Was kann ich tun um Liebe zu empfinden?

Hallo ihr Lieben,
kurz zu mir. Ich lese schon seit mehreren Wochen hier passiv mit und habe viel Vergnügen und Lehren aus diesem Mitlesen gewonnen. Ich habe mich nun aber dazu entschlossen selbst einen Thread zu erstellen, weil ich mit klassischen Google-Suchanfragen nicht weiter komme.

Meine Situation ist folgende: ich bin kurz vor der 31 und habe schon ein paar Beziehungen (wenn auch nicht wirklich lange, im Schnitt 1 1/2 Jahre) und kurze bis mittlere Bekanntschaften gehabt. Die Bekanntschaften fingen in der Regel grundsätzlich als Freundschaft+ an, meistens blieb es aber nicht dabei, weil die Emotionen irgendwann auch dort intensiver wurden und der Sex nicht mehr im Mittelpunkt stand. Jeder Frau, mit welcher ich derartige Beziehungen und Verbindlichkeiten eingegangen bin habe ich auch immer viel gegeben. Sprich Geschenke, Aufmerksamkeiten, Dienste etc.
Allerdings würde ich nicht so weit gehen und es als Love-Bombing bezeichnen, da ich sehr gerne solche Dinge für andere tue und gerne beschenke, das gilt in einem ähnlichen Verhältnis auch für meine Familie und Freunde und teilweise auch willkürlich für fremde Menschen.

Meine letzte Beziehung ist vor circa 3 Monaten zuende gegangen. Sie ist eine diagnostizierte Borderlinerin. Wir waren allerdings nur 1 Monat fest zusammen, bei insgesamten 4 Monaten Kontakt. Als dann irgendwann relativ typische Probleme aufkamen zerbrach diese Beziehung, weil ich das so nicht eingehen wollte. Ich hing allerdings emotional gar nicht an dieser Beziehung und auch nicht an der Person.
Und das war leider bei allen anderen Partnerinnen vorher auch so. Deswegen war es für mich auch wirklich ein leichtes mit dieser Frau abzuschließen. Und leider auch mit den anderen davor.
Und ich fragte mich immer wieder:

Wie kann ich diese Frauen (und ich folgte keinem bestimmten Schema, sie waren alle sehr verschieden) alle so gern haben und mir grundsätzlich vieles mit ihnen vorstellen, aber gar keine romantische Liebe empfinden und wirklich teilweise innerhalb von 2 Tagen bis zu einer Woche damit abschließen? Und das ist auch nicht gelogen, ich empfand danach wirklich gar nichts mehr für etwaige Frauen, keinen Schmerz, kaum Erinnerungen an gemeinsame Zeiten etc.
Ich habe ein sehr klares Bild von meinen Zielen und Wünschen für Jetzt und für die Zukunft und möchte mich am liebsten auch langfristig an eine Partnerin binden, die im Groben meine Prinzipien, Werte und Vorstellungen teilt. Ich bin aber ganz und gar nicht steif was dies betrifft und durchaus kompromissbereit, deswegen habe ich grundsätzlich mir und diesen Frauen immer erst einmal die Chance gegeben sich näher kennen zu lernen, weil man sich ja durchaus zusammen entwickeln könnte.
Jetzt kommen wir zur eigentlichen Problematik:
Ich treffe mich nun seit 4 Wochen jeden Samstag unverbindlich mit einer Frau. Der Sex und alles drumherum ist wunderbar. Und sie ist wirklich ganz anders als die paar davor, weil wir schon weitaus kompatibler sind. Für uns beide ist eine Beziehung aber definitiv kein Thema, bei ihr aus bestimmten Gründen, die nichts mit mir zu tun haben und bei mir, weil ich definitiv jetzt schon weiß, dass ich sie nicht lieben werde, auch wenn sie rein objektiv besser zu mir passt, als vergangene Damen. Ich habe sie sehr gerne und möchte dieses Arrangement auch gerne beibehalten, solange es für uns beide so unbeschwert bleibt. Aber ganz ehrlich, ich möchte mich jetzt irgendwie auch endlich mal so Hals über Kopf verlieben und nicht mehr daten müssen.
Ich habe ein gutes Selbstliebe-Level, ich praktiziere viel Achtsamkeit, meditiere täglich, gehe viel zum Sport, reflektiere mich ständig und arbeite ebenfalls mit einem Dankbarkeitstagebuch. Mein soziales Umfeld ist stabil.

Ich habe ein schwieriges Verhältnis zur Liebe, weil das mit meinen Eltern nicht wirklich einfach war und auch immer noch nicht ist. Ich wurde aber nicht misshandelt oder dergleichen. Die Nähe-Distanz-Problematik war nur sehr ausgeprägt während meines Heranwachsens. Ich weiß, dass diese Tatsache definitiv mit meinem "Problem" zu tun hat.
Ich bin an sich total glücklich und befriedigt, mein Leben ist echt super. Ich bin seit 3 Monaten krank geschrieben wegen meinem Rücken und habe so unglaublich viel Zeit in mich investiert, dass ich nun gar nicht weiß wohin mit all meinem Glück. Aber die Tatsache, dass ich keine "richtige" Liebe für eine Frau empfinden kann bleibt dennoch. Und ich möchte wirklich, dass ich irgendwann mal so empfinden kann, weil ich mich nun langsam mal "zur Ruhe setzen" möchte.
Bevor ich auf therapeutische Hilfe zurückgreife dachte ich, könnte ich ja besser erst hier einmal nachfragen, ob ihr noch tolle Tipps für mein Dilemma habt. Ich bin für alles offen und nun schon einmal dankbar für etwaige Antworten.

Zitat von Achtsames_Piano:

dass ich sie nicht lieben werde

Lieben ist etwas ganz anderes als

Zitat von Achtsames_Piano:

ich möchte mich jetzt irgendwie auch endlich mal so Hals über Kopf verlieben

verliebt sein.

Vielleicht hast du bisher nicht geliebt, weil du es mit verlieben verwechselst? Und geliebt hast du vielleicht nicht weil du keine langen Beziehungen hattest (hast du selbst geschrieben) - Liebe kann länger brauchen.

Ich würde mich an deiner Stelle fragebn, was Liebe für dich ist oder sein soll. Und ich würde die Frau, mit der du es kompatibler nennst, nicht gleich kategorisieren. Lieben kannst du sie vielleicht schon, nur verlieben ist was anderes. Auch würde ich mal in mich gehen und fragen, ob diese Liebe nicht auch irgendwie Angst macht. Das klingt für mich irgendwie so.

@chocomoko

Vielen Dank erstmal für deine rasche Antwort. Nach meinem Verständnis verknallt/verliebt man sich zu Beginn in eine andere Person und mit der Zeit entwickelt sich dieser Zustand zu wahrer Liebe. Wie kann man jemanden lieben ohne zuvor verliebt in diese Person gewesen zu sein? (natürlich nur in Bezug auf Partnerschaften, im familiären Umfeld "verliebt" man sich ja nicht in dem Sinne)

Und ja, schwierige Sache, wie ich richtige Liebe definieren würde. Ich denke, dass man sich und den Partner/die Partnerin als den Menschen akzeptiert der er ist und dass man gemeinsam mit allen Höhen und Tiefen ein gemeinsames Leben aufbauen möchte. So stelle ich mir Liebe vor. Und so ist es mir bisher noch nie widerfahren...

@chocomoko
Das Ende habe ich erst gar nicht gelesen. Ich stimme dir zu, an Angst habe ich auch schon gedacht. Aber nur oberflächlich, mir fehlen die richtigen Fragen um da anzusetzen. Magst du mir auf die Sprünge helfen?

Zitat von Achtsames_Piano:

Ich habe ein gutes Selbstliebe-Level, ich praktiziere viel Achtsamkeit, meditiere täglich, gehe viel zum Sport, reflektiere mich ständig und arbeite ebenfalls mit einem Dankbarkeitstagebuch.

Du definierst dich als "männlich"? O.k. - für sich selbst zu sorgen kann ja nicht schaden, aber offenbar macht auch hier die Dosis das Gift. Ebenso bei der Selbstreflektion. Vielleicht solltest du dein Leben deutlich unbefangener und authentischer angehen.

Naja, ich wünschte manchmal ich wäre nicht verliebt gewesen, weil verliebt sein erstmal Hormonrausch und Vernebelung ist. Ich frage mich, was wäre ohne gewesen, hätte ich mit ihnen das ruhige Ufer der Liebe erreicht? Wahrscheinlich nicht, denn ich war mit ihnen zusammen, weil ich verliebt war, nicht weil wir kompatibel waren.


Und dass du nie richtig verliebt warst, geliebt hast oder nennen wir es : tief empfunden hast muss ja zwangsläufig und nicht nur ausschließlich an dir liegen. Es ist ja eine Wechselwirkung - was berührt der andere in mir, was öffnet sich. Es kann ja durchaus auch sein, dass es bei dir so war, aber dafür müsstest du erstmal sortieren, warum du mit den vorherigen zusammen warst, was es für Gründe gab usw usw. Manchmal sinds ja auch einfach unpassende Konstellationen und/oder auch blinde Flecken, der einem Zugang zur Beziehungstiefe blockiert. Das mit der Therapie ist sicher ein guter Ansatz um da tiefer zu tauchen. Das kann schmerzhaft aber auch krass sein. Im positiven mein ich

@ElGatoRojo

Ja ich definiere mich als "männlich". Meinst du in Bezug auf die Dosis, dass ich zu viel selbst reflektiere und dadurch steif werde?
Und authentischer in welchem Sinne? Denkst du, dass ich zu viel idealisiere?

@chocomoco

Okay, das kann ich verstehen. Insofern ist es ja quasi von Vorteil, dass ich nicht verknallt bin, weil ich so nüchtern analysieren kann, ob man kompatibel ist und sich in Zukunft aufgrund dessen Liebe entwickeln könnte.

Und zum anderen: ich denke diese Beziehungen entstanden in der Vergangenheit meinerseits auch, um ein Bedürfnis zu erfüllen. Bei vielen von diesen Konstellationen war es so, dass ich die Zuneigung und die Aufmerksamkeit dieser Damen bräuchte und ich fälschlicherweise annahm, dass mich das dauerhaft glücklich machen würde. Ich habe diesen Punkt aber erkannt bei meiner Selbstreflexion und daran gearbeitet. Sodass ich bei der letzten Dame und der aktuellen mich vordergründig nicht mehr nach Aufmerksamkeit und Zuneigung gesehnt habe.

Zitat von liv3:

Was bedeutet "Reflexion" genau für Dich?

Dass ich viel über vergangene und aktuelle Muster nachgedacht habe/nachdenke und ich mich auch bei meinen generellen Emotionen immer wieder frage, was mir das nun sagen soll. Und dass ich mit Atemübungen bei Meditation mich auf mich und meinen Atem fokussiere und Gedanken kommen und gehen lasse.

Zitat von liv3:

...das hier kann schon, je nachdem, wie das vonstatten ging, (psychische) Gewalt beinhaltet haben und damit nicht weniger schlimm sein als eine physische Misshandlung. Muss nicht sein, kann aber.

Da ich beim ersten Lesen schlucken musste denke ich, dass du einen Nerv getroffen hast, den ich wohl bisher mehr unterdrückt habe. Ich bin auch vertraut mit den Werken von Stefanie Stahl, mir gefällt ihr Prinzip aber nicht so. Hast du vielleicht Lektüre mit welcher ich mir fürs erste ein Bild machen könnte um herauszufinden, wie tief dieses Problem sitzt?

Zitat von Achtsames_Piano:

Wie kann ich diese Frauen (und ich folgte keinem bestimmten Schema, sie waren alle sehr verschieden) alle so gern haben und mir grundsätzlich vieles mit ihnen vorstellen, aber gar keine romantische Liebe empfinden und wirklich teilweise innerhalb von 2 Tagen bis zu einer Woche damit abschließen? Und das ist auch nicht gelogen

Vielleicht bist Du homo.s. ?

Zitat von liv3:

sondern rein kognitiv kommst Du zu dem Schluss, glücklich sein zu müssen, bist es aber eben empfundenermaßen nicht wirklich.

Empfindest Du das Glücklichsein also tatsächlich oder ist das eine Schlussfolgerung

Sagen wir mal so: im Grunde bin ich glücklich. Da mache ich mir definitiv nichts vor, weil ich jeden Tag aufs neue spüre, wie viel Freude mir mein derzeitiges Leben bietet. Mich erfüllt dieses Verhältnis mit der Frau auch wirklich, weil es so schön zwanglos und auf Augenhöhe stattfindet und ich kann mich, wenn man es so nennen will, was Liebesbeziehungen angeht aktuell auch nicht beschweren. Aber dennoch weiß ich, dass die Tatsache, dass ich so Schwierigkeiten mit Liebe habe nicht richtig ist. Ich bin zum Beispiel auch jemand, der sich ganz schwer mit Umarmungen tut (außer bei romantischen Partnerinnen) und ich kann meinen Familienmitgliedern auch nicht sagen, dass ich sie liebe (obwohl ich denke, dass das was ich für sie empfinde Liebe sein müsste) Ich erkenne, dass das Problem bestimmt mit meinem Heranwachsen zu tun hat, nur wie gehe ich es am besten an und wie ist der Fachjargon für diese Art von Störung?