Was ist mit meinem Mann los?

Liebe Juliana,

es tut mir sehr leid, wie die Geschichte für Dich ausgegangen ist. Fühle Dich umarmt und glaube daran, dass das nicht das Ende der Welt ist, auch wenn es sich jetzt im Moment so anfühlt. Ich hoffe, Du hast Unterstützung in Form von Familie und Freunden in nächster Zeit, die Dir helfen, Dich ablenken und Dich aufbauen.

Ich fühlte natürlich selbst kurz diesen Schmerz, den ich in ähnlicher Weise erlebt hatte.

Er hat Dich nicht betrogen, denkt und sagt er. Hörte ich auch (Allerdings kam bei mir eine Vorgeschichte dazu!)!
Doch, hat er und es ist traurig genug, dass er das nicht begreift. Auf die Körperlichkeit kommt es jetzt auch nicht mehr an.
Wenn Du Dir vor Augen hältst, dass er Dich menrmals belogen hat, weil er vorgab etwas anderes zu tun oder zu sein. Wie er Dich demütigte in dem er mit einer Dir relativ fremden Person Nachrichten verschickte, während Deiner Anwesenheit, mit teilweisen heiklen Themen, die Dir vorbehalten sein sollten und die vereinbarung eurer Ehe in Frage stellten.
Er hat Dich sehr lange glauben lassen, dass Du übertreibst. Hat zugesehen, wie Du verzweifelt versucht eure Ehe zu retten und alle Versuche nicht Ernst genommen. Auch Deine Ängste nicht Ernst genommen.
Er hat Energie und Zeit von Dir weggenommen und bei aller berechtigter Sorge von Dir nicht annähernd dagegen gesteuert.
Er hat - und ich befürchte, dass Du das nicht vergessen wirst - nachdem Du die Trennung ausgesprochen hattest, einfach unbeschwert weitergemacht, ohne Trauer! Das hätte mich, glaube ich, auch sehr getroffen. Ich hätte vermutlich auch gekotzt - uns zwar wortwörtlich.
Und dann diese Salamitaktik...! Ganz furchtbar!
Das schlimmste Gefühl ist, dass man so ein Gefühl hatte, es selbst versuchte zu unterdrücken oder einem eingeredet wird, dass man übertreibt. Am Ende fast wahnsinnig wird, hin und her, Bauch und Kopf, alles zerdenkt, sich selbst beruhigt, wieder implodiert... und am Ende Recht hatte und eine unglaubliche Wut auf den Lügner bekommt. So erging es mir zumindest. Das vergesse ich ihm, glaube ich, nie!

Dein Mann hat eine Reihe von schwerwiegenden Fehlern gemacht im Umgang seiner Fremdverliebtheit, welche sicher passieren kann. Der Umgang damit ist allerdings auch für mich sehr entscheidend.

Mein Noch-Mann sagte hinterher immer - als ich mich dann endgültig getrennt habe: "Ich habe doch eigentlich gar nichts getan! Ich wollte das gar nicht"
Ja, das stimmte...eigentlich! Aber er hat eben NICHTS getan, es einfach laufen lassen. Er hat auch NICHTS für uns oder gegen das andere getan, sondern sich immer mehr in Rumgeeier und kleinen Lügen verstrickt. Das versteht er, glaube ich, bis heute nicht und mich damit mürbe gemacht und mein Vertrauen verspielt.
Wie gesagt, bei uns hatte das noch eine etwas krassere Vorgeschichte. Aber ich merkte eben, dass er nichts verstanden hat. Dass er nicht nachdenkt, sich treiben lässt und in Kauf nimmt, dass die Beziehung hinüber ist um hinterher zu jammern.
Vielleicht ist Dein Mann nicht so. Vielleicht lohnt es sich mit ihm zu reden. Man weiß ja noch gar nicht, was er Dir sagen will. Das kann ich alles nicht beurteilen. Aber wenn er nicht einsieht, was er da der Reihe nach schlimmes fabriziert hat...puuuuhhhhh!

Alles Gute für Dich! Du schaffst das schon!

Zitat von CaveCanem:

Du verwechselst da was.

Ich sprach von TE.

Dass er auf einmal ins Rennen kommt, jetzt wo TE nix mehr sagt und ihm seinen Komfort und seinen sicheren Hafen vorenthält.

Was die Andere macht... das rätst Du. ER hat vorher laufend getextet.

Inzwischen hat er andere Probleme. Und das zu recht.



Sie wert sich nicht deutlich genug. Noch tut ihm nix weh. Also merkt er nicht, was er da auf Julianes Seite anrichtet.

Ganz ehrlich: wieso guckt da jemand 3 Wochen lang zu, wie ihm immer mehr Aufmerksamkeit entzogen wird?

Richtig oder falsch machen... geht's darum?

Passiv braves Verhalten unterstützt indirekt denjenigen, der sich so verhält wie der Mann in diesem Fall.

Uns wird überall suggeriert, dass gute Beziehungen harmonisch seien. Dass man sich nieeee streite.

Blöd ist halt, dass immer wieder rauskommt, dass zuviel Harmonie entfremdet.

Diese Frau ist nicht harmonisch. Sie zeigt sich. Sie lässt sich sicher einiges nicht gefallen von ihm, das Juliane schluckt.

Weil sie so erzogen ist. Ist ER das Erziehungsprodukt seines Elternhauses...

....ist doch sie das auch.

Und manchmal ist es an der Zeit, auf "gib der Tante das schöne Händchen" zu verzichten.

Und für sich selbst einzustehen.

Mein Mann hat in mir sicher keine schwache Partnerin, nur weil ich hier nicht total ausflippe und schon bei der Dame war, um ihr die Hölle heiß zu machen. Ich bin sehr willensstark und ich habe auch nicht tatenlos zugesehen oder nicht bemerkt, dass er viel am Handy ist.
Ganz im Gegenteil ist mir ja aufgefallen, dass er sich mit dieser Frau beschäftigt und viel zu tun hat. Es wurde mir aber als Kollegialität verkauft und viele Infos vorenthalten-er stellte vieles so dar, dass er mit ihr arbeiten muss, da von oben entschieden. Dass beide das aktiv betrieben haben, war mir neu und das kann ich als Außenstehende nicht beurteilen.
Als der Name immer öfter fiel, habe ich auch mal gesagt R beschäftigt dich sehr oder aber warum schreibt ihr gerade? - es war immer was wegen Corona und beruflichen Regelungen.
Oder aber davon bin ich auch überzeugt, er hat auch gesagt, dass er mit seinem Bruder schreibt oder jemand anderem.

Zitat von CaveCanem:

Nix Quatsch.... es WEISS keiner, was da nun wirklich Sache ist. Und ob sich das schon länger hinzieht.

Was mir auffällt, ist, dass vielleicht der Sutdown da was aktiviert haben könnte, verstärkt haben könnte, das vorher die Intensität nicht hatte.

Meine Ansage wäre: "pass mal auf, Guter. Mir fällt auf, dass Du dauernd tipperst.

Das stört mich. Es fühlt sich an, wie unsichtbar für den Gesprächspartner zu sein. Sehr unhöflich, und das ist nur das Geringste, als was ich das empfinde.

Entweder unterbleibt das jetzt oder es hat folgende Konsequenzen...
a) Dein Handy fliegt.
b) Du fliegst.

Überleg Dir das gut, mir reicht das jetzt."

Der Shutdown und das Homeoffice haben beide auf jeden Fall weiter angestachelt, denn da war der Chat noch mehr als eh schon. Klar, sie konnten sich ja nicht sehen.

@Juliane333
Wie er sich selbst auf den Ast gebracht hat auf dem er jetzt hängt , dass konntest du nicht verhindern.
Da macht dir niemand einen Vorwurf raus

Zitat von Isely:

@Juliane333
Wie er sich selbst auf den Ast gebracht hat auf dem er jetzt hängt , dass konntest du nicht verhindern.
Da macht dir niemand einen Vorwurf raus

Bei den vielen Posts, finde ich den einen nicht mehr, der oder die ständig nach unserem S.. Leben fragt oder sagt das müffele etwas.
Dazu so viel: wir haben sicher ähnliche Höhen und Tiefen erlebt wie andere, aber wir haben alles zusammen gemeistert. Bis zu dieser Frau hier, gab es das noch nie bei uns.
Auf unser Intimleben gehe ich hier nicht ein, ich weiß auch nicht wozu, ob es da um Voyeurismus geht? Egal.

Auf keinen Fall kann Juliane etwas dafür.
Man vertraut und glaubt es erst mal, dass es alles beruflich ist. Corona und Homeoffice waren für uns alle neu. Da flogen auch bei uns die Nachrichten im WhatsApp hin und her.
Juliane hat gegengesteuert, als es offensichtlich wurde, mehr kann man als Frau erst mal nicht tun und das Gespräch suchen. Das geschah ja auch.
Und ich finde, das 6-Leben sollte man mal außen vor lassen, viele Männer tun es mit Frau und Affäre gleichzeitig. Hätte dem Mann etwas gefehlt, hat er einen Mund zum reden.

Liebe Juliane,

bitte lass das nicht zu nah an Dich ran. Finde es richtig, wie Du Dich distanziert und niemanden geht etwas euer Sexualleben an. Und ganz ehrlich: In jeder Beziehung machen Menschen Fehler oder läuft mal etwas schief..Für das, was dein Mann da getan hat, ist es weder eine Erklärung noch Rechtfertigung. Lass Dir den Schuh bloß nicht anziehen.

Wie geht es Dir denn heute? Wie fühlst Du Dich?

Zitat von Juliane333:

Bei den vielen Posts, finde ich den einen nicht mehr, der oder die ständig nach unserem S.. Leben fragt oder sagt das müffele etwas.

Ich weiss schon wer.

Zitat von Clara1111:

viele Männer tun es mit Frau und Affäre gleichzeitig

Frauen auch.

Zitat von LarsWilhelm:

Frauen auch.

Ja klar, das hab ich nur nicht erwähnt, weil es ja um Juliane geht.

Zitat von paulaner:

Man kann sich bewusst werden darüber, dass man verliebt ist, und dann (und zwar genau dann) kann man eine Entscheidung treffen.
Das tun aber die allerwenigsten. Die lassen es nämlich laufen. Ist ja auch erstmal noch gar nichts "passiert". Und dann entwickelt sich eben nach und nach immer mehr. Und die meisten sagen dann ja auch folgerichtig "Ich bin da nicht mehr rausgekommen".

Tja, du magst durchaus recht haben, dass die Allermeisten wie Schafe durch's Leben laufen. Daher: Augen auf bei der Partnerwahl, sonst entpuppt sich die/der Angebetete auch als Schaf ohne Ziel.

Mein Mann hat mich heute wieder 15 Mal angerufen und ist dann schlussendlich hier aufgetaucht. Ich war gerade eingeknickt wegen des Schlafmangels-ich fühle mich so müde.

Ich habe mir dann schließlich seine Sicht der Dinge angehört. Er sagt nach wie vor, dass niemals körperlich etwas zwischen ihm und R war, er aber in sie verliebt sei und ihm Ihre Aufmerksamkeit gefallen hat. Das sei so schön gewesen wieder umgarnt zu werden.

Nachdem er mir das dann mehrmals aufs Brot schmierte, wie schön das gewesen sei und wie wach man sich dann fühlt, bin ich wirklich fast explodiert und habe ihn mit meinem Wissen konfrontiert: Mittagspause, Weinfest, Spaziergang.
Er wurde richtig fahl im Gesicht und weinte bitterlich... ja er wollte mich nicht verletzen und könne ihr nicht widerstehen und nein sagen.
Sie hätte ihn gefragt und eingeladen.
Er sagt immer wieder, dass er nie geküsst habe noch sonst was.
Ich habe ihm gesagt, dass dieses Lügen mir völlig ausreicht und dass er dieser Frau eine Wichtigkeit gibt, die ich fast bedenklich finde: denn das ist gefährlich, dass er ihr jeden Wunsch erfüllt usw. - auch bei ihr daheim ist, weil sie Zeug haben will.
Er ist für mich kein Opfer, denn natürlich hat es ihn auch gereizt hinzufahren.

Die Frage, was er gedenkt zu tun, kann er mir nicht beantworten-es sei sooo schwer für ihn, weil er sie jeden Tag sehen würde, wie er da den Kontakt reduzieren soll.
Ich habe da Telefon geholt und gesagt, dass er sie anrufen soll in meinem Beisein und ihr sagen wird, dass er nur noch beruflich mit ihr sprechen möchte.
Er hat sich mit Händen und Füßen gewehrt, weil sie ihn dann im Kollegium lächerlich mache und er dann als Idiot da stehen würde.

Warum er heim gekommen sei, sagt er mir dann, weil er sich entschuldigen möchte und reden will. Ich habe ihm gesagt, dass ich erschüttert bin, nicht über die Gefühle für diese Frau, sondern seine Lügen. Auch darüber, dass er meine Unfruchtbarkeit einer wildfremden Person erzählt und die das mit ihm bespricht.

Ich konnte irgendwie nicht mehr reden und sobald er mich dann in den Arm nehmen wollte, wird mir schlecht, weil ich immer denke, dass er mit diesen Händen irgendwie an dieser Person war. Ich sehe nur sie vor mir, wenn ich ihn anschaue.

Ich habe ihn gebeten zu gehen, was er auch getan hat. Es hat mich der Teufel geritten und ich bin zum Telefon, habe ihre Nummer gewählt. Sie hebt prompt ab, ich habe ihr gesagt wer ich bin, dass ich mit ihr reden möchte. Ist was mit E?
Ihre erste Frage an mich, sie klang besorgt.

Ich habe gerade heraus gesagt Haben Sie ein Verhältnis mit E? Sagen Sie mir die Wahrheit.
Schweigen, dann sagt sie völlig entgeistert Was? Wie kommen Sie denn darauf?

Sie war total empört beinahe hysterisch, sie müsste in ein anderes Zimmer wechseln.
Ich habe ihr gesagt, was ich weiß und dass ich ihr Verhalten äußerst daneben finde auch angesichts ihrer eigenen Gebundenheit.

Ich bin verheiratet. Spinnen Sie?
Da hat sie aufgelegt.
War das ein Fehler?
Es kann gelogen sein oder nicht. Sie war sehr laut und aufgebracht...
völlig merkwürdig.

Juliane,die hat Panik,dass du ihren Mann informierst. Zumindest lässt dies ihre Reaktion auf deinen Anruf vermuten.
Ich bin der Meinung,dass Verrat und Betrug am Partner nicht erst da anfängt ,wenn Menschen intim werden.
Ich könnte nicht mehr verzeihen.

Nein, Du hast keinen Fehler gemacht.
Die Kollegin ist in ein anderes Zimmer gewechselt, damit ihr Mann/Partner das Gespräch nicht mitbekommt.
Hätte sie nur ein kollegiales Verhältnis zu Deinem Mann, könnte der Partner jederzeit zuhören.
Ob sie nun verheiratet ist oder nicht?
Vielleicht hat sie nur aus Angst gefragt, ob Du spinnst?
Jedenfalls wenn sie ein reines Gewissen hätte, hätte sie das Gespräch nicht abbrechen brauchen.
Dann hätte sie alles in Ruhe beantworten können, auch selbst in dem Überraschungsmoment Deines Anrufes.

Wäre da nichts hätte sie dir ein ruhiges Gespräch anbieten können.