Menschen zusammen (aber unsere Trennung lief ungefähr genauso ab, wie du es beschrieben hast und auch oft sein Verhalten), aber mit einem Menschen, der hat eine bipolare Störung (manisch-depressiv) hat.
Mich hat die Trennung vor 3 Wochen völlig aus dem Tritt gebracht, und ich versuche es immer noch zu verstehen. Was für mich aber auch grausam war, dass er mich von jetzt auf nachher überall rausgeschmissen und blockiert hat. Klar, ich sollte ihm dafür dankbar sein, da ich es nicht über das Herz gebracht hätte, aber so mir nichts dir nichts tut richtig, richtig weh. Er hat das nicht nur mit mir gemacht, sondern auch schon mit vielen Freunden, die ihn lieben, schätzen und für die er wichtig ist. Das Problem ist, nur er selber darf jemandem Vorwürfe machen, spricht mal jemand gegen ihn kommt nur, brauch ich nicht, hab ich kein Bock drauf und die Person wird unwiderruflich gelöscht. Er zeigt dabei keine Gefühle. Oft habe ich ihm schon gesagt, dass nicht alles Friede, Freude Eierkuchen unter Freunden ist, aber davon will er nichts hören, hauptsache alle handeln so, wie er es will.
Bin jetzt auch geflogen, uns ich weiß, das wird nicht mehr rückgängig gemacht. Mich schmerzt es so sehr und für ihn scheint wie immer alles im Butter...
Ist traurig, aber wir werden sie nie verstehen....
Gruß FeeJC

Zitat von FeeJC:

Er hat das nicht nur mit mir gemacht, sondern auch schon mit vielen Freunden, die ihn lieben, schätzen und für die er wichtig ist. Das Problem ist, nur er selber darf jemandem Vorwürfe machen, spricht mal jemand gegen ihn kommt nur, brauch ich nicht, hab ich kein Bock drauf und die Person wird unwiderruflich gelöscht. Er zeigt dabei keine Gefühle

Oooh ja- genau wie meiner! Er wollte NIEMALS mehr von irgendwem emotional abhängig sein und hat zu niemandem eine Verbindung...er konnte es auch nicht verstehen als eine Freundin die ich wirklich lieb gewonnen habe aus dem Stall gezogen ist wegen Umzug und wir beide geheult haben....
Luxussorgen.Trost?Nö...?Ich musste dann sagen Mensch nimm mich doch vll mal in den Arm!
Bekloppt.
....Habe dann gefragt ob es ihm auch so völlig wurscht wäre wenn ich nun weg wäre...er meinte Natürlich nicht! ...(ausser Totschlag-Kriterium ich hätte ihn betrogen, dann wäre ich quasi tot für ihn hat er immer gesagt)

Nun...entweder ist er nun traurig und hat selber schuld (soll er doch leiden und schlecht schlafen und sich in seiner Opferrolle orgendlich selbst bemitleiden!Sch. weh tun soll es ihm, was auch immer krankes ihm nun fehlt!)- oder ich bin eben tot für ihn weil...ich böse böse war und gegangen bin ohne zu Klagen...Ihm quasi Recht gegeben habe und weg...?
Da wird nie eine Antwort kommen...warum auch sollte er nun anfangen zu reden wenn er das nicht mal in der Beziehung konnte- welch ein grosser Quatsch das zu glauben!

Also zuerst einmal, denke ich, steht es niemandem zu darüber zu Urteilen ob er Lieben kann oder nicht. Das weiß dein Ex am besten und ich denke auch eine Person mit psychischer Störung hat etwas Vertrauen verdient. Man sollte in diesem Fall immer bedenken, dass so etwas nicht einfach im Mutterleib entsteht, sondern solche Störungen kommen mit Erfahrungen. Das soll nichts rechtfertigen, aber in manchen Kommentaren habe ich persönlich das Gefühl das es auch mal ganz gerne vergessen wird.
@Amour-fou Ich nehme jetzt mal an er hat es dir gesagt? Wenn ja, war das ein großer Schritt für jemanden mit seinem Verhalten und Misstrauen, dir dann auch zu vertrauen.
Wenn du ihn liebst, solltest du dir vll einfach bewusst werden, welche Konsequenzen das auf dein künftiges Leben haben könnte und ob du stark genug bist diese zu tragen. Außerdem sollte dir eben klar sein das ihr beide an einem Strang zieht. Soll heißen du und dein Ex. Bezieh ihn in deine Entscheidungen mit ein.

Ist eine passiv aggressive Störung eigentlich heilbar?

Zitat von alone24:

Ist eine passiv aggressive Störung eigentlich heilbar?

Bist du Gesundbeter? Nein nicht heilbar, einfach mal Cluster B Störungen lesen. Und klar es gibt auch Frauen die heiraten Mörder direkt aus dem Gefängnis, weil jeder Mensch hat ja einen guten Kern. Sorry träum weiter

@Memyself das hat nichts mit Gesundbeten zu tun, sondern mit Verständnis auch den Menschen gegenüber, die im Leben nicht das große Los gezogen haben. Es sollte jedoch meiner Meinung nach nicht immer direkt pauschalisiert werden. Wir sprechen hier jetzt nicht von einem Mörder, sondern von einem Ex-Partner. So weit auszuholen und mein anliegen ins lächerliche zu ziehen, ist hier meiner Meinung nach nicht angebracht. Ich stimme dir zu, das es im Bezug auf einen Mörder keine Rechtfertigung für einen Mord gibt. Jedoch sollte in einer Partnerschaft ein gewisses Verständnis gegeben sein. Wenn man zu zweit Leben will, kann die Vergangenheit nicht einfach ausgelöscht werden für den einen Part. Man entwickelt sich dadurch. Das habe ich selbst mit Ex-Partnern immer wieder erlebt.
Und Soweit ich weiß steht die passiv aggressive Störung auch in Cluster C.

Ist in Vorbereitung für B für die nächste Ausgabe DSM

Ich kenne die Argumentation pro emotionalem Mißbraucher seit Jahren. (Schlechte Kindheit, Alk., Dro... tausend Entschuldigungen) Es steht dir auch frei dein Verständnis wem auch immer entgegen zu bringen.

Ich kenne Frauen, die grün und blau geschlagen, versucht haben mich zu überzeugen, dass ihr Mißbraucher einen guten Kern hat. Die sind erst geflüchtet nachdem sie halbtot geschlagen wurden. Wir sind ganz normale Menschen mit dem Wunsch nach einer sicheren, harmonischen Beziehung, der emotionale Mißbrauch ist noch immer Tabu behaftet. ( Stell dich nicht so an, sei froh, dass er dich nicht prügelt)

Ich finde es grob fahrlässig, Frauen die soetwas erfahren mussten aufzufordern Mitgefühl für den Täter zu haben. Das tust du doch bei den Opfern körperlicher Gewalt sicher auch nicht oder?

Richtig ist, daß man diese Diagnose nicht so pauschal treffen kann, spielt aber auch keine große Rolle, da die Handlungen die Fortsetzung der Beziehung unmöglich machen.

Man muss die Muster erkennen, gefährdet für solchen Mißbrauch sind besonders die Fixer ( englisch für Heilmacher) Menschen, die glauben sie könnten solche Verhaltensmuster durch Liebe , Zuwendung und Verständnis heilen.