Was ist mit meinem Mann los?

Zitat von LostGirl1:

Das aufzuarbeiten, was er alles verbockt hat, würde Jahre dauern und immense Kraftanstrengung benötigen. Mit ungewissem Ausgang. Ob man das investieren möchte, in jemanden der so mies zu einem war, muss man gut überlegen.

nicht man muss das überlegen, sondern Juliane! ich spreche auch immer nur davon, was ich machen würde!

Zitat von DieSeherin:

nicht man muss das überlegen, sondern Juliane

Man = der oder diejenige, der oder die sich in einer solchen Situation befindet.
Also absolut richtig: hier in dem Fall Juliane.

Es steht ja ein Stück weit die Frage im Raum, warum sich manche Leute dafür entscheiden, einen Betrug zu verzeihen und die Beziehung fortzuführen, und warum sich andere entscheiden, das nicht zu tun. Um diese grundsätzliche Frage ging es mir, und welche Überlegungen zu einer jeweils individuellen Antwort führen könnten.

Einen besoffenen One's kann man abhaken,wenn es sich nicht gerade jemand im Freundeskreis handelt. Mir geht es weniger um den S e x sondern,dass mich " mein Mann" monatelang verarscht,mir Sachen einreden versucht, Paranoia einem unterstellt, aggressiv ist,mit meiner Gesundheit spielt (Treffen in Corona Zeiten) nach einer überstandenen Krebserkrankung besonders prickelnd und und und.
Persönlich und dies ist meine ganz private Meinung:
Wird ein Lebenspartner körperlich misshandelt würde ( dies hoffe ich zumindest) keine sagen:" Schau doch mal wie du das Ganze verarbeiten kannst!"
Bei emotionalen Misshandlungen über viele Monate hinweg die in meinen Augen nicht minder schlimm sind sehen es etliche anders. Vielleicht bin ich da zu dumm um es zu verstehen.

Zitat von Butterblume63:

Vielleicht bin ich da zu dumm um es zu verstehen.

Nein, ich glaube, wir setzen andere Prioritäten.
Ich brauche keinen Partner, ich kann sowohl finanziell als auch emotional wunderbar allein leben. Die romantische Disney-Liebe ist nicht so meins, auch wenn ich meinen Partner sehr liebe.
Deswegen wäre bei mir der Selbstschutz und die Selbstachtung höher priorisiert als die Beziehung. Ich wäre nicht mehr bereit, Lebenszeit jemandem hinterherzuwerfen, der sich meiner Liebe als "nicht würdig" erwiesen hat (der beste Begriff, der mir dafür einfällt). Ob ich da zu pessimistisch bin, oder nicht bereit zu "Kämpfen" oder zu "arbeiten" sei dahingestellt, das Resultat wäre für mich das gleiche. Für das, was E sich da geleistet hat, gibt es in meinen Augen keine Entschuldigung, und ich wäre nicht bereit, zu verzeihen.
Und ich glaube, auch Juliane muss sehr gut in sich hineinhorchen, ob sie das könnte und auch möchte.

Zitat von Butterblume63:

Bei emotionalen Misshandlungen über viele Monate hinweg die in meinen Augen nicht minder schlimm sind sehen es etliche anders.

Diese sieht man von aussen nicht. ich bin komplett Deiner Meinung, und halte es für grausam, wie er sich verhalten hat.

Nein liebe Butterblume, Du bist nicht die Einzige, ich könnte auch nicht verzeihen.

Liebe Juliane,

da hast Du jetzt ganz schön was zu verarbeiten, lass Dir Zeit dafür. Die Entscheidung ob Du bleibst oder gehst kann Dir Niemand abnehmen, Du bist sicher hin und her gerissen.

Die Beispiele hier im Forum zeigen beide Seiten: es kann funktionieren Vertrauen wieder aufzubauen, oder auch nicht.

Gedanklich bin ich da ganz bei @butterblume63: der emotionale Betrug (sprich: die V e r a r s c h e!) an Dir wiegt schwer. Ich für meinen Teil konnte das nicht verzeihen und hab nach mehreren quälenden Monaten einen Schlussstrich gezogen. Seelisch und körperlich am Ende, betrogen um meine Gefühle und meine Wahrnehmung, lächerlich gemacht und eiskalt belogen.

Ich habe diese Entscheidung nie bereut. Aber das ist eben meine Geschichte, Du hast Deine eigene.

Ich wünsche Dir viel Kraft

Zitat von LostGirl1:

Deswegen wäre bei mir der Selbstschutz und die Selbstachtung höher priorisiert als die Beziehung.

für mich ist mein mann auch weder versorger, noch lebensbespaßer, oder irgendeine notwendigkeit! ich möchte mir aber ein leben ohne ihn nicht vorstellen - und genau deswegen würde ich sehr gut in mich hineinhorchen, was er mit einem betrug kaputt gemacht hat. ob das wieder zu reparieren ist, oder nicht.

und mit selbstachtung hat das für mich null zu tun und auch meine selobstschutzmechanismen funktionieren sehr gut.

nichtsdestotrotz kann ich jede/n verstehen, der das anders handhaben würde.

Für mich stellt sich auch immer die Frage, wie weit wäre es gegangen?

Wer hat die Beziehung beendet E oder R?

Und der Beigeschmack bleibt, will er nur zu mir zurück, weil er bei R doch nicht so richtig fest landen könnte?

Und was ist mit küssen und so? Das finde ich das allerschlimmste
Bedenke auch dass er nicht alles gesagt hat, nur das nötigste. Entschuldige meine unsensible Ader..aber er war sicher auch am Röschen dran oder wenn sie am E dran war..

Zitat von Clara1111:

Mitunter habe ich wirklich das Gefühl, dass die Frauen, die solchen Betrug verzeihen nur Angst haben, dass sie alleine nicht klar kommen.

Es ist doch völlig egal, aus welchen Gründen der Betrug stattgefunden hat. Hat dem Mann etwas in der Beziehung gefehlt, hat er EINEN Mund zu reden.

Hi Clara,

das sehe ich gar nicht so wie Du. Natürlich ist es Wahnsinn, was E. hier abzieht. Verzeihen wird von denjenigen die das nicht machen können oder wollen oft als Schwäche ausgelegt. Ich finde aber eher, dass eine riesen Stärke ist. Ich finde absolute Aussagen wie "dies und das kann ich nicht verzeihen" immer sehr geradlinig und rationalisierend. Keiner von uns kennt hier die Dynamik von Julianes Ehe. Keiner weiß, was die beiden schon alles zusammen erlebt haben und durchgemacht haben.

Jeder Mensch macht Fehler, manche rennen sogar mit voller Wucht gegen die Wand (so wie E. hier). Ich glaube aber, es kann für einen selbst und für die gemeinsame Beziehung eine riesen Bereicherung sein, wenn man schafft zu verzeihen. Für mich selbst müsste das Verzeihen mindestens mit tiefer Reue meines Partners verbunden sein. Und der Bereitschaft, dass dieser Mensch zu sich selbst steht und sich selbst verzeihen kann. Dann besteht auch die Chance, dass so ein Betrug in Zukunft nicht mehr geschieht.

Man muss nicht verzeihen und die Entscheidung steht natürlich jedem frei. Aber wer will, der kann. Wie bei so vielem im Leben

ww

Zitat von Clara1111:

Für mich stellt sich auch immer die Frage, wie weit wäre es gegangen?

Ich denke die Frage stellt sich nicht wirklich. Der Mann war doch emotional schon tausend Meilen von Julianne weg, er ist sogar ausgezogen, weil er sich den Kontakt zu seiner "nur" (hahaha) Freundin nicht verbieten lassen wollte. Hätte Piggy zu dem Zeitpunkt gesagt, ok ich verlasse meinen Mann und wir schippern gemeinsam Richtung Wolke 7....der wär nichtmal zur Mediation aufgetaucht.

Zitat von DieSeherin:

und mit selbstachtung hat das für mich null zu tun

Nachdem, wie E Juliane verarscht hat, hätte das schon was mit Selbstachtung zu tun.Er hat sie angebrüllt, das Handy nach ihr geworfen, ihre Wahrnehmung niedergeredet, sie belogen, betrogen (ja, für mich wäre das ein Betrug), und ihr rotzfrech unterstellt, SIE wäre diejenige, die ihm eine harmlose Freundschaft nicht gönnen würde. Diese Demütigungen und seelischen Misshandlungen würde ich nicht weg stecken können oder wollen. Dafür wäre ich mir zu schade.
Nenn es meinetwegen Stolz - aber jemand, der mich so behandelt hat, das könnte ich nicht mit mir vereinbaren, da irgendwas zu investieren.

Zitat von DieSeherin:

meine selobstschutzmechanismen funktionieren sehr gut.

Das wollte ich Dir auch nicht unterstellen, sorry falls das so ankam

Zitat:

Ich finde absolute Aussagen wie "dies und das kann ich nicht verzeihen" immer sehr geradlinig und rationalisierend. Keiner von uns kennt hier die Dynamik von Julianes Ehe. Keiner weiß, was die beiden schon alles zusammen erlebt haben und durchgemacht haben.

Natürlich kann man sich nur versuchen, in Julianes Lage zu versetzen, keine Frage.
Und ich kann auch nur hypothetisch beantworten, wie ich mich verhalten würde, wenn mein Freund sich so verhalten hätte. Wir haben einiges durch zusammen, so ein Verhalten könnte ich dennoch nicht verzeihen. Ich war in einer toxischen Beziehung, die ich (viel zu spät) beendet habe, ich weiß, wie sich emotionale Misshandlung anfühlt und was das mit einem macht. Von daher kann ich einiges an Fehlern und auch Fehltritten verzeihen. Aber niemals ein solches Verarschen, wie E das hier veranstaltet hat. Ganz egal, was man zusammen durchgestanden hat. Hat ihn ja auch nicht interessiert, während er hinter R her war. Und nein, ich bin da mittlerweile tatsächlich so konsequent.

Hallo liebe Juliane,
ich bin dir sehr dankbar das du dich hier so offen mitteilst und mich/uns an dir und an deiner momentanen Lebenssituation teilhaben lässt. Diese Situation kommt mir sehr bekannt vor und ich weiß ganz genau wie du dich zur Zeit fühlst und möchte dich am liebsten ganz feste halten und drücken . Was ich dir sagen möchte ist das du dich sehr, sehr tapfer, reflektiert, erwachsen und fair verhältst. Man darf nicht vergessen, dass dir grade dein Leben um die Ohren geflogen ist und du sicherlich noch unter einer Art Schock stehst. Man möchte in seiner Fassungslosigkeit immer nur gerne verstehen ... Warum handelt der andere so... Was hat gefehlt... Warum habe ich nichts gemerkt usw... du weißt was ich meine. Ich finde es sehr reif , dass du trotz deines ganzen Schmerzes immer noch Emphatie für ihn empfinden kannst. Denn man liebt diesen Menschen ja nach wie vor und ich glaube auch , nach meiner Erfahrung ... Ja , er hat sich emotional in etwas reinfallen lassen, sich völlig verrannt und tatsächlich glaube ich auch, dass er nicht mal im Ansatz an Konsequenzen oder auch wie weitreichend ( Arbeit, Familie, Freunde) sein Handeln wirken wird , gedacht hat. Ich nehme ihm seine Verzweiflung und Hilflosigkeit absolut ab und rechne ihm es an , dass er dann doch ( ja ich weiß wie sehr die Wahrheit schmerzt , aber dann weiß man endlich Bescheid ,auch wenn das Kopfkino kaum abzustellen ist) offen und ehrlich zu dir gewesen ist.
Du scheinst ein sehr gutes Bauchgefühl / Intuition zu haben auf die du unbedingt noch mehr vertrauen darfst. Es ist zur Zeit meiner Meinung und Erfahrung nach das Allerwichtigste ,dass du das tust ,was dir gut tut. Wenn du dich verbuddeln willst, mach es, wenn du dich ablenken willst... feiern... reden...verreisen... egal was ... mache das was sich gut für dich anfühlt. Es ist gut und beruhigend das du gut vernetzt bist. Das Umfeld meint es immer lieb mit einem , sie sind besorgt und möchten helfen, sind aber oft auch hilflos . Menschen die so etwas noch nicht mit erlebt haben, können sich nicht vorstellen wie man sich in so einer hässliches Situation fühlt. Ich wurde auch mit Ratschlägen bombardiert wie ich mit was umzugehen habe... letztendlich entscheidet man aber selber ... auch wenn dies viele nicht nachvollziehen können. Viele haben bei mir nicht verstanden ,dass ich überhaupt noch mit ihm geredet habe..sie hätten erwartet das ich nicht mehr mit ihm rede, außer ihm immer wieder zu sagen, was er für ein blödes A...och ist. Dies war aber nicht meins .... Du darfst weiter authentisch sein ... es gibt viele Tage ,da hat man keine Kraft mehr und will nur noch weinen oder sich eine Flasche Rotwein in den Kopf schütten, genauso gibt es aber auch die starken Momente. Ich habe in der Zeit mein Kopfkino etwas bändigen können , in dem ich zig Notitzbücher voll geschrieben habe. Wut auf ihn und die Situation ist pure Kraft mit der man viel bewegen kann.Bleibe weiter in der Kommunikation , ich finde sie kann beim heilen helfen aber genauso wichtig sind auch die Taten.
Das Schöne ist, du musst gar nichts... wenn du jetzt noch nicht entscheiden kannst ,zb möchtest du wirklich weiter mit ihm zusammen sein, dann nimm dir weiter die Zeit die du brauchst. Und halte dir so gut es geht Negatives von dir fern... du fühlst das und damit meine ich auch Menschen in deinem Umfeld , die es natürlich gut meinen , es dir aber nicht hilft sondern dich nur noch mehr stresst. Grundsätzlich ist meine Haltung das man so eine lange und intensive Ehe/ Partnerschaft nicht einfach wegschmeißen sollte. Die Chance dazu habe ich nicht gehabt, ich hätte es wenigstens gerne versucht und wenn es sich dann als Fehler herausgestellt hätte... ok , Aber da gehören Beide zu.
Ich finde das so berührend und großartig von dir , dass du trotz dem ganzen momentanen Mist sehr wohl auch eure Stärken und die vielen guten Zeiten und Momente bei euch sehen kannst. Allerdings würde ich es auch nach wie vor mit einem Profi weiter bearbeiten . Ich würde nicht so schnell das Handtuch werfen, wenn ihr beide es wirklich wollt ,besteht da eine Chance und die Zeit, Worte und Taten werden es bringen...so sehe ich das ... vergessen kann man das niemals aber verzeihen und sich neu begegnen... wenn du/ihr das wollt. Wenn es dann an die Wand gefahren wird ,hat es irgendwie ein anderes Geschmäckerl.
Und kümmere dich nicht um den Schei.. von den anderen ( R. und M.), es ist deren Baustelle und ihr Karma.... hier geht es als aller erstes um dich und um euch.
Ist jetzt doch ganz schön viel Text geworden und ich hoffe du steigst da durch ... mir ist es aber wichtig gewesen , dir das alles mal zu schreiben
Ich drücke dich aus der Ferne, wünsche dir ganz viel Kraft, Mut und authentisches Sein und natürlich auch von mir alles, alles Liebe zu deinem Geburtstag nachträglich

Hallo ihr Lieben,
ganz lieben Dank für eure mitfühlenden Worte.
Ich bin wie in einer Schockstarre, obwohl ich eigentlich alles schon geahnt habe irgendwie.
Aber es noch mal so zu hören, das ist so klar und brutal - aber die Klarheit hat auch Gutes.

Zitat von CaveCanem:

Und die Frage ist auch: was wird sein, wenn sie wieder da ist? Derzeit ist sie ja abgetaucht.

Diese Tatsache hat ihn sehr umgetrieben, er will sie nicht mehr sehen usw. - das sagte er mehrmals. Für mich ist das gerade eher im Hintergrund, da ich mit ihm bis auf ungewiss keine Partnerschaft mehr führen kann.

Zitat von Clara1111:

Mir ist bei den Schilderungen richtig übel geworden und ich bewundere Deine Stärke, dieses Gespräch bis zum Ende ertragen zu haben.

Zitat von Clara1111:

Dein Mann hat Dich als eifersüchtig und übertrieben reagierend hingestellt, dabei lief da hinter Deinem Rücken schon eine Affäre.

Mir ist auch übel davon. Diese Vorstellung, dass die da irgendwo zusammen rumlungern und sie dann heim geht und vorher mit meinem Mann S. hatte...

Zitat von Clara1111:

Wie seid ihr verblieben?
Gibt es noch mehr Gespräche bei der Mediatorin?

Hat diese sich dazu auch geäußert?

Ja, wir haben in 3 Wochen noch mal einen Termin. Bis dahin soll ich das sacken lassen usw.
die Mediatorin hat natürlich versucht herauszufinden wie es dazu kommen konnte usw. - und auch was er bzw. ich wollen/welche Gefühle wir haben. Sie hat ihm aber auch klar gemacht bzw. verdeutlicht, dass ich mir die Zeit nehme, die ich brauche und aus meinen Schilderungen deutlich wird, dass ich im Moment keine gemeinsame Zukunft sehe und auch nicht mit ihm konfrontiert werden möchte außerhalb dieser Sitzungen.

E. hat sehr geschluckt, er dachte wohl, dass ich nicht so stark in diese Richtung gehe.

Zitat von Butterblume63:

Juliane,kam es auch raus,wann diese Charade begann? Ich habe ja vermutet wegen der Halloween Aktion mit ihren Kindern, dass es im Sommer letzten Jahres anfing.

Ja, es ging allmählich wenige Monate los, nachdem die beiden sich kennengelernt haben. Nicht erst letztes Jahr bzw. schon zu Beginn des letztes Jahres.
Er habe sich aufgrund ihrer Komplimente und Flirtversuche total in sie verliebt. Das sei einfach aufregend gewesen mit einer anderen Frau, wenn man so lange in einer Partnerschaft sei. Es hätte aber weder was mit mir noch der Kinderlosigkeit zu tun oder aber dass er mich weniger begehrenswert gefunden hat.

Zitat von Anaria:

Das ist echt heftig, was du hier noch erfahren musstest. Fakt ist also, er hatte eine emotionale und körperliche Affaire. Als S. zählt nicht "nur" wenn der Mann die Frau penetriert.

Das habe ich ihm auch ziemlich eindringlich gesagt, dass er wohl mehr Niveau hat als mir ihre Aktionen als das ist doch kein S. zu verkaufen.

Zitat von DieSeherin:

ich so gar nicht! ich würde erst mal schauen, was an positiven gefühlen für meinen mann unter dem ganzen geröllhaufen verschüttet sind und überlegen, ob ich die kraft habe, diesen geröllhaufen abzutragen. und dann erst käme bei mir die überlegung, was ich von wem an hilfe brauche.

Natürlich ist mein Gefühl für ihn da und ich weiß, dass er kein schlechter Mensch ist und wir eine gute Zeit zusammen hatten. Aber das hier ist wirklich sehr sehr hart.
Ich kann im Moment einfach nichts entscheiden, bin wie gelähmt und wie es hier einige geschrieben haben, dieses permanente Kopfkino... da wird mir immer schlecht.
Die Bilanz des gestrigen Gesprächs war:
Ich habe Zeit alles sacken zu lassen, zu schauen, ob ein gemeinsamer Weg Ausgeschlossen ist, er hat die Aufgabe erhalten Sich zu überlegen, wie er das zum einen beruflich machen will (denn eine Zusammenarbeit beider ist ja ein Unding) und auch über seine Lügen: dass er bis zum Schluss gelogen hat und mich als irre dargestellt hat und auch dass er so schnell weg war.
Außerdem soll er sich überlegen, warum das mit uns wieder weiterführen will: weil R nicht verfügbar, oder ernsthafte Gründe, die für uns sprechen...

Immerhin sind wir uns in den finanziellen Sachen einig und wollen keinen Rosenkrieg, sollte es zu einer Scheidung kommen.

Liebe Juliane,

die Bilanz hört sich für mich gut an. Ich habe den Eindruck (aus der Ferne), die Mediatorin versteht ihren Job?

Zitat von Juliane333:

Ich kann im Moment einfach nichts entscheiden

Musst Du ja zum Glück auch nicht. Nimm Dir die Zeit, und höre auf Dein Bauchgefühl.
Du wirst die für Dich richtige Entscheidung treffen, dessen bin ich mir sicher, wenn ich Dich lese.