Was für eine Kraft hat die Jugendliebe - unglaublich

Zitat von steffid:

Bäng ist passiert. Und er hat keinen Einfluss darauf, er kann es nicht abstellen. alles aus dem Bauch heraus, ohne Kopf

Hallo Steffi,

die erste große Liebe ist ja für die, die sowas erleben durften, immer etwas besonderes. Dass man da auch im höheren Alter noch von schwärmt ist ok. Die große Liebe ist aber nicht gemacht für den Alltag. Sie ist perfekt für Illusionen, für irreale Phantasien, aber ganz sicher nicht für den Alltag. Stichwort: Parallelwelt.
Und natürlich kann er was dagegen tun. Er kann erwachsen und besonnen reagieren, immerhin seid ihr nicht nur miteinander verheiratet, ihr habt auch noch Kinder! Und genau daran zeigt sich, dass er gerade einfach nur eine Flucht vor der Realität beginnt. Sie hatte sich damals ja schon gegen ihn und für einen anderen entschieden. Vielleicht möchte sein Ego hier etwas nachholen, nach dem Mott: Siehste, ätsch, ich wäre damals auch die bessere Wahl geworden, aber nun hat sie es nach 30 Jahren endlich kapiert, was für ein toller Typ ich bin...". So oder so, du hast da leider einen minimal unreifen Mann an deiner Seite. Manche begehen eine Affäre, um der harten Beziehungsrealität zu entfliehen, andere glorifizieren die große Liebe ins unendlich perfekte...ich sag mal so: auch sie geht nur auf Klo, Pups nachts, hat Stinkfüße...aber in seiner Welt ist sie einfach die ...Seelenverwandte...und dazu gibt es hier so unendlich viele Berichte, dass ich dir jetzt schon sagen kann: das hat damals nicht funktioniert, das wird auch heute nicht funktionieren nur leider hilft dir das in deiner Situation leider gar nicht. Er hat sich ja bereits gegen euch als Familie gestellt. Ein absolutes No-Go, sobald Kinder da sind. Er betreibt Gedankenflucht und sieht seine Verantwortung den Kindern gegenüber gar nicht. Weiß seine große alte rostige Liebe von seiner Ehe und den Kindern, oder hat er das geflissentlich unter den Tisch fallen lassen?

Zitat von Harpyie:

wenn er "aufwachen" sollte!, was hat sein Aufwachen für einen Wert? Nullkommanull.

Nur durch krisen ist für die meisten Weiterentwicklung möglich. Er könnte später aufwachen und feststellen,beide haben sich wie durch geknallte Teenager benommen ,die starke Anziehung ist zwar da,es reicht aber nicht für eine tragfähige alltagstaugliche Partnerschaft. Ihm könnnte bewusst werden was ihm in der ehe gefehlt hat. Man könnte eine viel bessere Ehe aufbauen ,was ohne heftige Krise nicht möglich wäre

Liebe Steffi
Es tut mir sehr leid deine Geschichte zu lesen, dennoch kommt sie mir bekannt vor!
Eine meiner Freundinnen ging es ähnlich wie deinem Mann. Sie hatte eine Jugendliebe Mike von 16 bis 19 ! Dieser Mann war Koch und ging mit 19 Jahren auf ein Kreuzfahrtschiff um als dortiger Koch die Welt zu bereisen. Aus den Augen aus dem Sinn .... die Freundin heiratete einen anderen lieben Mann , vergaß ihren Mike aber nie ganz! Nach 20 Jahren gab es ein Klassentreffen v meiner Freundin und wer war nach Deutschland zurückgekehrt um teilzunehmen .....Mike! !
Meine Freundin war so aufgeregt , als sie das hörte, ging vor dem Treffen zu Kosmetikerinnen, nahm 5 Kilo ab in einer Woche um beim Treffen top auszusehen! Sie betrieb einen Wahnsinns Aufwand nur um an dem einen Abend für Mike die junge , schlanke , fast nicht gealterte Frau zu sein! Ihr Mann war fassungslos, er wusste nichts von Mike! Als er mich fragte , ob seine Frau einen Anderen hat, konnte ich ihn beruhigen , denn es war ja nur ( bis jetzt) eine Erinnerung an eine nie vergessene Liebe!
So der Tag des Klassentreffens( Mike hatte nie geheiratet, keine Kinder , kein Facebookprofil auch kein Instagram) . Meine Freundin hatte Mike noch im Kopf , wie er damals war , als er weg ging, gross, schlank, wunderbare glänzende braune Haare , ein Sunnyboy!
Da meine Freundin, sich zum Treffen fast in die Hose machte , vor Aufregung , war ich dabei!
Als wir in den Saal kamen, waren da für sie eine nette Menge teilweise bekannte Gesichter, aber kein Mike!
Doch plötzlich stürmte ein dicklicher Mann mit Glatze auf meine Freundin zu. Mensch Mädchen , du hast dich ja gar nicht verändert, kennst du mich nicht mehr , ich bins Mike!
Meine Freundin fiel fast in Ohnmacht, wenn die Stimme v Mike nicht gewesen wäre , sie hätte es für einen Spass gehalten, dass dieser bebrillter , älterer Herr Mike hätte sein sollen!
Ja es gab Mike 20 Jahre in ihrem Kopf , als wunderbare Erinnerung,an die sorglose Zeit ihrer Jugend! Den hatte sie all die Jahre geliebt, ihr Ehemann war fast nur 2 Te Wahl, da Mike nicht erreichbar war!
Ihr Aussruch auf dem Heimweg war... all die Jahre hab ich von einem Mann geträumt, der nur in meinem Kopf eine Illusion war! Schlagartig war sie wach , und wird nie mehr v Mike träumen! Sie war richtig erschüttert und dankbar , dass ihr Ehemann dich offensichtlich die richtige Wahl war!
Liebe Steffi, vielleicht wacht dein Mann auch rechtzeitig auf! Oft reicht auch ein Mieser Charakter, einer Jugendliebe, es muss nicht immer das Aussehen sein! Viel Glück dir!

Ich denke auch tragfähige Zukunft mit der Jugendliebe kann es überhaupt nicht geben....allein von Luft ,Liebe( würde ich nicht behaupten eher Verliebtheit) starke naive Projektion kann man nicht dauerhaft leben.


Mein Rat:
Nehmt euch Beziehungsauszeit,besser kleine Wohnung nimmt sich einer/e ...in einem guten halben Jahr sieht die Welt anders aus. .Das kann ich hiermit ganz ernstgemeint sagen.

Aber ob du deinen liebestollen Tr oll als Ehemann später zurück willst...solllte er zur Besinnung kommen?....
Die meisten über 90% bleiben später doch beim EP.....
Krise=Chance

Zitat von steffid:

Nun hat er plötzlich ein irrsinniges Verlangen nach ihr. Er sagt, das entwickelte sich so parallel zu seiner normalen Welt. sie kam kürzlich dann dienstlich nach Deutschland und sie haben ein Treffen vereinbart. Das knallte er mir so um die Ohren.

Zitat von steffid:

Es war für mich dann sogar ok, dass er sich mit ihr trifft. Es konnte alles dort geschehen, von 0-100, von Garnichtmehrleidenkönnen bis Bäng-IchkannmirnureineZukunftmitihrvorstellen.

Ist das eine Art russisches Liebesroulette von dir gewesen?

Zitat von steffid:

Unsere Ehe ist intakt

Ich glaube du musst dich von dem Bild des treusorgenden Ehemanns und Vaters verabschieden. Dein Mann ist nichts von beiden, sondern hormon- und schw...getrieben. In genau diesen Situationen kommt der wahre Charakter eines Menschen zum Vorschein. Halte ich mich an die Werte, die ich predige? Nehme ich die Verantwortung an, die ich übernommen habe, auch wenn ich zurückstecken muss? Bin ich empathisch und nehme das Leid mit anvertrauter Menschen ernst? Oder mach ich mein Ding, weil ich ein gues Gefühl im Bauch und 20cm weiter unten verspüre?

Zitat von steffid:

Entscheidet er nach Bauch, zerstört er sein bisheriges zuhause und hinterlässt mich und seine Trennungskinder (ein Schwur von ihm,dass er sowas niemals haben wollte!).

Nicht die Worte zählen, sondern die Taten. Alles blabla. Jetzt, wo er dran gemessen werden würde, ob Trennungskinder für ihn ein NoGo sind, läuft er seinen Gefühlen nach und seine Schwüre scheren ihn einen Dreck.

Zitat von steffid:

Entscheidet er nach nach Vernunft, bleibt er bei uns und wird eventuell nie wieder glücklich und seinenKugendliebe ist traurig.

Eine Runde Mitleid für den armen Mann. Sein Seelenheil hängt da ganz gewiss nicht dran, höchstens sein Ego.

Zitat von steffid:

Der grobe Schlachtplan der beiden ist, dass die Frau ihre Zelte in 1-2 Jahren, wenn die jüngste Tochter die Highschool beendet hat, in Amerika abbricht und nach Deutschland zieht. Er bleibt hier am Wohnort der Kinder und möchte für sie auch weiterhin ein Vater sein.

Diesen Plan würde ich für ihn voziehen. Ich würde an morgen die Fernbeziehung für ihn einleiten. Quartier ihn in eine AirBnb oder FeWo aus, vereinbare klare Besuchszeiten für die Kinder und geh zum Anwalt zur Erstellung einer Trennungsvereinbarung. Der wichtigste Aspekt jetzt ist, dass du ihm klarmachst, dass du das Heft des Handelns in die Hand nimmst. Er will mit ihr die Zukunft verbringen? Gut, dann beginnt die Zukunft heute für ihn inklusive der Dosis Realität, die er gerade selig weglächelt. Ich weiß, dass es ungeheuer schwer ist, diesen Weg jetzt konsequent zu gehen. Aber bist du stark und ziehst es durch, wird er in 4 Wochen als Häufchen Elend wieder um Einlass in deine Familie bitten.

Zitat von steffid:

umziehen wollen wir tatsächlich noch, da es strategisch besser liegt für Schule etc

Aaaaahhhh! Nein, nein und nochmals nein. Tu das nicht! Es gibt kein wir mehr. Blas den Umzug ab oder (falls du es dir leisten kannst), zieh dort alleine ein. Aber löse ich von dem wir. Wenn, dann ziehen du und dein Kinder um. Den Umzug abzusagen, ist der erste Schritt, das Heft des Handelns an dich zu ziehen.

Allgemein solltest du versuchen aus dem "Ich-akzeptiere-er-kann-nichts-machen-für-seine-Gefühle" Modus dringed raus in den "Ich-akzeptiere-deinen-Egoismus-nicht" Modus. Und nicht akzeptieren heißt in diesme Zusammenhang, ihn die Konsequenzen spüren lassen.

Herzlichen Dank für all eure Posts und Meinungen! In manchen Meinungen kann ich mitgehen, manche für mich anwenden, über viele denke ich nach.
Alles ist bei mir eine Momentaufnahme und -meinung, sie schwankt und ändert sich noch häufig, weil ich meinen Weg in der Misere noch nicht gefunden habe.
Verschieden Pläne für die nahe Zukunft zu schaffen finde ich einen guten Ansatz, hier arbeite ich dran.
Große Probleme habe ich damit, unsere Ehe komplett aufzugeben und mir ein endgültiges Aus vorzustellen und zu akzeptieren. Wisst ihr, es fühlt sich an, als ob er grad nen Virus hat und eine Krankheit in ihm wütet und er sich tatsächlich nicht dagegen wehren kann und seine Meinung auf die Vernunft lenken kann. Kopf und Bauch sind meilenweit entfernt. Er sieht, was er anrichtet, erlebt das Übel und Elend mit, es tut ihm unendlich leid und er kann nichts gegen seinen Bauch und das Verlangen tun. Hier denke ich, dass der Hormoncocktail ihm gar keine Wahl lässt. Es steht grad jemand anderes vor mir. Wir reden auch die ganze Zeit darüber und tauschen uns darüber aus, suchen einen Weg für eine zufriedene Lösung für alle.

Vielleicht ist es ein Weg, diese hormongesteuerte Zeit beim ihm, bis er wieder klare Bilder sehen kann, dass ich für mich meinen Selbstschutz und meine Unabhängigkeit aufbaue, mich finde und daraufhin arbeite, alleine zu sein, aber dennoch nicht komplett die Tür zumache. Und in einem halben Jahr weitersehe.

Dieses überstürzte Handeln passt nicht zu ihm. Er überdenkt immer alle Situationen, ist immer sehr rücksichtsvoll und jetzt handelt er in einer so lebenswichtigen Sache (Ehe mit kleinen Kindern) so aus dem Bauch hieraus, so gegen alle Vernunft. Die Leute in unserem Umfeld hätten ihm das niemals zugetraut und sind einfach nur geschockt und sagen, dass passt nicht zusammen, das ist nicht er. Auch weil es keine Voranzeichen für ein plötzliches Eheaus gegeben hat.

Zitat von steffid:

Wisst ihr, es fühlt sich an, als ob er grad nen Virus hat und eine Krankheit in ihm wütet und er sich tatsächlich nicht dagegen wehren kann und seine Meinung auf die Vernunft lenken kann. Kopf und Bauch sind meilenweit entfernt. Er sieht, was er anrichtet, erlebt das Übel und Elend mit, es tut ihm unendlich leid und er kann nichts gegen seinen Bauch und das Verlangen tun. Hier denke ich, dass der Hormoncocktail ihm gar keine Wahl lässt.

Wann hörst du mal damit auf, ihn dauernd zu verteidigen? Natürlich kann er sich dagegen wehren, wenn er es wollte. Natürlich tut ihm nicht unendlich leid, was er anrichtet, sondern der Kollateralschaden wird für das schöne Bauchgefühl gern akzeptiert. Und natürlich kann er (wie jeder geistig gesunde Mensch) etwas gegen Bauch und Verlangen tun.

Das sind alle nur Ausreden, um das eigene Ding durchzuziehen und den eigenen Belohnungs-Mechanismus zu befriedigen. Das solltest du als allererstes realisieren. Und dann aufhören, seine triebbedingte Verantwortungslosigkeit zu akzeptieren. Hier hilft nur eine wirklich harte Hand von dir. Ich fürchte nur, du bist nicht der Typ dafür und das weiß er ganz genau. Er kann jetzt in aller Seelenruhe an seinem alternativen Lebensplan basteln und wenn das dann nicht so gut läuft wie erhofft, kommt er halt wieder heim. Den Zahn musst du ihm allerdings ziehen. Die entweder-oder-Entscheidung muss genau jetzt her.

Zitat von 6rama9:

Wann hörst du mal damit auf, ihn dauernd zu verteidigen? Natürlich kann er sich dagegen wehren, wenn er es wollte. Natürlich tut ihm nicht unendlich leid, was er anrichtet, sondern der Kollateralschaden wird für das schöne Bauchgefühl gern akzeptiert. Und natürlich kann er (wie jeder geistig gesunde Mensch) etwas gegen Bauch und Verlangen tun.

Das sind alle nur Ausreden, um das eigene Ding durchzuziehen und den eigenen Belohnungs-Mechanismus zu befriedigen. Das solltest du als allererstes realisieren. Und dann aufhören, seine triebbedingte Verantwortungslosigkeit zu akzeptieren. Hier hilft nur eine wirklich harte Hand von dir. Ich fürchte nur, du bist nicht der Typ dafür und das weiß er ganz genau. Er kann jetzt in aller Seelenruhe an seinem alternativen Lebensplan basteln und wenn das dann nicht so gut läuft wie erhofft, kommt er halt wieder heim. Den Zahn musst du ihm allerdings ziehen. Die entweder-oder-Entscheidung muss genau jetzt her.

Sehe ich auch so.Ich würde da jetzt klare Kante zeigen und ihm umgehend die Freiheit schenken.Solange sein Verhalten für ihn keine spürbaren Konsequenzen hat,kann er sich in seinem Wolkenschloss etwas zurechtspinnen. Ohne Drama, einfach das Türchen öffnen und ihn rausschubsen.

Zitat von steffid:

Ich finds zu heiß gestrickt mit zu vielen Unbekannten.

Eine davon solltest du sein.Dein ihm bekanntes Verhalten ist nämlich auch in diese ganze Planung "einkalkuliert "

Könnte zudem noch männliche MLC sein.
Lass ihn doch wie ein liebeskranker Teenager ziehen und seine Erfahrung machen! Er muss da jetzt durch, soll er doch nach USA fliegen, sie besuchen.. er wird noch die Erkenntnis gewinnen,dass es nur naive Projektion war! Beide haben sich in 20 Jahren verändert für ein tragfähige Liebe wird es nicht reichen. ER wird erkennen das ihn manche ihrer Eigenschaften stören

Liebe TE

Es tut mir so leid für dich. Ich kann gar nicht nachvollziehen, was in Kopf deines Mannes vorgehen muss. Ob er sie nie vergessen konnte, ob er ab und an an sie gedacht hatte, ob er sich da einfach was Perfektes ausmalt - das soll uns im Moment nicht interessieren. Die Tatsache bleibt, dass er dich und die Kinder für eine andere Frau verlassen möchte. Und wie oben bereits beschrieben - er kann sich dagegen wehren, wenn er es möchte! Aber du zwingst ihm nicht dazu!

Ich kann dir nicht sagen, was die perfekte Lösung ist. Nur das, was ich an deiner Stelle gemacht hätte. Klartext reden, ihn zu einer Entscheidung zwingen, und je nach dem, ihn bitten auszuziehen. Nur so wird er sich der Konsequenzen seines Handels wirklich bewusst.

Ich wünsche dir viel Kraft!

Ich glaube, DU bist auch in einer Parallelwelt.
Euer bisheriges Leben gibt es nicht mehr, Er möchte aussteigen, hat nur ein Ziel.

Du kannst/solltest Ihn laufen lassen.
Willst du Ihn überzeugen bei dir/euch zu bleiben, aktuell WILL ER DAS NICHT.
Er ist -nicht- krank, er WILL die andere Frau (Name: Frau Virus).

Du agierst wie eine Mutter, seine Mutter.
Du bist seine Frau, wirst betrogen und bist verlassen worden! Aufwachen!

Sei stark, beschütze DEINE Kinder.
Oder soll die Andere künftig deine Kinder versorgen.

Dein Wege...
- rechtl. Dinge klären (ohne Info an EM)
- eigene WG
- Beruf
- ...

Zitat:

Ihm könnnte bewusst werden was ihm in der ehe gefehlt hat. Man könnte eine viel bessere Ehe aufbauen ,was ohne heftige Krise nicht möglich wäre

Wenn du an Märchen glaubst,...bestimmt! Du willst mir doch nicht ernsthaft erzählen, das nach so einer Geschichte alles wieder "normal" läuft und noch besser! Im ganzen Leben nicht! Die Frau aus Amiland wird sich ganz schnell was finanziell lohnenswerteres angeln, (wie schon mal) TE´s EM geknickt, voll auf die Schnauze gefallen kehrt "heim", wenn auch nicht ganz freiwillig und dann soll alles wieder gut werden? TE lass dir bloss nicht so ein Quatsch einreden!

Überleg dir, wer du bist....erst kalt gestellt, nicht das geringste Interesse als EF an dir und diesen Mann (sollten die es sich doch nicht so kuschelig machen können) lässt du wieder an dich ran.... neee oder?!

Zitat:

Dieses überstürzte Handeln passt nicht zu ihm. Er überdenkt immer alle Situationen, ist immer sehr rücksichtsvoll und jetzt handelt er in einer so lebenswichtigen Sache (Ehe mit kleinen Kindern) so aus dem Bauch hieraus, so gegen alle Vernunft. Die Leute in unserem Umfeld hätten ihm das niemals zugetraut und sind einfach nur geschockt und sagen, dass passt nicht zusammen, das ist nicht er.

Jetzt lernst du deinen EM erst richtig kennen! Was das Umfeld sagt ist alles gut und schön, aber die müssen nicht mit der Situation monentan leben sonder du und eure Kinder! Selbst wenn er zurück kommen sollte dann ist es nur halbherzig niemals aus freien Stücken! Er hat mit dieser Aktion so ziemlich alles vers@ut....

Ja wieder der berühmte Spatz in der Hand und die Taube auf dem Dach.

Was ist mehr wert ?

Ansonsten spinnt er einfach rücksichtslos gerade.

Würde mich garnicht auf Diskussionen bezüglich Eurer Beziehung einlassen.

Die Alte hat ihr Ding durchgezogen, sie hat sich für ihn nie interessiert, hätte ihn ja auch suchen können wenn so wichtig angeblich.

Er einfach nur sieht das sie wieder erreichbar und verfügbar und dämliches Kopfkino aus der Vergangenheit und wie wäre es gelaufen unter anderen Umständen. Da sicher eine Antwort gerne hätte.

Dabei vergisst und missachtet was er hat !

Jetzt auch auf Fehlersuche ist bei Euch um Seitensprung und Co zu begründen oder gar Dir die Schuld für sein Versagen da anzudichten.

Unsinn und da keinen Diskussionskreis eröffnen würde. Wertet die Versorgungsdenkende und das Kopfkino Deines Verwirrten da einfach nur auf. Gleich auf den Boden der Tatsachen holen wieder !

Sie suchte einen Versorger der ihr Luxus und Sicherheit ermöglicht hat, der Andere vielleicht einfacher zu haben war oder verlockender. Sie keine Gedanken an ihn verschwendet hat hier während Ihr Euch und den Kids was aufgebaut habt. Und warum ist sie da nun so interessant und worauf basiert die Annahme sie wäre was Besonderes ? Einfach durch den Fakt das er da damals nicht landen konnte ?

Ähm Hallo ?

Mich auf blödsinnige Diskussionen garnicht einlassen würde !

Zitat von Harpyie:

Selbst wenn er zurück kommen sollte dann ist es nur halbherzig niemals aus freien Stücken!

Woher weisst Du das?
Sorry ,das klingt mir zu platt von Dir.Vielleicht projezierst Du Dein eigenes Leiden auf ihr Thema?So wie bei Dir ,muss es nicht ähnlich ablaufen bei Steffi
Jede Fall ist anders !

Eine Ehekrise/Trennung mit anständiger Aufarbeitung ,besser mit Paarberatung ,kann manchmal im Nachhinein das "Einzigmögliche " sein ,um die Ehe zu verbessern und zu retten ,ansonsten wacht das krisenhafte Paar womöglich nie auf .
Jeder Mensch ist fehlerhaft .Fehler gehören zum Leben dazu,entscheident ist ,wie man damit umgeht .